I felt a Funeral, in my Brain. Emily Dickinson
***
Случились похороны в голове моей,
И плакальщики взад-вперёд ходили.
Всё топали, пока не стал ясней
Весь смысл того, что там происходило.
И лишь расселись, служба началась,
Похожая на бой всех барабанов.
Всё грохотала, до тех пор, пока
Ум не окутал безразличья саван.
Мне было слышно, как подняли гроб,
Как треснула моя душа под гнётом
Свинцом окованных, знакомых мне сапог,
И воздух зазвенел прощальным звоном.
Так, словно небо колоколом было,
А бытие собой являло острый слух.
И тишина, и я… Чужие миру,
Истощены и одиноки. Вдруг…
Опоры больше нет, мой разум сломлен,
И я, сорвавшись с края, вниз лечу,
На дно реальности, и, ударяясь больно,
Сознание своё, как свет, гашу.
***
340 — Emily Dickinson
I felt a Funeral, in my Brain,
And Mourners to and fro
Kept treading — treading — till it seemed
That Sense was breaking through —
And when they all were seated,
A Service, like a Drum —
Kept beating — beating — till I thought
My mind was going numb —
And then I heard them lift a Box
And creak across my Soul
With those same Boots of Lead, again,
Then Space — began to toll,
As all the Heavens were a Bell,
And Being, but an Ear,
And I, and Silence, some strange Race,
Wrecked, solitary, here —
And then a Plank in Reason, broke,
And I dropped down, and down —
And hit a World, at every plunge,
And Finished knowing — then —
Источник
Рецензии на произведение «Э. Дикинсон. 280. I felt a Funeral, in my Brain»
Оля, потрясающее откровение. Ничего страшнее у нее не читала —
и — точнее.(насколько можно говорить о точности,когда речь идет — об этом .) Очень и очень верно, страшно верно — психологически, в плане метафоры, символа, оптики восприятия, действительности.
Оля, . Она к Вам не приходит?
Нет, Аня, она (и Она)ко мне не приходит. Никто ко мне не приходит.))) Но вот в стихотворения Эмили я порой вселяюсь совсем и сразу. Но не во всякое. Очень люблю этот перевод, почти каждое слово здесь на озарении. Спасибо, Аня. Но мне кажется, Муха страшнее. И Глаз умирающий. У Эмили. Только мне не удалось в них полностью вжиться.
Господи, ну пусть хоть это получилось,
«пошли мне, Господь, второго, такого же, как я»!!
Я ощутила Похороны в Голове ( мозгу)
Там плакальщицы ходили туда –сюда
Ходили и ходили – пока не показалось,
Что Разум пробился ( к истине или дальше.. куда? ) ох, какое путешествие нас ожидает !
Замечательно передано ощущение схождения с ума, будто мухи Апухтина жужжат (http://www.world-art.ru/lyric/lyric.php?id=8543) . Но дальше она скажет Mind, значит Sense – это не разум, а чувство, то, чем
Пробиваются к Любви нпр..
Я чувствовала, что мой мозг
Стал местом похорон.
Скорбящие все шли и шли,
И разум рвался вон.
Первые 2 строчки нормально , но надо рифмы же прилепить. Мозг заполняют гости , немудрено что разуму места нет. и нас ничего не ждет, никаких откровений.. Но когда они расселись,
Служба, подобно Барабану,
Била и била – пока мне не показалось
Что разум мой оцепенел.
И здесь самое интересное, в рассуждении молитвы, техника восточной медитации утверждает — для попадания в Нирвану, надо отключить Разум и тогда туман рассеивается.
Потом уселись, и глухой
Молитвы барабан
Все бил и бил, и цепенел
В мозгу густой туман.
Вот есть неуловимая разница между — расселись и уселись . Но что значит глухая молитва? Глухие звуки, инвалид священник.. молитва инвалидка? Оцепеневший туман – это лед наверно? Мосх умер ? Ницше ?
И потом я услышала , как они подняли Ящик ( гроб)
И прошлись по моей Душе
Все теми же свинцовыми сапогам , (агрессивно те.) снова.
И Пространство начало звенеть ( Колоколом)
Lead boots
A person is said to be wearing a pair of lead boots when he/she is acting in a passive/aggressive manner.
Вот ящик подняли, потом
Сквозь душу повлекли,
Скребя ее свинцом подошв.
А сверху гулы шли.
Тут что –то напутано кто кого , куда. гулы откуда? Но в стишке же все глухие, включая переводчика довольно глухого к слову и стилистике?
И небеса были Колоколом
И Бытие , ничем иным, как Слухом
И я, и Молчание, мы- некая странная Раса
Погибшая, исключительная, здесь —
Ну вот, колокол ясно различим в тексте, черным по белому, никаких гулов, а звон погребальный. Не всякому дано услышать Дикинсон – представительницу расы сумасшедших.
И что мы имеем с гуся?
И небо в колокол сошлось,
И в ухо – бытие,
И как отверженные в нем –
Я и молчание.
Опять же, это не ухо, а Слух. Но бытие сошедшее в ухо, и бытие, ставшее ухом с философской и лексической точки зрения две большие разницы. Исключительная или одинокая, не значит — отверженная.
Ну и откровение ,наконец..
И тогда опора Рационального треснула,
И я падала ниже и ниже,
И попала в Мир, в каждом броске,
И закончилось знание – потом.
Что потом, о том поведали Будда, Мухаммед, Христос итп.
И планка треснула в мозгу.
И – вниз и вниз валясь –
Я понеслась через миры.
И знанье кончилось
Это не мозг, рухнула целая система ценностей, но во времена ЭД этого еще не знали. А она сообразила
Речь идет вот о чем http://www.ushistory.org/paine/reason/index.htm
Но не через миры.
Короче, если это лучшее, то что же за туманом?
Так что или бросайте это дело, или бросайте Алекса ( тезку ) в качестве советчика. ) а вот МУХИ есть перевод идеальный,учитесь!
«. все время об этом размышляла, тут типичнейший взгляд атеиста представлен: после смерти — в никуда»
вот видите , какую глупсоть написала читательница, читая Вас, а не Дикинсон? А это Вы повод дали!
Ибо назвать ЭД атеисткой может только глубоко религиозный человек. вроде этой читательнецы.
. тогда уж:
«И знанье тоже — хрррясь!».
🙂
Источник
Депрессия как она есть: лицом к лицу
I felt a Funeral, in my Brain,
And Mourners to and fro
Kept treading – treading – till it seemed
That Sense was breaking through.
Эмилия Дикинсон. 280.
Я ощущала, что мой мозг
Стал местом похорон.
Скорбящие всё шли и шли,
А разум рвался вон.
(перевод мой – A.B.)
Ф.Гойя, «Тонущая собака». 1819-1823
– Вы себя в зеркале видели – свои глаза? Такой «собачий» взгляд – один из признаков депрессии: у вас психогенная, и у неё есть причина. Уберёте причину, со временем уйдёт и депрессия. Решайте вопрос с мужем. а уж тут я вам не советчик. Могу сказать одно: такие люди [перверзные нарциссы] не меняются. Или привыкайте (работайте над собой, не над ним!), или уходите. в противном случае вы просто сгинете.
Так 12 лет назад мне сказал А.Т. – известный учёный и психиатр, к которому я попала по протекции своих друзей. Диагноз он поставил, но рецепт выписать не смог – не имел лицензии. Отправил к своей коллеге в психиатрическую КБ №4 им. П.Б.Ганнушкина на Алтуфьевку.
Я вошла как велели – со служебного входа. Поднялась на нужный этаж, села в холле. Мимо туда-сюда бродили пришибленные лекарствами психи. Вскоре ко мне вышла тётя-врач, плюхнулась в кресло напротив, я стала рассказывать. Вдруг поймала себя на том, что она выглядит ненамного лучше своих пациентов: какая-то странная – вся дёрганная. А ещё с облегчением отметила, что уж я-то точно не псих. просто чувствую себя ужасно несчастной и не могу с этим справиться. Докторица вручила исписанный рецептурный бланк и велела, ежели чего, звонить.
«Ежели чего» наступило дня через три, но я терпела ещё неделю – надеялась, рассосётся: в итоге собрала весь список «побочек». Было всё: мучительная сухость во рту, бессонница, галлюцинации, нарушение связи с реальностью. К примеру, я шла по тротуару не прямо, а по синусоиде, ибо бордюр в моём сознании вился змеёй. А ещё решила, что я – точка в конце спирали, находящейся в ухе у Вселенной. возможно, сказалась тогдашняя увлечённость Ч.Ламброзо и его книжкой «Гениальность и помешательство». Внезапно возникла идиосинкразия к информации: я не могла взять в руки газету или журнал. казалось, что буквы – зловредные муравьи, норовящие сползти со страниц и забраться мне под кожу. Комфортнее всего чувствовала себя в дальнем углу спальни, за шторами: сидела там часами, оцепеневшая, свернувшись в позе эмбриона – так было легче примириться с собственным существованием. Наконец, позвонила тёте-доктору: она переполошилась и отменила все лекарства. Сказала: три дня на передышку, затем будем пробовать что-то другое. Я «отдыхала» дней десять, и за это время случилось чудо: каким-то образом мне удалось вынырнуть из всей этой пучины и настроиться на конструктив. Наверное, спасла работа: я делала очередную коллекцию, готовила открытие бутика в Москве. В итоге продержалась ещё год. а потом депрессия буквально обрушилась на меня.
Прежде чем двигаться дальше, расставлю кое-какие акценты:
а) соматогенные (от лат. soma, somatos – тело): их провоцируют другие заболевания (патологии головного мозга, диабет, ИБС, бронхиальная астма и пр.). В этом случае лечение направлено прежде всего на купирование основного заболевания.
б) экзогенные (психогенные), или реактивные (от греч. exo – внешне, снаружи и genes– порождаемый). Чаще всего такая депрессия – результат психической реакции человека на травмирующие факторы или события: смерть близких, развод, внезапную потерю работы, резкое ухудшение материального положения – в общем, любые тяжёлые и стрессовые жизненные обстоятельства. Однако бывает и так: всё хорошо (семья, друзья, работа), а человек всё равно несчастен, причём так, что хоть в окно выходи. В этих ситуациях помогают курс психотерапии и, при необходимости, щадящая медикаментозная поддержка.
в) эндогенные (от греч. endo – внутри): причины таких расстройств до конца не изучены. В любом случае спусковым механизмом является сбой обменных процессов в головном мозге, то есть нарушение синтеза биогенных аминов (серотонина, норадреналина и дофамина): организм утрачивает способность продуцировать гормоны радости, и здесь без приёма препаратов точно не обойтись. Зачастую в непролеченных случаях экзогенная депрессия трансформируется в эндогенную: так случилось впоследствии со мной;
Как это было: депрессия может вызревать долго, а наступить почти одномоментно. На ночной рейс Лондон-Москва я садилась контролирующим себя человеком, а с трапа меня свели буквально под руки: было чувство, что я распадаюсь на куски. Дома перестала спать от слова «совсем» – уж простите за выражение. Помогал только и*н, но он был по рецепту – и я добывала их всеми возможными способами. До сих пор помню вожделенное чувство расслабления, наступавшее после приёма таблетки. Действие препарата длилось ровно 6 часов, как и было написано в инструкции. А затем просыпалась как от толчка: в голове будто включалось радио – причём на полную громкость. Разговаривали люди – и я как сомнамбула шла закрывать закрытое(!) окно, за которым никого не было. Или соседи посреди ночи включали перфоратор: я тянулась к телефону, чтобы звонить в диспетчерскую – жаловаться. но никто не сверлил. А то вдруг какофония звуков сменялась тотальной тишиной, и эта тишина оглушала сильнее, чем духовой оркестр: я вскакивала от ужаса, что потеряла слух. Когда таблетки заканчивались, в ход шёл алкоголь: 200 гр. текилы – и удавалось забыться. но только часа на четыре. Просыпалась ещё больше измученная, с тяжёлой головой и полным отсутствием сил и желания встать с постели.
Пропал интерес к еде. Нет, чувство голода было, но сосущее чувство под ложечкой досаждало: резкое снижение вкуса лишило всякого аппетита. Мой язык перестал различать нюансы – только дико-солёное, мерзко-кислое, жгуче-острое, приторно-сладкое. к тому же было лень жевать. Я закидывалась едой (всё равно какой), лишь бы заполнить пустоту в желудке. Затем начались другие проблемы: пища перестала перевариваться и через 2-3 часа выходила чуть ли не в первозданном виде. Дальше – хуже: возникла дисфагия – нарушение глотательного рефлекса. Я не могла протолкнуть в себя что-либо твёрдое, пришлось перейти на фреши, смузи и питательные коктейли. Про обоняние: перестала ощущать запах парфюма – ну вообще. Лью, лью на себя – и ничего! Взяла за правило ориентироваться на «пшики»: два нажатия на дозатор – и достаточно, а то будет нести, как из «Сефоры». Про запах собственного тела: я не чувствовала ничего, и это было страшно. Однажды специально не мылась дней пять, чтобы идентифицировать связь с самой собой, осознать, что жива. Что ещё: разучилась видеть голубой и оранжевый цвет и попросту различать оттенки – и это я, дизайнер. Утратила способность отслеживать причинно-следственные связи: однажды шесть часов варила детям борщ – забыла, что за чем класть и вообще. В результате получилась такая бурда, что пришлось вылить в унитаз. И, конечно же, сами собой возникали мысли о суициде. Два раза выходила на балкон 15-го этажа, смотрела в пустоту и тупо спрашивала себя: на что ушла моя жизнь? Зачем вообще всё? И только мысли о детях останавливали: младшей дочке было семь.
В итоге за месяц я похудела на 12 килограмм – просто таяла на глазах, зато мучила чудовищная отёчность. Утро начиналось с холодного душа и контрастных компрессов, чтоб хоть как-то привести в порядок лицо, худо-бедно накраситься и ехать на работу. А там ждали такие проблемы – умереть и не встать: на дворе был декабрь 2008-го, кризис. бизнес лёг, денег не было совсем, а у меня на руках – коллектив, людей нужно кормить, про аренду и обязательные платежи я и вовсе молчу.
. На самом деле, к своей болезни я пришла подготовленной: с юного возраста увлекалась книжками по психологии. Родной дядя владел отменной библиотекой, я читала всех – от А. Адлера до К. Г. Юнга. Мой конёк (в любительском формате, конечно) – гуманистическая психология и индивидуальная психология личности, то есть психология здорового человека, но и в патологиях я кое-что смыслю: слава Богу, понимала, что больна, что мной рулит болезнь и. И что мне нужна профессиональная помощь.
Мне дали телефон А.В. – маститой психологини, клинического психолога. А.В. принять меня не смогла: ближайшая запись – на конец февраля, то есть через два месяца. «За это время я сдохну», – спокойно сообщила я ей. «У вас есть потери в весе?». Я ответила. А.В.: «Ясно, дело плохо. Через пять минут позвоните Т.Г., вот номер, я её предупрежу».
Т. Г. нашла для меня время только через неделю, и все эти дни я медленно умирала. Антипод депрессии не ощущение счастья, как многие ошибочно полагают, а присутствие жизненной энергии, и этой энергии у меня почти не осталось: я. В общем, я просто заканчивалась, вот и всё.
Врач Т.Г. мне не понравилась: уж больно пристально разглядывала мои бриллиантовые часы, а ценник залепила – мама не горюй. Но предложенная ею схема лечения сработала: в первую неделю – нейролептик «с» (чтобы тело вспомнило свои функции, и все органы перезапустились), затем – он же плюс антидепрессант «ц» (купировать депрессию; названия препаратов специально не даю, т.к. они всё равно по рецепту, и в каждом случае необходим индивидуальный подбор). Ну что сказать: через две недели я будто заново родилась – увидела белый день, а ещё через месяц стала другим человеком, точнее, снова самой собой. Действие лекарств удивляло. Пару раз так вышло, что я осталась без препаратов – они попросту кончились (я зависла за границей). Так вот, спустя полдня после неприёма а/д надо мной начинала собираться чёрная туча – и с каждым часом становилось всё хуже. Стоило только принять таблетку, сразу хотелось жить: это работало. Подсесть на препараты не боялась – я в принципе не люблю лекарства. По истечении восьми месяцев (это рано, обычно лечение длится не менее года) начала потихоньку снижать дозу. Через два месяца слезла вовсе. Вы спросите, что в сухом остатке. Есть старый фильм ужасов по рассказу С.Кинга: «Иногда они возвращаются» (типа про зомби). В 70% случаев, коль скоро она вас зацепила, депрессия рецидивирует – пусть не в такой степени, как в самом сильном эпизоде. Раз в два-три года меня накрывает привычный недуг: всплываю с помощью поддерживающей медикаментозной терапии. Как только чувствую, что в состоянии справится сама, приём прекращаю: лекарственная зависимость не грозит.
К чему весь этот спич: информации на тему депрессии – пруд пруди. Я хотела рассказать из первых уст – и рассказать честно. эдакий каминг-аут. Во время пандемии коронавируса несколько моих друзей и знакомых почувствовали симптомы депрессии. Причины разные: кого-то придавил режим СИЗО (или просто боязнь заболеть), кто-то потерял работу, а кто-то – бизнес, который выстраивал много лет. Одни утратили возможность вести привычный образ жизни (резко снизились доходы), другие потеряли уверенность и смысл в завтрашнем дне: что-то будет. И самое страшное: двое схоронили близких. Если вам хоть немного плохо в формате описанных симптомов – не пускайте на самотёк, не тяните, обращайтесь за помощью, идите к врачу. Я не ангажирована: не пытаюсь подсадить вас на антидепрессанты или всучить курс психотерапии. Честно сказать, я и сама весьма скептически отношусь ко всякого рода мозгоправам: до сих пор ищу «своего» врача. И тем не менее: жизнь продолжается, и жить нужно максимально счастливо, с полной самоотдачей – иначе всё теряет свой смысл. Будьте здоровы, берегите себя и своих близких.
Источник