Чувствовать себя частью коллектива

Как ощутить себя частью команды в новом коллективе?

По мнению психологов, меняя место работы, человек испытывает сильнейший стресс. Настолько серьезный, что сравниться с ним может разве что потеря близкого человека. Адаптация к новому, непривычному рабочему месту обычно проходит быстро. Человек также достаточно легко настраивается и на выполнение новых задач, конечно, если речь не идет о смене профессии. Гораздо сложнее привыкнуть к корпоративной культуре. Это, как правило, вызывает множество неудобств. О том, как адаптироваться в новом коллективе и ощутить себя частью команды, рассказывает Людмила БЫЧКОВА, менеджер отдела организационного развития и мотивации компании «Паркет-холл».

– Что собой представляет система адаптации?

– Во многих компаниях сегодня система адаптации появилась как «модное» среди HR-отделов направление. Обычно она включает в себя ряд мероприятий, которые посещает новый сотрудник (таких как welcome-тренинг, общение с наставником), а также документы, с которыми он должен ознакомиться. Это может быть краткая «Памятка новичка» или солидный красочный буклет «Книга нового сотрудника». В нашей компании для сотрудников проводится welcome-тренинг, где рассказывается об истории предприятия, его корпоративной культуре, составе холдинга. Это фундамент, на который в своей работе должен опираться каждый. Для менеджеров по продажам розничной сети и сотрудников производства реализована процедура наставничества. В нашей компании она отлично себя зарекомендовала. Сейчас мы стараемся внедрить ее на производстве, затем среди сотрудников склада.

Устраиваясь на работу, вы можете прочесть на сайте многих компаний или услышать от менеджера по персоналу на собеседовании о том, что «в компании внедрена система адаптации новых сотрудников». Это, конечно, плюс, но всего лишь одно из преимуществ. Ведь ни один буклет, ни одна «красивая» система, прописанная HR-рами, не заменят внимания и терпения вашего непосредственного руководителя и коллег. А вот проявятся ли эти качества в сплоченном коллективе? Этот вопрос целиком зависит от корпоративной культуры и психологического климата как конкретно вашего нового отдела, так и компании в целом.

– Как новому сотруднику может помочь система адаптации?

– С первого же дня работы в компании вы узнаете всю необходимую информацию, которая в дальнейшем поможет вам построить карьеру:

как зовут генерального директора компании и как здесь принято наказывать за опоздание на работу;

тщательно прописанный дресс-код подскажет вам, как одеваться;

ориентируясь по подробной карте офиса, приведенной в «книге новичка», вы легко найдете, например, столовую (хотя лучше пойти туда с новыми коллегами);

обязательно загляните в конец «книги новичка» и посмотрите на тех, кто принимал участие в ее создании. Обычно это очень полезные люди.

Все это должно помочь вам как можно скорее влиться в коллектив. Но если в компании уже существует система адаптации, то вам придется через нее пройти.

– Есть ли условия, при которых система адаптации в компании работает эффективнее?

– Например, в том случае, если наставники грамотно отобраны и мотивированы (как материально, так и нематериально). Только тогда они действительно будут помогать новичку, а не «отбывать повинность». Ведь далеко не каждый успешный специалист способен стать хорошим наставником.

Второе условие, на мой взгляд, заинтересованность руководства в этом проекте, готовность поддержать отдел персонала. Для этого необходимо выделять ресурсы и, как минимум, рабочее время специалистов.

Но главное во всем этом — не превратить систему адаптации в набор утвержденных регламентов и положений. Формальный подход, как правило, не имеет никакого отношения к реальной жизни компании.

– Кому сложнее приходится — руководителю или новичку?

– Конечно, руководитель также получает дополнительную нагрузку: объясняет множество тонкостей взаимоотношения в коллективе, деятельности компании. Но тяжелей всего приходится новому сотруднику. Не стоит забывать, что новичок чаще всего находится на испытательном сроке. Его не только оценивают как специалиста, но и как часть команды, он в незнакомой обстановке. Особенно сложно приходится работнику, который осваивает новую профессию, в новой компании.

Совет новичку: старайтесь соблюсти баланс — не будьте «человеком в футляре», вливайтесь в коллектив. Но при этом обязательно присматривайтесь — подходят ли эти люди вам.

Источник

Как вписаться в коллектив и действительно стать его частью

Мы все хотим как-то выделиться, но мы также хотим и быть частью чего-то. Нам важно чувствовать, что мы – это часть общества, или часть чего-то большего, чем мы сами.

Но если вы похожи на меня, тогда вам будет не так просто это сделать. С одной стороны, я очень нерешительный. Если я не на сцене, я довольно замкнут. И я не очень уверен в себе (если я нахожусь в неподходящих условиях, как это часто бывает, поэтому моя уверенность во многом зависит от ситуации).

И это очень плохо. Ощущение того, что мы «вписываемся» (в ситуацию, обстановку) делает нас более расслабленными, мотивированными, уверенными в себе, а также помогает лучше справляться с работой и оказывать помощь другим.

Умение приспосабливаться = победа, победа, победа.

Несколько лет назад я понял, что моя тощая комплекция (68 кг при росте 188 см) отлично подходит для велоспорта, но плачевно выглядит в жизни.

Поэтому, я пошел в зал. Я начал поднимать тяжести. Было такое ощущение, что я рыба без воды. У меня не было никакого намека на мышцы или былую силу. Никто из посетителей тренажерного зала не поднимал меньший вес, чем я.

Я ненавидел это. Мне казалось, что все на меня смотрят и осуждают. Хотя, на самом деле, на меня и особо не смотрели. В большинстве случаев меня просто не замечали, особенно, большие мальчики (качки, иными словами), которые проходили мимо меня, как будто меня там и не было.

Но я там застрял. Я стал немного сильнее. Стал немного крупнее. Потихоньку, но начал выполнять больше подходов и поднимать больше веса. Стал еще сильнее, и крупнее. (Вот так это работает.)

Однажды один из «ветеранов» спортзала – бритая голова, рубашка с отрезанными рукавами, жилы на руках, похожие на веревки – выполнял подтягивания из стороны в сторону, но довольно необычным способом, поставив руки близко друг к другу.

К тому времени я уже подбирал другой комплекс упражнений. Я не помню, что именно сподвигнуло меня тогда, но когда он закончил подтягивание, я сказал: «Я никогда не видел, чтобы кто-то выполнял такое упражнение. Как ты себя чувствуешь?» И про себя подумал: «О, отлично! Сейчас он сотрет меня с лица земли».

Но вместо этого, он улыбнулся и сказал: «Да, это очень сложно». «Я определенно чувствую мышцы спины, но мне нравиться, как они работают. Вы должны попробовать».

Я сказал спасибо и начал уходить.

«Эй», сказал он. «Я заметил, что вы часто меняете ширину вашего захвата, когда выполняете упражнения? Почему?»

В тот момент у меня появилось несколько мыслей. Я был удивлен, что он вообще заметил. И я был просто шокирован, что он спрашивал у меня совет. И, наконец, в той среде, где я всегда чувствовал себя неуютно и неуверенно, я, видимо, становился своим.

Конечно же, я стал чувствовать себя по-настоящему хорошо.

Итак, плюс десять килограмм мышечной массы, без увеличения жировой ткани – и я уже никогда не чувствовал себя не в своей тарелке.

Я далек от самых больших и сильных, но это никогда и не было моей целью. Это действительно приятно обмениваться приветствиями, поддержкой, а также задавать вопросы или давать маленькие советы. Итак, я стал членом небольшого сообщества людей с общими интересами и общими целями.

Как же приятно чувствовать себя частью коллектива, даже если это тренажерный зал в маленьком городке.

Поэтому, как можно вписаться в коллектив, когда вы чувствуете себя неуютно, будь-то группа, организация или даже работа?

Все что нужно, это правильный подход:

1. Просто тихо делайте свою работу

Всем нам знакома ситуация, когда появляется «тот человек», который сходу пытается влиться в коллектив.

Не будьте таким.

Представим, что вы пришли работать в новую организацию. Итак, посещайте каждое собрание. Делайте свой вклад в мелочах, но в остальном оставайтесь в тени. Покажите, что вы понимаете, что вы новичок. Покажите, что вы не ожидаете, что вас будут воспринимать всерьез пока вы не докажите, что вы того стоите – и что вы собираетесь задержаться здесь надолго.

2. Добровольно соглашайтесь на худшую работу

«Тот человек» пытается всячески увильнуть от сложных задач. Иногда ему это удается, и он высоко ценит себя за это.

Вместо этого, выясните, где вы действительно можете быть полезным, и чем вы можете помочь другим. Подсказка: просто найдите способы, как сделать жизнь других людей легче. Беритесь за тяжелую работу. Выполняйте задачи, которые не принесут вам похвалы. Будьте готовы делать вклад не получая ничего взамен.

3. Обращайтесь за помощью тогда, когда она может быть только словесной

«Тот человек» приходит на мероприятие и через пару минут после встречи с вами хочет, чтобы вы представили его кому-то, кого вы знаете, или чтобы вы организовали ему встречу с одним из ваших клиентов – ну, в общем, вы знаете, как это бывает. Конечно, всем нам нужна помощь. Но будьте умным и начинайте с малого. Не просите кого-то прилагать усилия. Просто задайте вопрос.

Во-первых, вы получите необходимую информацию. Во-вторых, вы покажите, что уважаете человека, к которому вы обращаетесь. И, что лучше всего, это поможет вам получить реальные связи.

Никогда не просите о помощи. Подождите, пока вы станете частью коллектива.

Тогда люди сами будут предлагать вам помочь.

4. Обращайтесь за помощью, когда вам нужно больше, чем слова

«Тот человек» сразу подходит к вам и говорит, что вы делаете неправильно, или могли бы сделать что-то лучше, или по-другому. Или, скорее всего, вы должны делать это так, как делает он.

Такой вид помощи больше нужен «тому человеку», чем вам, потому что это не имеет никакого отношения к тому, что вам на самом деле нужно.

Обратите внимание, если у кого-то что-то не получается. Тогда найдите конкретный способ, чтобы помочь человеку, пропустив его автоматический ответ: «Нет, все в порядке».

Очень мало людей готовы предложить свою помощь раньше, чем их об этом попросят. Поэтому убедитесь, что вы можете засучить рукава и действительно помочь.

5. Помогите другим людям почувствовать, что они являются частью коллектива

Подумайте об этом таким образом. Независимо от того, насколько ваша компания дружелюбно принимает новых сотрудников, они могут чувствовать, их постоянно оценивают и они находятся в подвешенном состоянии.

Возможно, речь идет о парне из отдела грузоперевозок, который всегда обедает в одиночестве. Или, может быть, это леди из бухгалтерии, которая всегда стоит в стороне от группы. На самом деле, это очень просто заметить людей, которые чувствуют себя не в своей тарелке.

Выберите одного из них. Скажите привет. Скажите что-нибудь хорошее. Скажите или сделайте что-то, что поможет человеку почувствовать связь с вашей компанией, группой или просто с вами.

Дойдите к той точке, когда вы чувствуете себя уверенно, помогая другим вписаться в компанию, потому что именно сейчас вы действительно является своим – потому что речь больше не идет о вас: речь идет о группе и о людях в ней.

Источник

Изгои. Почему социальные навыки не причем

Для многих «выпускников» дисфункциональных семей свойственно в любом коллективе, в моменты всеобщего единства и радости чувствовать себя изгоем — чужим на этом празднике жизни.

Они смотрят на эти выражения лиц, жесты и динамическое взаимодействие тел между собой, по всему этому догадываются, что наверное людям хорошо, но понять и присоединиться к этому «хорошо» они не могут.

С таким неприсоединением вполне можно выжить. В конце концов отвечать на вопросы и даже как-то взаимодействовать с другими изгои могут. Мало ли ситуаций в жизни, когда испытывать радость и счастье не обязательно. Однако на фоне неспособности присоединится к групповому счастью обостряются реакции на любые негативные события в коллективе. Их просто нечем компенсировать. И тогда раны от любых травм, связанных с социальным взаимодействием, не затягиваются, но с каждым разом всё больше кровоточат. Наши изгои отстраняется от коллектива, а так как в куриной стае принято клевать члена стаи в кровоточащее место, то и изгоев, которые демонстрирует отчуждение, подвергают буллингу, мобингу, троллингу и т.д. и т.п.

Проблемы изгоев пытаются решать по-разному.

В основном с помощью развития социальных навыков. Например, вполне можно натренироваться здороваться, улыбаться в ответ, поддерживать беседу и выполнять прочие социальные ритуалы. Внешне человек в результате таких тренингов может казаться вполне частью коллектива, но сам он всегда испытывает отстранённость от жизни коллектива, а главное он чувствует фрустрацию от неудовлетворяемых потребностей в близости и принятии.

Изгоями становятся по разным причинам, но на мой взгляд в первую очередь причиной является травматичный опыт дисфункциональной семьи и расстройства привязанности в ней.

Как можно описать природу травматичного опыта?

Если предельно упрощать, то картину того, как люди с расстройствами привязанности изначально формируют травматичный опыт можно изобразить следующим образом.

Психика младенца, его способность формировать и чувствовать себя обеспечивается (речь про работу зеркальных нейронов) вниманием, демонстрируемыми эмоциями в контакте с ребенком матери и их имитацией младенцем. Если мать в постоянном зрительном и эмоциональном контакте с ребенком, ее отношение и имитирует ребенок. Изначально именно она становиться эталоном реакций ребенка на самого себя в различных ситуациях. Если же матери не до ребенка, если в ее взаимодействии с ним нет место эмоциональному контакту и демонстрации, что ребенок ОК, то этого чувства (что “я хороший”, что “я ок”) не возникает и во взаимодействии с любым другим человеком или с множеством людей в коллективе. Если я не умею определять, под чьим взглядом “я ок”, то все чужие взгляды будут скорее сбивать все мои настройки. На попытку понять, для кого из них “я ок” будет уходить слишком много энергии. И в таком случае будет проще вообще отказаться от таких попыток и закрыться в своем пусть и холодном, но не так высасывающем энергию коконе.

Почему в этой ситуации обязательно формируется травматический опыт? Не может не сформироваться? Дело в том, что вы росли в ситуации, когда вам требовалась поддержка для формирования нового опыта решения задач взросления, но вы не получали эмоциональной поддержки (признания наличия у вас эмоций, эмпатии по отношению к вам и поддержка ваших эмоций). Поэтому, при попадании в те или иные ситуации, которые вызывали у вас тяжёлые эмоции, вы не могли нормально на них (ситуации) реагировать. Вы не могли включить в процесс решения задач ваших родных, которые могли помочь не только советом, действиям и конкретной помощью, но и признанием проблемы и разделением ваших эмоций. Они помогали вам вниманием, которое показывало вам, как правильно относится к наличию у вас тех или иных эмоций, а также соответствием этих эмоций ситуации, в которой вы оказались. Например, ребенок упал, почувствовал физическую боль, но не знает как на эту боль реагировать и смотрит на маму, мама помогает ему подняться и всем видом показывает, что любит его и что ничего страшного в его падении нет, он понимает, что физическая боль — не катастрофа и реагирует на ситуацию также как мама.

Если всего этого нет, травма становится чуть ли не единственным способом адаптации к реальности. Теперь вместо того, чтобы переваривать ситуацию эмоционально и интеллектуально, то есть через сознание, в реакцию на ситуации включается только рептильный мозг с его «стой, бей, беги» и на стрессы вы реагируете только телесными, неподконтрольными сознанию аффектами со всеми этими обрывками неинтегрированного сознанием опыта вроде флешбеков, мучительных воспоминаний, ужасных снов и психической боли.

Одним из самых существенных следствий травматического опыта становится отключение эмоций и чувств. Чтобы не чувствовать психической боли, которой вы реагируете на все подряд. Вы не только не чувствуете себя, вы не испытываете сострадания и сочувствия к другим. При этом вы знаете, что любой нормальный человек испытывает сочувствие и сострадание к другим, но поскольку этого почувствовать вы не в состоянии, вы начинаете сгорать со стыда от того, что вы не-“нормальный”.

Этот стыд является одной из причин, почему вы не хотите интегрироваться в коллектив. Они что-то чувствуют, а вы нет. И вам за это стыдно. И не важно, что ваше бесчувствие когда-то было единственным способом выжить в травматической реальности.

Более того, в вашем опыте есть переживание, что семья (как малая группа) является источником страданий. Вы имеете опыт неприсоединения к семейному трэшу (от пьяных разборок или чего-то вроде этого в семье вы сбегали в учебу, кружки, где никогда не делились тяжестью своей жизни). У вас нет других выученных уроков, кроме сбегания. Сбегание становится единственным опытом сохранения себя в травматических условиях.

Наблюдая за семейной идиллией чужих семей, вы часто фантазируете, какой может быть ваша семья. В ваших фантазиях вы все делаете вместе, в семье никто ни на кого не орет, все пребывают в одинаково хорошем настроении, все друг с другом вежливы и все на одной волне. Короче, ваши фантазии о нормальной семье оторваны от реальности. Для вас ценностью не является самодостаточность каждого члена семьи, усилия по достижению согласия, фрустрации, без которой невозможно взаимодействие полноценных людей. Для вас равенство в различии равно сумме одиночек. Но для вас существование одиночкой это всегда только форма спасения от невзгод (вы всегда плохую погоду пережидали в одиночку под мостом). Из-за своих идеалистических представлений о хорошей семье и о хорошем коллективе вы все время пытаетесь жить в новых коллективах в рамках своих идеализаций, но коллективы противятся эмоциональному слиянию, отсутствию границ. Они начинают устанавливать границы в общении с вами и это вы воспринимаете как отвержение и уходите в свою привычную скорлупу. Причем ваш уход опять сопровождается стыдом. За то, что вы какой-то не такой как все.

Начнем с того, что за последние десятилетия человечество прошло много шагов к принятию изгоев в свои ряды (почитайте для примера книжку Фуко M. “Ненормальные: Курс лекций, прочитанных в Коллеж де Франс в 1974—1975 учебном году”, в которой по сути была заложена новая парадигма отношения к изгоям). Теперь изгои, коих очень много, узнают друг друга по нонконформистским способам предъявления себя обществу. Я про всех этих странно одетых людей, все эти татуировки и эпатаж, которые стали чуть ли не социальной нормой. Как это ни парадоксально, благодаря своему странному предъявлению, изгои вполне справляются со своим стыдом (который постепенно становится чем-то вроде контролируемой через эпатажный образ формой экологичного для общества эксгибиционизма. Для примера можете вспомнить всех этих рок и поп звезд с их демонстративным поведением, которые были в повседневной жизни чрезвычайно робкими людьми. С другой стороны по эпатажу изгои узнают друг друга и формируют сообщества себе подобных, где они друг друга как минимум понимают. Так что изгоям нашлось свое место в этом мире.

И все же сложность с социализацией, которая связана с психологической травмой, травматическим опытом и сложностями психологического развития, не дает возможности полностью почувствовать себя эмпатически принятым и поддержанным обществом. И значит, решать нужно первопричину. Психологическую травму. Через личностное развитие в психотерапии. Так вы сможете обрести зрелость и человеческое тепло. Без эпатажа, стыда и эксгибиционизма.

Источник