Что такое эмоциональная зависимость от другого человека и как от нее избавиться
Начнем с того, что абсолютно независимых людей не существует. Все мы зависим от чего-то – от воды, вай-фая, погоды, денег, отношений с окружающими. Но когда появляется перекос в сторону сильной аддикции от чего-то одного, что перестает приносить пользу и начинает разрушать жизнь, то речь идет о зависимом поведении. В те или иные периоды жизни каждый из нас может проявлять его. Если же оно для нас является господствующим, то мы имеем дело с зависимой структурой личности.
Кто такие зависимые?
Зависимая личность – это человек, который постоянно испытывает чувство внутренней пустоты. Метафорически ее описывают как черную дыру в районе груди – пропасть, которую хочется чем-то заполнить. Непереносимая смесь тревоги, тоски и одиночества, страха разлуки и отвержения… Все эти эмоции фоном сопровождают человека и, как ноющая открытая рана, не дают возможности испытывать покой, удовлетворение, счастье и радость – доступ к ним просто закрыт. Из-за этих мучительных переживаний зависимая личность стремится к тому, чтобы унять душевную боль и чем-то заполнить внутреннюю пустоту, утолить эмоциональный голод.
Одни начинают этот голод заедать, другие запивать, третьи уходят с головой в работу и азартные игры или вверяют свою жизнь другому человеку. «Другой» становится настолько значим, что зависимый словно назначает его своим богом – дает ему право управлять своей жизнью и своим эмоциональным состоянием. От его поведения зависит психологическое благополучие зависимого, действия или бездействие становятся важнее всего остального. Если «бог» к нему благосклонен, находится с ним в контакте – зависимый счастлив. Если нет – он испытывает сильнейшую душевную боль, по своей интенсивности сопоставимую с ломкой у героинового наркомана.
В чем причина?
Естественно, все объекты зависимости – это всего лишь суррогаты. Они только на какое-то время снижают тревогу, но полностью не способны заполнить глубокую пустоту, поскольку чаще всего корни травмы зависимого – в детстве, а именно в отношениях с матерью или тем, кто выполнял ее функции.
В раннем возрасте (до 2–3 лет) каждый из нас зависит от матери на сто процентов. От того, насколько хорошо она удовлетворяет наши потребности в этот период (говоря профессиональным языком, обеспечивает ребенку сеттинг, холдинг и контейнирование), зависит наше психическое здоровье.
Сеттинг – регулярное и систематическое питание, холдинг – удерживание ребенка на руках, телесный контакт, контейнирование – выдерживание реакций ребенка без раздражения, принятие его во всех проявлениях.
Одна из наиболее важных стадий развития в раннем детстве – отделение от матери, формирование психологической автономии, которая необходима для построения собственного «я». Она происходит примерно в 3–4 года. Именно отделение от матери является условием обретения опоры на собственные качества, знания, навыки и умения. Дело в том, что сепарация возможна лишь тогда, когда ребенок получил достаточно материнской любви, тепла и ласки. Тогда у него закрепляется образ заботливой матери (внутреннее поддерживающее пространство), и ему не обязательно находиться рядом с мамой 24 часа в сутки, чтобы чувствовать себя хорошо. Он может какое-то время спокойно обходиться без нее, поскольку у него есть интрапсихический (то есть тот, который находится внутри психики) образ матери. Если вдруг что-то не так, он знает: мама есть, и она готова позаботиться. Если же этот интрапсихический образ не закреплен (мама пропадала или была недостаточно заботливой, ласковой), у ребенка формируются базовая тревога и недоверие к миру. Отсутствие этого внутреннего поддерживающего пространства дает ощущение ненасытной, сосущей внутренней дыры.
Фоновая тревога и подталкивает человека поглощать символическую грудь в виде сигарет, алкоголя, еды, таблеток, беспорядочной близости в надежде вернуться туда, в ранний период жизни и добрать необходимый опыт успокоения. Он пытается поглотить того хорошего, заботливого родителя, чтобы присвоить этот образ себе и перестать наконец тревожиться.
Что делать?
Формировать свою личность заново. Процесс это не быстрый, так как речь практически о втором рождении – психологическом рождении, обретении отдельного «я». И без поддержки тут не обойтись. Очень важно обеспечить себе помощь близкого окружения, психотерапевта или терапевтической группы. Без такой дополнительной опоры извне перекраивать самого себя будет очень сложно. Этапов у процесса формирования новой личности будет несколько.
1. Первое и самое главное, что нужно сделать, – это осознать собственную ценность и значимость. Восполнить пробел любви, заботы и принятия – всего того, что было недополучено в детстве. Даже если вы уже «далеко не ребенок», внутренний ребенок (наше настоящее «я») есть в каждом из нас, и он нуждается в любви и признании. Мы не можем изменить детство и своих родителей, но можем стать хорошим и заботливым родителем для самого себя и своего внутреннего ребенка.
2. Обрести четкое знание о себе и своем «я». Залатать дыры в идентичности в противовес заполнению этих дыр другим (человеком или веществом). Выйти из слияния (процесс психологического соединения людей в одно целое, защитный механизм, когда индивид не отличает себя от среды), найти свои отличия от другого. Для того, чтобы понимать, где мои желания / потребности, а где не мои. Люди, обладающие хорошим чувством идентичности, лучше справляются с жизненными задачами и реже попадают в зависимости. Ощущение «я» позволяет полагаться на внутреннюю силу, брать ответственность за свое поведение, а не ожидать, что кто-то будет управлять тобой.
3. Следующий шаг – выстраивание личностных границ. Их отсутствие – одна из черт зависимой личности. Из-за этого такому человеку сложно организовать себя, структурировать время и выдерживать его границы. Зависимые люди имеют тенденцию опаздывать и затягивать какие-то процессы (например, сборы), им трудно вовремя остановиться и соблюдать регламент. Поэтому так важно сформировать эти личностные границы.
4. Следующая задача – научиться переживать дистанцию в отношениях. Одна из черт автономной личности – понимание того, что отдаление не означает прекращения отношений. Если он не звонит – это не значит, что всё закончилось. Зависимый человек, наоборот, очень тяжело переносит любую, даже мнимую, дистанцию в отношениях: тревога и страх отвержения зашкаливают. Задача – научиться выдерживать тревогу, не боясь отвержения и следующего за ним чувства брошенности, беспомощности, опираясь на себя, свою целостность и автономию.
5. Обучиться навыку выдерживать тревогу в «пре-контактной зоне». Зависимый человек часто стремится моментально сблизиться – очень быстро преодолеть пропасть между собой и другим, минуя так называемую пре-контактную зону. Такие люди часто могут вести себя с едва знакомыми так, как будто они уже сто лет друг друга знают. Постоянный ненасыщаемый эмоциональный голод зависимого подталкивает его на сближение с другими в надежде получить заветные успокоение и принятие. Задача психотерапии тут – научить выстраивать отношения, которые развиваются поэтапно, начиная с влюбленности через постепенное сближение и развитие доверия.
6. Развить умение распознавать собственные эмоции, называть их и идентифицировать свои потребности. Обеспечить себе возможность проговаривать и выражать чувства. Поскольку невысказанные эмоции никуда не исчезают, мы начинаем их заедать, запивать и т.д.
7. Научиться выдерживать паузу между импульсом и реакцией. Возникает импульс позвонить человеку 50-й раз на дню или выкурить сигарету? Вместо мгновенного реагирования, оттормаживаем себя, замедляемся, считаем до десяти, глубоко дышим и осознаем собственное чувство и то, какая потребность за ним стоит.
8. Очень важный момент – развитие телесной чувствительности и работа с телом (принимаем во внимание его связь с эмоциональной сферой). Если в детстве ребенок недополучил должного телесного контакта – близкие не обнимали, не поглаживали, не прикасались, – тогда в зрелом возрасте такой человек будет привязываться к каждому, кто его «правильно» погладит. Именно тактильный контакт дает в детстве ощущение границ своего тела, ощущение тепла, любви и безопасности.
9. Научиться брать ответственность за свою жизнь. Выйти из состояния жертвы, взять на себя взрослую роль. Самостоятельно принимать решения без подсказок и оглядок на других. Начиная от простых задач и заканчивая более глобальными. От выбора блузки в собственном шкафу и того, что я буду делать сегодня, до планирования отпуска. И тут обязательно мотивировать и поощрять себя за любое, даже самое мелкое решение, не ожидая похвалы. Мы ведь это делаем для себя, а не для кого-то другого, правильно?
10. Сформировать собственные интересы, увлечения, свою жизнь в отрыве от партнера. Чтобы не было ощущения, что если вдруг он уйдет, то вся жизнь остановится. Важно быть включенным в разные сообщества и группы по интересам. Это дает наполненность жизни и знание о том, что нам есть на кого опереться.
Работа по преодолению зависимости и изменению структуры собственной личности долгая и кропотливая, поэтому необходимо запастись терпением. Но зато тогда, когда новая личность начнет постепенно выстраиваться, когда мы увидим, сколь многого мы смогли добиться самостоятельно, появится уверенность в себе, знание о своих собственных силах, умениях, навыках. Тогда зависеть от кого-то или чего-то станет просто ненужным. Снизится уровень тревоги, появятся новые ресурсы, и отпадет необходимость в «костыле» в виде сигарет, алкоголя, еды, другого человека… Появится опора изнутри – опора на самого себя, такого значимого, ценного, целостного и автономного человека.
Здесь вы можете задать вопрос психологу.
Источник
Почему возникает зависимость от человека и как от нее избавиться
Эмоциональная зависимость — болезненная ситуация, которая заставляет человека страдать. Для зависимого человека очень важен его партнер, родитель или супруг: от мнения, слов, поступков этого человека зависит его эмоциональное состояние. Такая зависимость внутренне опустошает и не позволяет стать счастливым.
Как проявляется зависимость
Эмоциональная зависимость проявляется в том, что человек не представляет своей жизни без объекта обожания. Он счастлив, если человек, от которого он зависим, общается с ним. Он рад, когда может что-то сделать для него, и несчастен, когда предмет его любви не общается с ним. Такая зависимость формируется, как правило, у людей с эмоциональной структурой существования. У этих людей самые сильные привязанности: они глубоко переживают свои эмоции и чувства, а потом сильно страдают от зависимости.
Зависимость всегда сопровождается страхом потерять значимого человека, а потому зависимые люди пытаются контролировать каждый шаг своего партнера
Зависимость может проявляться по-разному. В особых сложных случаях она превращается в одержимость, и человек забывает о себе, не может о себе позаботиться, плохо ест и спит. Все свои жизненные силы он тратит на предмет своей одержимости. Страдают при этом оба человека: и тот, кто зависим, и тот, на кого направлено его внимание.
Эмоциональная зависимость заставляет страдать обоих партнеров
Зависимые люди теряют понятие границ личности: они буквально не оставляют любимому человеку свободного пространства. Нужно понимать, что такие отношения не имеют ничего общего с любовью. Более того, такая форма поведения мешает развитию нормальных, полноценных, здоровых любовных отношений.
Виды эмоциональной зависимости
Зависимость бывает жертвенной. Так, нередко встречается зависимость от агрессивного партнера. Человек терпит унижение, порой побои, живет в невыносимых для него условиях, но при этом обвиняет во всем в себя. Даже самое жесткое отношение не может его отрезвить. Психологи утверждают, что такое жертвенное поведение характерно для людей, которые в детстве испытали жестокое обращение, страдали от холодности родителей. Человек пытается заполнить ту давнюю душевную пустоту, а потому не противится грубому отношению к себе, считая, что он заслужил это, что он сам виноват. Чтобы освободиться от такой формы зависимости, необходимо проработать детские травмы со специалистом и перестать общаться с людьми с позиции жертвы.
Зависимость зачастую является следствием детских травм
Еще один вид зависимости — от бурных эмоций. В данном случае человек ощущает потребность не столько в своем партнере, сколько в тех страстных ярких эмоциях, даже в страданиях и душевных муках, которые он переживает в любви. Такое поведение свойственно людям с ощущением бессмысленности своего существования. Обычные романтические отношения не дают тех эмоций и тех переживаний, которые дают им зависимые отношения. Страдания, порождающие зависимость, позволяют им забыть о повседневности. Человек живет только ради этих эмоций.
Как освободиться от зависимости
Первый шаг — понять, что восприятие любви как единственное, ради чего стоит жить и без чего ваша жизнь не имеет смысла, разрушительно. Зависимое отношение к партнеру никогда не позволит построить здоровые крепкие отношения. Принятие собственной зависимости — тяжелый, но самый важный шаг на пути к излечению. Необходимо принять и то, что такое отношение заставляет страдать не только вас, но и вашего партнера: психика человека, его душевное спокойствие нарушается, когда его «лишают кислорода», когда его словно душат любовью.
Первый шаг — принятие своей зависимости
Второй шаг — наладить отношение с собой, найти гармонию внутри себя. Зачастую бывает, что человек настолько погружается в зависимые отношения, что отгораживается от окружающего мира, забывает, что кругом люди и жизнь, а не только партнер.
Зависимому человеку необходимо снова обрести себя, свои чувства, эмоции. В этом могут помочь аутотренинги. Парадоксально, но факт: в зависимых отношениях редко бывает настоящая любовь, причем как к партнеру, так и к себе. Проводите аутотренинги, которые помогут вам снова полюбить себя. Говорите себе, что вы достойны лучшего, вас любят и ценят друзья и близкие, у вас хорошее здоровье, вы способны побороть зависимость. Чаще хвалите себя, вселяйте в себя уверенность, придумывайте и повторяйте такие фразы, которые помогут вам принять себя как сильного, независимого, счастливого человека.
Найдите что-то, что доставляет вам радость. Это может быть вкусная еда, спорт, шопинг, встреча с друзьями.
Любые средства хороши, чтобы восполнить недостаток любви, научиться радовать и любить себя
Нередко встречается, что зависимость принимает настольно разрушительные формы, что человек уже перестает что-либо чувствовать. Его душевное состояние, его чувства настолько болезненны, что он их подавляет. В этом случае крайне важно пройти курс психотерапии, чтобы проработать старые травмы, осознать, что происходит, и, наконец, избавиться от зависимости.
Если зависимость приняла тяжелые формы, то необходимо пройти курс психотерапии
Другие методы борьбы:
- Примите ответственность за себя. Не ждите, что ваш партнер облегчит ваши страдания, заполнит душевную пустоту, сделает вас счастливым. Возьмите ответственность за свою жизнь, свои чувства и эмоции на себя. Ваше состояние не должно полностью зависеть от партнера.
- Перестаньте фантазировать. Не нужно приписывать своему партнеру достоинства, которых у него нет. Он — не ваш «бог», а живой обычный человек со своими достоинствами и недостатками. Не нужно додумывать и домысливать за него.
- Не позволяйте страху управлять собой. Зависимость — это гнетущее, изъедающее чувство, страх оказаться брошенным. Говорите себе, что у вас все хорошо, вы в безопасности.
- Думайте о последствиях. Если вам хочется позвонить своему партнеру, что-то высказать, в чем-то обвинить, поругаться, то сначала подумайте о последствиях этих действий. Не позволяйте эмоциям управлять вами: всегда сначала подумайте о том, к чему приведут ваши действия.
Не перекладывайте ответственность за свое состояние на другого человека
Любовь — это чувство, которое сначала должно зародиться внутри вас, к самой себе, прежде чем вы сможете подарить его другому человеку. Отделяйте себя, свою личность от отношений, в которых вы находитесь, цените себя вне зависимости от того, что происходит между вами и вашим партнером.
Источник