Чувствовать стыд за кого то

Термин «когда стыдно за другого человека», а также его значение

• 10 Октября, 2018
• Психологические термины
• Сергей КостюченкоЖелязков

Человек, к которому вы испытываете привязанность и любовь, совершает недопустимые поступки? Когда стыдно за другого человека — как называется ? Он же не испытывает чувства вины и не собирается меняться. Многие задумываются, почему так происходит? Как же называется термин, когда стыдно за другого человека? Когда один преступает рамки дозволенного, а другой стыдится вместо него.

Термин: когда стыдно за другого человека

Чувство стыда за другого человека. Впервые его ввели психотерапевты в Испании. Официального определения этого состояния долго не существовало. Чувство, когда стыдно за другого, как называется? За этим явлением закрепилось название «испанский стыд».

Существует еще термин, когда стыдно за другого человека. В медицинской литературе по психиатрии можно найти определение «метеохапия». Считается, что это один из защитных механизмов психики, снижающий тревожность.

Есть целая группа населения, регулярно испытывающая стыд за других. Психологи считают, что это явление можно объяснить переносом чувств. Когда ребенок воспитывался в строгости, его постоянно пристыжали и навязывали чувство вины, он осуждает себя и других во взрослом состоянии.

Почему стыдно за другого?

Люди, которым постоянно стыдно, сильно ассоциируют себя с другими. Буквально испытывают частичную потерю самоидентификации. Стыд за окружающих, совершивших неблаговидный поступок, присущ людям, которые обладают эмпатией и сопричастностью. Они соотносят себя с людьми того же возраста, социальной группы, пола.

Отбор может происходить произвольно на уровне подсознания. Например, вина может включиться даже за незнакомца на улице, если человек увидит сходные с собой черты, одежду, возраст и т. д.

Удовольствие от стыда

Существует еще один необъяснимый феномен, который нельзя не упомянуть. Человек, берущий «вину» другого на себя, испытывает моральное удовлетворение. Он стыдится другого и одновременно радуется, что чужой человек оказался чуточку хуже него.

Психологи считают, что подвержены этому травмированные в детстве личности, которых контролировали навязыванием вины. Став взрослыми, они продолжают искать ситуации, в которых можно почувствовать себя «плохишом», но уже через других. Термин, когда стыдно за другого человека, означает ощущение, которое заставляет подняться в своих глазах и снизить напряжение от вины.

Стыд и самооценка

Люди с заниженной самооценкой страдают от недостатка веры в себя. Сравнивая себя с другими, они постоянно находят подтверждение своей никчемности. Так развиваются затяжные депрессии, неврозы, панические атаки.

Такой личности очень важно находить подтверждение своей значимости. На пользу приходят другие персоны, которые, по его мнению, ведут себя нехорошо. Сравнивая себя с ними, он одновременно берет на себя искупление их «грехов» и растет в своих глазах. Значит, он лучше, и есть шанс на признание.

Чувство вины – защитный механизм

Повышение самооценки за счет неблагополучных элементов – самый простой способ снизить тревожность из-за своих неудач. Ребенок, к которому предъявляли завышенные требования, вырастая, продолжает делать попытки соответствовать «идеалу». Естественно, у него ничего не получается, и единственный выход – вступать в отношения с еще большими «неудачниками». Таким образом, человек продолжает проигрывать роль «родитель-ребенок». Искупая «вину» через стыд, личность испытывает удовлетворение.

К сожалению, явление «испанского стыда» не так редко, как можно предположить. Травмированная личность в поисках вины может зайти еще дальше: вступить в брак с алкоголиком, работать в реабилитационном центре наркоманов, притягивать унижения и т. д. Здесь примешиваются такие чувства, как жалость, обвинение, стыд, удовольствие.

Эмпатия

Необъяснимому стыду подвержены люди с сильной склонностью к эмпатии. Такая категория личностей принимает боль чужого близко к сердцу. Наблюдая за промахами окружающих, они сопереживают и испытывают всю гамму эмоций, начиная с вины. Эмпаты склонны краснеть даже за тех персон, которые совершенно не испытывают вины за свои поступки.

Результаты психологических исследований доказали: чувство стыда и эмпатия тесно связаны друг с другом. Чем выше уровень сопереживания, тем сильнее проявляется вина за чужих людей. Через жалость проявляется своего рода забота о другом, желание оградить попавшего в неловкую ситуацию от позора. Психиатры утверждают, что термин «метеохапия» (когда стыдно за другого человека) не зря существует, подобное состояние хотя бы раз испытывает каждый из нас.

Почему неловко за других?

Мало кто признает, что часто испытывает удовольствие, когда стыдится вместо другого человека. Высокий рейтинг выходок фриков, социопатов подтверждает этот факт. Большинство из нас испытывают потребность оценивать, осуждать окружающих. Здесь примешивается еще и зависть: ведь чтобы что-то выкинуть аморальное, нужна определенная смелость и независимость от чужого мнения. Чтобы убрать ее, нужно осудить и постыдиться вместо «плохого».

Людям нравится смотреть, когда другие попадают в нелепые ситуации, получают наказание за свои действия, терпят неудачи. Сюжеты с ситуациями, где есть возможность почувствовать вину, притягивают. Понятие, когда стыдно за другого человека, не зря нашло свое определение в психологии.

Вывод напрашивается сам: «испанский стыд», или чувство, когда стыдно за другого, – это сложный психический механизм получения удовлетворения. Он помогает справляться с детскими психотравмами и повышать свою значимость в собственных глазах. Социальные течения только поддерживают этот механизм.

Источник

Если стыдно за других — вы особенный человек с личной миссией

Кто-то ведёт себя развязно, отвратительно; хамит официанту, нагло лжёт, хвастается, рассказывает сальные анекдоты… Или кого-то уличили в воровстве, разоблачили публично… Кто-то неуместно оделся в юношеские одежды, а сам давно на пенсии; кто-то шумно втягивает в себя суп, как испорченный насос… И им не стыдно ни капельки, этим людям. Почему-то стыдно вам. Даже если это в кино происходит — вы отворачиваетесь и стараетесь пропустить неприятный момент. Окружающие хохочут или возмущаются, а вам стыдно. Что за дикость?

Это «испанский стыд»; именно испанцы придумали название для выражения этого странного чувства. Стыд за другого некоторые психологи считают проекцией; дескать, вы когда-то попадали в подобное положение, вас устыдили или посмеялись над вами, вот подсознание вам и напомнило момент стыда; вашего стыда, личного. Но вы никогда не хрюкали во время еды; вас не уличали в краже, вы не кричали нецензурно на обслуживающий персонал! Так что такое объяснение пусть психологи оставят для себя; может, у них есть такие личные воспоминания.

Это проявление эмпатии, вот что такое «испанский стыд». Это особое уникальное качество, которое присуще немногим. Сейчас учёные подтвердили, что у эмпатических личностей мозг устроен особым образом. Они могут полностью понимать эмоциональное состояние других людей, буквально «считывать» эмоции и даже мысли. Но мало того, что вы эмпат. У вас есть ясное ощущение и осознание того, что Кант называл «нравственным законом». Вы мгновенно отличаете добро от зла, справедливость от несправедливости. Вы обладаете также и милосердием; в вас нет жестокости и наслаждения страданиями даже врагов… Вы особенный человек со своей личной духовной миссией, вот в чем дело.

И эта тягостная доля — стыдиться за других, — прямое указание, что в жизни ваше дело — беречь, защищать, помогать, спасать, лечить, восстанавливать справедливость. Это ваше предназначение. Например, человек имеет абсолютный музыкальный слух и не знает об этом. Но каждая фальшивая нота заставляет его болезненно морщиться, ему физически невыносимо слышать фальшь! Это потому, что он одарён абсолютным слухом. Его предназначение — музыка, это ясно. Так же и предназначение тех, у кого есть «испанский стыд», — творить добро и защищать справедливость. Милосердно защищать. Это ваша миссия.

К вам часто обращаются за помощью; незнакомые люди раскрывают вам душу; вы можете утешить и поддержать буквально несколькими словами? Вы способны на порыв души, на доброе участие? Вы догадываетесь, что кому-то тяжело или неловко и деликатно переводите разговор на другое? Вы особенный человек, это надо помнить. С абсолютным слухом души. И надо искать свой путь. Это непросто, но главный признак развитой души есть, — и путь вы найдёте.

Источник

Почему нам стыдно за других?

Раньше я часто испытывала подобное ощущение — смотришь тупой фильм или слышишь какую-нибудь ересь и становится дико неловко за тех, кто все это совершает. Было стойкое чувство, что не они позорятся, а я.
⠀
Это называется “испанский стыд” .

Причины этого странного ощущения в наших проекциях. Например, мы запрещаем себе ошибаться или боимся выглядеть глупо. Мы не принимаем себя. Интересно то, что стыд — чувство приобретенное, внушенное нам извне. Но со временем он становится частью нас и мы стремимся его избегать. Поэтому от стыда за плохих актеров мы выключаем кино.
⠀
А еще мы чувствуем ответственность за поступки других людей, особенно, если они с нами из одной социальной или профессиональной группы. Мы идентифицируем себя с этими людьми. И когда представитель нашей группы творит дичь, то нам стыдно. Ведь он такой же как я, значит и надо мной могут посмеяться, и я могу опозориться. К примеру, когда психолог на каком-нибудь шоу говорит о влиянии Нептуна на психику, то мне за него стыдно. Если мамочка лечит ребенка бабушкиными заговорами, то адекватным мамочкам за нее стыдно.
⠀
Кажется, что “испанский стыд” это что-то плохое. Но если вы его испытываете, это означает, что у вас высокий уровень умения сопереживать другим людям. Вы хотите оградить человека от ошибки, от позора.

Мне это кажется хорошим качеством, потому что люди не так уж часто сопереживают друг другу. А вы это умеете, круто👍🏻
⠀
Другое дело, если “испанский стыд” вас преследует и вы краснеете даже за совсем незнакомых людей, которые не имеют отношения к вашей группе. Тогда это сложности с принятием себя, с возможностью отнестись к себе с юмором. Возможно наличие фобий и застарелых комплексов, которые контролируют вашу жизнь и заставляют стыдиться и бояться каждого своего шага.
⠀
Когда я стала проще относиться к людям и к себе, то “испанский стыд” практически исчез. Но если он возвращается, то я сразу спрашиваю себя — почему мне стыдно за этого человека? Что во мне рождает это ощущение?
⠀
Понимание себя ведет к пониманию других. И к свободе от чувства стыда😀
⠀
Бывало ли вам стыдно за других людей? Почему?

Спасибо, что прочитали) Меняю полезный контент на ваш лайк и подписку;)

Источник

«Не позорь меня»: почему нам бывает стыдно за других и что с этим делать

Вам знакомо это состояние: в неловкую ситуацию попал другой, а провалиться сквозь землю хочется вам? Что заставляет нас мучительно краснеть за других и можно ли перестать это делать?

Ей пять лет. Она сидит и загорает перед подъездом на фанерной доске в трусиках и в шляпе. Как на морском берегу. Бабушки-соседки посмеиваются и подыгрывают. Спрашивают, теплое ли сегодня море и откуда у нее такая прекрасная шляпа. Она очень довольна своей игрой, ей нравится столько внимания. И тут на нее надвигается тень. Она не успевает оглянуться, как ее кто-то грубо хватает и тащит вверх по лестнице.

Перекошенное лицо матери выглядит таким чужим. Она не понимает, что происходит. Кажется, случилось что-то ужасное. Но что?! «Не смей меня позорить. Я не хочу, чтобы мне за тебя было стыдно!» Но, как бы она ни старалась, ее маме часто стыдно.

Она сидит передо мной. Ей 35, мамы уже давно нет. А стыдно до сих пор. За все — и будто ни за что. А самое ужасное, что стыдно за других. За жениха, который громко смеется и задает ее друзьям такие неприличные вопросы. За коллегу, которая хамит клиентам. И даже за незнакомых людей, которые попадают в разные неловкие ситуации.

Стыд за другого просто преследует ее, и если со своим стыдом хоть как-то можно примириться, то с этим просто невыносимо. Почему с ней это происходит? Да и не только с ней.

Часто это «наследство» от родителей, которые сами испытывали много стыда и страхов «а что скажут и подумают обо мне другие». Родители могли говорить о своем стыде напрямую: «не позорь меня», «сделай так, чтобы мне не было за тебя стыдно». Но миссия была невыполнима.

Родители смотрели на нас и видели прекрасных, послушных, необыкновенных и почти идеальных детей. А мы были реальные и живые. То есть делали глупости и ошибались — сильно и не очень, нечаянно и даже специально. В общем, не совпадали с тем прекрасным представлением о нас.

Стыд был непредсказуем, как шаровая молния. И от каждого «удара» хотелось исчезнуть

Сложнее, когда родители вообще не говорили о стыде. Зато смотрели так, что хотелось провалиться сквозь землю. А может, жестко оценивали и критиковали: «это неправильно», «это глупо», «некрасиво». Или впадали в ярость, истерику из-за незначительных ошибок или провинностей. Или только подшучивали, подтрунивали, смеялись. А нам почему-то было не смешно, а больно.

Стыд был непредсказуем, как шаровая молния. И от каждого «удара» хотелось исчезнуть. Потому что мы не такие, за таких нас — стыдно. Со временем это послание «мне за тебя стыдно» стало двусторонним зеркалом (одна сторона своя, другая — родительская). Если я смотрю на себя, мне стыдно за себя. Если вижу в этом зеркале другого — мне стыдно за него.

И что же делать с этим стыдом? Есть несколько довольно простых техник, которые помогают если не «выйти» из стыда, то хотя бы сделать несколько шагов по направлению к выходу.

Чувствуя стыд за другого:

• Говорите про себя: «Это не мой стыд». То есть чувствуете-то его вы, но он не ваш. Вы его не выбирали, он перешел к вам по наследству. И вы вправе от него отказаться, не тащить в свою жизнь дальше, если он вам мешает.

• Найдите три сходства и три отличия от другого — того, за кого вам стыдно. Напомните себе: «Мы отличаемся, это не я, это не про меня».

• Наберитесь смелости и пробуйте погрузиться в этот опыт. Представьте себя на месте другого и говорите себе: «Если бы это был(а) я, мне было бы очень стыдно, но я бы справился/справилась, мог(ла) бы это пережить, близкие от меня не отказались бы и мир бы не рухнул».

На первый взгляд эти способы могут показаться нелепыми. Наверняка возникнет сильное сопротивление, но вы все равно попробуйте. С каждым разом вы будете чувствовать, что ситуация потихоньку меняется. И вот вы уже смотрите на себя в зеркало и улыбаетесь, а не краснеете.

Источник