Чувствовать себя обязанным кому то

Так вот, мне интересно, каков механизм защиты от подобных манипуляций?

Так ты спрашиваешь как НЕ ЧУВСТВОВАТЬ себя обязанной или как УМЕТЬ сказать нет?
Если вопрос такой у тебя возник, значит обязанной ты себя не очень-то чувствуешь. К тому же понимаешь манипулятивную подоплеку таких действий. Тут скорее другое — воспитание не позволяет развернуть супостатов, ибо невежливо, неблагодарно и не принято в приличном обществе.

Механизм защиты такой:
сначала оцениваешь для себя, что накладнее — вести взваленный на тебя без твоего желания груз по оказанию обратной услуги или рискнуть показаться не благодарным в глазах манипулятора. Заметь, только показаться, так как твой отказ вовсе не говорит, что ты не благодарна за ту, самую первую услугу.
если решаешь, что лучше смерть, чем выглядеть неблагодаpной скотинкой, то молча делай, что просят;
если решаешь, что ты не тягловое животное и в состоянии определить меру ответной благодарности самостоятельно, тогда так:

на все попытки заставить тебя делать что-либо, радужно улыбаешься и говоришь: «Вася, ты такой супермолодец, что мне помог, я те жутко благодарна, но давай-ка я тебе лучше сделаю вот что . (и предлагаешь не то, что запрашивают, а то, что сама хотела бы отдать или если ничего не хотела, то то, что человеку заведомо не надо)». После третьего раза отстанут навеки. Точно.

Пример:
— Маша, поговори с твоим начальником о новой должности для меня, помнишь, ведь я тогда с врачом насчет тебя договаривался?
— Конечно, помню. Ты мне так помог, так помог! Я как раз собиралась тебя пригласить на новый фильм (в знак благодарности). А с начальником я, к сожалению, не в тех отношениях, чтобы его о чем-то просить.

Если вмешиваются в личные дела, и неоднократно, то придется неоднократно разворачивать. Два варианта — тебе советуют, ты смеешься до слез, и говоришь бальшую спасибу за совет с ремаркой, что «знал бы Вася как там все на самом деле, то вместе с тобой бы посмеялся». Васе вряд ли по кайфу будет, что его советы вызывают юмористическую реакцию.
Второй вариант: вежливо слушаешь советы до конца и по замолканию советчика, говоришь: «Так как там вчера футбольный матч закончился?» Совет как бы вообще не слышала — не обсуждать и не вступать в дискуссии. Тоже оч хорошо остужает доброхотов.
И улыбайся.
Вежливая улыбка может убить) но не позволит счесть тебя невежливой.

Вчера пришла с работы, устала.
Телефонный звонок.
— Здравствуйте, я менеджер по вашему дому от инет-провайдера ХХХ. Вам удобно сейчас разговаривать?
Я: Мне удобно. Но я не представляю, о чем мы с вами можем разговаривать, если честно.
(она как бы не слышит)
— Я курирую ваш дом. Скажите, как вам удобно, чтобы я к вам обращалась?
Я: Никак не надо ко мне обращаться. Смену провайдера мы не планируем.
— Но мы можем вам предложить.
Я: Девушка, мы были вашими клиентами несколько лет назад, потом поменяли провайдера, чем полностью довольны.
(в ее голосе искреннее удивление)
— Но почему.

и тут я уже не выдержала, потому что мне хотелось, блин кофе выпить после работы и слегка повысив голос:
— Да сколько можно? Я вам сказала, что менять оператора мы не планируем и разговаривать нам не о чем. До свиданья.

Но как липучки, право слово.

Но как липучки, право слово.
ПОКА не перезванивала.
Мы уже открытым текстом посылаем. задолбали!!

Источник

Как принимать подарки без повода и не чувствовать себя обязанным: переосмысления во время невроза

Допустим, без какого-либо повода вам вручили подарок. Ну например ваш начальник или директор, или вообще глава компании, или даже просто родители, а может ваш приятель, или товарищ, или даже близкий друг. Что вы почувствуете?

Часть людей должно быть почувствует радость, другая часть насторожиться, третьим возможно не понравится подарок, а четвертые вообще не обратят на это внимание. Но что общее может объединиться всех этих людей?

Чувство долга и ощущения себя обязанным кому-либо

Я не нашел каких то особенных черт у людей, что ощущают себя обязанными за подарки, могу лишь отметить, что среди них не мало женщин. Хотя я могу и ошибаться. Но все же. Я и сам прошел через это. Отчасти это и стало причиной моего тревожного расстройства.

Долгое время я работал на родственников в качестве подчиненного и не единожды получал крупные суммы, или дополнительные к зарплате деньги, что и обязывало меня выполнять гораздо больше, нежели мои официальные должностные обязанности, и страдать во времена, когда зарплаты не было, из за отвалившихся заказов, но чувство долга заставляло работать и за бесплатно. Конечно по итогу я и сам был не прав. Я не откладывал деньги, я все тратил. Поэтому трудно было потом объяснять жене, что надо потерпеть и что я не могу бросить работу, потому что я обязан отработать все деньги, что доставались мне сверх. И вот пришел невроз.

На данный момент я уже уволился оттуда благодаря неврозу и агорафобии, когда мои нервы просто сдали. Но окончательно уйти не удалось. Я беру заказы у конторы и выполняю их за сделку. Плюс помогаю в работе в качестве единственного человека, кто разбирается в айтишной сфере. Новую работу пока не нашел, потому что искал удаленную из-за своей агорафобии, но спустя месяц с небольшим лечения у психотерапевта мне становится лучше, и я уже практически свободно передвигаюсь по городу и за пределами города. Хотя конечно параллельно борюсь своими методами с вновь начавшимся обсессивно-компульсивным расстройством. Об этом я запилил два поста:

Переосмысление во время невроза

Первое, что меня побудило уволиться и вообще начать отказывать людям, так это то особенное состояние, которое испытывают некоторые во время тревожного расстройства, а именно это способность не думать о последствиях в поисках избавления от тревоги и сопровождающих её вегетативных синдромов.

Далее я получил некоторую материальную поддержку от близких. И впервые я осознал, что я не считаю себя должным или обязанным им чем-либо. Если кто-то из них обратится за помощью, я помогу, но лишь потому, что эти люди мне не безразличны. Но я не буду выполнять какие то их просьбы, если они попросят и я не посчитаю нужным им помочь. Один раз и надеюсь навсегда я осознал, что я для самого себя более ценен. Спасибо неврозу. А также моя собственная семья намного ценнее отношений с родственниками. Мои дети и моя супруга самые близкие мне люди. Конечно жена попила крови в своё время, что также отразилось на моем состоянии, но в то самое время я был занят тем, что пытался всем, кто хорошо ко мне относился, угодить и не обращал внимание на тех, кому я дорог без корысти.

Отношения с родителями это сложнее

Я понимаю, что для них я важнее, чем члены моей семьи, но и родители должны понимать, что рано или поздно птенец вылетает из гнезда и занимается обустройством своего собственного гнезда. Я также осознаю, что мои дети обзаведутся семьей и своими собственными детьми и что они будут для них важнее, чем я. Но сами мои дети никогда не перестанут быть для меня частицей меня самого.

У каждых отдельно взятых семей эти конфликты поколений выстраиваются своим особенным способом, и не всегда родители любят детей или дети любят родителей. В некоторых семьях выстраиваются партнерские отношения как между супругами, так и между взрослыми детьми и их родителями.

Нет смысла винить кого-то в правильности или неправильности отношений со своими детьми или родителями. Но для себя я решил, что подарки от родителей также меня ни к чему не обязывают, но я всегда помогу родителям в случае чего-либо, но интересы своей семьи я ставлю выше. И если раньше мне приходилось врать, чтобы тайком выкроить время и съездить к родителям, если они просят, то теперь я не вру родителям, что не хочу к ним ехать и не вру своим, а говорю прямо, что сегодня я буду у родителей, или сегодня мы едем к моим. И к моему удивлению и с той и другой стороны я не встретил возмущения.

В качестве подведения итогов, я скажу следующее, что считаю правильным брать любые подарки, будь то какие то вещи, или деньги, или ещё что-то, и не быть обязанным этому человеку или организации. А все потому, что вы не просили. А если от всего отказываться, что мол гордый, то никто никогда и не будет давать. А если дарящая сторона будет недовольна тем, что не поимеет с вас ничего, то это не ваша проблема, а их, просто они просчитались и подобрали к вам не правильный подход. Вся проблема отказа от подарков судьбы находится у вас в голове.

А любители закулисных игр те ещё импровизаторы.

Источник

10 тезисов из Кодекса вечно всем обязанной

Постоянно чувствовать себя всем обязанной — занятие не из приятных. Как получается, что человек доходит до такого состояния, изучают психологи. А я, поразмыслив, решила, что для таких людей хорошо бы написать подробную инструкцию, кодекс, которого следует придерживаться в спорных и сложных случаях. Кодекс обращён лично к каждому человеку, поэтому вместо безличного «вы» в нём неизменно фигурирует «ты». Да-да, именно ты, и тебе не отвертеться.

Приведу 10 пунктов из такого кодекса. Как вам кажется, был бы он полезен?

1. Принимай радостно

Если человек делает для тебя что-то хорошее, это совсем не значит, что ему от тебя что-то нужно. Велика вероятность, что он просто хочет сделать тебе что-то хорошее. Прими это с благодарностью и радостью.

2. Взвешивай возможности

Ты не обязан никому уступать то, что для тебя необходимо. Да, старушке место в метро уступить нужно и важно, но если при этом ты сам потеряешь сознание, никому легче не станет. Взвесив свои силы и возможности, не уступай в ущерб себе: это только придаст проблемам новый, куда более устрашающий масштаб.

3. Проясни понятие «своё»

Не бойся требовать обратно то, что принадлежит тебе. Занятые деньги, взятые на время книги, одолженная подруге любимая юбка… Если они нужны тебе, не забывай, что они исходно твои. И ты имеешь на них полное право.

Занимай столько пространства, сколько тебе необходимо. Не сжимайся в комочек в транспорте, не забивайся в угол на работе. Чужое пространство уважают только тогда, когда оно декларируется. До тех пор, пока ты сам его не обозначишь, никто может не догадаться тебе его предложить.

5. Говори нет вовремя

Не бойся подать голос. Да, ты имеешь право высказать своё мнение. Да, даже если этот человек столько для тебя сделал, а теперь у вас разногласие. Лучше выказать своё негативное отношение сразу, чем рубить кошке хвост по частям в угоду тому, для кого это может быть куда менее принципиально, чем для тебя.

Научись самостоятельно прощать себе свои ошибки. Даже если эти ошибки касаются других людей. Да, просить прощения нужно. Но люди, считающие, что они всем обязаны, чаще всего продолжают грызть себя за свои оплошности и подозревать, что простили их неискренне. Так вот. Никому не будет лучше, если ты будешь изо дня в день на глазах у всех есть себя из-за совершённых оплошностей.

Это банальность, но именно выпрямленная спина и гордо поднятый подбородок дают чувство уверенности и независимости. Положение тела в пространстве воздействует на мозг. Попробуй.

8. Верь в хорошее

Очень распространённая ошибка многих и многих людей: не доверять тому хорошему, что о них говорят. Со стороны очень часто видны те положительные качества, которым мы сами не придаём значения. Позволь себе принять комплименты в свой адрес. Проассоциируй себя с ними. Поверь в них.

9. Не жертвуй собой против воли

Термин «смирение» придуман не для того, чтобы человек стал забитым и испуганным существом. В безудержной попытке послужить ближнему своему ты можешь ненароком воспитать в себе не смирение, а раздражительность, зависть, склонность к тайному осуждению и обиду на мироздание. Иногда лучше поступить эгоистично, но честно.

Не оглядывайся на других, не пытайся найти своё отражение в чужих зрачках. Сначала узри себя самостоятельно. Стань собой на полную громкость и в полном объёме.

В этом залог успеха и основа всех остальных тезисов кодекса.

Источник

Почему нарциссы так не любят быть кому-то обязанными?

Собственно, мало кому нравится быть кому-то должным, это не всегда бывает приятно. Но, человек в норме, признает свои долги, сформированные, как правило, на основании представлений социальной справедливости.

Нарцисс в отличие от нормальных людей, не просто не любит быть должным, он этого всячески избегает и приходит буквально в ужас, если он все-таки оказывается в такой ситуации.

Нарцисс грандиозен, но уязвим. Это хорошо известно. Его грандиозное эго базируется на внешнем признании, без которого оно такое хрупкое, как стекло. У нарцисса есть все основания бояться окружающих – если они его не боготворят, то они способны его разоблачить и захватить. Собственно, на этом и базируется их почти животный страх быть обязанным.

Что значит быть обязанным в прочтении нарцисса?

Это означает, что у другого человека появляются рычаги влияния, которые он может использовать. Иначе говоря, нарциссом становится возможным управлять. Нарцисс понимает управление собой в некотором смысле почти как изнасилование. То есть, принуждение такой силы, что он чувствует себя раздавленным и уничтоженным. Он уже не будет ощущать себя отличающимся от других людей, он не сможет требовать особого к себе отношения. Он рожден управлять другими, а не наоборот. Он будет низвергнут с пьедестала и испытает огромный токсичный стыд за то, что, фактически будет разоблачен, и все увидят его истинным – жалким, несчастным и слабым.

Как он этого страшится?

Ожидание особого отношения означает, что нарцисс не признает в отношении себя действия норм и правил, которых придерживаются нормальные люди. То есть, он выше их, вне их, это обычные люди должны их соблюдать, а он ощущает себя хранителем традиций, правил и законов, не признавая их действие в отношении себя. Соответственно и его реакция на возможный «должок» будет отличаться.

Надо сказать, что большинство долгов никто не требует вернуть. Например, если кто-то оказал нарциссу какую-нибудь услугу, то это вовсе не означает, что этот человек непременно ожидает ответной любезности. Как правило, большинство услуг носит альтруистический характер и не подразумевает непременной оплаты. Но не в представлении нарцисса, который может даже малозначащую мелочь раздуть в своих фантазиях до обязательств вселенского масштаба.

Основная идея защиты нарцисса

Отсюда, основная идея его защиты очень проста – сделать так, чтобы этого одолжения, услуги просто не было бы. Причем, нарциссу приходится действовать в двух направлениях. Во-первых, сделать так, чтобы его «кредитор» сам отказался бы от идеи взыскать свои проценты. Во-вторых, в голове у нарцисса услуга должна быть обесценена настолько, чтобы он не чувствовал никакой вины, если не будет отдавать долг. При этом, очевидно, логику нарцисс тоже как-то не замечает или вынужден игнорировать, и это связано с тем, что его восприятие реальности сильно искажено.

Для этого нарцисс использует такие уловки:

Это нужно тебе

Он может заинтересовать человека так, что он, делая то, что ему нужно, заодно исполнит что-то и для нарцисса, даже не подозревая об этом. Например, давно не повышали зарплату, а нарцисс сам не хочет «гнать волну». Он может ненавязчиво обсудить это с коллегой, который согласится, что это так и сам, по своей инициативе пойдет поинтересоваться, чего можно ждать.

Заодно

Зная, что его друг или знакомый куда-нибудь собирается, нарцисс может попросить его «заодно» и сделать что-то для него. И, совесть нарцисса будет чиста – ведь это было «заодно» и не требует никакой благодарности. Подумаешь, ерунда какая.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

Это я тебе сделал одолжение

Нарцисс может развернуть дело таким образом, что у него самого в голове сложится ощущение, что это не ему одолжение сделали, наоборот, это он его сотворил. Например, он не смог пойти на какое-то мероприятие и просит своего коллегу подменить его. При этом, он может считать, что это его коллега должен быть ему благодарен, что попал в такое интересное место. Возможно, коллега действительно благодарен, но, может, и нет, в любом случае нормальным было бы не быть в этом уверенным. Но, нарцисс будет способен убедить себя в этом на 100% и его личного мнения достаточно, чтобы признать это истиной.

Ну, уговорите меня

Чтобы не чувствовать себя обязанным, но нуждаясь при этом в помощи, нарцисс может создать ситуацию, когда помощь ему предложат, но таким образом, что он еще и не сразу согласится, даст себя поуговаривать ее принять. Очевидно, что в таком контексте у него всегда будет готов ответ «Я ни о чем вас не просил». Кстати, это одна из самых распространенных уловок и почти наверняка все с нею сталкивались.

Это не все, что способен использовать нарцисс, лишь бы не чувствовать себя обязанным. Его изобретательность действительно не знает границ – ведь речь идет, фактически о сохранении его эго, ради которого он готов пойти на многое. Нарцисс способен интуитивно и весьма творчески использовать ситуацию, разворачивая ее в свою пользу, а уж в деле самоубеждения «А я тут не при чем» ему просто нет равных.

Источник