Чувство жалости у женщин

Плаксивость: черта характера или диагноз

То, что человеку иногда хочется поплакать – явление вполне нормальное. Слезы возникают от переизбытка эмоций – горя или, наоборот, счастья. Но иногда плаксивость может стать постоянным спутником человека. Он плачет по поводу и без него, а это уже является проблемой.

Слезы и плаксивость

Слезные железы в нашем организме вырабатывают жидкость, которая состоит в основном из воды. В ней есть соли, белки и другие микроэлементы. Реакция у слезы слабощелочная.

• базальные – для увлажнения и поддержания глаз в нормальном состоянии;
• рефлекторные – возникают при попадании в глаз каких-либо раздражителей – инородных тел или испарений;
• психоэмоциональные – в основе их лежат мысли, человеческие чувства и эмоции.

Именно последний вид слез и отличает людей от остальных организмов, живущих на Земле. Коммуникативная функция слезы присуща только человеку.

Основными функциями слез также являются защитная, питательная, светопреломляющая.

Повышенная слезливость может быть при некоторых заболеваниях — конъюнктивите, кератитах, попадании инородных предметов в глаз и иных.

Однако плач – это всегда выражение внутреннего состояния человека. И плаксивость часто становится чертой характера. В виду гормональных нарушений в период месячных и климакса, женская половина человечества больше подвержена данному состоянию. Принято считать, что слезы женщины – это нормально, а мужчина плакать не должен.

Ребенок с раннего детства выражает свои чувства и желания с помощью слез.

Если плаксивость проявляется очень часто, возникает непонятно по какой причине, длится долго, ее невозможно контролировать, то это уже патология. Такое поведение вызывает напряжение и раздражение у окружающих, указывает на неразрешенные проблемы, расстройства психики или заболевания организма.

Плач может сопровождаться проявлением агрессии, раздражительностью и другими негативными состояниями.

Плаксивость. Причины недуга

Что же на самом деле ведет к плаксивости? Рассмотрим основные причины.

• Стрессовая ситуация, которая оставила глубокий след в душе человека. Потеря близких, расторжение брака, измена жены или мужа, предательство друга – все это тяжело переживается и может быть постоянным источником плаксивости.
• Сильная эмоция, например, обида, чувство вины, страх потерять человека, боязнь за свое здоровье или близкого родственника, другие внутренние переживания.
• Переутомление, постоянное недосыпание, чрезмерные физические нагрузки.
• Физиологические причины: гормональный дисбаланс в критические дни у женщин, возрастные изменения и связанные с ними нарушения в организме, мужской и женский климакс, эндокринные и иные заболевания.
• Депрессивные расстройства, постоянно плохое настроение.
• Частое употребление алкоголя и иные зависимости угнетают нервную систему, снижают порог сопротивляемости организма, делают человека слабым. От безысходности он постоянно плачет.
• Искусственный плач, как манипуляция людьми. Иногда к такому средству воздействия на другого человека прибегают дети, женщины, чтобы достичь каких-то своих целей, сыграв на жалости окружающих.

Лечение

Для успешного лечения плаксивости необходимо выявить ее источник и попробовать устранить его или поменять мнение о ситуации, приняв ее и поблагодарив за определенный опыт.

Избавиться от данного состояния можно самостоятельно или обратиться к врачу.

Чтобы не прибегать к помощи докторов, нужно самому осознать всю серьезность проблемы, раскопать ее истоки и начать работу по изменению себя.

В настоящее время можно найти очень много литературы по данному вопросу, изучив которую, реально попробовать вывести себя из кризиса.

Действовать необходимо следующим образом:

1. При возникновении очередного приступа плаксивости нужно стараться переключать внимание на что-то другое. Следует понимать, что, повторяя реакцию в виде плача постоянно, вы только усиливаете от нее свою зависимость.
2. В первое время можно воспользоваться народными средствами – валерианой, пустырником, мятой, мелиссой , пить отвары в их сочетании, принимать настойки в виде капель.
3. Кроме того, стоит изменить ритм жизни: больше отдыхать, заняться спортом, лучше всего плаванием, чаще быть на свежем воздухе, правильно питаться.
4. Попробовать дыхательные упражнения – глубокий вдох, медленный выдох.

А, если устранить проблему самому не получается, идите к врачу. Сначала нужно пройти обследование и выявить те физиологические причины, которые могут влиять на плаксивость.

Вам обязательно помогут в данном вопросе психиатр и психотерапевт, не лишним будет посетить психолога.

Источник

Как понять, что вас связывает – жалость или любовь

Отношения из жалости – довольно распространенное явление, которое свойственно людям с добрым сердцем и часто заниженной самооценкой. Но иногда трудно понять, что на самом деле держит вас рядом с партнером, чувства заботы и привязанности или любовь. Чтобы понять это, изучите эти 10 признаков и они покажут вам, сгорела ли ваша любовь к партнеру или нет!

1. У него нет друзей или хороших отношений с членами семьи, а есть только ты

Жизнь в одиночестве с партнером, который разорвал контакты с большинством своих друзей и который плохо общается со своей семьей, является абсолютной классикой отношений из жалости. Одинокий мужчина, который говорит вам, что вы единственный человек, который заботится о нем, выглядит, как брошенный ребенок.

Этим он включает у женщин материнский инстинкт, чтобы защитить его. Тогда у них возникает ощущение, что они должны интересоваться им или даже заботиться о нем. Значит, при мысли о расставании у женщин появляются угрызения совести.

2. Ваш партнер не работает или плохо учится, и вы чувствуете, что без вас он пропадет

Он был отличным учеником с хорошими оценками в школе, но сейчас у него кризис. Причиной этого может быть отсутствие навыков или чистая лень, из-за которой он не может мотивировать себя, поэтому вам постоянно приходится поддерживать и побуждать его.

Это утомляет вас все больше и больше, у вас есть собственный карьерный путь, но вы не хотите, чтобы он провалил учебу или потерял работу. Вы верите, что он способный и действительно может многое. Ему просто нужен небольшой толчок .

3. У вас создается впечатление, что партнер эмоционально взволнован. Вы боитесь, что если оставить его в покое, он сломается и впадет в депрессию

Ваш партнер долгое время ведет себя так, как будто он страдает депрессией, и только с вами он обретает волю к жизни. Понятно, что вы чувствуете необходимость следить за его благополучием и поддерживать его в трудные минуты.

Однако помните, что никто не должен обременять своих близких такими проблемами. Эмоциональные и психологические проблемы следует лечить с помощью терапии. Вы не должны чувствовать себя несчастным, потому что он болен и ничего не собирается с этим делать.

4. Вы живете вместе, и именно вы несете большую часть расходов, потому что ваш партнер слишком мало зарабатывает или вообще не работает

Это еще одна распространенная тема, которая дает прочную основу для отношений из жалости. Однако экономическая зависимость партнера от вас только кажущаяся.

Если вы уйдете, ему придется взять себя в руки и более серьезно отнестись к профессиональным вопросам, потому что такие требования будут предъявляться ему повседневной жизнью. Вы обнаружите, что этот «бедный, неуклюжий» мальчик может работать за двоих и самостоятельно оплачивать счета.

5. У вашего партнера нет увлечений. Все свободное время он проводит с вами

Отношения из жалости часто основаны на убеждении, что мы не должны отказываться от человека, для которого мы являемся всем миром. Нам непонятно, что он будет делать без нас, и нам сложно представить его день без нашего участия.

Обычно это подтверждается словами партнера, который говорит, что без вас ему не жить. Однако необходимо помнить, что вы не являетесь чьим-либо талисманом, и здоровые отношения должны строиться на принципе взаимности. Вы не можете взять на себя ответственность за то, что он не заботился о построении вокруг себя более богатого и интересного микромира.

6. Когда вы добиваетесь некоторого успеха, вы не говорите об этом своему партнеру или преуменьшаете масштаб достижения, чтобы он не расстроился

Отношения из жалости – это обычно отношения с кем-то, кто в чем-то чувствует себя ниже нас. Такой человек тянет нас вниз, потому что «нам нужна мотивация или поддержка», а этого наш партнер не может дать.

Иногда это сопровождается его завистью к нашим достижениям и даже попытками их минимизировать, чтобы уменьшить диспропорции, существующие между вами. Это серьезная проблема, потому что в такой компании вам будет сложно расправить крылья и смело идти вперед.

7. Когда ваш партнер плохо себя ведет по отношению к вам, вы оправдываете его перед людьми и собой, ссылаясь на некоторые из его проблем

Отношения из жалости почти всегда сопровождаются грустной историей человека, которого мы хотим поддержать и сделать счастливым. Это могут быть травмы из его тяжелого детства, проблемы со здоровьем, проблемы на работе и т.д.

Что бы он ни считал источником своего несчастья, вскоре это становится оправданием его плохого поведения. А вы страдаете, потому что чувствуете, что не можете даже злиться на свою вторую половинку.

8. Вы думаете о партнере больше как о друге. Ваша потребность в физическом контакте и близости с ним отошла на второй план

Трудно сочетать сочувственное сострадание с похотью и сексуальным влечением. Это влечет за собой заботливое отношение, напоминающее отношения матери и ребенка. Так что, если вы чувствуете, что имеете дело с другом и душевным «братом», а не с партнером, это может быть признаком того, что вы находитесь в отношениях из жалости.

9. Однажды вы расстались, но он позвонил, плакал и просил вернуться – и вы вернулись

Когда это случилось в первый раз (или во второй раз), вы почувствовали, что снова вместе, потому что вы действительно любите друг друга. Однако, рассмотрев внимательно этот вопрос, вы пришли к выводу, что вернулись только из-за вашего мягкого сердца, старых чувств и потому что не могли вынести его слез. Как долго вы будете поддерживать отношения на таком шатком основании?

10. Ваши друзья и семья говорят вам, что вы заслуживаете лучшего, и вы чувствуете, что они правы, но не можете разорвать отношения

Отношения из жалости очень часто создают впечатление запутанности, из которой трудно вырваться. Даже если вы не связаны браком и общим кредитом, вы думаете, что потраченные годы – это слишком много, чтобы просто уйти.

Кроме того, вы беспокоитесь о том, что он будет делать без вас. Однако, если вся вселенная говорит вам, что вы должны как можно скорее развязать этот узел, немедленно развязывайте. Найдите новое жилье, собирайте вещи, станьте финансово независимыми.

Разорвав отношения из жалости, вы обнаружите, что становитесь свободнее, дышите легко, расправляете крылья и летите!

Пишите комментарии, мне важно каждое ваше мнение!

Ставьте лайки, если статья понравилась, по ним я пойму, какие темы вам наиболее интересны.

Подпишитесь на канал и вы будете первыми узнавать о новых статьях.

Источник

«Я тебя люблю… или просто жалею?»

Чтобы построить здоровые и полноценные отношения, стоит разобраться, искренне ли мы любим человека или попросту его жалеем. Это пойдет на пользу обоим, уверена психотерапевт Ирина Белоусова.

О жалости к партнеру мы задумываемся редко. Обычно мы просто не распознаем это чувство. Сначала мы несколько лет жалеем партнера, потом замечаем, что что-то идет не так. И только после этого задаемся вопросом: «А любовь ли это вообще?» Мы начинаем о чем-то догадываться, ищем информацию в Сети и, если повезет, идем к психологу. Лишь после этого начинается серьезная душевная работа, которая поможет честно взглянуть на то, как мы относимся к близкому человеку, а также обнаружить факторы и предпосылки, которые привели к этому.

Что такое любовь?

Любовь подразумевает способность и желание отдавать и принимать. Настоящий обмен возможен лишь тогда, когда мы воспринимаем партнера как равного себе и при этом принимаем его таким, какой он есть, а не «доработанным» с помощью собственной фантазии.

В отношениях равных партнеров нормально проявлять сострадание, сочувствие. Стремление помочь в разрешении трудностей — это важная часть здоровых отношений, но существует тонкая грань между желанием помочь и полным контролем над другим. Именно этот контроль и есть свидетельство того, что мы скорее не любим, а жалеем партнера.

Такое проявление жалости возможно лишь в детско-родительских отношениях: тогда жалеющий берет на себя ответственность за разрешение трудностей другого, не учитывая усилия, которые партнер предпринимает, чтобы найти выход из затруднительной ситуации. Но отношения, в особенности сексуальные, «ломаются», когда партнеры начинают играть неподходящие роли — в частности, роли ребенка и родителя.

Почему мы путаем любовь и жалость?

• Будучи маленькими, мы не видели любви двух равных взрослых людей, поэтому не переняли подобную модель из родительской семьи.
• Когда мы привыкаем взаимодействовать с миром из положения «спасателя», мы фиксируемся на идее собственного всемогущества, хотя на самом деле способны нести ответственность лишь за себя, а не за других.
• Мы возвышаемся за счет того, кого жалеем.
• Мы снижаем свою тревогу за счет контроля над другим человеком, то есть за счет жалости к нему. Мы «делаем» его маленьким и неспособным нести ответственность за свою жизнь, чтобы он не посмел уйти от нас.
• Мы отыгрываем посредством другого человека собственную потребность в поддержке, потому что сами не способны попросить о ней открыто.
• Мы реализуем собственную склонность к драматизации. Если оба партнеры способны на совершение усилий, то шансов на роковые события и трагичные повороты мало, а значит, демонстрировать публике будет нечего.

Что представляет собой жалость?

Жалость к партнеру — это подавленная агрессия, которая появляется из-за того, что мы не опознаем тревогу среди собственных эмоций. Благодаря ей в голове выстраивается собственное представление о происходящем, и оно зачастую мало напоминает реальность.

К примеру, один из партнеров не справляется со своими жизненными задачами, а жалеющий его второй партнер конструирует идеальный образ любимого человека у себя в голове. Жалеющий не признает в другом человека сильного, способного противостоять трудностям, но в то же время боится утратить контакт с ним. В этот момент он и начинает потакать слабому партнеру.

У женщины, которая жалеет своего мужа, есть множество иллюзий, которые помогают ей сохранять и поддерживать образ хорошего человека. Она радуется самому факту брака — муж, может быть, не самый лучший, «зато мой». Будто бы ее ощущение себя как сексуальной женщины, позитивно принимаемой социумом, зависит только от него. Только мужу-то она нужна в качестве жалеющей «мамочки». А ей хочется верить, что она женщина. И это разные роли, разные позиции.

Жалеющему свою супругу женатому мужчине тоже выгодно играть роль родителя для своей несостоятельной партнерши. Она — жертва (жизни, окружающих), а он — спасатель. Он жалеет ее, ограждает от различных невзгод и подпитывает таким способом свое эго. Картина происходящего снова получается искаженной: он убежден, что занимает роль сильного мужчины, а на деле он — даже не «папочка», а. мамочка. Ведь это матери обычно вытирают слезы, сочувствуют, прижимают к груди и закрывают собой от враждебного мира.

Кто живет внутри меня?

У каждого из нас есть внутренний ребенок, который нуждается в жалости. Этот ребенок не справляется сам и отчаянно ищет взрослого, того, кто способен взять на себя все заботы. Вопрос лишь в том, в каких ситуациях мы выводим эту версию себя на жизненную сцену, давая ей волю. Не становится ли эта «игра» стилем нашей жизни?

Эта роль имеет и позитивные качества. Она дает ресурсы для творчества и игры, дарит возможность ощущать себя безусловно любимым, переживать легкость бытия. Но у нее нет эмоционального ресурса для того, чтобы решать трудности и брать на себя ответственность за свою жизнь.

Решение о том, променять ли собственную жизнь на жалость других или не делать этого, принимает именно наша взрослая, ответственная часть

В то же время у каждого есть версия, которая проявлялась когда-то для решения возникнувших задач. В затруднительной ситуации опора на нее будет конструктивнее, чем на ту, нуждающуюся в жалости. Ключевое отличие этих версий в том, что одна всегда возьмет на себя ответственность принять решение, а другая не выдержит и исказит нашу реальность, требуя решить все за нее.

Но можно ли чередовать эти роли? Получить обнимашки, выведя на авансцену детскую часть, вовремя остановиться и сказать себе: «Все, мне хватит тепла от близких, теперь я пойду решать свои вопросы сам»?

Если мы решаемся отдать ответственность, то теряем и власть, и свободу. Мы превращаемся в ребенка, принимая позицию жертвы. Что есть у детей, кроме игрушек? Лишь зависимость и отсутствие взрослых преимуществ. Однако решение о том, жить в обмен на жалость или нет, принимаем только мы и наша взрослая часть.

Теперь, понимая разницу между настоящей любовью и чувством жалости, мы точно не станем принимать одно за другое. И если мы все-таки поняли, что роли в наших отношениях с партнером изначально выстроены неверно или со временем спутались, лучшее, что мы можем сделать, — пойти к специалисту. Он поможет во всем разобраться, превратив работу по обнаружению истинного отношения к партнеру в уникальный процесс познания.

Источник