Чувствовать уязвимость это как

С открытым сердцем: почему не нужно скрывать от партнера свою уязвимость

Если вы в любой ситуации стараетесь сохранить лицо и не можете расслабиться даже с близким человеком, то, скорее всего, вы ставите знак равенства между уязвимостью и слабостью. Психологи считают иначе: уязвимость — это проявление силы духа и залог успешных отношений. Рассказываем, почему так важно принять свои чувства и желания и не бояться делиться ими с другими людьми.

Если вам сложно раскрыться в романтических отношениях, помните: вы не одиноки. Уязвимость сегодня считается ключевым элементом здоровых, полноценных отношений. Но на практике всё не так просто.

Многие из нас привыкли считать, что уязвимость — это признак слабости, а не силы. Это заблуждение. Известная исследовательница феномена уязвимости Брене Браун характеризует его как «эмоциональный риск, незащищенность и неопределенность, наполняющие смыслом повседневную жизнь».

В романтических отношениях быть уязвимым — значит первым произнести «Я люблю тебя», признать ошибку, предложить парную терапию или наконец набраться смелости и сказать партнеру, что вам от него нужно.

По словам психолога Ли Лэнд, «проявляя уязвимость, мы можем столкнуться с чувством стыда, смущением, самокритикой и другими неприятными эмоциями». Несмотря на риски, уязвимость дает нам множество преимуществ. «Благодаря эмоциональной открытости и уязвимости можно укрепить отношения и достичь истинной близости», — полагает Лэнд.

Эксперты по отношениям рассказывают, почему мы боимся проявлять уязвимость и как преодолеть этот страх.

Почему нам трудно быть уязвимыми

В романтических отношениях мы боимся рассказать о своих тревогах, потребностях, ошибках и недостатках — нам кажется, что партнер изменит свое мнение о нас. Мы боимся, что нас поднимут на смех, осудят, перестанут любить или уйдут.

«Уязвимость позволяет открыть свои потаенные мысли и чувства, но мы можем быть отвергнуты. Каждый из нас сталкивался с тем, что люди реагировали на его откровенность обидным образом. Страх ощутить эмоциональный дискомфорт заставляет нас скрывать свои истинные чувства», — говорит Ли Лэнд.

Наша способность проявлять уязвимость во многом зависит от родительской модели воспитания. Спенсер Норти, семейный терапевт и специалист по брачным отношениям, считает, что, если вы росли в атмосфере свободного выражения чувств, скорее всего, вам будет проще общаться с окружающими таким же образом. «Но если в детстве, демонстрируя уязвимость, вы сталкивались с обидными словами, вероятно, вам будет трудно раскрыться во взрослом возрасте».

Как научиться проявлять уязвимость

Проявлять уязвимость в отношениях — полезно, и этому можно научиться. Вот несколько советов от экспертов, которые помогут вам стать более открытыми.

Посмотрите на людей вокруг вас — кто из них показывает свою уязвимость? Учитесь у них

Может быть, это ваш коллега, который поделился своей неудачей в фейсбуке, или друг, имевший мужество признаться, что борется с наркозависимостью. Общаясь с людьми, которые не стесняются показывать свою уязвимость, вы можете перенять их опыт. Постепенно ваша защита начнет ослабевать.

«Проводя время с эмоционально открытыми и уязвимыми людьми, вы не только повышаете уровень своего душевного комфорта, но и выстраиваете систему межличностной безопасности, которая позволяет делиться чувствами более открыто», — говорит Лэнд.

«Часто те, кому сложно проявить уязвимость в романтических отношениях, имели болезненный опыт отношений в прошлом», — утверждает семейный терапевт Анна Осборн. Открывайтесь понемногу, начиная с мелочей, и постепенно переходите к более важным вещам.

«Чем больше вы практикуетесь, тем больше ваше желание рисковать и быть уязвимым в любовных отношениях», — говорит Осборн.

Разберитесь в своих чувствах и сверяйтесь со своим внутренним компасом

Если вы привыкли избегать сложных эмоций и подавлять их, вам трудно понять, как вы на самом деле себя чувствуете. Ведение дневника, медитация, работа с терапевтом помогут разобраться в своей эмоциональной жизни.

«Знакомясь с собственными сильными эмоциями, люди учатся делиться своими чувствами и укрепляют связь с близкими. Терапия может стать комфортной средой, в которой не страшно учиться проявлять здоровую уязвимость», — считает Лэнд.

Признайте чувства партнера

Как отмечает семейный коуч Джонатан Роберт, конфликты в отношениях возникают, когда один из партнеров осмеливается открыть свои чувства, а второй демонстрирует защитную реакцию или сразу начинает предлагать решения, вместо того чтобы выслушать:

«Часто мы торопим события и не обращаем внимания на то, что наш партнер обижен или напуган. Сперва нужно признать его чувства и только потом начинать решать проблему. Это очень сложно, поскольку обычно мы думаем, что помогаем человеку, а на самом деле только еще больше обижаем его».

Чтобы признать чувства партнера, необходимо признать ценность его опыта, даже если вы не полностью разделяете его точку зрения.

Например, можно сказать: «Да, я понимаю, почему ты воспринял это таким образом» или «Должно быть, тебе было очень обидно/неприятно/больно пройти через это».

После того как вы признали чувства партнера, уже можно мягко изложить свой взгляд на проблему и начать разговор о том, как с ней справиться. К примеру: «Мне не хотелось, чтобы ты это испытал, но теперь я понимаю, каково тебе было» или «Мне хочется разобраться в том, что ты чувствуешь, чтобы мы вместе смогли найти решение».

Когда высказываете недовольство, используйте тактику «мягкого старта»

Озвучивая свои претензии в отношениях, мы часто прибегаем к критике: «Вечно ты слишком поздно приходишь домой. А здесь стынет ужин, плачут дети, голодает кот. Ты такой эгоистичный!» Однако более здоровый подход, подразумевающий проявление собственной уязвимости, заключается в выражении своих потребностей, а не в критике своего партнера.

Известные исследователи отношений Джон и Джули Готтман изобрели технику «мягкого старта», которая позволяет вести такие разговоры, используя очень простой шаблон: «Когда происходит ___________, я чувствую _______ и мне нужно __________».

Например, лучше сказать: «Когда тебя долго нет дома, нам всем здесь плохо и одиноко. Было бы здорово, если бы ты старался возвращаться пораньше. А если ты задерживаешься, пожалуйста, предупреждай об этом по телефону».

Помните, что люди положительно относятся к проявлениям уязвимости

Что вы чувствовали, когда перед вами кто-то открывался? Скорее всего, вам было приятно, что с вами поделились своей личной историей. Или вас восхитила смелость, которая для этого потребовалась:

«Помните, что мы чувствуем близость с теми, кто делится с нами своим опытом честно и откровенно — с теми, кто не боится показать уязвимость».

Источник

Почему нам так трудно признавать уязвимость. Опыт психолога

— Он поделился со мной, рассказал о том, как боялся отца. И ждал любви от матери. О том, как переживал, что не получил признания.
— Он открыл тебе свою уязвимость?
— О да. И мне было так противно, что я отодвинулась. Неприятно.

Я знаю, что уязвимость – это про близость. Но я не чувствую тепла. Я чувствую нечто, похожее на отвращение.

. Яркий момент сессии. Яркий и громкий. Для меня – оглушительный. Я переживаю смешанные чувства.
Внутри я протестую: как же так. Уязвимость вызывает у меня тепло. Подлинная уязвимость, не манипуляция чувствами.
Уязвимость – это когда человек открыто признает свое несовершенство. У него есть слабые места. Ему больно. Он не супермен.

Я не выражаю свой протест. Я уважаю процесс клиента: он такой, какой есть. И имеет право быть в том, в чем есть.
Но мне жаль парня. И жаль мою клиентку. Жаль, что близость не состоялась из-за непереносимости подлинного.

Это как аллергия на пыльцу. Пыльца настоящая, а организм сошел с ума и не принимает ее. Заболевает от натурального.

… Мы долго перебираем разные варианты: откуда такое отторжение? Первая версия мимо, вторая тоже. Наконец, она рассказывает о своей семье.

В семье не принято было говорить о чувствах, интересоваться, как дела. Семья состояла из стойких оловянных солдатиков, которые не позволяли себе слабости. Они с этими слабостями справлялись. Никто не плакал, не жаловался, не горевал. Это были сильные люди.

Девочке некуда было податься со своими жалобами. Она тоже научилась справляться. Точнее, показывать вид, что справляется.
И теперь ей больше всего нравятся сильные и успешные люди. Они очень симпатичны, пока не подошли близко. И пока не начали жаловаться.

Поэтому лучше держать их на расстоянии, чтобы не разочаровываться. Потому что потом последует отвращение и разрыв отношений, а это неприятно.

Какое-то время мы сидим молча. Потом я начинаю рассуждать вслух.

Что же делать? Использовать детей как контейнер для эмоционального мусора – травма для них. Оставаться железным дровосеком – тоже травма.

Скорее всего, выход – в ответственности. Чувствовать можно, и даже не справляться – можно. И даже терпеть поражения можно. И вообще-то нужно, чтобы дети знали, что можно быть живыми, и это не стыдно.

Но свои процессы нужно называть своими.
Я расстроена, я переживаю, мне нужно время, чтобы остыть. Я справлюсь. Ты сочувствуешь мне? Как это приятно. Спасибо, мне уже легче.

Уязвимость – это не слив эмоций. Это ответственное проживание своей человечности. А на человечное откликается человечное.

Текст написан в январе 2018 года

Приобрести мои книги вы можете, перейдя по этой ссылке

Источник

Значение слова «уязвимость»

УЯЗВИ́МОСТЬ, -и, ж. Свойство по знач. прил. уязвимый. Уязвимость цели.

Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека

• Уязвимость — параметр, характеризующий возможность нанесения описываемой системе повреждений любой природы теми или иными внешними средствами или факторами.

Уязвимость неразрывно связанна с характеристикой «живучесть».

Уязвимость (компьютерная безопасность).

Уязвимость органов (медицина).

Уязвимость военной техники

Источник: «Толковый словарь русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова (1935-1940); (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека

уязви́мость

1. свойство по значению прилагательного уязвимый; плохая защищённость, наличие слабых мест, неспособность выдержать удар, оказать сопротивление

2. комп. недостаток в компьютерной системе, используя который можно намеренно нарушить её информационную безопасность ◆ Метод информирования об уязвимостях является одним из пунктов спора в сообществе компьютерной безопасности.

Делаем Карту слов лучше вместе

Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!

Спасибо! Я обязательно научусь отличать широко распространённые слова от узкоспециальных.

Насколько понятно значение слова соглядатайство (существительное):

Синонимы к слову «уязвимость&raquo

Предложения со словом «уязвимость&raquo

• То, что он попросил о помощи по-волчьи, вызвало у него острое ощущение собственной уязвимости и одновременно придало ему сил.

Цитаты из русской классики со словом «уязвимость»

• Что он испытывал к этому маленькому существу, было совсем не то, что он ожидал. Ничего веселого и радостного не было в этом чувстве; напротив, это был новый мучительный страх. Это было сознание новой области уязвимости. И это сознание было так мучительно первое время, страх за то, чтобы не пострадало это беспомощное существо, был так силен, что из-за него и не заметно было странное чувство бессмысленной радости и даже гордости, которое он испытал, когда ребенок чихнул.

Сочетаемость слова «уязвимость&raquo

Какой бывает «уязвимость»

Понятия со словом «уязвимость»

В компьютерной безопасности термин «уязвимость» (англ. vulnerability) используется для обозначения недостатка в системе, используя который, можно намеренно нарушить её целостность и вызвать неправильную работу. Уязвимость может быть результатом ошибок программирования, недостатков, допущенных при проектировании системы, ненадежных паролей, вирусов и других вредоносных программ, скриптовых и SQL-инъекций. Некоторые уязвимости известны только теоретически, другие же активно используются и имеют известные.

Афоризмы русских писателей со словом «уязвимость&raquo

• Надо быть осторожным в разжигании в себе тщеславия похвалой. Страшно увеличивается уязвимость, болезненность.

Отправить комментарий

Дополнительно

Предложения со словом «уязвимость&raquo

То, что он попросил о помощи по-волчьи, вызвало у него острое ощущение собственной уязвимости и одновременно придало ему сил.

Часто возникает чувство уязвимости, незащищённости и неуправляемости.

Увеличение ответственности пользователей за счёт использования реальных аккаунтов из социальных сетей снижает уязвимость системы.

Источник

Эмоциональная Уязвимость: Вина или Стыд?

Вы только что бездумно высказали неловкий комментарий на большом собрании людей, ненамеренно оскорбив кого-то, кого знаете и кому симпатизируете. Возникла небольшая пауза после того, как этот социальный кошмар развернулся. Смущённые взгляды падают на вас. Что вы испытываете в этот момент?

Мы — нравственные животные с уникальным доступом к немедленному эмоциональному переживанию неправильности своих поступков или атрибутов. Чувствуя вину, мы переживаем из-за того, что кто-то понёс вред из-за наших действий. При чувстве вины часто бывает импульсивное желание извиниться или что-то исправить.

В состоянии стыда, с другой стороны, мы переживаем сживающее внутреннее ощущение ущербности, неадекватности или несостоятельности. Стыд мотивирует нас спрятаться, сбежать от чужих глаз, переводить вину или злобно огрызаться.

Социальный сценарий, расписанный выше — скорее всего, может мобилизовать любое из этих чувств или оба сразу. Может быть чувство вины за причинение оскорбления другому человеку. Ум виновника порождает образы оскорблённой личности, переплетённые с фантазиями о том человеке в слезах, переживающим унижение и глубоко раненым оскорбительными комментариями. Ваше виновное Я в основном склонно преувеличивать степень вреда, который вы могли нанести своей ремаркой. Как вы можете возместить это?

Но кроме чувства вины — у вас может быть и угнетающее чувство стыда, внутренний голос, возглашающий «Как я мог это сказать?». Вы бы хотели внезапно исчезнуть или провалиться сквозь пол. Вы начинаете думать «Что со мной не так — почему я всегда в каждой бочке затычка?». Даже если эта идея в целом и неверна, в состоянии стыда вы можете иметь тенденцию видеть себя нереалистично — как хронического, неисправимого неудачника.

Может быть, вы также начнёте замечать досадное замещение чувства стыда внезапной нуждой в обвинении кого-то или чего-то другого. Почему мы должны ходить вокруг него на цыпочках, собственно — конечно, он говорил сам и не такие глупости? С мнимым сочувствием вы можете даже начать размышлять о нежелательных качествах человека, который был оскорблён вашим комментарием.

Проходя психологические тесты на основе сценариев вроде того, что приведён выше — некоторые люди достоверно склонны сообщать о реакциях вины (уязвимость к вине), тогда как другие по умолчанию дают ответы, показывающие их склонность испытывать и справляться со стыдом (уязвимость к стыду). Исследования показывают, что психологические характеристики этих двух групп людей различаются в нескольких важных аспектах.

Ваши ответы на следующие вопросы — как раз могут помочь вам определить, подвержены ли вы больше вине или стыду. Если вы ответите «Да» на большинство из первых 5 вопросов (с 1 по 5), то скорее всего вы более уязвимы для чувства вины. Соответственно, если вы ответите «Да» на большинство последних из последних пяти вопросов (6-10), то скорее вы больше уязвимы для стыда.

Вы можете отождествить себя и с обеими категориями, но в основном ваши ответы будут склоняться либо к одному, либо к другому. И не забывайте, что это, разумеется, не формальный стандартизованный валидизированный психологический тест — а просто ориентир, чтобы помочь вам лучше понять себя. Таким образом, польза следующих вопросов во многом зависит от честности и искренности ваших ответов на них, даже если это дискомфортно.

1. Вы склонны к чрезмерным извинениям и попыткам оправдаться?

2. Вы имеете привычку преувеличивать вред, который можете нанести окружающим?

3. Вы ощущаете в себе неоправданную ответственность за то, насколько окружающие вас люди счастливы или благополучны?

4. Вы чувствуете, что каким-то образом не заслуживаете собственного счастья?

5. Вы чувствуете себя лучше после того, как «исповедуете» свои реальные или воображаемые преступления другу или партнёру?

6. Вы замечаете за собой иногда озабоченность поиском виноватых?

7. Вы часто испытываете злость или ощущаете себя жертвой, не зная, почему именно?

8. Вы наблюдаете у себя трудности с самооценкой — которая внезапно может скакать от низкой до очень высокой?

9. Вы можете отметить за собой периодическую одержимость завистью к другим?

10. Вы избегаете разговоров о своих неудачах или опасениях, чтобы не сталкиваться с насмешками или осуждением?

Как эти вопросы касаются уязвимости к стыду или вине? Стыд и вина, безусловно, связаны — но это разные эмоции. Рассказывая студентам-психологам об их различиях, я использую простой метод: вина — это насчёт «делать», а стыд — насчёт «быть» .

Вина Касается Неправильных Поступков

Если вы заметили, что вопросы 1-5 перевешивают — проблема может скрываться в неосознанном убеждении, что Вы, проживая свою жизнь, преуспевая или имея хорошие отношения, «причиняете вред» другим каким-то образом. У «виновных» людей эти патогенные установки (в основном — бессознательные, дезадаптивные, иррациональные верования) могут развиться в детстве в результате ошибочной интерпретации неблагоприятного опыта или посланий от окружающих, родителей и опекунов.

Для склонной к нездоровой вине личности — любой признак неудовольствия или дискомфорта в других может привести к навязчивому импульсу взять на себя ответственность за это неудобство. Один из моих коллег называет это «негативной грандиозностью» — нереалистичное ощущение себя как невероятно могучей силы в плане влияния на неприятные события. Традиционно психологи обозначают такой тип уязвимых для вины людей «невротиками».

«Виновные» склонны компульсивно подвергать сомнениям свои действия и беспокоиться о своём воздействии на окружающих. Впрочем, хотя это чувство не из приятных — вина имеет и здоровую сторону. Так как вина связана с аффилиативным поведением (желанием исправить ситуацию или помочь другому) — исследования подверженных вине людей указывают, что по сравнению с уязвимыми для стыда личностями они менее депрессивны и склонны к агрессии, и больше способны к эмпатии окружающим.

Стыд Касается Неполноценности Себя

Если вы обнаружили, что больше резонируете с вопросами 6-10 — вы можете сражаться с чувством стыда, основанном на замешательстве насчёт того, кто вы есть и каково ваше ощущение достоинства.

В состояниях стыда — Я воспринимается как нечто малое, слабое и плохое в отношениях с неодобрительными другими (реальными или воображаемыми). Подверженность стыду может развиваться из пренебрежения в раннем детском опыте, издевательств или оставления без внимания. Она связывается с депрессивными, тревожными и аддиктивными расстройствами.

Для тех, кто уязвим к ухудшению отношения к себе на базе стыда — любая неудача, критики или разочарование могут ощущаться как глобальный вердикт насчёт фундаментальной адекватности или «хорошести» себя. Когда нечто воспринимается как неправильное — кто-то должен быть в этом виноват. Часто внутри таких людей происходит мысленный диалог, где обвинение переходит, словно маятник, от себя (негативная само-атрибуция) и обиженных проекция на внешние силы, несколько избавляя образ себя от унизительных качеств.

Когда мы думаем о нарциссах — горделивых и самовлюблённых — мы представляем себе личность с иммунитетом к стыду. Но в своём ядре нарциссизм может пониматься как уязвимость к стыду, дошедшая до крайности, когда вся личность человека организуется вокруг предотвращения осознания унижений и неполноценности. Эта сторона нарциссического расстройства, которая очень редко осознаётся и освещается: постыдные эпизоды самомнительности и горькой обиды на мир, который не предоставляет подобающего признания.

In envy , a core narcissistic trait, attention shifts to an external object seen as immune to some shameful quality in the envier. At the same time, there is a hostile component to envy, with a need to demean the envied object in order to lessen the perceived distance between self and other. Research shows that as a result of this and other processes, shame-prone people feel angrier, are more likely to interpret the actions of others negatively, and express anger in more destructive ways than primarily guilty people.

В случае зависти — ядерной черты нарциссизма — внимание переходит от внешнего объекта, который видится «неуязвимым» для некого постыдного качества, к завидующему. В то же время, у зависти есть и враждебный компонент — нужда опорочить, унизить и обесценить предмет зависти ради того, чтобы уменьшить воспринимаемую дистанцию между собой и другим.

Исследования показывают, что в результате этого и других процессов уязвимые к стыду люди испытывают больше злости и скорее будут толковать действия окружающих негативно, и выражают свой гнев в более разрушительной форме, чем люди с доминирующим чувством вины.

Что Это Означает

Мы редко осознаём это, кроме драматических сценариев вроде того, что приведён в начале этой статьи — но мы непрерывно переживаем и пытаемся управлять аспектами вины и стыда.

Определение своего центрального вопроса на этом континууме может помочь вам постичь смысл своих хронических, загадочных, само-саботирующих черт. Если эти проблемы достаточно тяжелы или мешают вам жить, взгляд на себя с подобной перспективы может быть первым шагом в получении необходимой помощи.

Если вы решитесь на психотерапию, то предсказуемые паттерны могут возникнуть во время того, как вы строите отношения с психотерапевтом. Если вы склонны к вине, вашим преобладающим импульсом может быть защита или забота о терапевте. Опытный специалист открыто озвучит вам «разрешение» получить помощь, которая вам требуется, без беспокойства о том, что вы как-то обремените или сильно расстроите его или её.

Если вы склонны к стыду, то вы можете периодически представлять или даже испытывать неодобрение и осуждение со стороны терапевта. Компетентный терапевт поможет вам обучиться открыто смотреть и обсуждать эти страхи и принимать помощь без ожидания грубой критики в вашу сторону.

Источник