Чувствовали себя одним целым

Это странное чувство деперсонализации — дереализации

Возникало ли у вас чувство, что все вокруг кажется нереальным? Ну как будто ты живешь своей жизнью, делаешь свое дело, но это скорее похоже на сон?

Деперсонализация — ощущение нереальности себя или дереализациия — ощущение, что окружающий тебя мир нереален. Это может быть неприятным и очень тревожным переживанием, особенно, когда происходит впервые. И это не редкость для людей, которые борются с сильной тревогой и паническими атаками

Кто-то описывает это ощущение, будто наблюдает за собой вне своего тела, или вы чувствует, что вещи вокруг не являются реальными, или то и другое одновременно. Ощущение обезличивания и дереализации может быть очень тревожным и может показаться, что ты живешь во сне, в странном, необъяснимом и пугающем сне.

Распространенность

Как ни странно, но это достаточно распространенное явление. Многие люди имеют определенный опыт обезличивания или дереализации в разные периоды своей жизни. Но когда это чувство сопровождает вас постоянно или очень долго и снижает качество жизни, это считается расстройством персонализации-дереализации. Это расстройство чаще встречается у людей, переживших травматический опыт.

Симптомы

Люди обычно испытывают затруднения при попытке описать свои ощущения. При это эпизоды деперсонализиции и дереализации могут создавать проблемы во всех сферах жизни пациента. При этом, во время таких эпизодов они отчетливо осознают, что чувство отстраненности – это всего лишь только чувство, а не реальность.

Эпизоды деперсонализации-дереализации могут длиться несколько часов, дней, недель или даже месяцев. У некоторых людей эти эпизоды превращаются в постоянные ощущения обезличивания или дереализации, которые периодически могут улучшаться или ухудшаться.

Примеры симптомов деперсонализации — дереализации:

• Чувствуете себя роботом или тем, что вы не контролируете свой язык или движения.
• Ощущение того, что ты сторонний наблюдатель своих мыслей, чувств, своего тела или частей своего тела — например, будто ты плаваешь в воздухе над собой.
• Ощущение того, что ваше тело, ноги или руки выглядят уродливыми, увеличенными или сморщенными, или что ваша голова обмотана хлопком
• Ощущение того, что в ваших воспоминаниях не хватает эмоций, и они могут быть или не вашими собственными воспоминаниями
• Эмоциональное или физическое онемение ваших чувств или реакция на окружающий мир
• Ощущение, что вы находитесь выше или рядом с собой (наблюдаете за собой)
• Неспособность доверять своим воспоминаниям — ощущение, что в них не хватает содержания или эмоций, и что они могут не полностью принадлежать вам

• Окружающий мир, выглядит искаженным, размытым, бесцветным, плоским или искусственным
• Искажаются расстояния и размеры и формы предметов
• Искажается в восприятие времени, например, недавние события, кажутся далеким прошлым
• Ощущение отчужденности от окружения, например, будто ты живешь в фильме или во сне
• Чувство эмоциональной отчужденности от людей, о которых вы заботитесь, будто вас разделяет стеклянная перегородка

Эпизоды деперсонализации — дереализации могут сопровождаться симптомами, связанными с:

• повышенным беспокойством и паникой
• чувством никчемности
• сильным чувством печали или безнадежности
• чувством вины
• потерей удовольствия от обычных хобби или интересов
• социальной тревожностью ( опасений что деперсонализации наступит, проявится в присутствии других людей)
• проблемами со сном
• соматическими симптомами (головные боли, проблемы с желудком, необъяснимые боли и боли в теле и др)

В каких случаях обращаться к врачу

Эти ощущения не всегда являются причиной для беспокойства. Но постоянные или серьезные чувства отстраненности и искажения вашего окружения или восприятия себя могут быть признаком деперсонализации — дереализации или признаком другого расстройства физического или психического здоровья.

Обратитесь к врачу, если у вас есть ощущение деперсонализации или дереализации, которые:

• Вас беспокоят или эмоционально разрушают
• Длительно вас сопровождают или не уходят полностью
• Явно снижают качество вашей жизни
• Если точная причина деперсонализации-дереализации не известна
• Вызывает эпизоды сильного стресса или страха

Факторы риска и причины

Симптомы деперсонализации-дереализации могут быть связаны с детской травмой или другими переживаниями или событиями, которые вызывают сильный эмоциональный стресс или травмы. К факторам, которые могут увеличить риск деперсонализации-дереализации, относятся:

• Сильный стресс, например серьезные финансовые проблемы или проблемы, связанные с работой
• Тяжелая психологические травмы в детском или во взрослом возрасте, например, переживания травматического события или жестокого обращения
• Определенные черты личности, которые вызывают желание избегать или отрицать сложные ситуации или затрудняют адаптацию к сложным ситуациям
• Наличие депрессии или тревожного расстройства, особенно тяжелая или длительная депрессия, или тревожность с паническими атаками
• Использование наркотических средств или некоторых медицинских препаратов психотропного действия

Деперсонализация также является прямым симптомом болезни Лайма, а также других клещевых заболеваний. При подозрении на деперсонализацию требуется анализ крови на поиск антител.

Психологически деперсонализация, как и диссоциация в целом, может рассматриваться как один из типов механизма преодоления трудностей.. Деперсонализация в этом случае бессознательно используется для уменьшения интенсивности неприятных переживаний, будь то что-то столь же легкое, как стресс, или что-то столь же серьезное, как хронически повышенная тревожность и посттравматическое стрессовое расстройство.

Эффект психоделиков , а также возможный побочный эффект кофеина , алкоголя , амфетамина и каннабиса . Это классический симптом отмены многих лекарств, который может вызывать симптоматику хронической деперсонализации и нарушения восприятия у некоторых людей, даже у тех, а также может стать длительным признаком синдрома отмены некоторых препаратов (бензодиазепинов).

Терапия

Основным методом деперсонализации — дереализации является психотерапия. Необходимо, чтобы пациент добился контроля над своими симптомами. Это позволит в идеале позволит полностью от них избавиться. Рутинным методом психотерапии в этом случае выступает когнитивно-поведенческая терапия.

Дополнительно могут быть использованы занятия йогой, арт- терапия, медитация а также акупунктура. Лучший вариант — комплекс из перечисленных методов на каждом этапе лечения. В последнее время используется такой вид психотерапии, как десенсибилизация повторными движениями глаз (EMDR).

В любом случае подобрать оптимальный рецепт и провести лечение может только врач — специалист в этой области. Из своей практики могу сказать, что нет какого-то единого шаблона лечения. Оно очень индивидуальное и эффект в ряде случаев напоминает неожиданную спонтанную ремиссию на фоне терапии в самом начале лечения (на 2-3 сеансе). Но чаще все же требуется время чтобы добиться стабильного улучшения.

Источник

Мы — одно целое. Про слияние.

Замечали ли вы, что некоторых людей вы как будто не видите? Этот человек вроде бы что-то спрашивает, что-то рассказывает, но вы никак не можете заставить себя вовлечься в разговор с ним, сконцентрироваться, поймать суть… Такое состояние мы можем испытывать тогда, когда этот человек находится в слиянии – то есть, подстраивается под нас, входит в наше поле, становится как будто нашей частью… Звучит странно, так как тема слияния довольно сложная. Но я всё же попробую объяснить.

Слияние (в психологии его еще называют конфлюэнцией) — это такое состояние, когда человек как будто не чувствует границы между собой и окружающей средой, ему кажется, что он и среда — это одно целое.

Люди, склонные к слиянию, зачастую попадают в зависимые отношения – они пытаются максимально «слиться» со своим партнером, стать одним целым, раствориться в другом. Происходит это потому, что у них нет своей собственной внутренней опоры, им всегда нужен кто-то, кто станет частью их, и, таким образом, даст ощущение цельности. Человеку, не склонному к слиянию, такие отношения обычно кажутся удушающими, но он сам не понимает, почему. Человек вроде бы рядом, но вам одиноко и неинтересно, вы не чувствуете его присутствия, потому что он не вносит свою энергию в отношения, он пытается влиться в ваше поле и стать частью вас. В таких отношениях нет взаимного обмена – есть только твоя личность и кто-то другой, кто растворяется в тебе.

Все мы были в слиянии, когда были маленькими. Находясь в полной зависимости от мамы, младенец вынужден «сливаться» с ней. Он еще не видит границ между собой и мамой, не является отдельной личностью. То же самое происходит, когда вы общаетесь с человеком, который привык к слиянию – у вас возникает чувство что вы находитесь одни, а он – это что-то незрелое, не цельное и не имеющее своих границ.
⠀
Также, слияние очень хорошо демонстрируют люди, которые не могут переносить, когда кто-то с ними не согласен. Им комфортно только в тандеме с кем-то, когда они на одной волне, когда они «вместе». И когда мнение такого человека не совпадает с мнением окружающих – ему страшно, что он таким образом «вне системы», он разделяется с другими, а это очень тревожно и страшно для него.

Источник

Единственный раз, когда Диана и Чарльз чувствовали себя одним целым

Как ни странно, момент единения настал, когда брак принца и принцессы Уэльских уже было не спасти.

Отношения Чарльза и Дианы не заладились с самого начала. Наследник короны, подгоняемый подданными, прессой и собственными родителями, понимал, что ему пора обзавестись семьей. На его пути встретилась юная мисс Спенсер — девушка, воспитанная на любовных романах и решительно ничего не знавшая о реальной жизни, и сама думала, что она прекрасно справится с ролью супруги будущего короля, и незамедлительно убедила в этом Чарльза (читайте также: Простая стратегия: как Диана убедила Чарльза, что идеально подходит на роль принцессы).

Дело казалось решенным: короне нужны были наследники, и принц, испытывавший симпатию к Диане Спенсер, сделал ей предложение уже после 12-го свидания. Несовместимость пары выявилась уже в период помолвки: находясь в непосредственной близости Диана и Чарльз увидели, что они решительно не понимают друг друга (читайте также: Плохое решение: почему Чарльз начал сомневаться в Диане еще перед свадьбой). В таком состоянии они прожили примерно десять лет, приняв решение разъехаться в 1992 году, тем самым шокировав своих сыновей, 10-летнего Уильяма и 8-летнего Гарри, и всю нацию. Развод был оформлен лишь четыре года спустя.

В документальном фильме «Королевская семья в состоянии войны» производства Channel 5 королевский эксперт Ингрид Сьюард утверждает, что именно в день развода напряжение между 35-летней принцессой Уэльской и ее 48-летним мужем, с которым они уже несколько лет жили раздельно, исчезло. «В день развода [28 августа 1996 года] они с Чарльзом сели вместе на диван и плакали, — сообщила королевский эксперт. — Это было сумасшедшее расставание, но к тому времени, когда развод был окончательно оформлен, они находились в гораздо лучших отношениях [чем во время совместной жизни]».

Вражда супругов достигла апогея в публичном поле в 1994 году, когда принц Уэльский признался каналу ITV в неверности в браке. В тот же вечер принцесса Диана вышла в свет в откровенном наряде, который прозвали «платьем мести» (читайте также: Самый знаменитый наряд Дианы: подлинная история «платья мести»). В следующем году с подачи BBC распространился слух о том, что любовницей наследника является Камилла Паркер-Боулз. В свете многочисленных скандалов, сопровождавших словесную борьбу супругов, королева решила, что Уэльским лучше развестись.

Источник

Быть одним целым? Мысли о настоящей любви…

В бесшабашные годы юности любовь казалась мне самой большой в мире ценностью. Не было и дня, чтобы мой воспаленный разум не думал о человеке, которого я встречу и больше не отпущу. Мне казалось, я узнаю его из тысячи – мы будем бредить одинаковыми мечтами, слушать похожую музыку, наравне чувствовать окружающий мир, будто две половинки целого. Время шло, я влюблялась и разочаровывалась, потому что никто из претендентов не соответствовал высоким идеалам. Гормоны требовали любить и растворяться в другом человеке, и я послушно им подчинялась, не заморачиваясь над тем, кто был передо мной на самом деле. Ни разу я не пыталась смотреть в глубину, не задавалась целью увидеть реального партнера – и это было главной ошибкой.

Когда я перешагнула порог зрелости и научилась лучше понимать себя, то вдруг почувствовала, как ошибалась. Любовь оказалась далеко не тем чувством всеобщей эйфории, о котором я мечтала, но чем-то совершенно отличным, близким по смыслу к христианским канонам – умение прощать, терпеть, принимать, быть поддержкой, хотеть разделять ответственность. А еще любовь вместила в себе много слов, обозначающих объединение двоих – со-переживание, со-страдание, со-чувствование, со-радость. И это стало настоящим открытием.

Два человека или одно целое?

Естественно, с возрастом я начала понимать, что гармоничные отношения строят не половинки, но полноценные и завершенные личности, которым есть, что сказать. Хотя мы оба многое испытали, нам больше не хотелось бежать от самих себя, не хотелось прятаться от мучительного одиночества. Свобода оставалась комфортной, но вместе было лучше.

Теперь, находясь рядом, не было необходимости сливаться в одно большое облако чувств, мы просто двигались параллельно друг другу и с интересом наблюдали развитие событий, предлагая руку помощи. Все это происходило естественно и непринужденно, не нужно было ломать себя, надевать защитные маски или что-то скрывать. Я видела человека без прикрас, наблюдала его внутреннюю борьбу, узнавала цели и мотивы, но не бежала, а принимала. Почему-то хотелось быть рядом, подстилать соломку, гордиться его достижениями, разделять каждый момент жизни. Мы оба питались простым человеческим счастьем, радовались тому, что появились в жизни друг друга, можем реализовывать себя на одной волне, не претендуя на чужое пространство.

О совпадении взглядов и ценностей

Насколько важно мне сейчас одинаково смотреть на мир, иметь общие взгляды и мечты? Все стало относительным. Хорошо, когда мировоззрение партнера в чем-то схоже с моим. Классно, что он мыслит так же широко, не боится открыто признавать свои ошибки и великодушно прощать мои слабости, это сплачивает. Когда мы оба страстно спорим, не боясь задеть друг друга, и терпимо переживаем моменты кризиса, не ища компенсаций на стороне. В такие моменты я чувствую, что могу доверять, что его принципы непоколебимы, что он меньше всего хочет причинить мне боль. И это действительно бесценно.

Однако наши мысли могут и во многом не совпадать, что тоже хорошо. Мы личности, которые должны отстаивать свое «я» и учиться договариваться, любой конфликт интересов только способствует развитию нас как пары. Мы можем не понимать чего-то, но если разрешим себе принять иную точку зрения, допустить возможность существования другого мировоззрения – это сделает нас на голову выше себя прежних. Кстати, сейчас я думаю, что учиться перенаправлять энергию разрушения в энергию созидания – одна из важнейших задач в партнерстве.

Любовь должна изменять мышление, закалять дух, делать его сильнее и выдержаннее, как старое вино, которое с возрастом только улучшает свои вкусовые качества. Это не что-то легкое и щекочущее низ живота, не капризы гормонов, но чувство, которое способно наполнить двоих спокойствием, уверенностью, желанием расти и развиваться вместе. Любовь помогает мне понять себя, раскрыть свои таланты, стать добрее и терпимее. А еще она исцеляет раны и возвращает внутреннюю красоту. Она делает этот мир прекраснее!

Поделитесь постом с друзьями!

Источник