Каждой клеточкой своего тела
Я ощущала Его каждой клеточкой своего тела. Так бывает, когда очень любишь человека, когда не смыслишь без него жизни. Это бывает однажды. Мне этого никто не говорил, но я знала. Кажется, это одна из тех вещей, которые заложены в нашем мозгу с рождения. Передается при рождении.
Многие это переживали, достаточно представить следующую картину: ты полюбила (тебе так кажется на тот момент), в животе бабочки, мысли в облаках, улыбочка дурочки на лице, а глаза мечтательные. А потом однажды ты теряешь эту любовь.
Резко так, как ножом нить перерезали.
— Нам надо расстаться. – Сказал он тогда.
Он знал, что я в курсе его новой девушки. Не знаю, сколько продолжалась его игра в прятки. Просто однажды на работе у меня девочка одна спросила:
— А твой благоверный романтик. Цветы вон вчера тащил. У вас дата была какая-то?
Как сейчас помню: мне едва хватило сил улыбнуться и кивнуть, возможно, что-то даже сказать утвердительное. А потом я пошла в туалет. Набрала трясущимися руками его номер и начала звонить. Каждый гудок делал дыру в груди все больше, похоже было на игру: гудок – удар и дырочка, второй – дыра растет, третий – это уже пропасть… на тот момент, когда он наконец-то ответил, от груди осталась черная дыра, которая сама себя поедала, а заодно и меня. Ноги уже не слушались и я стояла на них каким-то чудом.
— Алло. Я на работе. А если бы не ответил, так и звонила бы? – Злился он.
— Кому ты нес цветы? – Боже, это был не мой голос.
Чужая женщина произнесла это, женщина с очень тяжелой судьбой. Да, это было очень больно. И почему сейчас я вспоминаю это с иронией? Риторический вопрос.
— Какие цветы?
— Тебя видели. – Я захлебывалась слезами.
Глупая, ранимая девочка, теряющая первую любовь. А он такой хитрый (на тот момент это прокатило) начал оправдываться. Я уже точно и не помню, что он пел, но это было не складно. Пятилетний ребенок, опрокинувший мамину любимую вазу, и тот соврет правдоподобнее. Но ведь я поверила! Подумать только. А потом он решился.
— Давай расстанемся.
О чем я? А, о любви. В общем, с тех пор я влюблялась, меня любили, меня хотели, я хотела. Но не было той настоящей агонии. Правильно говорят, что первая любовь оставляет неизгладимый след, просто у кого-то он приятный, у кого-то он похож на немного запыленную поверхность камина, а вот некоторым не повезло, потому что первая любовь их оставила уродливый шрам. Бывает, хирурги неаккуратно налаживают швы. Так вот, мой след похож на шов, который еще и рвали всякий раз, как только он начинал заживать.
Я бы и сейчас не вспоминала об этой болезненной первой любви, но она сама всплывает в памяти, когда я ищу причину своей холодности.
Но сейчас я явственно ощущала Его каждой клеточкой тела. Он ворвался в жизнь незаметно, но заставил на мгновение ощутить то трепетное чувство, которое я утратила (ну я уверена была до этой встречи). Я уверена, что это просто слабость организма, уставшего быть сильным. Вот сейчас, в любую секунду я соберусь и включу назад свою защиту, а потом снова стану холодной. Все смеются, что я влюбляюсь часто. Знали бы они, что это напускное. Я просто сама себе пытаюсь внушить, что я не фригидная, что я тоже могу испытывать чувства. Всякий раз я надевала маску на себя и исполняла роль в театре своей жизни: сегодня я влюблена, завтра я предана и страдаю, послезавтра я снова влюблена. Просто без всех этих чувству, без этой актерской игры я забуду какого это, дарить любовь людям. Не хочу я уподобиться Железному Дровосеку, не хочу быть без сердца. А еще хуже, когда оно есть, но заморожено, ведь Снежной Королеве еще хуже, еще сердце однажды моет оттаять, обнажив и поступки, которые она совершала.
Именно поэтому я сейчас так удивлена своему поведению. Встреча с Ним не разморозила сердце и даже не вернула его в железную грудь, а просто заставила поверить, что чудеса возможны. Мы редко видимся, не часто общаемся, но я искренне рада любой новости о Нем, ревную к каждой девчонке, которую Он добавляет в друзья в социальных сетях, но я чувствую, а это главное.
Прямо в эту секунду я лежу под одеялом и ощущаю его каждой клеточкой своего тела. Каждое его касание, даже самое мимолетное, я помню наизусть, я чувствую его на себе. Каждое слово, сказанное им, даже вскользь, я знаю наизусть. Каждую его улыбку или нахмуренный взгляд, даже мельчайшую эмоцию, я копирую на себе. Да, я знаю его наизусть. Он никогда этого не узнает от меня, ведь это разрушит мою сказку, которую я строила кирпичик за кирпичиком. Это даже скорее пряничный домик (если каждое воспоминание о Нем превратить в сладость), который не перенесет ничего соленого.
У нас оговорены все условия существования друг с другом: я не настаиваю на отношениях, Он не дает нашим встречам надоесть. Только я знаю, как все будет в итоге. Да, эта истина летает в воздухе только принимать я ее и хочу, и нет, ведь она делит мой иллюзорный светлый мир в будущем на две равновозможные ситуации. В одной мы таки нарушим свои договоренности и станем парой (но ведь тогда наша магия может пропасть, превратиться в обыденность), а во второй мы рушим наш хрупкий мир, забываем друг о друге (этот исход самый пугающий).
«Мы» — и вот улыбка снова прилипла к моим губах. Любовь бывает лишь раз, это всем известно, далее мы ищем лишь нечто похожее. А я? Не хочу об этом думать. Пока я чувствую его каждой клеточкой своего тела, я хочу это делать.
Источник
Чувствовал меня каждой клеточкой
Он любит ладошки, где прячется жаркая Нежность…
И клеточкой каждой он чувствует солнышко в них…
Он пьёт по глоточку любимого взгляда безбрежность…
И тают грустинки в аркаде из счастья… как миг…
Он любит волшебность, летящую в стихотвореньях…
Там в шорох прибоя вплетается шёпот « ты мой…»
И так хорошо им ловить эти миги… мгновенья… —
Туда, словно в сказку, уносит их ветер шальной…
Он любит дождинки, где спрятаны зряшные слёзы…
Её бесшабашность… и детскость … и хрупкость души…
Он дарит во снах ей любимые жёлтые розы…
И просто спешит к ней… В Любовь её…
Сердцем спешит…
19 комментариев
Похожие цитаты
Вы попадали под летний дождь…
Где только «вместе»…и… брызги лета…
И, замерев вдруг, чего-то ждёшь…
И струи с неба, как капли света.
Вы попадали под дождь Надежд.
Крылато-дерзкий… и смело-страстный?
И свежий ветер… в тепло одежд…
Всё не случайно… и не напрасно…
Вы попадали в Желаний дождь…
Он обжигал вас дыханьем частым…
Где рук скольженье и пальцев дрожь…
Бесценность в вечном… Да просто Счастье…
… показать весь текст …
ЗАДЕРЖИСЬ
Задержись. Я пока не сказала, что ты станешь ближе ещё и словами, и голосом,
что у двери зимы три сплошные черты
преступлю, попадая на белые полосы.
Задержись там, где ночь, полнолунием дыша,
уготовила сны с ароматами вереска.
Выпускаю на волю свой огненный шар,
отороченный нежностью шалости ведьминской.
Задержись, чтобы выпить дурманный отвар,
приготовленный в полночь, отравленный памятью.
А на белом снегу будет рыжий пожар
полыхать семь ночей. Перекошенный маятник —
у часов наших встреч, и разлук, и любви.
Задержись. Я ещё не сказала то главное.
… показать весь текст …
Люблю Новогодние Сказки…
Люблю Новогодние Сказки…
С свечами и запахом хвои…
И кружатся-кружатся маски
В огнях карнавальных зимою.
Тепло. Аромат мандаринов.
Витают по комнатам сонным
желанья, что ночь подарила
безумно-безумно влюблённым.
Снежинки и звёздочки в небе
Луне что-то шепчут негромко.
Сбывается сон-сказка-небыль.
Подарки — под сказочной ёлкой.
… показать весь текст …
Источник
Чувствовал меня каждой клеточкой
Истинная легкого поведения
Вот она черная неблагодарность! Долбанные дети! Хоть бы один из этих четверых засранцев поздравил меня с днем Рождения! 28 лет, блин, а впервые за эти годы, я чувствую себя дряхлой старухой, никому не нужной, сбагренной в какой-то дом престарелых, и успешно забытой всеми близкими!
Вы спросите, где были мои мозги, когда я решила обзавестись четырьмя отпрысками? Как такое возможно? Легко! Достаточно было родиться мной! И, да, я никого не рожала — я «счастливый» ребенок из многодетной семьи! У меня три сестры: малышка Клара, которая готовится стать молодой инста-мамочкой, на восемнадцатом году жизни; двадцатилетняя Инга, которая умотала в Мадрид с любовью всей своей жизни, забив на учебу в Стенфорде; двадцати двух летняя Светлана, которая обзавелась к своим годам двумя детьми и мужем алкоголиком, проживающая на данный момент в селе с семьей мужа, у которой, кстати, такие же способности питаться святым духом, но бабло на самогон и водку всегда почему-то находится!
Вы никогда не задумывались откуда у алкоголиков деньги на выпивку? Меня этот факт поражает. Они всегда пьют! Всегда! Кризис в стране — пьют! Нет работы — пьют! Есть работа, но малооплачиваемая — все равно пьют! Семьи, дети, обязательства — плевать, пьют. Эти бомжеватого вида «миллионеры» мне всю жизнь под откос пустили!
Один Тёма, любимый брат, близнец младшенькой Клары, усердно продолжает обучение в Суворовском и не спешит гробить свою жизнь! А девки же в нашей семье…. Как бы так выразиться покультурнее… Гениальностью и приличием не блещут!
Вы не подумайте, правда, я не чмырю свою семью, в частности сестер. Ибо я такая же! Да, даже хуже! Но мне хватило в свои 15 лет четверых спиногрызов, вечных проблем, покойной матери алкоголички, чтобы к своим годам не бросаться в материнство, замужество, алко-компании!
Я прекрасно понимаю, что это сугубо мои проблемы и проецировать свои жизненные позиции и свои взгляды на сестер глупо и неуместно. Они не обязаны жить так как мне хочется, так как вижу я правильным! Но хочется же для этих засранок лучшего! Не прозябать в глубинке с алкашами, не возиться с детскими какашками в едва восемнадцать, и не жить в чужой стране с альфа-самцом, который попросту кобель обыкновенный!
Помогаю им, конечно. А как иначе, это уже вошло в привычку…
Когда мне исполнилось пятнадцать матери не стало. И, как бы это не было странно, ведь на меня свалились четверо детей, но я вздохнула с облегчением. Нет, вы не подумайте, в моей жизни были времена, когда дом полная чаша, достаток, любящий отец, хоть он и был моим отчимом, я ни разу не чувствовала себя чем-то обделенной на фоне других детей. У нас был огромный дом в Подмосковье, все наши хотелки исполнялись, покупались, мы ходили в элитную школу, посещали желанные кружки и занятия. Гармония… Но длилось так недолго… Мне было примерно десять, когда отец впервые заговорил со мной о том, что в эти зимние каникулы мы с семьей не полетим кататься на лыжах. Дальше становилось только хуже… У отца была огромная строительная компания, они регулярно выигрывали тендеры на строительство многих объектов не только по России, но и во многих странах. И что-то пошло не так… Однажды, я застала его с открытой бутылкой виски. Он изрядно пьяным голосом, заметив меня, излил мне свою душу, но в силу своего возраста я мало что понимала, но одно уяснила точно. Марк Зальцман — сделал целью всей своей жизни, лишить моего отца бизнеса. Тогда я смотрела на обложку какого-то журнала, с броским заголовком «Мульти-миллиардер посетил Россию… » Там было что-то еще… Но я смотрела только на смуглого иностранца, в деловом костюме и заискивающей улыбкой на губах, не понимая почему этот, с виду приятный, мужчина решил отобрать все у моего папочки. И ведь ему удалось отобрать всё!
С потерей компании мы потеряли отца. Сначала он пытался держаться… Пил, ругался… Нет, он не умер-он пропал. Пропал без вести. Вышел из дома одним дождливым утром и не вернулся больше. Мать тогда еще не начала спиваться, но уже прикладывалась к бутылке с крепким спиртным, обивала пороги, на тот момент еще милиции, нанимала частных сыщиков и тд. Словом не опускала руки… Хватило ее на пол года…
Дом мы вскоре продали, перебрались в Химки в унылую трешку, которую мать купила на вырученные деньги от продажи дома. И это была единственная трата — всю остальную часть денег она пропила. Малые в яслях, в детсаде, школе кое-как переживали пьянство матери, потому что, приходя домой-дома творился самый настоящий притон. Вечные собутыльники, горы бутылок и грязи, ругани и прочего. Мне одиннадцатилетней девочке приходилось разгонять и выталкивать из квартиры весь этот сброд. После их ухода у нас постоянно что-то да пропадало: украшения, посуда, техника и т. д. Мать все чаще и чаще начала уходить с ними. Видимо остатками мозга еще понимала, что детям не стоит наблюдать подобное. Мне было тяжело, и дело в не детях, даже не в младшеньких, которым едва исполнилось по два годика, мне нужна была мама. Новая школа, новое место жительство, совсем одна без привычных друзей и подруг, без папы, семейных ужинов, путешествий, походов в театры, музеи и рестораны. Но тогда я ее еще не ненавидела.
Возненавидела я ее в свои 14.
Красила волосы в глубокий черный, начинала курить сигареты и выпивать слабоалкогольную выпивку, или пиво, в компании ребят гораздо постарше. Да, подростковый бунт меня не обошел… И это было моим единственным развлечением. Глубокой ночью, потому что весь день я занята: собрать детей в детсад и школу, приготовить что-то поесть, забрать детей, загрузить стиралку, заставить всех делать уроки, сделать самой, попытаться привести квартиру в немного божеский вид, приготовить ужин, уложить мелких спать, и все в таком духе. Я частенько выходила ночью во двор и плакала, чтобы никто не видел. Именно так и познакомилась с ребятами с соседнего двора. У них не было моих проблем, да и я о них не рассказывала никому, мне было стыдно. У них была другая жизнь, клубы, дискотеки, проблемы в отношениях. Мне было интересно слушать о жизни, которую я больше не могла себе позволить. Они же и покупали пиво, или слабоалкоголку, у них я стреляла сигареты. Я не могла себе позволить это купить, поэтому была халявщицей.
И в одну из таких ночных вылазок, я вернулась домой и застала мать на кухне с бутылкой водки. Она не появлялась дома до этого двое суток. Мы поссорились, разбудили детей своими криками. На этот раз все было иначе — плохая была я. Что таскаюсь, что у меня одни гулянки на уме, что не приготовила ужин, хотя я приготовила, и всегда оставляла матери, вдруг та придёт домой. Но именно в тот день малые попросили добавки, и я разделила порцию матери им поровну. Я была обычным подростком, и я не стала молчать, меня не останавливали даже проснувшись дети и плачущие Клара с Артемом. Я высказала ей все, выхватила водку и разбила ее об раковину вдребезги, за что тут же получила оплеуху от матери. Впервые в жизни она подняла на меня руку. Вообще, кто-то впервые меня ударил. И я выгнала ее. Выволокла из квартиры в подъезд и закрыла двери, став врагом для Инги и Светки, которые все это время кричали мамочка и пытались даже меня побить, чтобы я ее не трогала. Я ее не била, ни разу не ударила! Но плохая стала я. К моему удивлению близнецы меня только поддержали. Обняв меня своими маленькими ручками, прошептали, что очень испугались за меня, что мама меня убьет. И откуда только у трехлеток были такие мысли…
И началась другая жизнь. Старшие со мной не разговаривали, только требовали денег в школу, тыкали пальцами в грязное белье, морщили носы от моей готовки. Словом, устроили мне бойкот… А деньги у меня тогда не водились от слова совсем. Пособия, которые приходили матери она успешно пропивала, и если удавалось отобрать хоть половину уже было чудо. А на нее только раз холодильник затарить, да мыльно-рыльное купить. Чего я только не делала: и подъезды ранним утром мыла, и собак вечером выгуливала, и пыталась объявления еще расклеивать. Этих копеек ни на что не хватало, а дети росли. Детям нужна одежда, так как я бы монала, как же они быстро вырастают из старой. Детям нужны фрукты, овощи, они богаты витаминами, а от того меньше болеют. А болеть дорого! Я и это прошла, благо моё самолечение ни привело к трагичным последствиям, и все дети выросли целыми и здоровыми. И выход нашелся. Нет, я не нашла работу и не бросила школу. Я нашла пьяную мать в соседнем районе, отмыла ее, приодела в нормальную одежду, ибо та, в которой она была, даже на половую тряпку, которой я мыла подъезды не годилась. Отвела в банк и собес. Мы переоформили все выплаты на карту, тогда это только начинало набирать обороты, и взяли кредит. Да, такое себе решение — ярмо на шею и растущие проценты. Но у меня дети сидели дома голодные и раздетые. На улице зима, а у младших вся зимняя одежда ни туда-ни сюда — там рукава уже по локоть, там штанины по колено! Как в таком виде на улицу, или в садик? Прямая дорога в детдом!
Источник