Как женщины вынуждают мужчин чувствовать себя обязанными?
Женщины постоянно внушают мужчине, что они им что-то должны! Вечные должники! Как только появились на свет. Представительницы слабого пола уверены, что их мужчина должен неплохо зарабатывать, иметь квартиру, машину, делать подарки, возить на моря и приносить прочие блага. То есть, без пользы и выгоды сам по себе мужчина не представляет особой ценности.
Недавно встретила бывшую девушку своего. На первый взгляд она мне показалась достаточно милой и обходилось, но после общения с ней я тут же поменяла свое мнение:
«Хороший парень, твой брат, но не моё! Вокруг меня много парней, но он мне чем-то запал в душу. А после поняла, что хочу другой жизни. А с Колей я просто плыву по течению! Он мне нужен был для опыта, чтобы понять что мне нужно».
Раньше думала, что это мой брат бабник, никак не может определиться. Не понимала, почему мой брат чувствует себя виноватым, почему-то думала, что сильно «накосячил» и виноват перед девушкой, так как до сих пор переживает, но нет.
А дело было вот в чем. Моему брату понравилась данная белокурая нимфа. Материальное положение не было высоким. Парень 34 лет работал на двух работах, выплачивал ипотеку и кредит за авто. А тут еще и влюбился. Соответственно, на цветы, рестораны и ухаживания деньги нужны. Поэтому ему приходилось занимать у друзей, знакомых и у меня. Помогала, чем могла. Девушка не входила в положение и выжимала из ухажера по максимуму, говоря » Я хочу быть с тобой, ты мне нужен, несмотря на то, что вокруг много ухажеров, которые готовы сделать для меня всё — я выбираю тебя!».
Уловили тонкий ход? То есть, девушка намеренно вызвала у парня чувство, что он «ей что-то должен», создав у него ощущение ответственности и вины. Это способ работает всегда безотказно — девушка, внушила, что она жертва, могла бы иметь рядом другого успешного кавалера и жить не зная материальных проблем, но всего этого лишается из-за того, что выбрала сердцем другого, а теперь будь добр, искупи вину, это твоя ответственность.
Пара рассталась, когда мужчина перестал приносить выгоду и просто погряз в долгах. Залез в очередной кредит, чтобы подарить возлюбленной айфон последней модели. Каких-только ярлыков не вешают женщины на мужчин. Прежде чем, вышвыривать на ветер материальные средства нужно убедиться в искренности намерений избранницы. Ведь много дам сегодня, которые просто ищут простаков, с которых можно тянуть деньги, манипулируя чувствами.
Всего доброго! Благодарю за внимание!
Источник
Случай из практики. «Моей сестре уже 30 лет, а я всё ещё чувствую себя обязанной о ней заботиться.»
Сегодня я хочу Вам рассказать один случай из своей психологической практики, который мне кажется очень любопытным. Этот случай – наглядный пример того, как нужно отстаивать свои личные границы, как выстраивать отношения внутри семьи, как отказаться от своих «детских» иллюзий и повзрослеть.
«Моей сестре 30 лет, а она до сих пор ведет себя, как ребенок. Я уже так устала с ней бороться! Я хочу с ней нормально общаться, а если мы о чем-то договариваемся, то она в самый последний момент «сливается».
Например, в последний раз мы договаривались ехать вместе в отпуск с нашими детьми. Я подстроила под нее даты своего отпуска, согласилась ехать тем маршрутом, который был удобен ей (а я, между прочим, совсем не хотела так ехать), оформила все документы, забронировала отель, купила билеты (все с ней было согласовано), ей оставалось только перевести мне деньги. А за неделю до вылета она сказала, что передумала куда-либо ехать. И так случается постоянно!
Я оказываюсь вынужденной во всем под нее подстраиваться, а ей потом еще всегда что-то не нравится. Она ужасно ленивая, вообще ничего не хочет делать! Ребенком не занимается, дома у нее постоянно беспорядок. Я пытаюсь до нее достучаться, но она не хочет меня слушать. Если мы ссоримся, то она старается настроить родителей в свою сторону, а они потом еще выговаривают мне на эту тему (ведь она младшая и т.д.). Подскажите, как можно на нее повлиять?»
Вот с таким криком души обратилась ко мне Елена. По ней было видно, до какой степени ее волнуют отношения с сестрой и она отчаянно хотела найти способ ее вразумить.
Когда мы стали подробно разбирать историю их детства, отношений с родителями и между собой, стало понятно, что проблема была не в сестре и ее инфантильности. Можно даже сказать, что инфантильность ее сестры была следствием определенных ошибок, которые они совершили в процессе ее воспитания.
Какие же ошибки они допускали?
Так сложилось в этой семье, что когда родилась младшая дочь Ольга, то родители поручили Елене приглядывать за ней. Елене на момент рождения сестры было 7 лет, и она с готовностью взялась за это ответственное дело. Елена с родителями всячески опекали Ольгу и таким образом не позволили ей научиться отвечать за свои поступки, решать свои собственные проблемы.
Первая ошибка, допущенная в этой семье, была связана с тем, что старшую дочь «назначили» быть воспитателем младшей. А она так увлеклась этим делом, что уже не могла его бросить. Эта позиция была удобна всем:
— младшая дочь Ольга избегала ответственности за свою жизнь, ведь старшая сестра практически всегда за нее все решала, во всем помогала;
— родители чувствовали облегчение от того, что младшей дочерью занимается старшая, можно сказать им нравилось не нести на себе бремя воспитательного процесса в одиночку;
— самой Елене было приятно, что она заботилась о своей сестре, таким образом, она чувствовала себя нужной, «правильной», ответственной.
Во взрослом возрасте забота о сестре стала совсем в тягость. Во-первых, потому что у Елены уже давно была собственная семья, которая требовала внимания. Во-вторых, потому что Ольга была «непослушной» младшей сестрой. Как Вы уже могли заметить, Ольга была не из тех людей, кто с благодарностью принимает помощь. Она равнодушно относилась ко всем хлопотам сестры, воспринимая их, как должное.
Вторая ошибка была допущена уже Еленой, потому что по мере взросления сестры она не отдавала ей ответственность за ее жизнь. Хотя может быть и пыталась, но Ольга всеми силами препятствовала этому. В сознании Елены было убеждение, что она, как старшая сестра, должна заботиться о младшей. Ее очень раздражало обесценивание этой заботы Ольгой.
Но проблема в том, что старшие дети не должны заботиться о младших. Да, они могут присматривать за ними иногда, но воспитательная функция должна быть на родителях. Елена была уверена, что если она перестанет заботиться о сестре и идти ей на уступки, то тогда родители сочтут ее «плохой» дочерью. Вот такая «детская» установка руководила ее действиями.
Елене пришлось полностью перестраивать в голове свою систему ценностей и приоритетов. В первую очередь ей пришлось научиться общаться с сестрой на равных и перестать брать на себя ответственность за ее поступки и решения. Это было очень трудно, потому что Ольга привыкла к другому отношению. Да и родители их долго не могли перестроиться. Во время наших встреч мы с Еленой проговаривали их возможные диалоги, чтобы она училась новым способам общения со своими родственниками.
Елена училась прислушиваться к себе и своим эмоциям, и понимать, когда ее личные границы бывают нарушены. Это необходимо для того, чтобы вовремя распознавать свое раздражение, правильно на него реагировать и не подавлять.
Затем мы с ней проработали ее потребность в одобрении , ведь желание быть «хорошей» и «правильной» продиктовано именно этой потребностью. Елена поняла, что из-за того, что она перестанет решать за сестру все ее проблемы, это не сделает ее «плохой», а родители не перестанут ее любить. Елена училась говорить «нет» и при этом не чувствовать себя виноватой.
И напоследок Елене пришлось принять тот факт, что сестра не должна соответствовать ее ожиданиям, что Ольгу не нужно переделывать, на нее не нужно никак влиять. Ее жизнь – это только ее жизнь, и только Ольге решать, как проживать свою жизнь. Все, что Елена может – это позаботиться о себе и своей семье. А ее сестра уже взрослый человек, она должна учиться сама нести ответственность за себя, за своего ребенка и за свою семью. Даже если Ольга делает что-то неправильно, скорее всего, ей нужен этот опыт, чтобы чему-то научиться.
Так получается, что мы (часто из самых благих побуждений) совершаем ошибки. Но на то мы и люди, чтобы ошибаться, замечать это, делать выводы и исправлять свои промахи. Поэтому не бойтесь обращаться к психологам, психотерапевтам и консультантам по отношениям. Чем раньше Вы станете разбираться в ситуациях, которые Вас беспокоят, тем выше шанс того, что все разногласия и сложности можно будет успешно разрешить.
Дорогие мои читатели, подключайтесь к моим каналам на тик-ток и в инстаграм http://bit.ly/marina_dok
Здесь Вы сможете узнать очень много важной и полезной информации.
Источник
10 тезисов из Кодекса вечно всем обязанной
Постоянно чувствовать себя всем обязанной — занятие не из приятных. Как получается, что человек доходит до такого состояния, изучают психологи. А я, поразмыслив, решила, что для таких людей хорошо бы написать подробную инструкцию, кодекс, которого следует придерживаться в спорных и сложных случаях. Кодекс обращён лично к каждому человеку, поэтому вместо безличного «вы» в нём неизменно фигурирует «ты». Да-да, именно ты, и тебе не отвертеться.
Приведу 10 пунктов из такого кодекса. Как вам кажется, был бы он полезен?
1. Принимай радостно
Если человек делает для тебя что-то хорошее, это совсем не значит, что ему от тебя что-то нужно. Велика вероятность, что он просто хочет сделать тебе что-то хорошее. Прими это с благодарностью и радостью.
2. Взвешивай возможности
Ты не обязан никому уступать то, что для тебя необходимо. Да, старушке место в метро уступить нужно и важно, но если при этом ты сам потеряешь сознание, никому легче не станет. Взвесив свои силы и возможности, не уступай в ущерб себе: это только придаст проблемам новый, куда более устрашающий масштаб.
3. Проясни понятие «своё»
Не бойся требовать обратно то, что принадлежит тебе. Занятые деньги, взятые на время книги, одолженная подруге любимая юбка… Если они нужны тебе, не забывай, что они исходно твои. И ты имеешь на них полное право.
Занимай столько пространства, сколько тебе необходимо. Не сжимайся в комочек в транспорте, не забивайся в угол на работе. Чужое пространство уважают только тогда, когда оно декларируется. До тех пор, пока ты сам его не обозначишь, никто может не догадаться тебе его предложить.
5. Говори нет вовремя
Не бойся подать голос. Да, ты имеешь право высказать своё мнение. Да, даже если этот человек столько для тебя сделал, а теперь у вас разногласие. Лучше выказать своё негативное отношение сразу, чем рубить кошке хвост по частям в угоду тому, для кого это может быть куда менее принципиально, чем для тебя.
Научись самостоятельно прощать себе свои ошибки. Даже если эти ошибки касаются других людей. Да, просить прощения нужно. Но люди, считающие, что они всем обязаны, чаще всего продолжают грызть себя за свои оплошности и подозревать, что простили их неискренне. Так вот. Никому не будет лучше, если ты будешь изо дня в день на глазах у всех есть себя из-за совершённых оплошностей.
Это банальность, но именно выпрямленная спина и гордо поднятый подбородок дают чувство уверенности и независимости. Положение тела в пространстве воздействует на мозг. Попробуй.
8. Верь в хорошее
Очень распространённая ошибка многих и многих людей: не доверять тому хорошему, что о них говорят. Со стороны очень часто видны те положительные качества, которым мы сами не придаём значения. Позволь себе принять комплименты в свой адрес. Проассоциируй себя с ними. Поверь в них.
9. Не жертвуй собой против воли
Термин «смирение» придуман не для того, чтобы человек стал забитым и испуганным существом. В безудержной попытке послужить ближнему своему ты можешь ненароком воспитать в себе не смирение, а раздражительность, зависть, склонность к тайному осуждению и обиду на мироздание. Иногда лучше поступить эгоистично, но честно.
Не оглядывайся на других, не пытайся найти своё отражение в чужих зрачках. Сначала узри себя самостоятельно. Стань собой на полную громкость и в полном объёме.
В этом залог успеха и основа всех остальных тезисов кодекса.
Источник
Синдром должника, или как перестать быть обязанным всем на свете. (пост по вашим просьбам)
Часто люди попадают в ситуацию, когда они жутко не хотят что-то делать, но делают, т.к вынуждены, должны. Должны маме помочь, потому что это правильно, должны уступить место в автобусе, должны уважать старших, должны учитывать мнение супруга, должны помогать другим.
Сплошные долги. И при этом, вроде бы мы ни у кого не занимали перед этим 
Нельзя сказать, что это чувство так уж плохо. Ведь когда тебе делают добро, желание отплатить тем же весьма мило, ну положим сделал человек приятное, и вам ему тоже хочется приятное сделать. Искренне, без задней мысли, просто потому что вам очень тепло, когда вы говорите об этом человеке.
Но в подавляющем большинстве случаев происходит совершенно иначе 
Человек вам помогает/что-то дарит и т.д, и вот наступает момент, когда нужно человеку ответить взаимностью. Но вам почему-то не очень хочется.
Кто-то удивится, но оооочень многие подумаю: «Он меня поздравил/помог/ла-ла/бла-бла, как-то неудобно будет не сделать то же самое».
Знакомо?
Уверена, многим знакомо.
Ситуации из серии он поздравил с ДР, и мне его надо, она постоянно для меня что-то делает, и мне надо, возникают сплошь и рядом, и часто на пустом месте.
Они основаны на чувстве благодарности, взаимоуважения и правилах приличия, ну, грубо говоря, например, когда с тобой поздаровались, нужно отвечать.
Вот только существуют моменты, когда отвечать ты не хочешь. Совсем.
Здесь вообще не имеет никакого значения, почему ты не хочешь ответить приветствием или поступком этому человеку. Ты просто не хочешь.
Мало кто может похвастать, что он поступает только так, как хочет.
Остальные же, поджав губы, берут подарок, и с фальшивой улыбкой идут на ДР к стерве-Ленке, ведь она нас вечно поздравляет/так нам помогает/лижетпопуиващее.
Мужу надо приготовить ужин, ведь я правильная жена, ребенку сделать уроки, яжематерь, маме надо прополоть картоху на даче, а бабушке-соседке 130 лет от роду принести хлебушка.
И вот наступает момент, когда наша доброта заканчивается. Повторюсь, не важно, как и почему, навсегда это или минутная слабость.
Важно в этот момент следовать зов сердца, и после своего жесткаГа НИХАЧЮ-НИБУДУ 
не чувствовать угрызений совести.
Пара советов от Пингви 
1. Уважайте себя. Вам не вернуть того времени, которое вы потратили на других людей, ублажая и выполняя их прихоти.
2. Никто не обязан делать вам добро в ответ, ценить ваши порывы. Это ваше личное желание помочь, не ждите за это манны небесной или пирожка с полки. Вы взрослый человек, зарубите на носу, что все ваши поступки, совершаемые вами на добровольной основе- безвозмездны.
3. Люди могут не оценить вашей доброты, просто приняв ее как должное, или вовсе сесть вам на шею. Вокруг столько людей, у которых нюх на безотказных, честных и добрых. «Подлизавшись» к такому человеку, манипулятор прикидывается невинностью, и вертит вами, как хочет. Обычно не предоставляя ничего взамен, или предоставляя в отношении вы:он 100:1. Учитесь распознавать таких людей. К примеру, это подружка, ребенок который у вас 24/7, а вашего она не заберет из сада, который рядом с ее домом, из-за нашествия макаронного монстра.
4. Вы должны брать выходной от «добрых дел». На первых порах старайтесь отказывать хотя бы через раз.
5. Вы вполне «законно» можете требовать от того, кто что-то требует от вас, что-то взамен. Если у вас в окружении имеется такой человек, переведите его на «бартер» — ты мне, я тебе.
6. Только вы решаете, каким образом вам жить и как поступать. Как я уже сказала, никто не обязан ценить ваши жертвы, и может наступить такой момент, когда ваша доброта будет встречена жестоким равнодушием. Все, что вы кому-либо должны, отдайте сразу и только один раз. Если вам заняла кузинах денег, займите ей тоже. Один раз. Если захотите. Если вам один раз кто-то помог, помогите и вы, при желании. Один раз. Не стоит записывать себя в должники навечно.
7. Все, что делают для вас другие люди, происходит исключительно по их личному выбору и желанию. Их не принуждают и не заставляют. И многие не готовы получить что-то взамен, зная, что они делают это просто так.
Мама родила вас сама, вы ее не просили, подруга сама вызвалась посидеть с ребенком, а муж взял вас в жены сам. Поэтому не стоит думать, что если вы отказали маме в помощи, подруге забрать ребенка а мужу один раз не приготовили ужин, вас за это проклянут или бросят 
Вы живой человек, у вас обязаны быть свои желания, мысли, чувства и время на себя.
Никто не развалится, если вы потратите время на себя. Может даже уважать начнут.
А вот вечно потакать всем и угождать-крышу может снести
Первое время может быть очень тяжело, не привыкшие близкие будут удивлены. А вот «нахлебники-кровопийцы» вообще могут среагировать для вас неожиданно: от обиженного конючества до оскорблений и претензий
Когда начинаешь сбрасывать того, кто на тебе очень удобно устроился, это человеку ой как не нравится, он начинает вести себя неадекватно.
Сразу становится видно, кто друХ.
Вы не обязаны в угоду обществу или кому-то еще проживать свою жизнь так, как вам не нравится, прикрывая это добрыми делами.
Поэтому если у вас дико разболелась голова и начались КД, вы помираете и не хотите ничего вообще на свете, а лучшая подруга зовет на ДР — не ходите. Это ваше здоровье и ваша жизнь, а хорошая подруга и адекватный человек поймет все без проблем.
Всех целую, очень кратко пишу, хочу спать 
Источник