Чувствовать себя за собой как за каменной стеной

Что значит «быть как за каменной стеной»

Содержание статьи

• Что значит «быть как за каменной стеной»
• Что означает выражение «как о стенку горох»
• Забота как проявление любви у мужчин

Сильнее других, пожалуй, «быть как за каменной стеной» желают женщины, которым приходится одним растить детей. Они в одиночку несут ответственность за решение всех бытовых и жизненных проблем. Для них это выражение означает уверенность в завтрашнем дне и гарантию того, что все трудности, неизбежные как сама жизнь, будут разрешены тем, на кого можно положиться.

Удачное замужество подразумевает обретение такой каменной стены. Ибо, предназначение женщины – рожать и растить здоровых детей. Все остальные проблемы, включая обустройство быта и обеспечение достойного уровня жизни – это традиционно мужской долг.

Реальная картина семейного уклада урбанизированного общества

Совмещение ролей добытчицы, жены и матери нарушило исконные традиции семьи. Женщина вынуждена зарабатывать наравне с мужчиной. Иначе семье трудно жить, кормить и поднимать на ноги детей. При всем этом никто не отменял второго рабочего дня. С уборкой, готовкой, проверкой уроков, лечением, воспитанием детей и массой других домашних обязанностей.

Если муж не оправдывает ожиданий жены: не приносит в дом денег, подвержен пагубным пристрастиям или не способен стать надёжной опорой в жизни, женщина принимает решение о разводе. Иногда это действительно благо для психического здоровья детей и самой женщины. Но оно одновременно означает, что все, без исключения, тяготы лягут на слабые женские плечи. Вот тогда потребность «быть как за каменной стеной» у одинокой женщины становиться самой насущной. Она не минует и тех женщин, которые сами зарабатывают достаточно, чтобы деньги обеспечивали высокий уровень жизни.

Обязанность государства быть «каменной стеной» перед своими гражданами

Очень уязвимы в плане защиты от жизненных трудностей пенсионеры, инвалиды, сироты и граждане, доходы которых очень малы. Пенсии, пособия и зарплаты, далеко не всегда могут обеспечить приемлемый уровень жизни. Недостаточность средств к существованию лишает уверенности в том, что сегодня и завтра будет достойный «кров, хлеб и зрелища».

Между тем, государство создаётся для того, чтобы, собирая налоги, направлять их на социальную защиту населения. В первую очередь для тех, кто не в состоянии защитить и обеспечить себя сам. Увы, в настоящее время, государство не выполняет своей основной задачи и не дарит большинству своих граждан ощущение жизни «как за каменной стеной».

В любом случае, безмятежность и внутреннее спокойствие; жизнь ради жизни, а не для ежедневной битвы за нее — это и есть состояние, о котором говорят «быть как за каменной стеной». Оно возможно только в том случае, если рядом окажется человек, организация или государство, пожелавшие разрешать большинство насущных проблем и гарантировать счастливую жизнь.

Уметь ценить такого человека или тех людей, кто дарит ощущение «быть как за каменной стеной» — это жизненно необходимо. Кем бы ни оказался гарант надёжности и уверенности в завтрашнем дне: другом, мужем, учеником, соседом или собственным выросшим ребёнком — нужно уметь быть благодарным.

Люди, желающие взвалить на себя груз ответственности за чужую жизнь, встречаются, к сожалению, не часто. Важно помнить о том, что они тоже нуждаются в душевном тепле и внимании. Умение слышать другого человека, сопереживать и оказывать посильную помощь должно стать обоюдным. Тогда жизнь «как за каменной стеной» наступит у каждого.

Источник

Стать личностью – оказаться «как за каменной стеной»

Слышали выражение: «За мужчиной, как за каменной стеной»? Женщины мечтают именно о таком мужчине. А что стоит за этим выражением, как его понимать? Кажется, что женщины до конца даже не осознают смысл этой фразы. Хочется поделиться своим пониманием вопроса.

Кто-то скажет: «Да, что тут сложного? Имеется ввиду чувство защищенности». Да, конечно. Но защищенности от кого или от чего? Вот в чем вопрос. Женщины привыкли решать жизненные проблемы самостоятельно. И для них это «нормально». Тогда о какой защищенности идет речь?

Читайте также: Вдохновлять своего мужчину или зарабатывать самой? Какой «должна» быть истинная женщина, если она хочет называться «Богиней», какой «не должна» быть, и каким «должен» быть мужчина рядом с ней.

После развода с мужем житейские и бытовые проблемы мне пришлось решать самостоятельно, и я была к этому морально готова. Но постоянно находилась в напряжении: «Не дай Бог, что-нибудь случится». И случалось: проблемы с водопроводом, канализацией, электричеством и тому подобное.

Я, конечно, находила решение но, сколько эмоциональных сил это отнимало! Иногда была просто «выпотрошена» эмоционально. В результате на какую-то там реализацию себя, проявление творческого начала просто не оставалось сил.

С мужем я разводилась с единственной целью – стать счастливой, понять саму себя. Готова была принимать информацию и меняться. И менялась. Сейчас я живу с любимым мужчиной, который все бытовые дела считает «своей ответственностью», просто потому что он – мужчина. Вот уже несколько лет живу с внутренним ощущением спокойствия оттого, что любой житейский вопрос будет решен и не нужно «заморачиваться» по этому поводу. Я абсолютно доверяю своему мужчине и очень благодарна за это ощущение спокойствия.

Я чувствую себя «как за каменной стеной»

Эта стена в лице моего мужчины ограждает от эмоционального «раздрая», исходящего из внешнего мира. В результате, в моем внутреннем мире поселились спокойствие и гармония, и накопилась энергия, которая однажды превратилась в потребность реализовываться. Это энергия Любви. Захотелось делиться ею не только с мужем, но и направлять во внешний мир.

Я стала писать статьи, открыла блог в интернете, написала несколько книг. Все это исключительно благодаря чувству защищенности, исходящего от мужчины. Мужчины и женщины – разные. Мужская природа – ум, логика, действие, женская – эмоции и чувства.

Читайте также: Любовь и отношения. Освобождаемся от иллюзий. Эта статья для тех, кому интересна тема отношений. Сергей и Ирина делятся своим видением. Это не информационная лекция о том, «как нужно» и «как правильно».

Слышу возмущенные женские голоса: «Нет сейчас таких мужчин! Тебе просто повезло!». Хочу вас уверить, что дело здесь не в везении. Мужественный мужчина появится только рядом с женственной женщиной. Простите за тавтологию, но это так.

Вы спросите: «Как же стать такой женщиной или таким мужчиной?». Прежде всего, нужно этого захотеть и стать Личностью. Для этого поймите, что человек – не просто физическое тело с желаниями и потребностями, в нем присутствует и духовная составляющая. Душа исходит из Высшего начала и имеет две оболочки: психическое и физическое тела.

Схематично Личность выглядит так:

Физическое тело (Я) – Психическое тело (Ум, Разум) – Душа (Высшее начало)

• Я включает в себя пять органов чувств: зрение, слух, обоняние, осязание, вкус. Это наши природные инстинкты.
• Ум – социально-эмоциональное тело, операционная система, работающая на уровне «нравится – не нравится». В уме – наши эмоции, в том числе низшие: злость, обида, агрессия и так далее. Здесь же – потребность в социальной реализации.
• Разум – это интеллект, память, анализ, воля. Наш осознанный выбор – это потребность интеллекта (разума).
• Душа – тонкое тело, исходящее из Высшего начала. По сути – наша личность. Здесь находятся наша индивидуальность, способности, таланты.

Человек по-настоящему становится Личностью, когда понимает эту цепочку, когда знает, что существуют Высшие законы и соблюдает их. Если человек становится личностью, в нем пробуждается его природа – либо мужская, либо женская.

Только мужчина и женщина-Личности способны на Любовь, взаимопонимание и сотрудничество в паре. Чтобы благодаря друг другу, наилучшим образом понять и выразить самого себя. Это познание себя укрепляет союз двоих и увеличивает любовь друг к другу. Быть Личностью или только казаться – решайте!

Приглашаем в Школу ТОТ в январе, сразу после праздников. Факультеты Школы наполнены самым необходимым: практикумы, мастер-классы и тренинги.

Все скроено из опыта, проверено в реальной жизни и построено на основе Технологии Образного Творения. Изучите содержание каждого и приступайте к применению!

Однажды я поняла, что счастье не нужно ждать, его нужно создавать своими руками. Сейчас я − счастливая женщина, автор книги «Познай себя настоящую!» Очень хочу, чтобы как можно больше людей вспомнили себя настоящих, стали Творцами своей жизни.

Источник

За женой, как за каменной стеной

Сделать самой проще, чем объяснить, научить, убедить, проконтролировать или передать часть ответственности.

Обладательницам ослиных ушей посвящается.

Часть I

«Неужели мы мальчика не прокормим?»

(Слова одной тёще дочери. “Мальчик“- это зять.)

О Боже, сколько я слышу таких историй в жизни и встречаю в практике, и каждый раз просто офигеваю. Ну нет у меня другого слова. Нет!

Семья – муж, жена. Она берёт на себя ответственность за семью. Кормит, поит, оплачивает детские сады, кружки, репетиторов, покупает одежду. Муж.. А что муж. Он в крайнем случае платит за квартиру, и не всегда это оплата аренды, иногда это просто коммуналка или часть коммуналки – поровну с женой, всё по-честному!

Она содержит себя, детей, оплачивает питание (и его, в том числе!), покупает ему одежду. Кормилица в этой семье жена.

И вот однажды, когда лямку становится тянуть уж совсем тяжело или вдруг ни с того, ни с сего захотелось новую юбочку, она робко спрашивает: «Милый, а может ты…?»

Что здесь начинается! И «я никому ничего не должен», и «обеспечивать тебя не обязан», и «не зачем это всё покупать», и «можно без этих кружков обойтись»!

Или раньше, заподозрив неладное, женщина пытается мужу корректно намекнуть, что мужчиной в семье давно стала она. Даёт ему расчёт — сколько она тратит в месяц на питание, образование, содержание семьи и его родимого, в том числе. На что она рассчитывает? Чего ждёт? Конечно, что любимый одумается и скажет: «Да ты что! Правда?» У него как у царя-батюшки откроются глаза на бесчинства бояр. Но родимый отделывается спокойным и «достойным» – «Молодец!»

«МОЛОДЕЦ! Ценю! Продолжай в том же духе! Жму лапу, друг! Респект и одобрямс!»

…. Эх, этого ли «молодец» мы хотели? Зачем тянули? Зачем покупали? Зачем на шею здорового, сильного мужика сажали?

Что, не хватает горящих изб и взбесившихся коней? Тяга к женскому самопожертвованию? Всё на себя взвалить и тянуть, тянуть, да так, чтобы он не догадался даже, сколько труда это стоит, сколько денег и сил в это вкладывается. Так тихонечко, как ребёнку шоколадку под подушку от мамы, вернувшейся с третей смены. Волшебницы вы наши … Феи…

И сидит здоровенный детина у жены, как у матери на груди. Сначала матерью, потом женой взрощенный, лелеемый, оберегаемый. Всё для него, дитятко наше.

И искренне удивляется, чего это жена от него хочет? Ведь справляется, тянет, сильная женщина. А он то тут при чём? Ему собственно и ничего не надо. А если надо, так он себе на новую игрушку заработает и спокойно купит. А семья, дети, жена… Слишком для него всё это, слишком…

Когда ребёнок сидит на шее, сразу понятно, кто виноват – родители. А если муж сидит на шее, ни на что не зарабатывает, только ест, пьёт и живёт своей полухолостяцкой жизнью, к кому вопросы? То-то же. К жене.

«А тебе это, родимая, зачем?» – вот так искренне, заглядывая в глаза, спрошу.

Может по-другому не умеешь? Так, чтобы хотя бы поровну с мужем ответственность делить за семью, за всё, что создали и всех, кого нарожали?

Ведь это труд, похлеще, чем даже на производстве. Здесь одними соплями, любовью и самопожертвованием не обойтись. Ещё и меру надо чувствовать, и границы. И ответственность уметь отдавать.

Это конечно, если 15 лет мужик ни за что не платил, вольготно себя чувствовал, а тут ему : «Любимый, а не мог бы ты теперь оплачивать ипотеку? Или обучение нашего сына в институте? А то уж больно тяжело мне одной всё это тащить», не обрадуется, за сердце схватится, вспомнит, что отпуск оплачивал два года назад (и ничего, что он по стоимости равен месячному бюджету, который жена оплачивает уже много лет и каждый месяц, ничего! Зато сам факт! Платил? Платил!) Скажет: «Но вот я же давал тебе тысячу на телефон, помнишь? А машину я заправлял? Знаешь, сколько бензин нынче стоит?»

И сядет женщина и опустит голову на руки…

Господи… Столетия идут . А всё то же, все те же «обладательницы ослиных ушей». Которых имеют и за их счёт вольготно живут.

Часть II

С амой проще

Жить самой намного проще, чем с кем-то.

Сделать самой проще, чем объяснить, научить, убедить, проконтролировать или передать часть ответственности.

Но тогда по происшествию времени не стоит удивляться, если дети закатят истерику на просьбу сегодня помыть всю посуду, что требование убрать в своей комнате вызовет у них приступ оскорблённого самолюбия на акт ущемления их прав и свобод.

Что на просьбу заплатить в этом месяце за кружки и коммуналку муж взбелениться и будет оскорблён не меньше, чем дети.

Если вы не делаете этот труд – распределение обязанностей, деление ответственности, то в один прекрасный день вы обнаруживаете, что мышцы на теле семьи под названием муж атрофировались, а под названием дети – не развились. Теперь заставить их работать крайне сложно.

Да, легче и проще самой. Но это большая ошибка заставлять работать один орган в этой системе, в организме семьи. Сердце надрывается, истощается, хранительница домашнего очага не успевает подкладывать дрова, а муж и дети сытые и вольготногуляющее греются от очага.

Ошибка женщины в том, что, решив тянуть всё самой, потому что так проще, она не дала возможность каждому в семье вносить свой вклад. Мужу наравне или больше, чем она, детям посильно и адекватно их возрасту. Она обесточила эти органы, не дала напряжение, замкнула всё напряжение на себе. Не получив должной нагрузки, дети не могут сделать ничего без помощи матери, муж живёт так, как будто семья и дети совершенно не его ответственность.

Это большая ошибка. Цена этой ошибки измождённость, ощущение тотальной обиды, использованности, неценимости, незамеченности усилий, разочарование и боль А бонусы – иллюзия контроля, ощущение власти и всемогущества. Есть выбор.

Жить вместе – это труд. Делить ответственность ещё больший труд. Этому нужно учиться.

Часть III

Я живая. Я нуждаюсь в тебе

Начать женщине с мужчиной диалог по поводу перераспределения обязанностей и вклада каждого в семейный бюджет – сложно.

Это же надо признать, что не смогла, не справилась и не справляюсь, по крайней мере сейчас, с тем объёмом, который взвалила на себя. Переоценила себя.

Признать, что не звезда , и тучи не умею разводить руками – это… как-то ущербно. Болезненно, стыдно, убого…

«А не посмеёшься ли ты надо мной?» «А не скажешь ли мне, и куда ты дурочка лезла?» А не вспомнишь ли: «Надо было меня слушать! А я тебе что говорил?»

И я не только не звезда, я ещё нуждаюсь в тебе.

Мне нужна твоя помощь, поддержка, ты мне нужен. Я не справляюсь без тебя. Давай вместе. Мне нужна твоя рука! Мы вместе замутили этот проект под названием «семья». Мы вместе.

Это быть очень открытой, очень уязвимой, практически душевно и эмоционально голой. Без всяких защит. Это больше чем признание в любви. Это стыдно и страшно.

Уж больно уязвимо человек себя чувствует в такой позиции. Когда он просит. И признаёт свою нуждаемость.

Для отношений нужны двое.

Но в желании быстрее стать «мы» очень легко попасть в слияние. Есть большой соблазн, раскрыв руки, раствориться в другом человеке. Забыть о себе, о своих потребностях, желаниях, отказаться от любых решений, лишь бы снова быть вместе. Лишь бы ощутить, что ты не один. Ты снова, с тем человеком, который тебе очень близок, с которым тебе было очень хорошо.

« Бог с ним со всем, мы всё переживём. Главное, что мы вместе.»

«Ради любви можно всё пережить, всем пожертвовать. Лишь бы мы были вдвоём».

В этот момент ради «вместе» человек готов отказаться от себя. Душа требует восстановить всё как было, восстановить прежний баланс отношений, по крайней мере, там ничего не угрожало.

При конфликтах, обсуждении, выплёскивании боли, недовольства и претензий над парой всегда нависает угроза разрыва. Иногда в голове есть категоричная установка: «Или так или никак. Раз ты не понимаешь меня, мы должны расстаться»

Часто женщина, пытаясь начать что-либо обсуждать, начинает обсуждать с точки: «как если бы мы расстаёмся» и начинает проживать боль разрыва, «предварительное горе», которое затмевает всё. Уже невозможно обсуждать деньги, обязанности, ответственность каждого в паре, когда перед носом маячит разрыв. Все эмоции уходят туда. Пара начинает обсуждать более глобальный вопрос: «Так мы остаёмся ещё вместе или расходимся как в море корабли?» Как в дискуссиях с алкоголиком вопрос: «А ты меня уважаешь?» сводит на нет все другие вопросы и любое обсуждение «помельче» делает несущественным.

Страх разрыва при любой попытке что-либо прояснить, делает невозможным развивать отношения.

Отношения становятся негибкими, ригидными. Как застывшая фигурка из воска двух влюблённых, соединившихся в страстном поцелуе – есть иллюзия, что отношения всегда должны быть такими. В них нет не взросления, не изменений, связанных с возрастом, ни детей, ни увлечений, ни друзей, ни личного пространства, ни одиночества, ни только своих персональных увлечений, ни боли, ни конфликтов, ни болезни, ни смерти… Вечная, идеальная любовь.

Как сад старушки, куда попала Герда в сказке Андерсена «Снежная королева». Там всегда лето, всегда солнце, всегда любовь…

Но живые, не восковые люди так не могут. Они живут, меняются. Кроме мгновений слияния, когда чувствуешь себя одним целым, нужно личное пространство, когда я чувствую себя отдельным, чувствую себя только собой.

Обнаружение своего Я в паре – великий шаг. Сродни рождению.

Из Я можно обсуждать свои потребности, свои границы.

Можно говорить и чувствовать: «Я люблю тебя, но мне очень важно, чтобы…»

Можно разрешить себе слышать другого, не боясь, что его слова разрушат моё Я.

Я всегда останусь собой , чтобы ты не говорил. Но я готова услышать тебя. И возможно, я что-то изменю.

Можно быть отдельными людьми, но любить друг друга. Можно быть разными, но оставаться любящими и ценящими друг друга.

Но можно обнаружить себя совершенно не в том месте, где хочется быть и совершенно не с тем человеком. Придя в себя после глубокого сна, задать вопрос: «А что я здесь делаю? Почему я всё ещё здесь?» И это будет большой услугой себе. Наконец-то обнаружить себя в этих отношениях. опубликовано econet.ru

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник