От обделённости к изобилию

Давайте сегодня поговорим о чувстве, которое последнее время очень часто встречается в людях – об обделенности. Обделенность вниманием, любовью, уважением, человек может быть обделен в том, чтобы быть мамой, быть папой, чтобы иметь семью, хорошую работу, жить в достойной стране, может быть обделен деньгами, тем, что не исполняются его мечты, обделен во всем, в любой сфере жизни. И результат таких чувств обделенности в том, что человек сам является носителем сознания обделенности.

Обделенность граничит с нелюбимостью. Что значит обделен? Это значит – нелюбим. Значит, чего-то не достаёт.

И вот здесь очень важно перейти от сознания обделенности к сознанию изобилия. Путь этот непростой, длительный, требует усилий, действий и веры. Но сначала нужно разобраться, откуда это чувство обделенности, ведь сознание обделенности унаследовано. Здесь можно ответить себе на следующие вопросы.

*️⃣ Были ли ваши родители обделены вниманием и заботой, может, они были малолюбимы? Тогда вы автоматически будете чувствовать себя так, потому что код ДНК вам это диктует – чувствовать себя нелюбимым и обделенным. Ваши бабушки, дедушки, если они были рождены в многодетных семьях, то поверьте мне, они могли пронести крест нелюбимости через всю свою жизнь. Так как во время войны в многодетных семьях во-первых, выживало мало детей, а во-вторых, те, которые выживали, с малолетства работали, они не могли позволить себе где-то учиться, и если они доучились до 3 класса – это было роскошью, в основном, они работали с 4-6 лет. Как вы думаете, разве они были погружены в ласку, внимание и заботу родителей? Я думаю, нет.

*️⃣ Многие люди закодированы так думать и так чувствовать, и естественно, так вести себя, как были закодированы их предки. И здесь трансформация от сознания обделенности к сознанию изобилия, которое будет вам приносить изобилие во всем, и в самом желанном тоже, тут надо начать видеть факты любви.

*️⃣ Сознание изобилия заключается в том, что мы не получаем, а даем с удовольствием, радостью и щедростью. И в первую очередь, даем то, в чем сами обделены.

*️⃣ Если мы думаем, что мы обделены в любви мужа, жены, детей, мы должны дать в первую очередь эту любовь, спросить у ближнего своего – что для тебя будет любовь от меня?

*️⃣ Спросить у родителей, у детей – что для тебя означает моя любовь? Как ты ее видишь?

*️⃣ Что ты хочешь, чтобы я тебе дал?

И когда мы приучим свою мысль к тому, чтобы в первую очередь в нашем сознании возникал импульс не взять или импульс нехватки, а дать, поверьте, это первый шаг к сознанию изобилия. И это изобилие будет производить в вашей жизни чудеса, вы увидите, как многим вы владеете, как много вокруг вас любви, доброты, в вашей жизни появится, много денег и всяких материальных благ. Это для вас будет производить ваше же сознание изобилия. Но прежде давайте научимся мыслить так.

Открывая глаза каждый день, первое, что мы должны подумать: что я могу дать сегодня миру и людям с радостью, щедростью и изобилием.

Источник

Психология зависимости. «Обделенные вниманием». Созависимость

Разные бывают люди. Но отдельно выделяются люди, которым уделяли мало внимания (игнорировали) в детстве или уделяли, но это внимание было однообразным (только унижали, применяли физическую силу). Ребенок пытался привлечь внимание к себе, но всегда натыкался на стену ненужности – его не слушали, игнорировали потребности в игре, познаниях мира, не ощущал эмоционального тепла. Если с самого детства ребенка не слушали, то он формирует ответное поведение и перестает слушать других, что бы кто ему не говорил в будущем — он будет стараться переговорить, умение слушать и быть услышанным у человека не сформировалось. Другой вариант, что человек начнет искать тех людей, кто бы его услышал, но всегда будет искать среди только тех, кто его и будет игнорировать, унижать, чем человек будет подтверждать свое же правило из детства, что его никто не хочет слышать.

За людей будет хвататься как за соломинку. Даже малейшее оказанное тепло будет казаться чем-то необычным и восхитительным. И этот человек обязательно найдет другого, кто предоставит ему чуточку тепла и внимания, а может поначалу очень много тепла. То забытое чувство тепла и внимание, оказанным другим человеком, всполохнет давно забытые чувства, когда однажды ему в детстве уделили хоть немного тепла и внимания. Но печальная судьба, которая преследует человека — он натыкается на похожего, даже, возможно, внешне похожего, на кого-то из родителей. Он опять встречается с игнорированием, унижением и редким вниманием к себе, даже в проявлении каких-то чувств от другого будет лучиком света. Другой человек мало им интересуется, а если и интересуется, то всегда с личным мотивом не для того, чтобы как-то приободрить, помочь, а получить какое-то удовольствие от оказанного унижения и снисхождения — показать свой уровень и его «печальный уровень». Леденящий холод будет наполнять мучителя, но другой и не нужен – это стандартная и привычная модель человека рядом с собой – другого, который не принимает тебя и держит ради почитания себя, если не как бога то, как человека «высокого», заодно и поднимающего свою самооценку вниманием оказанным человеком.

Привычное унижение и та боль, которая всегда была с рождения, продолжает оставаться. Она начнет выплескиваться в каких-то травмах, понижении настроения, заболеваниях. Сам человек будет отталкивать от себя людей, которые могли бы ему помочь и собирать вокруг себя только тех, кто также мучается или будет его мучить. Другой жизни человек не знает … и круг замыкается.

Печальный конец ожидает человека, если он продолжит игнорировать свои чувства, свою энергетику, которая копилась в нем с рождения, и она обязательно найдет выход, если не в счастье этого человека, то в горе. Только сам человек может встать перед выбором, какой вариант предпочтительней счастье или горе. И задайте сами себе вопрос, какой вариант выбираю чаще всего…

Источник

Ответы психологов на вопросы

спрашивает: Агна (Санкт-Петербург)

Я постоянно чувствую себя никому не нужной, точнее, периодически, до слез и при том бывает просто без причины так себя загоняю (не специально ), что очень страдаю. А когда я три дня не чувствую этой «никому не нужности «, то почему то становится не по себе, хочется чтобы опять было это чувство, но когда оно наступает, страдаю не только я, но и мои подруги. Я сначала на них срываюсь, тем самым, видимо, обижаю их, а потом просто начинаю избегать людей .

Здравствуйте, Агна. Чувство ненужности-опасный синдром, имеющий корни в раннем детстве. Это состояние ощущается, как самокритика, самобичевание, самотрицание, самоупрек, бездействие, зависимость от мнения окружающих, обесценивание себя. Все вместе это можно назвать заниженной самооценкой. Работать с этим важно в паре со специалистом (психоаналитиком, психотерапевтом), причем, длительно, от года совместой работы. Только, когда самокритику Вы замените на чувство самодостаточности, силы и оптимизма, Вы сможете стать счастливой, стабильной и успешной. Важно найти мотивацию для основательной работы с психологом.

Здравствуйте Агния, вероятно причины вашего повторяющегося эмоционального поведения лежат в бессознательной части психики (там откуда, например, приходят к человеку сновидения) , то есть возможно, когда то ребенок чувствовал себя обделенным вниманием своего родительского окружения, например, полагал , что родители больше уделяют внимания другим братьям или сестрам или работе и такими вот капризамии ребенок пытался добиться родительского внимания и любви, но , допустим, был пристыжен его родителями и эти сцены его психикой были забыты , чтобы избежать стыда и вины за попытки манипуляции и сейчас все эти сюжеты не могут вспомниться , но психическая цензура позволяет их разыгрывать в виде таких вот повторяющихся «спектаклей». Самостоятельно избавиться от разыгрывания таких сценариев весьма затруднительно, а вот психоаналитическая терапия довольно успешно разрешает такие психологиские трудности и эти устойчивые модели поведения после вспоминания травматичных переживаний и фантазий прошлого исчезают.

Источник

Как перестать чувствовать себя никчемным и ущербным?

«Как перестать чувствовать себя никчемным?». Такой непростой вопрос я разбирала сегодня. Думаю, ответ будет полезен не только тем, кто «чувствует» себя подобным образом. Ведь вместо «никчемного» можно подставить любой уничижительный ярлык: неудачник, ущербный, неправильный и др.

Если вы чувствуете себя «никчемным» или «неудачником», первое, что должно вызвать у вас вопрос: есть ли такое чувство вообще? Есть ли ощущение или эмоция «неудачливости», «ущербности», «никчемности»?

Или мы имеем дело с чем-то другим, а не с чувством?

Вы спросите, какая разница, есть ли такие чувства или нет. Ведь я так чувствую! Ведь мне — плохо!

Но очень важно понять и усвоить следующее. Очень часто многие люди совершают ошибку: путают свои мысли со своими чувствами и эмоциями.

Такое характерно для тех, кто плохо разбирается в себе, в своих эмоциях и переживаниях.

Можно ли чувствовать себя никчемным? Или ущербным? Сомневаюсь. А вот думать о себе как о никчемном и ущербном — легко.

Итак, что присходит на самом деле, но чего вы не знали до этого момента:

1) У вас есть ошибочные мысли: например, «Я никчемный»;

2) Вы путаете ошибочные мысли с эмоциями: «Я чувствую себя никчемным» (Хотя, на самом деле, я так думаю, а не чувствую );

3) Вы не понимаете, что ваши неприятные чувства и переживания имеют причину, а причина — ошибочные мысли;

4) Вы плохо разбираетесь в своих эмоциях и не умеете называть их (грусть, тоска, стыд, разочарование, уныние и т.д.).

Звучит непросто? Давайте разберёмся.

Дело в том, что наши мысли влияют на наши эмоции и самочувствие. Если вы думаете негативно о себе или о жизни, вы можете заметить, что ваше настроение портится.

Если вы думаете о себе плохо, то вы будете чувствовать себя плохо.

То есть, эмоциональное состояние меняется вслед за мыслями.

Мысли в стиле «Я никчемный» или «я неудачник», а также сотни других уничижительных версий, в когнитивной психологии считаются ошибочными мыслями, которые несут большой вред для психики и самооценки человека.

Почему они ошибочные?

Мы не можем объяснить сложную человеческую личность одним оскорбительным словом или фразой.

Когда вы пытаетесь это сделать, вы только ухудшаете свое самочувствие. Рушите свою самооценку. Негативные мысли ничего не меняют и не способны ничего улучшить. Они непродуктивны и весьма разрушительны.

В основе депрессии, тревожных и аффективных расстройств лежат негативные, ошибочные мысли.

Ошибочные мысли следует замечать и устранять. Это отдельная, долгая и кропотливая работа. Но очень важно научиться отделять мысли от эмоций.

Ваше эмоциональное состояние, которое вы по ошибке описываете как «никчемное», на самом деле, вызвано негативными мыслями о себе как о «никчемном».

«Я думаю, что я неудачник, никчемный или ущербный человек. И это, конечно, не так. Просто пока я не умею работать со своими негативными мыслями. Но что я чувствую на самом деле? После таких «размышлений»? Стыд за себя? Отвращение? Беспомощность?»

Когда вы отделите мысли от эмоций и научитесь различать их, вы получите контроль над своим психоэмоциональным состоянием.

Вы сможете оспаривать неприятные мысли и не допускать ухудшения вашего самочувствия.

Чем меньше у вас будет негативных мыслей, тем выше будет ваша самооценка, и тем лучше будет ваш эмоциональный фон. А вы, соответственно, будете более благополучным человеком.

Подпишитесь на мой канал, чтобы регулярно получать еще больше полезных и интересных материалов

Источник

Как быть, если не хватает знаков внимания и восхищения от мужчины

Полина Щеглова,
колумнист

Комплименты, ласки, внимание, признания в любви, подарки – все это неотъемлемые элементы романтических отношений, которые и делают их такими уютными и желанными. Но вот только объем этих прелестей нигде не прописан, нет четких данных, сколько нежных слов нужно говорить в день и сколько подарков дарить в год, чтобы остаться вместе надолго. Мужчины обычно не жалуются, а вот женщины остаются голодными до любви и сетуют, что избранник не удовлетворяет их потребность в романтике. Вместо того чтобы поговорить с партнером, дамы и барышни решаются на другие активные действия – пытаются вызвать восхищение и спровоцировать любовь, в том числе через ревность и флирт с другими поклонниками. Безобидное желание комплиментов, цветов и поцелуев перерастает в конфликт и ссору. Но ведь если в проблеме виноват мужчина, то что же делать женщине?

Вот что говорят на эту тему психологи: перекладывать ответственность за удовлетворение ваших потребностей на другого человека инфантильно и непродуктивно, потому что в этом случае вы делаете избранника вашим родителем, а не партнером. Установка «мужчина должен» и длинный-предлинный список требований к нему не соответствует реальности: в любых отношениях партнер удовлетворяет лишь часть ваших потребностей, а часть остается незакрытой.

Чтобы не чувствовать себя обделенной, нужно четко видеть свои потребности и возможности мужчины: для начала есть ли у него информация о том, что вам нужно больше внимания и комплиментов, умеет ли он восхищаться до такой степени, которая нужна вам, или же его личный эмоциональный накал гораздо ниже вашего? И конечно, необходимо перенести фокус с партнера на вашу личную жизнь и поискать желанное восхищение в других сферах, например в творчестве.

Какие вопросы обязательно должны задать себе женщины, которым не хватает мужского внимания в отношениях?

Насколько сильно я привязана к моему мужчине?

Книга-бестселлер «Женщины, которые любят слишком сильно» иллюстрирует очень частую проблему: в парах женщины часто испытывают тревожную привязанность к мужчинам вплоть до преследования, а мужчины принимают на себя роль избегающего типа и пытаются всеми силами избегать этой чрезмерной любви. Из такого дисбаланса гармоничных отношений не выходит: прекрасный пол требует любви, потому что сам буквально осыпает вторые половины заботой и вниманием, а сильный пол боится такого водопада чувств и старается закрыться, отдаляется физически и морально. Прежде чем учить другого не бояться вас, психологи советуют вплотную сосредоточиться на себе: буквально перенести эту огромную любовь на себя и начать уделять время своей жизни вместо давления на партнера.

Сомневаюсь ли я в его чувствах?

Внимание и комплименты являются не единственным, но важным подтверждением чувств и теплого отношения к человеку. Но частоту и интенсивность восхищения каждая пара «подбирает» себе индивидуально. Задумайтесь, какую эмоцию провоцирует в вас эта заметная вам нехватка внимания? На что похожа эта эмоция – на покинутость, ненужность, ощущение нелюбви? Когда вы испытывали эту эмоцию раньше и в какой ситуации?

Подтверждения чувств требуют в том случае, когда по той или иной причине нет уверенности в их наличии или же нет веры в то, что вы в принципе заслуживаете любви. Последнее – частая детская травма, когда ребенку нужно было заслуживать внимание родителей в обмен на прилежное поведение или хорошие оценки. «Я ничто, если я не добиваюсь ничего» – это маячок низкой самооценки, непринятия себя и отрицания, что можно любить просто так.

За что я люблю своего мужчину?

Возможно, ваш молодой человек даже на раннем этапе отношений не баловал вас романтическими жестами, но сильная влюбленность не позволила вам этого разглядеть. И теперь, когда чувства немного притупились, вы видите другие грани характера избранника, которые вас не вполне устраивают. Но ведь за что-то вы его полюбили? Подумайте, какие качества привлекли вас в нем и что вы цените больше всего? Таким образом, вы будете трезво оценивать своего партнера как многогранную личность, у которой есть много аспектов и качеств, а не только раздражающая вас прямо сейчас невнимательность.

Говорю ли я с мужчиной о моих желаниях?

Для безумно влюбленного человека оказывается сюрпризом информация о том, что его партнер или партнерша не умеют читать мысли, не в курсе его настроения и желаний. Речь дана людям в том числе и для того, чтобы упростить коммуникацию: мы помним об этом в рабочих вопросах, но совершенно забываем в делах сердечных.

Научитесь доносить до мужчины ваши нужды без упрека, без агрессии, без фраз в духе «Ты никогда не…». Рассказывайте о том, что чувствуете, когда он говорит вам комплименты, делитесь самыми приятными для вас словами, высказывайтесь от первого лица и давайте мужчине возможность проанализировать все сказанное и ответить вам на следующий день. Не требуйте от него исправиться уже завтра или с понедельника начать новую жизнь, потому что для перемен нужно время.

В какой обстановке вырос мой мужчина?

Семья и окружение влияют на то, как мы во взрослом возрасте учимся любить, принимать и отдавать взамен. Вы в курсе, в какой обстановке вырос ваш мужчина? Какие нежные слова говорила ему мама? А как папа выражал свои чувства? В России мальчики растут под диктатурой безэмоциональной маскулинности: мол, плачут, обижаются и говорят «Я люблю тебя» только тряпки, а настоящему мужчине эти сентиментальности чужды. В итоге выросший в строгости мальчик старается прятать свои эмоции, от страха до сильной привязанности, и подавляет их до такой степени, что перестает замечать даже в честном диалоге с самим собой.

Насколько наши языки любви соответствуют?

Ответьте на один простой и один очень сложный вопрос. Первый: «Как я выражаю любовь к моему мужчине?» Второй: «А ему во всем нравится именно такое выражение любви?» Последний вопрос так сложен, потому что приходится подвергнуть сомнению свою способность любить, а женщины, которым не хватает внимания, обычно рисуют себя страстными и пылкими партнершами, которые отдают себя всю избраннику. И иногда это «себя всю» означает ужин, уборку и много-много претензий. А как ваш мужчина дает вам понять, что он вас ценит? Помните, что для человека чересчур эмоционального самые простые комплименты могут выглядеть сухими словами, их всегда будет недостаточно, когда принимающая сторона испытывает острую нелюбовь к себе.

А как сильно я сама себя люблю и восхищаюсь собой?

Проанализируйте, насколько вы сами для себя идеальный партнер. Быть может, вам постоянно нужен другой человек, чтобы чувствовать себя любимой. Когда вы последний раз баловали себя, давали себе отдыхать и кайфовать, не думая о завтрашнем дне, а когда устраивали себе маленький праздник? Попробуйте на какое-то время отпустить претензии к мужчине и прямо-таки погрузиться в заботу о себе: каждый день задавайте себе вопрос, как сделать собственную жизнь комфортнее, водите себя на приятные процедуры, покупайте себе цветы, духи и красивую одежду. Балуйте себя, как будто вы и есть ваш самый страстный любовник, а потом спустя как минимум месяц или два вернитесь к обдумываемой проблеме дефицита внимания второй половины и посмотрите, не изменился ли ваш взгляд на ситуацию.

Источник