Я вижу себя маленьким мальчиком, которого хочет обидеть весь мир.
Автор: Ramb’l,
18 мая 2017 в Психология личности
Рекомендованные сообщения
Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Войти
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Похожие публикации
Сразу скажу, что моя проблема, наверное, не уникальна и не нова, и скорее всего стоило начать с поиска информации на форуме, но я решил сразу описать свой случай, так сказать, выговориться ну и систематизировать заодно все то, что меня беспокоит.
Не знаю, как именно идентифицировать то, что меня беспокоит, когда пытаюсь анализировать, прихожу то к прокрастинации, то к заниженной самооценке, то к неуверенности в себе, но в последнее время все чаще вижу проблему в том, что я похоже не умею/не способен заниматься чем-то сложным или что-то создавать. При этом у меня довольно сложная работа в сфере ИТ, которой я каким-то чудом занимаюсь уже 15 лет, но об этом чуть подробнее ниже.
Не знаю, в чем корень проблемы и откуда ноги растут, поэтому решил привести тут отдельные разрозненные факты о себе, которые возможно как-то взаимосвязаны между собой и с тем, что меня беспокоит:
1. В детстве никогда не увлекался ничем сложным или связанным с созданием чего-либо (никакой там робототехники, или игры на гитаре и т.д.). Из долгосрочных занятий были только танцы (несколько лет).
2. При этом я не неспособный, в школе учился идеально, окончил с медалью. При этом не из-под палки и не через зубрежку с утра до вечера, и никогда не был ботаном, просто все задачи школьной программы давались крайне легко. Ну и я любил делать хорошо, скажем так. Если надо решить контрольную — я сделаю это быстрее всех и без ошибок. надо написать сочинение — напишу лучше всех (не из-за того, что чувствую особый дар, или люблю писать сочинения, а больше из-за того, что знаю/представляю, как сделать это хорошо). Участвовал без проблем в олимпиадах почти по всем предметам, занимал места и т.д. Родители никогда не напрягали по учебе, я могу просто весь день заниматься своими делами, потом сделать уроки перед сном за полчаса, а с утра перед школой прочитать параграф и все — сдавал все лучше, чем 99% одноклассников.
3. В институте (технический) ситуация несколько поменялась, во-первых, немного загулял (незначительно, то есть думаю, это не основная проблема), а во-вторых сам подход к обучению был не как в школе — все таки в институте предполагается, что уделяешь внимание тому, что нравится, и стараешься саму учиться и разбираться в этом. Мне же было не сильно интересно, я часто пропускал не только всякие второстепенные предметы, но и основные. При этом особо сложно все равно не было — если я шел на лекцию по матану или чему-то подобному, я все прекрасно понимал, у меня не возникало сложностей с абстрактными математическими понятиями т.д. Основная проблема была, наверное, на дипломе, когда надо было выбрать какую-то прикладную тему и создать работу. Мне было не особо интересно, и главное не понятно, как вот так с нуля взять и что-то придумать. Я, конечно, работу сдал на 5, что-то где-то списав, скомпилировав и т.д. Ничего нового я особо не придумал, и с тех пор я все больше убеждаюсь, что тут и кроется моя какая-то неполноценность.
4. В более зрелом возрасте я тоже никогда не увлекался ничем сложным или созидательным. Я мог, например купить фотоаппарат, и через месяц понять, что просто щелкать это одно, а для полноценной фотографии надо делать горы кадров и сидеть потом еще и заниматься обработкой — такое занятие не по мне). Самые долгосрочные мои увлечения в зрелом возрасте — это спортзал/фитнес + велосипед и т.д. То есть, нечто не сложное, и то занятия мои не системны (могу месяц ходить в зал по 3 раза в неделю, а потом два месяца не ходить вообще), не преследуют какой-то цели и не имеют особого прогресса. То есть, даже в этих увлечениях я не добился никакой цели/не создал какого-то результата. Причем я не могу сказать, что мне все неинтересно, наоборот — я очень легко увлекаюсь чем-то, могу сутками изучать интернет на какую-либо тему, потом через неделю также сутками изучать на другую тему). А так чаще всего мой досуг — лежать на диване, смотреть кино, слушать музыку. Заметил кстати, что иногда даже и фильм посмотреть мне сложно, потому что это занятие на полтора часа, я вместо этого лучше посмотрю короткие ролики на ютубе на разные темы (и плевать что в итоге это займет те же полтора часа или даже больше). Иногда играю в игры. Кстати, заметил и тут, что никогда (в детстве в том числе) не увлекался сложными длительными играми — не играл, например в стратегии, тем более экономические (в которых надо контролировать кучу параметров, или начиная с чистого поля строить что-то большое и грандиозное). Даже игры не сложные, но в которых надо длительный срок проходить сюжет — даже за них мне непросто сесть. Я вместо этого просто могу несколько часов подряд играть в тетрис или нечто подобное. Видимо вот эти конкретно мои особенности — это уже прокрастинация.
5. После института я устроился на работу оператором БД — совершенно простая работа, состоит в ежедневной обработке каких-то типовых операций. Я делал ее идеально, лучше многих, мне это давалось очень легко, я не откладывал ничего, я делал все быстро, аккуратно, без ошибок. Предпочитал быстро сделать и оставшееся время заниматься своими делами. Что интересно, я работал 2 через 2, и вообще не помню, чем я занимался свои свободные 2 дня, у меня точно тогда не было девушки или какого-то общения с друзьями, не было тогда увлечений спортом, такое ощущение что я просто 2 дня смотрел кино или спал (см. предыдущий пункт про увлечения).
6. Примерно через год (! хотя любой адекватный человек наверное бы понял это через месяц) такой работы, я понял что это путь в никуда, я сделал над собой усилие и нашел работу в сфере ИТ, которой занимаюсь и по сей день. Это не программирование, но внедрение сложных программных продуктов, где требуется и проектирование системы, и ее настройка и в том числе написание своего функционала (спецификаций на разработку). Так вот с тех пор, как я начал этим заниматься меня не перестает преследовать ощущение неполноценности (как тогда в институте с дипломом).
Во-первых, меня пугают большие объемные задачи — задачи, в которых нельзя получить результат быстро, в которые надо делать долго, кропотливо, ежедневно что-то доделывая, улучшая, исправляя замечания и т.д. Пугает сопутствующая атрибутика — документ на 300 страниц, эксель таблица на 200 колонок и т.д.
Во-вторых, меня в дикий дискомфорт вводят ситуации, в которых я могу что-то не знать или тормозить или ошибиться.
В-третьих, особые проблемы именно с задачами, в которых надо создавать/творить что-то конкретное. В моей работе, например, есть стандартный функционал, который надо настроить, с этим проблем нет, какая бы сложная настройка не была, меня не сильно это пугает (успокаивает видимо уверенность в том, что раз это стандартный функционал, то он точно может быть настроен и доведен до работоспособного состояния). А вот с разработкой чего-то нового — сложно, особенно, если это что-то объемное, что я сразу сходу не знаю, как делать, при этом у меня конечно не просят сделать это быстро и даже сказать, как это делать. Но вообще сам факт, что у меня есть такая большая объемная задача, связанная с творчеством, это уже дико напрягает, и я могу ходить месяц в напряжении, пока не доделаю ее. Очень сложно мне по чуть-чуть долго делать одну задачу, при этом будучи не уверенным в успешном завершении.
Еще из интересного, по отношению к работе:
— на проектах бывают разные роли. И если это роль, например, более высокоуровневая, где не надо делать что-то конкретное, а надо ходить по совещаниям, участвовать в верхнеуровневой проработке решений (без деталей и конкретики), то с этим я справляюсь лучше. И даже несмотря на то, что в таких ролях как правило больше ответственности, она в целом напрягает меня меньше, чем ответственность за конкретную задачу, в которой мне надо было бы что-то сотворить.
— у меня довольно медленный прогресс. Очень многие люди за это время и меньше достигают гораздо большего прогресса и знаний. У меня же этого нет, я особо не стремлюсь к развитию, ни в сторону функционала (так как там надо в том числе «творить»), так и в сторону менеджерскую (опасаюсь ответственности и не уверен что смогу качественно управлять людьми). Вообще, мне сложно дается по описанным выше причинам та самая узкоспециализированная экспертиза, мне проще заниматься по верхам разными задачами, мне в целом проще взяться за-что то новое, и проработать это до состояния в котором я могу обсуждать это на верхнем уровне, чем погрузиться в тему и стать экспертом
7. С общением особых проблем нет. Да я интроверт, и я это понимаю, но особо не боюсь людей, могу выступать, презентовать и т.д. Даже больше скажу — как раз в условиях формального общения на работе мне общаться проще, чем, например, в автосервисе с приемщиком (например, не могу «качать права», не могу сказать «нет спасибо, эти работы мне не нужны» или например «а почему так дорого»). Но при этом, само по себе общение на работе мне не приносит удовольствия — особенно когда большая команда, много коммуникаций, я лучше посижу сам в наушниках (в общем типичный интроверт).
8. Еще из интересного:
— 39 лет, женат, ребенку 4 года, то есть женился очень поздно. Наверное, сейчас еще и нахожусь в кризисе среднего возраста.
— проблем с финансами нет, есть квартира, машина, в целом в глазах своих друзей, наверное, выгляжу успешным специалистом в своем деле, они точно не знают обо всех моих терзаниях описанных выше, я выгляжу как вполне нормальный человек
— с бытовыми делами проблем нет, люблю убираться, люблю готовить и т.д. В целом это все очень просто и легко мне дается. Хотя, если есть какие-то конкретные дела (условно повесить картину), то я могу откладывать это бесконечно долго (опять прокрастинация видимо) Также постоянно откладываю походы к врачам, стрижку, мытье машины и т.д.
— Но при этом пугаюсь многих атрибутов современного человека — иметь два мобильных телефона, кучу счетов в банке, каких-то там инвестиций, покупки валют и тд. Для меня это все сложные вещи, которые я не смог бы менеджерить, которые меня бы напрягали. Поэтому у меня один счет, один телефон и т.д. 🙂 В целом грубо говоря, не люблю усложнять себе жизнь.
— меня напрягает, когда у меня есть недоделанные дела (хотя я умом то понимаю, что это часть жизни, но смириться не могу), например, я практически не могу расслабиться на выходных, если на работе есть что-то недоделанное, я дико напрягаюсь, когда в 19-00 я понимаю что рабочий день закончен и мне придется в этот день посидеть еще вечером дома над работой (вместо того чтобы ненапряжно полежать на диване например).
— недавно закончили ремонт в новой квартире. Пишу об этом, потому что это было для меня испытанием, не меньше, чем объемные задачи на работе. Я не мог приступить к ремонту года полтора, банально не мог сесть и накидать хоть какой-то план/планировку. Понятное дело, что это нельзя было откладывать бесконечно, и рано или поздно мы в с женой все это сделали. Но в начале я просто не мог даже себе представить, как например, сделать план мебели, розеток, это же, наверное, что-то просто нереальное ну и т.д.
— я в каком-то смысле перфекционист, но скажем так разумный, без фанатизма. Принцип — если нужно приложить еще чуть-чуть усилий для достижения качественно другого результата, то я приложу. Если надо приложить существенно больше усилий, а результат уже изменится незначительно, то я не буду.
— боготворю людей, которые делают какой-то сложный продукт (то что мне недоступно как раз), причём независимо от сферы — я одинаково не понимаю, как можно снять кино (особенно какое-то идейно и технически сложное, типа последнего фильма Нолана), как можно спроектировать небоскреб, построит космический корабль и т.д. Для меня это все какие-то высшие формы человека, хотя умом то я понимаю, что они просто сидели и долго и кропотливо что-то делали…
— преследует ощущение, что я не на своем месте, что я вообще непонятно каким образом занимаюсь своей работой, и что я на самом деле должен быть не ИТ специалистом, а например хорошим поваром, или идеальным официантом ну или таксистом 🙂
Прошу прощения, что так длинно. Пока писал, в какие-то моменты начинало казаться, что все объясняется прокрастинацией, но не уверен, что это так, похоже, что есть еще некий момент неполноценности в части возможности творить (если бывает вообще такое расстройство :)).
Всем привет! Решил, все-таки, зарегистрироваться на вашем форуме, тк поток мыслей о судьбе, о везении / невезении меня уже замучали.
Уже в течение 3х лет я не могу выбраться из застоя, после смены деятельности. В компании, где я работал и вставал, так сказать, на ноги, произошли изменения, руководство решило, что чтобы что то поменять, нужно начать с руководителей. Сразу скажу, ничего у них не изменилось, все стало еще хуже. Единственное что изменилось — это мое внутреннее состояние. После увольнения, я, в поисках своего нового дела, наделал кучу ошибок. Ошибки повлияли на меня как финансово, так и эмоционально. Я не буду вдаваться в подробности что именно я делал и какие конкретно ошибки совершал, тк это не суть важно и, возможно, это уведет в какие то другие темы для разговоров.
Эти ошибки меня так сильно подорвали психологически, потому что я всегда считал, что умею прислушиваться к себе, к сердцу и делать так, чтобы я всегда выходил сухим из воды и с выгодой. Но жизнь дала по лицу и продолжает шлепать меня по щекам в разной степени уже несколько лет.
Я в своей жизни работал по трудовой книжке всего лишь 3 месяца. (сейчас мне за 31). Дальше трудовая, где красовалась надпись ген дир и все такое прочее. Для меня выйти на работу по расписанию после собеседований — это как что то страшное, как куча шагов назад. Для меня это означает оставить свои способности «заработка в интернете» (извините за это дешевое словосочетание) и перевести фокус на работу по найму и тратить время за невысокую зп. Как вы уже все поняли, меня жутко тревожит вопрос денег в данный момент и я боюсь смотреть в завтрашний день уже пару лет ().
В общем и целом, я перешел в режим ожидания на пару лет, пока мои планы инвестиции и прочее отработают свое, но время тянется , жизнь идет. Возвращаясь в ту пору (которая постоянно вертится у меня в голове) я мог позволить себе много чего, получалось так, что деньги мне падали из ниоткуда и я даже задавался вопросом, а почему так? Почему одним людям за невероятные усилия и даже страдания — хлеб с маслом, а я, особо не имеющий навыков человек, могу позволять оставлять в ресторанах по 150 тыс р за месяц. Сейчас я бы за такие цифры оставленные в кабаках дал бы самому себе по лицу, но тогда мне так хотелось и все.
В этом состоянии неопределенности и непонимания «почему все так происходит», я потерял былую уверенность в себе. Стал загоняться и отталкивал в разной степени близких друзей людей от себя. Подсознательно я считаю: пока я не в форме, пока мне плохо, не хочу чтобы вы меня видели. Вот возрожусь как птица феникс и тогда мы с вами снова увидимся и я буду такой же весельчак на оптимизме и мотивации. Жестко завишу от мнения окружающих, хотя осознаю, что каждый человек парится исключительно по себе и по своей жизни..
Вопрос мой заключается вот в чем: как выходить из таких депрессивных ситуаций? Как возвращать уверенность в себе? как жить моментом здесь и сейчас (хотя бы в лайтовой форме).
Книги про трансерфинг еще больше загоняют. Считаю, что у меня есть психологические проблемы и сначала нужно решить их, а уже потом читать и воспринимать подобную литературу.
Также я прекрасно осознаю, что моя ситуация это просто смех зажравшегося персонажа, но мне тяжело и сложно, я терпеливый человек, но я вижу как просто увядаю. Ощущаю себя как со стрелой в ноге которая мешает мне двигаться дальше. Остальные говорят, мол забей, люди и без ног живут и радуются жизни, а ты сопли жуешь. Всех вокруг прекрасно понимаю и могу оценивать со стороны себя и тд тп, но чисто физически и эмоционально я не могу побороть это истощение чтоли.
Символом того хорошего времени и активности для меня был автомобиль — у меня был достаточно хороший и дорогой авто (моя мечта). С уверенностью могу сказать, что я визуализировал себе ее и исполнил мечту.Также было и с первым авто.
Когда многие друзья и товарищи в шутку спрашивали — возьми меня к себе на работу , или как я достиг «успеха», я всем направо и налево раздавал советы, чтобы они прислушивались к себе и никого не слушали. Чтобы люди четко понимали что они хотят получить и делали по зову сердца.
В данный момент у меня полное ощущение, что жизнь меня стопорит зачем то, может чтобы я поменял свое отношение к деньгам, может чтобы я подвел какие то итоги, может для чего то еще. Тк те негативные вещи, которые со мной происходили за эти пару лет , кроме как абсурдом я не могу назвать. Я оказывался в ненужном месте в ненужное время с ненужным ошибочным действием.
Также возникли проблемы и в отношениях, но наверное по этой теме я создам чуть позже отдельную тему в соответствующем разделе.
Источник