Чувствуешь как мне стыдно

«Мне стыдно за поведение и слова, причем, за самые безобидные». Что делать, рассказывает психолог

«Здравствуйте. Хотел бы узнать причину и в дальнейшем разрешить проблему с навязчивым ощущением стыда. Речь о том, что мне стыдно за собственные поведение и слова, причем, даже за самые безобидные фразы и поступки.

К примеру, я напишу человеку банальное сообщение в соцсетях, а уже через пару минут мне неловко его перечитывать. Очень сложно объяснить свои ощущения. Я могу опубликовать свою фотографию в сетях, а потом мне становится стыдно за нее. Что со мной происходит?» – с таким вопросом 20-летний читатель обратился к дежурному психологу «ВБ».

Отвечает частный психолог, специалист в области Транзактного анализа Ирина Горовцова.

Стыд на резинке

– То, что происходит с молодым человеком, наталкивает на мысль об эффекте «резинки». Это когда мы в похожих обстоятельствах можем перемещаться в травмирующую ситуацию из прошлого. Часто такие ситуация и опыт сопровождались не самыми приятными эмоциями, ощущениями и мыслями о самом себе. И мы на «резинке» переносим их в настоящее. Это перемещение происходит бессознательно.

Пример:

Ребенок упал перед группой сверстников, когда заходил в класс. Над этим посмеялись все, включая учителя. Ребенку было жутко стыдно и обидно. Это травмирующая ситуация. Эмоция зафиксировалась. Сейчас, входя в кафе или аудиторию, где много людей, этот выросший ребенок может представлять, что на него все обернулись и усмехаются. Ему может стать стыдно за что угодно – за свой внешний вид, походку, слова, спутников и т.д. Это «резинка». Ведь в настоящем никто и не обернулся, люди смеялись по своим причинам. Однако эта эмоция из прошлого продолжает докучать человеку.

Можно предположить, что однажды и наш читатель встретился с травлей или насмешками в соцсети за свои сообщения, комментарии, публикации или фотографии. Испытав весь букет неприятных эмоций, сейчас каждый раз он возвращается к ним. Это может быть страх быть непринятым в обществе, стыд за слова, чувство вины за поступок.

Как это мешает в жизни?

Зачастую взрослыми «стыдливыми» людьми оказываются те дети, которые часто слышали критику и упреки со стороны родителей, воспитателей, а потом и сверстников.

В семье фраза «как тебе не стыдно» может привести к тому, что человек будет слышать ее, как «музыку», на протяжении всей жизни. Он все время будет жить с мыслью «мне должно быть стыдно». И ему будет казаться, что он плохо и неправильно выглядит в глазах окружающих.

Проявил радость на людях – «стыдно», написал стих – «стыдно», забыл сказать «здравствуйте» – «стыдно», перебил старшего – «стыдно», высказал свое мнение – «стыдно», написал сообщение – «стыдно», поделился фото – «стыдно».

А нужны ли все эти «стыдно» в жизни? Не думаю. Они будут сводить человека с ума и лишать каких-либо попыток расти на работе, проявлять себя в общении, развиваться в творчестве, самореализовываться, быть свободным в своих эмоциях и поступках.

Стыд обездвиживает. «Хочется провалиться сквозь землю или исчезнуть», – так люди описывают свои желания в подобных ситуациях. Это «исчезнуть» и «провалиться» человек реализовывает изо дня в день при навязчивом стыде.

Иллюстративное фото из архива «ВБ»

Исцеление стыда

Что делать с «резинкой»?

Вспомнить тот самый травмирующий опыт с психотерапевтом. Советую сходить к специалисту, потому что это будет безопаснее для самого клиента.

• Нужно снова пережить травмирующий опыт.
• Понять, что там в действительности было такого стыдного. Зачастую это внушение родителей, обидный смех других людей в неловкой ситуации или неадекватное восприятие себя.
• Исцелить травму настоящим взглядом и заботой о себе. После этого «стыдно» исчезнет. «Резинка» будет обрезана.

Что делать, если эмоция реальная, а не из прошлого?

Поймите, что именно привело к неудаче, и установите конкретную причину. Если вы действительно совершили ошибку, постарайтесь исправить ее. Не получается – возьмите ответственность за провал. Если необходимо – извинитесь перед людьми и самим собой.

Спросите себя, поможет ли этот стыд решить проблему здесь и сейчас? Если нет, тогда зачем он вам? Придумайте лучший способ, как поддержать и позаботиться о себе.

Не проходит? Поделитесь стыдом: обсудите ситуацию с близким человеком, расскажите все свои чувства и переживания. Что случилось, что вы чувствовали и почему, как на самом деле хотели сделать. Выговорившись, вы высвободите неприятную эмоцию. А близкий человек окажет необходимую вам поддержку и заботу.

Источник

Как избавиться от чувства стыда: простые методы

Уверены, у каждого был случай, когда хотелось сквозь землю провалиться от стыда. В таких случаях всегда хочется знать, что делать, если стыдно.

Сложно встретить человека, которому в детстве не говорили: «Как же тебе не стыдно?!» И, обычно, следующей фразой было: «Что люди о тебе подумают?!»

Вот отсюда, из «что люди подумают» и берет свое начало жгучее чувство стыда. Но как преодолеть это чувство? Как убрать чувство стыда и освободиться?

Чем полезно чувство стыда

Люди — существа социальные. Поэтому мы сильно зависим от оценки социума, в котором живем. А так как в древности выжить в одиночку было невозможно, негативная оценка или осуждение общества означала физическую смерть.

Мы это хорошо запомнили на генетическом уровне. Общество принимает удобных, понятных, послушных и безопасных людей, формируя тем самым «великое среднее».

Известный русский мыслитель и психолог Владимир Соловьёв высказал по этому поводу интересную мысль:

Стыдясь своих природных влечений и функций собственного организма, человек тем самым показывает, что он — не только природное существо, а нечто высшее».

В психологии различают здоровый и токсичный стыд. Если здоровый стыд обеспечивает важную функцию для жизни, то токсичный ее разрушает.

Здоровое чувство стыда может принести тебе пользу. Среди его функций можно выделить три явно выраженных:

• Функция №1 — система безопасности: это чувство, как страж наших внутренних ценностей, принципов и моральных норм. Если мы от них отходим, возникает угрызения совести, чувство стыда или вины.
• Функция №2 — комфорт в отношениях: здоровое чувство стыда важно для поддержания гармонии и мира внутри отношений. С появлением стыда мы становимся способны посмотреть на ситуацию с позиции своего партнера.
• Функция №3 —стержень общества: если нет моральных опор, следовательно, нет и доверия, единства, сотрудничества, взаимовыгоды, безопасности.

Токсичное чувство стыда отличается от здорового. Оно сказывается на нашей уверенности и эмоциональном благополучии. Самооценка смещается изнутри наружу и ставится в прямую зависимость от мнения и оценок других людей.

Как убрать чувство стыда

От здорового чувства стыда избавляться, по сути, не стоит. Именно он помогает нам поступать правильно, идти своим путем, никого при этом не раня. Однако что делать с токсичным чувством стыда, которое съедает изнутри и мешает жить. Что делать, когда очень стыдно, хотя логика подсказывает, что неловкости ты испытывать не должен?

Есть техника, которая поможет избавиться от токсичного стыда. Она состоит из нескольких шагов.

Шаг №1. Выявление областей токсичного стыда и признание этого чувства

Если мы не признаем, что испытываем стыд, он автоматически вытесняется в бессознательное, и оттуда будет оказывает мощнейшее влияние на нас. Отличить здоровый стыд от токсичного можно, ответив на вопрос: «Помогает или мешает мне этот стыд в жизни?»

Шаг №2. Принятие себя

Как побороть стыд? На втором этапе пропиши и произнеси фразу:

«От того, что мне это стыдно, (вариант того, что стыдно) я не стану лучше, счастливее, успешнее. Я выбираю новое решение. Теперь я не осуждаю себя за это (вариант того, что стыдно). Я получаю удовольствие, когда я делаю это (вариант того, что стыдно). Мне совершенно нечего стыдиться, я, также как и другие люди, несовершенен».

Тесные связи с людьми, дают тебе психологическую гарантию, что ты не останешься в одиночестве и от тебя не отвернутся, если ты сделаешь что-то стыдное.

Шаг №3. Формирование нового эмоционального якоря

Третий шаг в избавлении от чувства стыда — это сформировать новый здоровый якорь, который поможет уменьшить влияние токсичного мышления. Как ты будешь вести себя по-новому при возникновении «стыдливых» ситуаций? Прокрути в голове и порепетируй с новой моделью поведения.

Шаг №4. Ежедневный бесстыдный контроль

Наблюдай за изменениями на уровне эмоций и отмечай свои успехи, чтобы полностью убрать чувство стыда (токсичного). Позитивные эмоции сигнализируют о том, что ты все делаешь правильно. Уверен, что с уменьшением уровня токсического стыда перед тобой откроются новые возможности, которых ты ранее стыдился и поэтому не разрешал себе даже думать в этом направлении.

Источник

Эмоции – под контроль! Стыд разрушителен, вина конструктивна?

Стыдиться – значит быть человеком. Устанавливаем границы эмоций вместе с психологом-практиком

Брене Браун психолог, социолог, профессор Хьюстонского университета, доктор философии (PhD), писательница

Стыд — это, по большому счету, страх быть отвергнутым, — полная противоположность контролю над своей жизнью и чувству собственного достоинства. Стыд — это невыносимо болезненное переживание, когда вы начинаете верить, что несовершенны и поэтому не заслуживаете ни любви, ни общества достойных людей. Такое определение стыда дает в своем исследовании американская психолог Брене Браун. Но, продолжает она, признание собственного несовершенства и уязвимости делает нас сильнее. Поэтому стоит изучить этот вопрос как можно лучше.

Вот три факта, с которых мы начнем знакомство со стыдом

1. Всем бывает стыдно. Стыд — одна из самых универсальных и примитивных эмоций, которые испытывает человек. Люди, которым не бывает стыдно, скорее всего, не умеют сочувствовать и неспособны на близость.
2. Мы все боимся говорить о стыде.
3. Чем меньше мы говорим о стыде, тем больше он контролирует нашу жизнь.

Стыд не дает нам поверить в собственную ценность и убеждает нас в том, что люди перестанут к нам хорошо относиться, если узнают о нас всю правду. Стыд — это страх. Мы боимся, что разонравимся людям, когда они увидят нас такими, какие мы есть, когда узнают, во что мы верим, как трудно нам порой приходится или, верите вы в это или нет, как прекрасны мы, когда мы на высоте. Порой признаться себе в собственных достоинствах так же сложно, как и в собственных слабостях.

Зачастую люди думают, что стыдно бывает только тем, с кем случилось нечто ужасное, но это не так. Всем нам знакомо это чувство. Нам может показаться, что чувство стыда прячется в тайных закоулках нашей души, но на самом деле оно настигает нас повсюду: наша фигура и внешность, семья, дети, работа и благосостояние, здоровье, вредные привычки, секс, старение, религия.

Стыдиться — значит быть человеком

Всем нам тяжело признаться в собственных недостатках, и чем больше сил мы прикладываем, чтобы выглядеть идеальными, тем страшнее посмотреть правде в глаза. Поэтому стыд так любит перфекционистов — их легко заставить замолчать.

Кроме страха разочаровать или оттолкнуть людей мы также боимся сломаться под весом одного-единственного неприятного опыта или совершенной ошибки.

Вот, например, история о женщине, которая набралась храбрости и призналась соседу в том, что она на пути к избавлению от алкогольной зависимости, а он ответил ей: «Не думаю, что теперь смогу разрешать своим детям ходить к вам в гости». Тогда эта храбрая женщина преодолела свой страх и сказала: «Вы разрешали своим детям играть с моими два последних года. Я не пью уже 12 лет. Я точно такая же, как была десять минут назад, во мне ничего не поменялось. Почему изменились вы?»

Итак, все мы стыдимся. Но все мы способны выработать в себе сопротивляемость стыду. Я говорю о способности распознать чувство стыда, конструктивно с ним справиться, не теряя уверенности в себе, и в результате стать смелее, сострадательнее и построить хорошие отношения с окружающими.

Для того чтобы чувство стыда вышло из-под вашего контроля, ему нужны только три условия:

Если с вами происходит что-то постыдное, и вы держите это в тайне, чувство стыда поглощает вас. Необходимо делиться своими переживаниями.

Стыд берет начало из отношений между людьми, через них его и нужно избывать.

Если рядом есть человек, который заслужил право на ваше доверие, поделитесь с ним своими переживаниями. Когда о чувстве стыда говорят, оно теряет свою власть над нами.

Иммунитет к стыду

Посвятив годы исследованию темы стыда, я обнаружила, что всех людей с сильным иммунитетом к стыду, объединяет следующее:

1. Они понимают, что такое стыд, и знают, что именно способно вызвать в них это чувство.
2. Они проверяют, насколько требования к ним реализуемы и не убеждают ли они нас в том, что быть несовершенным — значит не оправдывать ожидания нашего общества.
3. Они открывают душу людям, которым доверяют, и рассказывают им обо всем.
4. Они произносят вслух слово «стыд», они говорят о том, что чувствуют, и просят то, что им нужно.

Вспоминая людей, которые утверждали, что у искренности есть преображающая сила, я осознаю, что все они вырабатывают в себе сопротивляемость к стыду.

Стыд и чувство вины

Какая разница между стыдом и чувством вины? Большинство согласны, что разница между стыдом и чувством вины та же, что и разница между утверждениями «Я плохой» и «Я поступил плохо».

Чувство вины = Я поступил плохо — мы испытываем чувство вины из-за своих поступков.

Стыд = Я плохой — мы стыдимся из-за того, что мы такие, какие мы есть.

Мы чувствуем себя виноватыми, когда сделали что-то, что не соответствует нашим представлениям о том, какими мы хотим быть. Это чувство вызывает у нас состояние дискомфорта, но вместе с тем оно и помогает нам. Когда мы извиняемся за свой поступок, пытаемся исправить ситуацию или изменить свое поведение, чувство вины —своеобразная мотивация.

Вина — настолько же сильное чувство, как и стыд, но оно конструктивно, тогда как чувство стыда разрушительно.

Когда люди просят прощения, стараются загладить вину или меняются к лучшему, они ведомы чувством вины, а не стыда.

На самом деле я обнаружила, что стыд разрушает ту часть личности, которая верит в то, что мы можем измениться к лучшему.

Разве стыд не держит нас в необходимых социальных рамках?

Как и многие другие исследователи, я пришла к выводу, что стыд скорее ведет вас к деструктивному опасному поведению, чем к решению проблемы. Повторюсь еще раз — в нашей природе заложено желание чувствовать себя достойными любви. Когда мы испытываем чувство стыда, мы ощущаем себя изолированными от остального мира и недостойными любви. Мы критикуем себя или виним других, когда нас переполняет чувство стыда или страх стыда. На самом деле стыд напрямую связан с насилием, агрессией, депрессией, вредными привычками и обжорством.

Дети, которые склонны стыдить себя («Я плохой»), чаще ненавидят и критикуют себя, чем те дети, которые испытывают чувство вины («Я плохо поступил»). Если вы манипулируете своим ребенком, вызывая у него чувство стыда, он перестает верить, что достоин любви.

Исследуя стыд, мы побеждаем его!

Неважно, как много вы знаете о чувстве стыда, — вам от него все равно не спастись (поверьте, я испытала это на себе). Вы можете попасть под его власть, даже не подозревая об этом. Однако с опытом к вам также придет иммунитет к стыду. История, которую я вам расскажу, иллюстрирует не только коварную природу стыда, но и подчеркивает необходимость обсуждения этого чувства.

В течение нескольких месяцев в 2009 году мой сайт провисел на главной странице компании-разработчика как пример ее портфолио. Однажды я получила электронное письмо от женщины, которой понравился дизайн моего сайта. Я была ей очень благодарна и гордилась своим детищем, пока не прочла письмо до конца.

. Мне очень нравится ваш блог. Он легко читается и оформлен креативно. За исключением фотографии, на которой вы и ваша подруга позируете в театре. ей-богу! Я бы никогда не разместила в своем блоге неудачную фотографию, но, должно быть, во мне говорит фотограф.

Я поверить не могла. На фотографии, о которой она говорила, я и моя близкая подруга Лора сидели в темном кинозале и ждали начала «Секса в большом городе». Его только что выпустили в прокат, и мы были в радостном возбуждении, поэтому я достала свой фотоаппарат и сделала снимок.

Комментарий к фотографии меня разозлил, шокировал и поставил в тупик, но я продолжала читать письмо. Автор письма задала множество вопросов по поводу дизайна блога и затем попрощалась, упомянув, что планирует рассказать о моем исследовании клиентам. Плевать. Я была слишком раздражена.

Я ходила взад и вперед по кухне, а затем вернулась за стол и нацарапала ответ.

Черновик № 1: «Ей-богу! Я бы никогда не стала критиковать чью-то фотографию, но я ведь больше вас смыслю в теме стыда».

Черновик № 2: «Я посмотрела фотографии на вашем сайте. Если вы беспокоитесь о моих фото, то вам точно нужно задуматься и о своих».

Черновик № 3: «Если уж вы собираетесь втоптать кого-нибудь в грязь своим письмом, хотя бы потрудитесь проверить орфографию.»Позируете» пишется через «О».

Низко. Злобно. Мне было все равно. Но письмо я не отправила. Что-то меня остановило. Я надела кроссовки и отправилась на пробежку. Мне нужно было выйти на свежий воздух и выпустить отрицательную энергию, которая текла по моим венам.

Пробежав полтора километра, я позвонила своей подруге Лоре, той, которая была рядом со мной на злополучном снимке. Я рассказала ей о письме, и она возмущенно переспросила: «Ты серьезно?»

«Да. Я не шучу». Я зачитала ей свои убийственные послания, и она сказала: «Брене, это очень смело. Я бы так не смогла. Я бы просто расплакалась».

Мы с Лорой всегда обсуждаем все самое неприятное. Мы анализируем происходящее и говорим друг другу: «Хм, подожди минутку. Дай мне подумать», или «А такое может быть?», или «Нет-нет. Подожди, я, кажется, вот-вот пойму!»

Тогда я сказала: «Лора, пожалуйста, помолчи. Мне нужно обдумать твои слова».

Наконец я произнесла: «Так ты бы расплакалась?»

Лора нехотя ответила: «Да. А что?»

«Ну, — замешкалась я, — для меня заплакать — это настоящий подвиг».

Лора не могла сдержать удивления: «Что ты имеешь в виду?»

Я объяснила ей как могла. «Моя реакция по умолчанию — вести себя низко и злобно. Для того чтобы мстить в ответ, не нужна никакая смелость. В считаные секунды я могу использовать свои силы во имя зла. А вот признать, что мои чувства задеты, — другое дело. Я думаю, то, что для тебя первая реакция, для меня истинная смелость».

Мы немного поговорили об этом и выяснили, что для Лоры смелость — признать боль и не пытаться от нее убежать, а для меня — признать боль и не пытаться сделать больно в ответ.

Мы обе согласились, что злость не имеет ничего общего со смелостью. Мстить проще всего, особенно в современном мире.

Тут Лора спросила меня: «Ну, хорошо, мы решили: нужно признать, что тебе больно. Но что самое смелое, что можно сделать с этим письмом?»

Я сдержала слезы. «Расстроиться. Заплакать. Рассказать обо всем тебе. Забыть. Удалить письмо. Даже не отвечать».

Лора минуту помолчала, а потом выпалила: «О Боже! Это же сопротивляемость стыду, верно? Ты пытаешься быть смелой».

Я была сбита с толку, как будто никогда прежде не слышала этого термина. «Что? Что ты имеешь в виду?»

Лора терпеливо повторила: «Иммунитет к стыду. 4 шага к обретению иммунитета: признай факт существования стыда. Расскажи о нем. Стань хозяйкой того, что с тобой происходит. Поделись этим с другими. Как у тебя в книжке».

Мы обе рассмеялись. Я подумала: «Черт! А ведь это работает».

Неделю спустя я выступала с речью перед группой из 70 студентов. Одна из студенток попросила привести пример. Я решила поделиться историей про фото. Это прекрасный пример того, как вы можете испытывать чувство стыда бессознательно и как важно его распознать и поговорить о нем с близким человеком.

Сначала я рассказала студентам о своем блоге и увлечении фотографией. Я сказала, как страшно мне было выкладывать фотографии и какой стыд и унижение я почувствовала, получив от этой женщины письмо с критикой.

Один студент поднял руку и сказал: «Можно задать личный вопрос?» Учитывая, что я как раз делилась с ними очень личной историей, я подумала, что ничего страшного случиться не может. Я ошибалась.

Он храбро сказал: «Вы говорили, что расстроились из-за фотографии. Вы уверены, что дело было не в уязвимости? Стыдно было потому, что раскритиковали плохой снимок, или из-за того, что вы позволили себе открыться и быть слабой, и в итоге вам сделали больно? Не в том ли суть, что вы открыли себя миру, а вас ударили?»

У меня во рту пересохло. На висках выступил пот. Невероятно! Вот что случилось на самом деле. До этой минуты я не отдавала себе в этом отчета, но это так.

Я сделала дурацкий снимок в кинотеатре — обычно я такими вещами не занимаюсь, но я была с хорошей подругой, мы дурачились и вели себя, как девчонки.

Я разместила фотографию в своем блоге, потому что мне хотелось повеселиться. Потом снимок раскритиковали.

Пара студентов взглянули на своего смелого однокурсника, как будто говоря: «Ну, молодец. Ты ее ранил». Но он меня не ранил. Не вывел на чистую воду. Не разоблачил. Я чувствовала себя свободной.

Это были переживания довольно серьезной женщины, которая позволила себе расслабиться, совершить глупость, быть неидеальной, и ей нанесли удар в самое больное место.Сопротивляемость обретается не сразу. Что значило для меня это переживание?

Нам нужно не только контролировать свои эмоции и любить себя, но и понять, что произошло на самом деле. Если мы хотим обрести чувство собственной ценности, нам стоит научиться защищаться от чувства стыда.

На что похож стыд?

Когда приходит время ответить, как мы защищаемся от стыда, я с большим уважением вспоминаю исследования психолога Линды Хартлинг.

Согласно ей, для того чтобы справиться со стыдом:

• Некоторые из нас отходят в сторону, прячутся, замалчивают произошедшее и держат его в секрете.
• Другие, наоборот, стараются всем понравиться и угодить.
• И, наконец, остальные стремятся подчинить других себе, ведут себя агрессивно и используют для борьбы со стыдом пристыживание оппонентов (например, отправляют им злобные письма).

Большинство из нас пользуются всеми тремя стратегиями — с разными людьми, в разных случаях и по разным причинам.

1. Какими вы становитесь, когда чувство стыда загоняет вас в угол
2. Как вы защищаетесь?
3. Кому вы звоните, чтобы вместе справиться с вашим желанием отомстить/заплакать и спрятаться/угодить всем на свете?
4. Что для вас самый смелый поступок в ситуации, когда вы чувствуете себя обиженным и беззащитным?

Запомните: наши откровения — не для всех

Услышать наши откровения — привилегия, и перед тем, как поделиться с кем-то самым сокровенным, мы всегда должны спрашивать себя: «Кто заслужил право услышать мою историю?»

• Нам невероятно повезло, если в нашей жизни есть один или два человека, которые могут сесть рядом и выслушать наши самые постыдные истории и любят нас с нашими достоинствами и недостатками.
• Нам невероятно повезло, если у нас есть друг, который принимает наши несовершенства, слабости, сильные стороны и позволяет чувствовать, что мы не одиноки.
• Нам не нужно получать любовь, чувство причастности и внимание от всех подряд, но нам жизненно необходим хотя бы один близкий человек.

Если у нас есть он или небольшой круг доверенных лиц, лучший способ выразить свою благодарность этим людям — признать, что вы этого достойны. Если мы хотим построить такие отношения, начать надо с себя.

Источник