Чувствовать границы своего тела как

Мои личные границы

Личные границы – это условная разграничительная черта между вами, как личностью со своим мироощущением, и окружающими людьми с их установками и намерениями.

Вам знакома такая ситуация? Только вы собрались вечером посмотреть новый фильм или почитать книгу, а тут звонит ваша давняя приятельница и минут 40 рассказывает о своих, как ей кажется, проблемах, а на самом деле звонит, потому что ей в это время просто захотелось с кем-то поболтать, отвлечься, «излить душу».

И вы, вопреки своим желаниям и планам, поддерживаете этот ненужный вам разговор. Или родственница просит срочно свозить ее на дачу, она забыла там свой телефон – а у вас в это время запланированная встреча с подругами.

И хотя внутренне вы злитесь, но меняете свои планы. Потому что вам кажется неудобным отказать, ведь человек может обидеться, посчитать, что вы от него отмахнулись.

Не показаться эгоисткой – именно так вы оправдываете свое поведение, когда действуете вопреки своему желанию. Вы думаете, что заслужили себе плюсик: “ах, какая я добрая и отзывчивая?

Нет, вы просто легко позволили нарушить свои личные границы.

И дали повод нарушать их впредь. И с эгоизмом это не имеет ничего общего.

А почему бы не рассуждать так: у каждого из нас есть право обращаться с просьбой, и точно так же каждый вправе сказать в ответ свое «да» или «нет». Намного важнее в таких ситуациях быть прямым и открытым, а не произнеся через силу «да», потом страдать и внутренне злиться, что на тебе все ездят, или, еще хуже, увиливать от невозможности реализовать свое обещание и получить репутацию ненадежного.

Есть и другая грань слов да и нет. Очень часто мы, как бы из деликатности, пытаемся говорить полудогадками. Например, на вопрос «Тебя подвезти? », вместо желаемого для себя «Да, конечно», говорим что-то типа «Так тебе ведь не по дороге». А ведь человек сделал уже конкретное предложение, в котором заложен и положительный ответ в том числе. Поэтому, выбирая варианты ответов, важно помнить, что однозначные и понятные «да» и «нет» всегда честнее и приемлемее в общении, нежели туманные словоблудия.

Главный навык, которому нас должны были научить родители – это говорить „да” и „нет“ и четко осознавать соответствуют ли они нашим истинным желаниям и потребностям.

Способность ощущать свои границы и отстаивать их закладывается в детстве.

Если родители не позволяют ребенку чувствовать себя отдельной личностью, не учитывают его желания и потребности, ограничивают его действия, он постепенно привыкает к тому, что за него решают другие, что ему нужно, что он хочет и что он должен делать.

Когда ребенок пытается отстаивать свое право, например, на собственную игрушку, не желая ни с кем делиться,-а его стыдят, когда он расстраивает маму и ему прививают чувство вины, если в доме у ребенка нет места для личного пространства или в его пространство постоянно вторгаются без разрешения, – все это откладывается в детском подсознании размытостю личностных границ.

Не удивительно, что потом у такого взрослого первоочередными будут потребности других, а свои он будет плохо осознавать и не признавать право их иметь.

Почему личные границы нужны каждому из нас?

За этими границами находится наше личное пространство, которое состоит из наших принципов, правил, убеждений, отношения к тем или иным вещам, то, что лично для нас есть нормой поведения, общения, нормой жизни, что является нашими ценностями и потребностями нашей души, тела, ума и чувств.

Позволять другим запросто осквернять или не уважать наше святилище – безответственно перед самим собой. И ведет к тому, что ответственность за свою жизнь мы передаем в руки других людей.

Любой взрослый человек должен быть в состоянии отделить собственное «Я» от «Я» другого человека.

Не пытаться решить задачи, которые стоят вовсе не перед ним, знать точно, что входит в зону его ответственности, а что нет, не брать на себя чужие обязанности и права, например лишая свободы выбора ребенка или позволять начальнику использовать себя в нерабочее время, или позволять другому человеку направлять на вас свою злость или агрессию, что лень супруга – не повод взваливать все на свои плечи, не падать с ног, стремясь облегчить жизнь другим, не спешить подстилать всем соломку, чтоб мягко было падать.

Находить баланс между своими потребностями и потребностями других людей, не позволять манипулировать собой, уметь противостоять посягательствам на свое личное пространство и не нарушать чужих границ, уметь говорить «нет», не перебирать на себя сферу ответственности других людей и не перекладывать свою на кого-то, давать понять окружающим, что я позволяю по отношению к себе, а что нет – именно эти навыки делают наши границы здоровыми.

Чтобы отстроить здоровые границы своей личности, нужно начать с восстановления своей чувствительности к собственным потребностям, ведь многие люди, увы, свои потребности плохо осознают: что я чувствую, а что-нет, что я хочу, а чего не хочу, что мне приносит удовольствие, а что раздражает, что я готов сделать, а что для меня есть насилие над собой, что нужно мне, а что другим людям.

Многие люди испытывают трудности именно на этом этапе. И здесь прекрасно делает свою работу тренинг „Личные границы моего Я. Как чувствовать и защищать“.

Сначала мы разбираемся с потребностями, а потом учимся их отстаивать на практике.

В науке личные границы рассматривают с нескольких сторон.

Физические границы. Здесь черту определяет наше тело. Любой телесный контакт дает нам понять, нарушаются границы или нет. Порой даже на чье-то рукопожатие тело реагирует ощущением дискомфорта. Особенно чувствуют свои физические границы маленькие дети и защищают их, отвергая прикосновения к себе незнакомых людей.

Физические границы измеряются цифрами. В психологии существует такая градация:

• интимное расстояние (радиус от 0 до 45 см): это общение самых близких людей;
• персональное расстояние (от 45 до 120 см): используется при общении со знакомыми людьми;
• социальное расстояние (от 120 до 400 см): используется при общении с чужими людьми и при официальном общении.

Как взрослые люди сдают свои физические границы? Они подпускают новых знакомых слишком близко и слишком рано, оказываясь в одной постели, не выстроив предварительно надежных границ в отношениях. Что ж удивляться, что на следующий день вас могут считать уже чуть ли не своей собственностью. И это логично, ведь вы приблизили человека до своей интимной зоны. После этого границы выстраивать поздно, их уже приходится отвоевывать, на что понадобится гораздо больше усилий, чем если бы свои правила, потребности и ожидания были очерчены сразу, до того как человек был допущен к к вашей интимной зоне.

Пространство интимной зоны требует более серьезного уровня ограничений. Есть люди, которые умеют оберегать это пространство, а есть те, кто легко пускает в эту зону других. И может стать жертвой полного отсутствия границ.

Психологические границы напрямую связаны с нашими чувствами и эмоциями. Они нужны нам для того, чтобы оберегать свой внутренний мир, не позволять ранить себя, как личность.

Они помогают нам сохранять эмоциональное спокойствие в различных ситуациях.

Все мы так или иначе испытываем нарушения этих границ. Когда нас оскорбляют, когда на нас кричат, когда провоцируют в нас негативные эмоции, когда без нашего согласия вторгаются в нашу личную жизнь, дают советы, учат жизни, не принимают или осуждают проявление наших чувств. Особенно страдают от нарушения эмоциональных границ дети и подростки. Излишняя родительская опека и контроль мешают формированию у них устойчивых эмоциональных границ.

Духовные границы определяются нашим личностным развитием, степенью нашей индивидуальности, духовной зрелостью. Духовные границы – это наши моральные принципы и установки, наши идеи, вера, наши жизненные ценности. Эти границы на протяжении жизни могут меняться, но человек всегда яростно их защищает, когда проявляют неуважение к его жизненным правилам, игнорируют почитаемые им традиции.

Временные границы свидетельствуют о том, насколько эффективно мы используем время: тратим ли его впустую из-за других людей, позволяем быть не пунктуальными по отношению к себе или сами посягаем на время окружающих, плохо осознаем свое злоупотребление их временным ресурсом.

Некоторые специалисты выделяют также границы личной собственности, как показатель отношения человека к своим и чужим материальным вещам, насколько легко он готов (или вообще не готов) делится с кем-то тем, что принадлежит только ему: вещами, деньгами, едой, возвращает ли долги другим людям, берет ли что-то без разрешения.

Какие чувства вы испытываете, когда другие нарушают ваши границы, когда вам навязывают советы, в которых вы не нуждаетесь, пытаются контролировать, демотивируют оценкой и внушают негативные установки, «лезут в душу», не спрашивая согласия. Сколько энергии у вас забирают попытки отстоять своё собственное понимание, пространство, желание или выбор?

А как другие себя чувствуют, когда вы делаете то же самое? Работа с границами имеет зеркальный эффект. Если вы уважаете чужие потребности, вы автоматически научитесь уважать и свои собственные потребности. И наоборот, если хорошо осознаете свои потребности и умеете их защищать, вы автоматически перестанете нарушать чужие границы.

Границы и потребности очень связаны между собой.

Не разобравшись со своими потребностями, невозможно ремонтировать или выстраивать здоровые границы. Попробуйте проанализировать, насколько вы осознаете ваши границы.

Для этого честно ответьте себе на вопросы:

Всегда ли вы делаете то, что хотите или пытаетесь кому-то угодить?

Умеете ли вы говорить «нет» или, даже вопреки нежеланию, стараетесь говорить «да»?

В ситуациях, касающихся именно вас, вы принимаете решение сами или ориентируетесь на советы других?

Позволяете ли вы своим друзьям и знакомым «грузить» вас ненужной вам информацией?

Используете ли вы свое личное время так, как вам хотелось бы?

Позволяете ли вы своим родным и друзьям поучать вас и советовать, как вам жить, как выстраивать отношения в семье?

Испытываете ли вы чувство вины, если не удается выполнить чью-то просьбу?

Боитесь ли вы высказать свое несогласие?

Чувствуете ли вы себя ответственным за чувства других людей?

Для вас важно быть для всех хорошим?

Общаетесь ли вы с людьми, которые вас явно игнорируют?

Испытываете ли вы чувство зависти?

Принимаете ли вы решения за других, навязываете свои советы?

Ваши границы – это только ваша ответственность. За отсутствие личных границ вы платите психологическим дискомфортом, потерей душевного равновесия.

Вы загоняете себя в чувство вины, взращиваете в себе гипертрофированное чувство долга. Вы тратите массу энергии на сохранение отношений с окружающими. Ваше время уходит не на себя, а на проблемы других, вы живете «чужими жизнями», находясь в конфликте с собой.

Один из методов обозначить границы – прописать свои личные правила: что вы делаете и что вы не делаете.

Это может выглядеть примерно так:

Два часа времени после работы принадлежит только мне и моя семья знает это, и я не позволяю нарушать это правило.

После 21.00 я не отвечаю на звонки и не звоню;

Если у меня нет желания общаться, я говорю прямо об этом, а не придумываю причину.

Не навязываю свои советы подругам.

Отказываю в деньгах детям, если считаю неразумными их покупки.

Этот перечень личных правил у каждого будет свой и разный, но именно они будут мотивировать защищать свои личные границы.

Не ищите причины неудач вокруг себя. Эти причины только в вас. Ограждайте себя от общения с теми, кто забирает вашу энергию. Выводете из своего круга людей, которые стремятся вами пользоваться.

Наконец, главное: вы – личность, цените и уважайте себя, пользуйтесь своими правами. Манипулировать собой позволяет тот, у кого занижена самооценка.

И не забывайте: защита своих границ никоим образом не исключает милосердия, помощи ближнему, доброты и отзывчивости. Но все эти душевные качества личности вы сначала должны научиться проявлять по отношению к себе.

Больше раскрыть эту тему вам помогут наши статьи и тренинги:

Личные границы моего Я. Как чувствовать и защищать. Тренинг.

Тело без боли. Он-лайн тренинг.

Источник

4mama

Мое тело — мое дело, Или что нужно знать о телесных границах

Что такое телесные границы, о которых все говорят?

Телесные границы — это то, как человек ощущает свое тело.

«Мне важно чувствовать, что мне и моему телу нравится, а что нет».

«Что можно делать с моим телом мне и другим людям, а что нет (потому что больно, страшно, некомфортно, недостаточно или чересчур)».

«Что нужно для того, чтобы чувствовать?»

Для того чтобы понимать, где они, телесные границы и кого в них пускать, человеку нужна чувствительность и право собственности.

Что такое чувствительность?

Это такой внутренний инструмент, который помогает прислушиваться к себе, своим телесным желаниям и потребностям.

«Мне надо быть в контакте с телом. Не игнорировать его. Вовремя кормить, лечить, укладывать спать, водить на прогулки. Содержать в чистоте и физической форме».

Тогда есть шанс не просто чувствовать себя хорошо и получать удовольствие от жизни, но и вовремя заметить угрозу, если такая появится. Например, когда кто-то захочет сделать со мной то, что мне неприятно, но скажет, что это важно, по какой-то причине (необходимая медицинская процедура – тут исключение).

Иногда бывает, что неприятные вещи делают близкие, угрожая разорвать отношения. И тогда приходится выбирать: слышать свое тело или близкого человека.

Что такое право собственности?

Это такое чувство и вместе с ним глубокая уверенность, что мое тело принадлежит мне и больше никому. А это значит, только я знаю, что я чувствую в своем теле. Жарко мне или холодно. Больно или приятно. Устал или полон сил. Только я решаю, что с ним делать. И тогда, мое тело — моя крепость.

Почему люди иногда не чувствуют свои границы?

Все это, как обычно, родом из детства.

Если мама лучше знает, что я хочу, когда и сколько я хочу есть, что и как мне надеть, то нет у меня никакого права на свое тело и чувствительность в нем.

Как много родителей заставляет детей есть, бесконечно поправляет одежду и волосы, не слышит в принципе никаких возражений ребенка на этот счет?

А если в семье в ходу еще и физические наказания и гипертрофированный авторитет взрослого (родители решают все, потому что «старших надо уважать — они знают лучше»), то ребенок привыкает, что насилие — это нормальная часть отношений.

Чем это грозит ребенку?

Такой ребенок очень удобный для уставшего и занятого своими хлопотами взрослого это практически мечта. Но такой ребенок беззащитен перед лицом насилия. Физического, психологического и сексуального. Он не будет сопротивляться, он привык, что взрослых надо слушать.

Он привык, что взрослый лучше знает, что ему надо. Никто не научил его, что его тело принадлежит ему и важно это тело защищать. Что любой дискомфорт — это повод сказать «нет» и немедленно прекратить игру (кем бы она ни была затеяна).

Что всегда можно попросить о помощи человека, который его уважает. У удобных детей, к сожалению, очень редко бывают в окружении взрослые, которые их уважают. Зато часто бывают те, которые знают, как и что ему надо. От телесных границ очень зависит качество жизни ребенка.

Как формировать здоровые телесные границы?

Они всегда начинаются из отношений с родителями. Из того, насколько родители слышат о потребностях ребенка. От того, как относятся и реагируют на сообщение о дискомфорте. Насколько сами уважают телесные границы ребенка и свои рядом с ребенком. А это не только значит, что пощечины и прочие ремни недопустимы, это так же значит, что важно спокойно объяснять, как неприятно маме, когда ее дергают за одежду или повисают на руке. И выходит, что нам нужно развивать чувствительность в себе, чтобы помогать с этим ребенку.

Где больше узнать об этом?

На лекции-интенсиве «Половое воспитание детей, возрастом от 3 до 12 лет», которая пройдет 15 сентября или приобрести вебинар.

Кого благодарить за материал?

На вопросы о телесных границах отвечала детский психолог Мария Мельник

Этот материал выходит в серию статей о половом воспитании детей, в возрасте от 3-х до 12 лет от образовательного проекта для родителей #SchoolBeCool.

Источник