Чувство жалости как плохое

Почему я такой жалостливый, и как с этим бороться?

Чувствовать жалость и сострадание к другим — нормально для любого человека. Но иногда бывает так, что чрезмерная жалость к другим слишком пагубно влияет на собственное самочувствие. И если вы читаете данный пост, значит вас волнует, почему вы такой жалостливый, и как с этим бороться.

Для начала уточним, что даже если чувство жалости и чувство сострадания имеют немного разные значения, всё же они очень похожи между собой. Оба в конечном итоге могут порождать желание чем-то помочь.

Жалость и сострадание с научной точки зрения

Исследования в области нейробиологии показали нам, что в человеческом мозге есть нейронные сети, которые связаны со способностью ощущать чувства других, включая эмоции. Другими словами, нейронные сети активируются независимо от того, испытываете ли вы боль напрямую, или наблюдаете как другой человек испытывает боль. Считается, что это физиологическая основа сочувствия и жалости к боли других. То есть, способность к состраданию частично врождённое качество.

Немаловажную роль в том, что у большинство людей присутствует чувство сострадания, сыграла и эволюция. Изучая процесс эволюции, учёные пришли к выводу, что виды, которые сотрудничают внутри группы, побеждают виды, которые этого не делают. И сострадание одно из ключевых способностей, которые подталкивают к сотрудничеству. Так что способность к состраданию и жалости очень важные факторы для эволюции человечества.

Жалость, сострадание, и культура

Чувство сострадания и жалости — это этическая составляющая нашего общества и широко разделяемая ценность. В нашем обществе человек, который не испытывает сострадание к другим, скорее всего будет считаться плохим человеком. Поэтому обычно нас ещё с раннего детства обучают к состраданию и жалости к другим. И это нормально.

Возможные причины чрезмерной жалостливости

Жалость и сострадание — это сложный процесс, который является частично врожденным, частично зависит от окружения и частично определяется индивидуальными особенностями. Эти качества модулируются множеством сознательных и бессознательных факторов. А также социальными структурами и ожиданиями. Ниже мы описали несколько возможных причин повышенной жалости к другим:

Вы выросли в окружении таких людей. Многое в вашем характере зависит о того, в каком окружении вы росли. Проанализируйте членов вашей семьи. Если окажется, что они слишком часто сочувствуют другим, то возможно это одна из причин вашей чрезмерной жалостливости.

Вы склонны ставить себя на место жертвы. Во многих ситуациях есть жертва и агрессор. Вы чувствуете жалость именно к жертве, потому что часто ощущаете себя жертвой и ставите себя на её месте, а не на место агрессора.

У вас или у ваших близких была трудная жизнь. Это автоматически делает вас более эмоционально чувствительным к боли других, так как вам это знакомо.

Вы воспринимаете окружающий мир более «розовым» чем он есть на самом деле. Поэтому вы не можете просто смириться, когда кому-то плохо, даже если вам нечем помочь. Например, вы смотрите передачу о дикой природе, и очень сильно расстраивайтесь, когда хищник съедает свою добычу. Да, в идеальном мире никто не должен страдать, но так устроена природа, и это не в наших силах изменить.

Как бороться с чрезмерной жалостливостью?

Как мы уже сказали, одна из причин чрезмерной жалостливости может быть то, что вы склонны ставить себя на место «жертвы». Это может означать что у вас преобладает «мышление жертвы». То есть, вместо того чтобы попытаться взять ситуацию под контроль, вы вините стечение обстоятельств и окружающих. Это может привести к ещё большим проблемам и сильнее ухудшить эмоциональное состояние. Проанализируйте себя, и если у вас действительно есть такая проблема, то попытайтесь это исправить.

Избегайте негативную энергию

Одна из причин, почему вы страдаете от чрезмерной жалости к другим заключается в том, что вы улавливаете негативную энергию и чувства печали и отчаяния других. Это может привести к проблемам с тревогой и депрессией, потому что трудно отделить себя от неприятных эмоций других. Если вы чувствительны к эмоциям и чувствам других людей, вот несколько советов, которые помогут вам не поглотить всю негативную энергию вокруг себя:

1. Выявите то что вы чувствуете

Когда вы чувствительны к энергии других людей, трудно понять, принадлежит ли то что вы чувствуете вам, или кому-то другому. В такие моменты, вам может помочь выявление и название чувства, которое вы испытываете. Например, если у вас был отличный день, и когда кто-то присоединился к вам, появилась тревожность, это чувство могло принадлежать не вам. Научитесь понимать, какие чувства принадлежат вам, а какие могут принадлежать кому-то другому.

2. Повысьте самосознание

Самосознание важно, когда вы чувствительны к эмоциям других людей. Если вам нужно побыть в одиночестве, не отказывайте себе в этом. Проведите время со своими эмоциями. Позвольте своим чувствам быть без осуждения. Узнайте, что вас затрагивает сильнее. Также осознайте, что приносит вам чувство радости. Когда вы больше осведомлены о своих чувствах, настроении и триггерах, вам будет легче определить, когда вы подхватываете чужую энергию. Повышение самосознания также позволит вам развивать различные способы выявления эмоций, которые вам не принадлежат, не поглощая их.

3. Установите четкие границы

Если вы жалостливый, очень важно иметь четкие границы. Поскольку для вас естественно понимать других и сочувствовать им, вы легко можете стать «свалкой» их негативных эмоций. Важно, чтобы вы знали себя и то с чем не можете справиться.

Некоторые люди и ситуации могут быть особенно утомительными для вас, и вам, возможно, придется ограничить свое общение с ними. Эффективные границы помогут вам установить пределы, основанные на ваших собственных потребностях и чувствах. Таким образом, вы сможете ограничить воздействие других на себя.

Обратитесь к профессионалам

Как мы уже сказали, чувствовать жалость и сострадание к другим — это нормально и даже хорошо. Это делает мир добрее и лучше. Но, если жалость к другим слишком переходит норму, и мешает вам жить, работать или просто радоваться жизни, и если вы сами не можете справиться с этим, то лучше всего будет обратиться за помощью к профессионалу.

Источник

Почему жалость является негативным чувством

Приветствую вас, читатели моего блога. Здесь я затрону очень важное и знакомое всем чувство – жалость. Одни считают это чувство благодетельным и ставят его в один ряд с такими понятиями, как милосердие, сострадание, помощь.

Другие считают жалость полностью деструктивной, не несущей в себе никакой пользы, чертой. Лично я отношусь к последним. Хотя, признаюсь, что долгое время я полагала, что жалость – это хорошо, она делает нас более человечными.

Почему я полностью изменила свое отношение к этому чувству и в чем его разрушительная сила, я постараюсь как можно понятнее раскрыть вам ниже.

Мир справедлив

Полностью изменить отношение к жалости мне помогла смена мировоззрения и переход с позиции жертвы в позицию хозяина жизни.

Каждый заслуживает то, что имеет. Важно понять, что все мы сами создаем свою реальность. Мысли материальны и наша жизнь формируется исходя из того, что мы излучаем. Любые ситуации в свою жизнь мы притягиваем самостоятельно.

Есть закон причины и следствия и за любым действием всегда идет последовательный результат. Если человек попал в какую-либо неприятность, нет никаких сомнений, он создал ее самостоятельно. Звучит абсурдно? Какой нормальный человек сознательно создаст себе, к примеру, такую ситуацию, где он попал в аварию? Верно, с позиции жертвы судьбы все видится именно так.

Но давайте я объясню, как это работает. Возьмем, к примеру, такую гипотетическую ситуацию: человек неожиданно получил крупное финансовое вознаграждение за незначительную услугу и смог позволить себе купить машину.

Он сознательно радуется такому приобретению. Но подсознательно считает себя недостойным этого блага. Ведь его с детства учили, что большие деньги достаются только тяжелым трудом, а легкие – это плохие деньги, недостойные.

Может он уже и плохо помнит такие установки, но подсознание не забывает ничего и программа действует. Совершенно не осознанно счастливчик сомневается, достоин ли он этой машины, и винит себя в том, что ему так легко достались деньги.

Такими негативными мыслями он притягивает наказание. Ведь если есть вина, должно свершиться правосудие. И по закону вселенной оно свершается. Вина искуплена, машина вдребезги, владелец непозволительного блага понес самое настоящее физическое наказание.

Вы, конечно, можете мне не верить, но я-то уже убедилась, что все работает именно так. Никто не виноват в том, что люди самостоятельно притягивают негатив в свою жизнь и не осознают, что это дело их собственных мыслей. Они винят все и вся, только не себя.

Только лишь приняв на себя ответственность за свою жизнь и научившись управлять своими мыслями, можно убедиться, что Мир справедлив. Каждый получает по вере. Так даже в Библии написано. Не верит человек, что у него получится купить свой дом, так и будет всю жизнь скитаться по «углам», взывая к жалости окружающих и испытывая ее к себе самому.

Поэтому насколько бы трагичными ни казались чужие неприятности и беды, жалеть там нечего, потому что человек сам притянул и впустил их в свою жизнь.

Но это отнюдь не значит, что ему не нужно помогать или оставаться равнодушным. Садясь с упавшим в одну лужу и причитая, как же это плохо и несправедливо, упасть на ровном месте, вы ничем не поможете жертве. Отбросив чувство жалости и предложив помощь не ввязываясь в причины неприятности, вы окажете пользу не только пострадавшему, но и себе.

Ведь если вы будете считать, что беда случилась с человеком незаслуженно, вы тоже проявляете себя жертвой. Но у каждого есть выбор стать хозяином жизни. А когда вы становитесь хозяином, вы понимаете, что все происходит не просто так, и жалость автоматически становится вам чуждой.

Жалость от слова «жало»

«Жалеть» в русском языке происходит от слова «жалить», что означает колоть, делать больно. В древне русском близкое слово «желя» означало «печаль, скорбь»; на старослав: «жаль» — «гробница»; на латышск. dzelt — «колоть»; англос. cwëlan — «умирать»; др.-в.-нем. quëlan «испытывать боль». Корень «жал» в этимологии многих древних языков имеет негативное значение. Соответственно, жалость не может нести ничего хорошего.

Как мы действуем на человека, жалея его

Жалость – чувство абсолютно пассивное, бездейственное, лишенное стимула к действию и не дающее ничего, кроме негативных переживаний.

Что мы даем человеку, жалея его? Чтобы лучше это понять, снова представим ситуацию: вы узнаете, что ваш друг упал и сломал ногу, он лежит дома в гипсе. Вы чувствуете искреннее желание навестить его. Придя в его дом и видя его в таком положении, в вас пробуждается жалость, вы садитесь рядом и начинаете причитать, какой же он бедолага, как ему не повезло.

Вам интересно, как товарищ попал в такую ситуацию и он рассказывает вам, что шел по улице, случайно наткнулся на выбоину, споткнулся, упал, сломал ногу.

Вы погружаетесь в эту историю, начинаете вместе ругать власти, что они не выделяют бюджет на ремонт дорог, коммунальные службы за их безынициативность перед властями, плохую погоду, неудачный день и все на свете.

Но, возможно, ваш друг умолчал, что шел по улице, упершись в телефон (как это многие делают сейчас) или был настолько погружен в свою «мыслемешалку», что был крайне невнимателен. Вы не знаете, как все было на самом деле, но вы без сомнений соглашаетесь с тем, что он жертва, а вовлекаясь, признаете жертвой и себя. Ведь из-за халатности властей и коммунальщиков вы тоже рискуете оказаться в такой ситуации.

По сути, вы не оказываете человеку никакой помощи, не даете ничего, жалея его и причитая вместе с ним. Нет никаких созидательных действий. И кроме того, вы тратите свою энергию впустую.

Теперь эта же ситуация, но без чувства жалости: вы идете навестить друга со сломанной ногой. Вы также интересуетесь, что случилось, но не вовлекаетесь в ситуацию, которая уже в прошлом и не начинаете «охать» и «ахать», а предлагаете товарищу конкретную помощь.

Неважно какую, наверняка, каждый найдет чем помочь человеку в трудную минуту, если и не материальными делами, то добрыми словами, но уж никак не причитаниями.

В первом случае, мы усиливаем боль и переживания пострадавшего, помогая ему своими сожалениями еще глубже погрузиться в беду. К тому же жалеющий часто испытывает чувство превосходства, говоря вслух: «жаль, что у тебя все так плохо» и думая про себя «слава Богу, что у меня все хорошо». Пострадавший чувствует себя порабощенным, никчемным, невезучим, ущербным, жалким.

Во втором случае мы даем человеку поддержку, конкретную помощь, воодушевляем его, заверяем, что все наладиться. Жертва чувствует соучастие и конкретное плечо, на которое можно опереться в трудную минуту. А поддерживающий избавляет себя от негативных переживания и излишней траты энергии.

Жалость и сострадание – разные чувства

Проблема многих людей в том, что они путают чувство жалости с милосердием и состраданием. А это вещи разные.

Здесь же опять, понятнее будет на примере: представим, что вы идете в дождливый промозглый день и видите на обочине дороги мокрого, дрожащего от холода котенка. Можно пожалеть его, подумав «бедненький», и пройти мимо в надежде, что бедолагу спасет кто-то другой. Да, вам искренне его жаль, но у вас тысяча причин, чтобы не брать его себе.

Другой случай – милосердие. Вы проявляете милость и доброту своего сердца и согреваете котенка теплом своей души. Вы сострадаете, сопереживаете, ощущая на себе его боль, и помогаете, чтобы стало легче и вам, и ему.

Проявление милосердия и сострадания – конкретные действие. Проявляя жалость – вы буквально еще глубже втаптываете в проблему оказавшегося в беде и ничего не делаете, чтобы помочь. Вы жалите, уязвляете.

Меняйте жалость на любовь и сострадание

Самое лучшее, что можно сделать, начать искореннять в себе чувство жалости и заменять его на любовь, доброту, сострадание и милосердие. Любовь, в широком смысле этого слова – чувство созидательное, позитивное, дающее, окрыляющее.

Подумайте, есть ли разница между тем, чтобы причитать «ой, бедненький, как же ему не повезло, как все плохо, ой, ой…» и между «человеку не повезло, он попал в беду и страдает, чем я могу помочь ему?».

Проявить любовь, сострадание, милосердие – значит помочь человеку реальными делами по мере своих возможностей, а не сидеть и рассуждать о том, как ему наверное плохо!

Проявляя заботу, предлагая помощь, оказывая поддержку, вы даете человеку силу и он находит в себе ресурсы, чтобы выбраться из сложной ситуации. Он буквально наполняете энергией и преодолевает препятствия менее болезненно. Вы показываете пострадавшему, что он не один, что рядом есть опора, поддержка. Даже этого бывает достаточно, чтобы человек вдохновился и набрался внутренних сил.

В заключение

На одном форуме по психологии мне попалась такая фраза: «Если жалеешь человека – тем самым даешь ему умирать», с которой я полностью согласна. Причем жалеть вредно не только других, но и себя. Жалеть себя – значит, быть в позиции жертвы. Но мир справедлив и жертв нет, каждый получает по мыслям. Верить этому или нет, дело ваше.

Будьте милосердны, сострадательны к людям, и тогда мир поможет и вам в трудную минуту.

Друзья, мне было бы очень интересно, что вы думаете о жалости, согласны ли с тем, что это негативное чувство? Поделитесь этим в комментариях, это поможет еще глубже разобраться в столь актуальной для каждого теме.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter. Спасибо за вашу внимательность и помощь!

Источник