Чувствовать за собой ответственность

Сослуживица Танечка опять легкомысленно отнеслась к поручению Ларисы Петровны: в отчете явно прослеживаются неувязки. Татьяна Петровна знает за ней такую слабость, поэтому всегда лично перепроверяет, пересчитывает: эта молодежь порой такая безответственная… Приходится сидеть проверять.

«Хочешь что-то сделать хорошо — сделай это сам» — таков девиз людей, которые привыкли брать на себя ответственность за других. Они совершают большую ошибку. Ведь у каждого есть свои обязанности и своя личная ответственность. Одни люди это осознают и сознательно манипулируют другими, перекладывая свои дела на них. Другим добровольные помощники навязывают свою помощь, внимание, лишая тех права на самостоятельность.

Если вам кажется, что никто, кроме вас, не выполнит задание лучше, если считаете, что ваш долг во все вникнуть, во всем разобраться, всех опекать, выручать, значит, вы страдаете синдромом гиперответственности. Что это такое, хорошо это или плохо, где искать ее корни, как с ней совладать — об этом наш разговор.

ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТЬ: ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ

Причины гиперответственности, как и многие другие, стоит искать в детстве.

– В твоей комнате всегда должен быть порядок!
– Твоя одежда всегда должна быть чистой!
– Ты должен учиться только на пятерки!
– Все, за что берешься, должно быть доведено до идеала!

Эти требования родителей делают детство невыносимым. Когда другие дети бегают, играют, ребенок вынужден стоять в сторонке, боясь испачкать или помять одежду. Если же темперамент не позволяет ему быть паинькой, он позволяет себе ослушаться, но потом с боязнью идет домой, готовясь получить «по первое число» за испачканную или (о, ужас!) порванную одежду.

Повзрослевший ребенок будет бесконечно занят уборкой комнаты, расставляя вещи в идеальном порядке. Потом ему предстоит многократное переписывание домашнего задания, в попытке довести его до совершенства. Если он не принесет завтра очередную пятерку, то огорчит родителей. Ему так хочется получить одобрение… Долгожданная игрушка (велосипед, планшет) тоже обещана только при выполнении условий. Кроме того, очень не хочется снова выслушивать получасовой монолог папы о том, что быть ему дворником или грузчиком — позором для всей высокоинтеллектуальной семьи.

Родители, искренне желая ребенку лучшей судьбы, вгоняют его в рамки ограничений и требований. Ребенок, пытаясь им соответствовать, привыкает жить в этих рамках, взращивая в себе, казалось бы, такое полезное чувство — личную ответственность. Но если требований к себе в избытке, любое несоответствие им будет восприниматься на свой счет, а чувство вины за это несоответствие станет постоянным спутником.

Повзрослевший человек, воспитанный в таких условиях, станет столь же требовательным к окружающим. Или, чтобы не создавать внутреннего конфликта, будет брать на себя ответственность за других.

Так появляются Ларисы Петровны с удобной для окружающих способностью брать на себя ответственность за невнимательность коллег, разгребать завалы на работе. Вместо того, чтобы вернуть отчет на доработку и потребовать от Танечки качественного выполнения задания, она самостоятельно доводит отчет до совершенства, жертвуя личным временем.

Из этих детей вырастают жены, готовые недостатки мужа принимать на свой счет. Муж опоздал на работу — она его не разбудила, муж не навестил родителей, — она не напомнила. Хотя, стоило бы осознать, что ответственность бывает только личной. Муж — взрослый человек — должен уметь отвечает за свои совершенные или несовершенные действия, нести личную ответственность, а не перекладывать на маму, жену, друзей, сослуживцев.

КОГДА ПОРА БИТЬ ТРЕВОГУ

Источник

Чувство ответственности

Чувство ответственности — внутреннее ощущение обязанности отвечать и готовность отвечать за то или иное.

Чувство ответственности у конкретного человека может быть в одной области и отсутствовать (быть не выраженным) в другой. Человек может быть исключительно ответственным в своих обязательствах перед другими и мало ответственным в отношении собственного здоровья, своей судьбы и жизни. Смотри Ответственность за себя

Чувство ответственности — это ощущение «я могу» и «я должен» выполнить свои обязательства, вместе с внутренней обязанностью ответить за последствия своих действий.

Для деятельного и позитивного человека это в первую очередь настрой на дело, понимание, что договоренности, обязанности и долг — все это должно быть сделано, выполнено. Для переживательного и негативно настроенного человека — тревоги за возможную неудачу и переживание вины в случае невыполнения.

При любом настрое чувство ответственности — это надежность, готовность человека честно и старательно выполнять договоренности и свои обязанности (готовность нести то, что положено), плюс готовность платить за проколы. Готовность при разумной необходимости брать на себя трудные моменты жизни.

Когда говорят о чувстве ответственности, обычно имеют в виду социальную ответственность, чувство социальной ответственности. Чувство личной ответственности — рядом, но это другое: это внутреннее понимание того, что данное дело необходимо сделать, и сделать это должен именно я.

Человек с развитым чувством ответственности — ответственный человек.

Ответственная позиция — более активна, чем чувство ответственности. Это готовность и способность при разумной необходимости брать на себя трудные моменты жизни.

Развитое чувство ответственности — признак взрослости. Не готовность нести что-либо серьезное и за что-либо отвечать — признак человека-ребенка. Избегающий что-либо нести и за что-либо отвечать (платить) — безответственный, человек с позицией Иждивенца. См.→

Чувство ответственности не надо путать с чувством вины. Чувство вины не заменяет чувства ответственности: когда-то мешает делу, а когда-то бывает полезным.

Существует старинное правило: инженер, построивший мост, стоит под ним, пока идет первый поезд. Это называется — «ответственность за результат». Готовность жизнью платить за результат — показатель высокой меры ответственности.

Ответственность — это мощный инструмент изменения качества жизни и действенное средство формирования в своей жизни желаемых событий. Ответственность, как один из важнейших социальных навыков, можно развивать, а при его отсутствии — воспитать.

При желании чувство ответственности можно себе привить. Смотри Воспитание и развитие ответственности

Обостренное чувство ответственности есть склонность к гиперответсвенности. Человека с неразвитым чувством ответсвенности именуют безответственным.

В трудных или неприятных ситуациях думают об ответственности и берут на себя ответственность люди высокого уровня психологической культуры, люди ответственные. Люди более низкого уровня культуры в этих ситуациях либо переживают, либо ищут виновного, (сбросить на него свою агрессию, снять ответственность с себя).

Можно ли отвечать за свою любовь? Смотри Ответственность в любви

Сколько, когда и зачем брать на себя личную ответственность?

Брать на себя личную ответственность — это значит видеть себя источником всех поступков в своей жизни и их последствий.

Взваливать на себя всю ответственность так же глупо, как убегать от ответственности или перекладывать всю ответственность на окружающих. Как к этому подходить разумно — смотри Отношение к ответственности и Расклад ответственности

Как научиться ответственности

Ответственность — это навык. Его можно развивать и воспитывать как в себе, так и в окружающих людях. Смотри — Воспитание и развитие ответственности.

Как управлять ответственностью?

Как технически увеличить или уменьшить ответственность, как делегировать часть ответственности окружающим — смотри Как управлять ответственностью.

Последствия ответственной и нет позиции

Либо ты берешь ответственность, либо страдаешь и завидуешь.

Источник

“Из-за тебя я страдаю”: об умении нести ответственность за собственные чувства

Людям свойственно следовать за своими чувствами и действовать под их влиянием. Однако порой они берут над нами верх, в буквальном смысле, затмевая разум.

Мы становимся зависимыми от них, но противостоять угнетающему давлению — не в силах. В этот период зачастую наваливается гора неудач, и кажется, что виноваты в этом все кто угодно, только не «я сам». Это совершенно закономерно: винить других всегда проще, чем разбираться, анализировать и тем более признаваться себе, что сам несешь ответственность за то, что чувствуешь.

Так что же заставляет нас поддаваться дурному воздействию ощущений? Давайте попробуем разобраться, в том, что такое чувства на самом деле, как научиться ими управлять, и, в конце концов, как нести ответственность перед собой самим.

Ответственность за чувства по определению

Что такое чувства? Если проанализировать ряд формулировок на эту тему, окажется, что чувства — это своего рода зависимость. Порой проявляющаяся в болезненной форме. Есть даже чётко выраженные симптомы излишней чувствительности:

неспособность адекватно реагировать на ситуацию;
ощущение постоянной напряжённости;
подавленное либо, наоборот, слишком приподнятое настроение (зависит от случая).

Но добавим побольше конкретики в понимание того, какими бывают наши чувства. Здесь правильней будет признать, что они бывают либо опасными (неэкологичными, мешающими жить), либо безопасными (или даже полезными).

Естественно, последние, не причиняют дискомфорта, являясь либо нейтральными, либо положительными. А вот по поводу «тревожных» чувств — всегда есть что оговорить:

Во-первых, будь то обида, гнев или вина — человек всячески старается отстраниться и избежать ответственности за собственные просчёты, обвиняя в том, что он чувствует, кого угодно, только не себя.
Во-вторых, если пустить подобное отношение на самотёк, это приведёт к душевной пустоте, и как следствие, моральному отягощению.

Так что же делать? И как научиться управлять самим собой? Есть несколько рекомендаций на этот счет.

Умение нести ответственность за свои чувства, не обвиняя других

Давайте попробуем сбросить все привычные ярлыки и посмотреть на себя в «чистом виде». Как бы ни было трудно, признайтесь себе в том, что действительно чувствуете прямо сейчас, в эту минуту.

Ревность, злость, ненависть и эгоизм, жадность и даже жалость к «себе бедненькому» — всё это отряд не лучших ваших чувств. Они ведут не ведут к расцвету, не наполняют вас желанием двигаться вперед, не мотивируют. Однако даже негативные чувства не возникают на пустом месте. Если они есть – значит, вам они нужны.

Подойдите к проблеме с другой стороны

Как только вы осознаете, что причиной подобных ощущений стала не соседка и не прохожий, на которых вы так злитесь, что ваша обида на супруга – не его вина, что ваши эмоции зависят только от вас — жизнь кардинально изменится в лучшую сторону.

Справиться с этой задачей поможет только ответственность за собственные чувства. Та самая ответственность за перед собой, которая заставит вас принять ситуацию такой, какая она есть. Благодаря тому, что вы перестанете «скулить» и искать виноватых, вы очистите себя от дурного влияния чёрных мыслей. Вашей целью станет разумный выход для решения коллапса.

Научитесь выражать собственные чувства в более корректной форме, не обвиняя и не обижая кого-то другого. Таким образом, постепенно вы непроизвольно освоите науку управления самим собой, не связывая весь негатив с окружением. И у вас появится шанс безболезненно выйти из зависимости от чувств, омрачающих ваше существование.

Что получится в итоге после того, когда вы научитесь нести ответственность за чувства? Айсберг начнёт таять:

Придёт понимание того, что овладевшее вами чувство является сигналом какого-то происходящего действия. К примеру, нахлынувший страх укажет на вероятность реальной либо придуманной опасности. Злость — обозначит, что ваши эмоциональные потребности чем-то нарушены и никак не удовлетворяются.
Вы начнёте анализировать и разбираться в проблеме, параллельно подавляя первичную остроту ощущений.
В результате, трезвый подход к ситуации позволит найти правильное решение, не нанося обид никому из окружающих.

Возможно, на этом этапе вы зададитесь вопросом о том, как подавление собственных чувств скажется на вашей личности. Не сделает ли это вас беззащитным и эмоционально беспомощным. Ответ прост: вы не подавляете их, не боретесь с ними. Найдя источник того, что чувствуете, в себе и взяв на себя ответственность за эти чувства, вы перестаете бороться с возникающими ситуациями, у вас отпадает потребность искать виноватых.

Как не потерять способность чувствовать вообще

Всякое чувство — это сигнал. И если вам уже удалось овладеть техникой ответственности перед собой за них, но вы не справляетесь с выражением ощущений — начните сначала. Ещё раз разберитесь в истоках ваших чувств. Откуда они пришли, и что послужило толчком их возникновения? Не ищите оправданий и ни в коем случае не поддавайтесь желанию обвинить другого человека. Примите себя такого, как есть. Пусть с кучей недостатков и такого неидеального. Это придаст уверенности и позволит провести правильную оценку происходящего без лишних эмоций.

Ваш начальник не виноват в том, что вы его ненавидите, муж – в том, что вы на него злитесь, подруга – в ваших обидах. Сравните:

“Я ненавижу начальника” и “Он делает все неправильно”;
“Я злюсь” и “Ты заставляешь меня злиться”;
“Я обижаюсь” и “Ты меня обижаешь”.

Как самооценка поможет научиться отвечать за свои чувства

Как таковая самооценка — это наше собственное мнение о себе. Если оно негативное — значит, вы ещё не пропустили через себя должную меру ответственности и не готовы действовать адекватно. Если же результат положительный — вы можете объективно описать слабые и сильные стороны своей натуры.

Проще говоря, самооценка является результатом любви к самому себе, и этот критерий оказывает мощнейшее влияние на взаимодействие с окружающими людьми.

Чтобы сформировать хорошую самооценку, нужно постараться сконцентрировать внимание на собственных успехах и положительных качествах. А инструментами для достижения желаемого результата должны послужить три фактора:

Знание того, что вам нужно и умение это просить.
Готовность получить то, что хотели.
Уважение своих и чужих границ.

Эти критерии позволят вам стать самим собой, а окружающим — оставаться такими, какие они есть. Так вы научитесь быть благодарным за то, что дано добровольно, и не будете никого обвинять в том, чего не досталось. То есть, обретёте внутреннюю гармонию. Помните, что только взяв на себя ответственность за свои чувства, не ища виноватых в том, что вам больно или дискомфортно, вы можете стать внутренне свободным.

Ответственность перед собой и другими

“Есть ситуации, в которых от меня ничего не зависит”,- можете справедливо возразить вы. Есть! Вы не можете контролировать каждый процесс, происходящий в мире. Но можете менять свое отношение к ним. А это невозможно до тех пор, пока вы думаете, что вокруг – обидчики, а вы – жертва.

Окиньте взглядом всю свою жизнь. Не живете ли вы по принципу: “Если все хорошо – я молодец, если все плохо – виноваты другие”?

Учитесь чувствовать благодарность людям за то, что они для вас делают. Она искореняет негатив. Проще простого представить абстрактную ситуацию и сделать выбор в пользу гнева или благодарности.

Вас толкнул прохожий в метро.

Вы можете наговорить гадостей и даже избить в ответ, ведь ОН толкнул ВАС. Что вы будете чувствовать после?
А можете улыбнуться и подумать, что со всеми бывает, ведь ВЫ выбираете, как относиться к ситуации. Тем более, если он извинится. Какие тогда чувства будете испытывать?

Конечно, это теория. Но если в придуманной ситуации вы выбираете второй вариант, ограждая себя от лишних переживаний, зачем следуете первому в жизни?

Как только вы научитесь брать ответственность за собственные чувства на себя, вы можете оказаться “по ту сторону баррикад” и стать держателем ответственности за чувства других, свешивающих ее на вас в манипулятивных целях. Кстати, и в этой ситуации виноваты не они, а вы. За то, что приняли на себя эту ответственность. Вот только не стоит себя винить, лучше вежливо, грамотно и как умеете изысканно убедить его, что ответственность – это прекрасно, но вам и собственной хватает.

Источник