Чувство юмора у малышей

Как развить чувство юмора у малыша?

Всем известно, что улыбки и смех – это лекарство от многих трудностей и болезней. Хорошее чувство юмора – это отличный инструмент, помогающий многим в течение всей жизни. Легко увидеть, что дети с отменным чувством юмора выглядят гораздо более уверенными в себе и счастливыми. Ребенок, который может оценить и разделить шутку пользуется большим авторитетом среди сверстников и легче преодолевает трудности.

С помощью хорошего чувства юмора адаптация в коллективе проходит легче. Далеко не одно исследование показывает, что чем больше человек смеется, тем меньше или легче он болеет. Веселые люди реже страдают депрессиями и стрессами, они менее подвержены сердечным заболеваниям. Смех даже поднимает иммунитет!

Откуда появляется чувство юмора? Может быть, юмор передается с генами – как форма губ или рук? От части, именно так это и происходит – заложенный природой материнский темперамент влияет как на негативное, так и на позитивное восприятие окружающего мира ребенком. Но в отличие от формы губ или рук, чувство юмора можно развить, и чем раньше начать это делать, тем лучше.

Каждому возрасту – свой юмор.

Итак, заняться развитием чувства юмора у ребенка никогда не поздно. Его проявления можно заметить даже у самых маленьких детей, но то, что смешно малышу, не всегда смешно более старшему ребенку. Поэтому для развития чувства юмора хорошо знать, что именно кажется смешным детям в разных возрастах.

Малыши не сразу понимают шутки, но они тонко чувствуют настроение родителей и близких. Если мама с папой начинают корчить рожицы или издавать веселые звуки, ребенок начинает радоваться и смеяться вместе с ними. А уже в возрасте около года, когда малыши лучше понимают окружающий мир, им уже не сложно догадаться, еслиродители делают что-то забавное, например, надевают себе на голову детские чепчики или кудахчут как курочки.

Развивать чувство юмора у малышей совсем не сложно! Ведь их смех очень веселый и заразительный. Уделяйте как можно больше времени для совместных забав.

Какой юмор у детей в 1,5 — 3 года?

В этом возрасте детям интересен физический юмор, который несет в себе элементы неожиданности. Они громко хохочут, когда кто-то прячется за диван и затем резко оттуда выглядывает. Обычно в этом возрасте дети еще не понимают шуток родителей, но они стараются смеяться тогда, когда весело маме или папе. При этом они пытаются понять всеми силами, что является смешным, а что не нет.

Именно в этом возрасте малыши начинают умышленно веселить родителей, и это очень важный и значительный шаг для развития чувства юмора. Например, они могут показать на нос и сказать, что это ухо. Наблюдайте за своим малышом и старайтесь заметить, что кажется ему смешным. Хохочите вместе, поощряйте детское веселье – для ребенка это важно. Если какие-то действия ребенка вызвали смех у окружающих, то он будет и дальше стараться их повторить. Бывает, случается так, что вас это начинает раздражать, но не стоит ругать кроху, просто скажите, что это было совсем не смешно и так больше делать не надо.

Ребята постарше находят смешными рисунки с несоответствиями: слон с хоботом, кошка в шляпе и очках. В таком возрасте детям нравится «туалетный» юмор – не надо этого пугаться, но ребенку нужно объяснить, что так шутить не хорошо. Дайте малышу почувствовать рубеж – не смейтесь сами над жесткими шутками и ребенку объясните, что шутки должны смешить других людей, а не обижать их.

Как можно поощрить детский юмор?

1. Шутите сами! Ведь для того, чтобы развить чувство юмора у малыша, нужно демонстрировать свое. Придумывайте смешные истории, веселитесь вместе с ребенком, со смехом реагируйте на небольшие трудности. Покупайте для ребенка книжки с забавными стихами и картинками.

2. Относитесь серьезно к детскому юмору. Если малыш пытается пошутить, поощряйте его попытки, даже если вышло не очень смешно.

3.Пускай юмор станет частью общения вашей семьи. Веселитесь всей семьей: смотрите вместе комедии, устраивайте сражения на подушках. Это будет смешно и весело не только сейчас, но и когда дети станут совсем взрослыми.

Источник

Зачем ребенку чувство юмора и как его развить

Смех приносить в жизнь яркие краски, удовольствие, позитивные эмоции. Зачем ребенку чувство юмора и как его развить? Этот вопрос волнует родителей, чьи дети тяжело переживают неудачи, остро воспринимают критику, не умеют посмеяться от души над собственными промахами.

Зачем ребенку чувство юмора?

Все дети разные. Кто-то хохочет целыми днями, кто-то серьезен и рассудителен. Но кто, как ни взрослые знают, что юмор – это та черта характера, которая делает человека душой компании. Многие думают, что чувство юмора – врожденная черта характера, харизма, которая дана немногим.

Психологи утверждают – хорошее чувство юмора – это навык, который необходимо развивать с раннего детства. Умение шутить помогает получать удовольствие от жизни. Смех – лучшее лекарство от стресса.

Благодаря чувству юмора ребенок легче справляется со сложными ситуациями, быстро адаптируется к переменам, чувствует себя свободнее и счастливее. Этот навык помогает не только в эмоциональном плане, но и в социализации.

Младенцы уже на втором месяце жизни реагируют на речь взрослых улыбкой. Однако, то над чем можно посмеяться в дошкольном возрасте вряд ли вызовет улыбку на лице старшеклассника.

Темы для шуток – индикатор уровня развития ребенка.

Специалисты детского центра раннего развития «УмНяша» в Бутово рассказали, как развивается чувство юмора у ребенка на разных этапах развития.

Развитие чувства юмора у детей от 1 до 3 лет

Первую реакцию малыша на шутки можно получить уже до года. Например, если мама положит на голову утенка и закрякает, то такое поведение наверняка вызовет смех малыша. Игры в «ку-ку» веселят без лишних слов и действий. Со временем малыш сам будет искать способы развеселить родителей. Важно поощрять такие действия и подыгрывать крохе. В раннем возрасте активно развивается подражание, малыш старается копировать действия взрослых, персонажей из мультфильмов.

Развитие чувства юмора у детей от 3 до 6 лет

После 3 лет, когда малыш осваивает речевые навыки, его забавляют созвучные рифмы, придумывание новых слов. Дошкольники потешаются над играми и событиями, в которых что-то пошло не так. Любое сочетание несочетаемого вызывает бурный смех.

Если ребенок не реагирует на потешные действия – это может быть признаком отставания в развитии мышления.

Следует отметить, что чересчур необычные вещи могут вызвать обратную реакцию (страх или испуг). Дети часто боятся клоунов, очень старых людей, слишком больших кукол.

В период приучения к горшку, когда малыш учится управлять физиологическими процессами, появляется так называемый «туалетный юмор». Подобные шутки не являются отклонением, они помогают снять напряжение.

Как развивать чувство юмора у детей: практические советы

Как мы понимаем, развивать чувство юмора необходимо с самого рождения. Смех и улыбки наполняют повседневность радостью. Не бойтесь сами быть смешными и вызывайте своими действиями смех у малыша.

Практические советы:

1. Подавайте пример. Самый лучший способ обучения детей – это собственный пример. Не бойтесь шутить, рассказывайте смешные истории, обращайте внимание на потешные ситуации. Многие проблему правильней решать с помощью шутки.
2. Поддерживайте чувство юмора малыша. Реагируйте на его шутки.
3. Формируйте смешные ситуации. Сделайте юмор естественной частью вашей повседневной жизни. Делитесь забавными наблюдениями, вдохновляйте на поиск смешного даже в сложной ситуации.
4. Активно работайте над развитием речи, мышления и памяти. Учите забавные стихотворения, пойте песни, танцуйте, играйте.
5. Обеспечьте доступ к книгам со смешными картинками. Это могут быть комиксы, рассказы. Смейтесь совместно над мультфильмами, юмористическими передачами.

Важно понимать, что некоторые виды юмора дети могут еще не понимать. Ирония или цинизм могут обидеть малыша. Если ребенок расстроен или устал, то лучше шутите над собой, а не над ним.

Чувство юмора – это приобретенный навык, который присущ всем счастливым детям!

Источник

О смешном всерьез: развитие чувства юмора у детей

За годы работы с «труд­ными» детьми у меня нако­пи­лась боль­шая стопка анкет, запол­нен­ных взрос­лыми и детьми.

В каж­дой из них есть Вопрос: «Часто ли у вас в семье шутят и сме­ются?». В боль­шин­стве слу­чаев роди­тели отве­чают «да», но потом загля­ды­ва­ешь в анкету, запол­нен­ную их ребен­ком, и видишь, что на вопрос: «Кто из взрос­лых рас­ска­зы­вает тебе что-нибудь смеш­ное?» маль­чик или девочка отве­чают: «Никто». Или: «Гости». А пре­об­ла­да­ю­щее мамино настро­е­ние опре­де­ляют как «груст­ное», «серьез­ное» или даже «сер­ди­тое».

Насто­ро­жив­шись, начи­на­ешь вни­ма­тельно наблю­дать за роди­те­лями, и хму­рое напря­жен­ное выра­же­ние их лиц гово­рит об обста­новке в семье крас­но­ре­чи­вее вся­ких слов!

Почему уны­ние — грех?

— А чего нам весе­литься? — воз­ра­жают роди­тели, когда заво­дишь речь о том, что их веч­ная мрач­ность давит на детей. — Если б они нас радо­вали, а то одни сплош­ные про­блемы, сплош­ные непри­ят­но­сти… Да и вообще, жизнь сей­час как-то не рас­по­ла­гает к весе­лью. Осо­бенно часто слы­шишь такие воз­ра­же­ния от роди­те­лей болез­нен­ного ребенка или ребенка с тяже­лым харак­те­ром. И вроде бы все логично. Дей­стви­тельно, с какой стати людям радо­ваться, когда на их долю выпали такие серьез­ные испы­та­ния? До весе­лья ли тут?

Но, встав на такую пози­цию, семья заго­няет себя в замкну­тый круг, ведь мрач­ность и уны­ние только усу­губ­ляют ситу­а­цию. Точно так же, как зло порож­дает зло. При­знаться, я долго не пони­мала, почему в хри­сти­ан­стве уны­ние счи­та­ется смерт­ным гре­хом Зависть — понятно, злоба — без­условно. Но уныние?

Однако теперь, воочию убе­див­шись, как тяжко при­хо­дится детям в семьях, куда юмору вход вос­пре­щен, я пре­красно это пони­маю. У уны­лого чело­века нет сил ни на что. В ТОМ ЧИСЛЕ НА БОРЬБУ СО ЗЛОМ. Поэтому в уны­лой, мрач­ной атмо­сфере пыш­ным цве­том рас­цве­тают гнев и зависть, рев­ность, обиды и мно­гое-мно­гое другое.

А ведь дети самой при­ро­дой созданы для радо­сти! Их ничего не стоит рас­сме­шить, и сколько раз бывало, что даже закон­чен­ные малень­кие мелан­хо­лики, попа­дая в ком­па­нию, где царило доб­ро­же­ла­тель­ное весе­лье, на гла­зах рас­цве­тали и ста­но­ви­лись гораздо общи­тель­ней и откры­тей. Сме­ясь, детям гораздо легче рас­статься и со сво­ими оби­дами, и со стра­хами, и с капри­зами. Смех защи­щает чело­века, делает его силь­нее и неуяз­ви­мее. Осо­бенно это важно сей­час, когда так воз­росли дет­ские нев­розы, а зна­чит, малыши осо­бенно нуж­да­ются в пси­хо­ло­ги­че­ской поддержке.

А если ребе­нок не пони­мает шуток?

Не знаем, не знаем, — навер­ное, ска­жут чьи-то роди­тели. — С нашими детьми осо­бенно не пове­се­лишься. Мой — так про­сто не выно­сит шуток в свой адрес!

Самое забав­ное, что частенько это слы­шишь от людей повы­шенно обид­чи­вых, в беседе с кото­рыми при­хо­дится чрез­вы­чайно осто­рожно выби­рать слова, дабы нена­ро­ком их не задеть. А уж о шут­ках в адрес таких «юмо­ри­стов» и помыс­лить нельзя! Но почему-то от детей они тре­буют само­кри­тич­но­сти «выс­шего пило­тажа» — уме­ния насколько воз­вы­ситься над сво­ими недо­стат­ками, чтобы можно было над ними посме­яться, не боясь поте­рять авто­ри­тет в гла­зах окру­жа­ю­щих. Впро­чем, взрос­лые нередко тре­буют от детей того, чего им не достает самим…

Не надо при­учать ребенка сме­яться над собой. Неужели нельзя подыс­кать какой-нибудь дру­гой, более без­обид­ный повод для весе­лья? Лучше побольше фик­си­руй­тесь на досто­ин­ствах и хоро­ших поступ­ках детей, повы­шая их само­оценку, все­ляя в них уве­рен­ность. И когда дети пси­хо­ло­ги­че­ски укре­пятся, они сами дозреют до того, чтобы посме­яться над сво­ими промахами.

Ско­рее всего, пона­чалу это будет что-то несу­ще­ствен­ное, какой-то пустяк, но не сле­дует торо­пить собы­тия. Поло­жи­тесь на дет­ское чутье: ребята лучше вас знают, где у них «боль­ные мозоли», и если не хотят, чтобы на них насту­пали, зна­чит, время еще не пришло.

Ска­жем, ребе­нок страшно застен­чив и при встрече с чужими совер­шенно теря­ется. Ну, сами посу­дите, какой смысл над этим сме­яться? Малыш и так пере­жи­вает из-за своей робо­сти, а вы еще под­ли­ва­ете масла в огонь. Вы сперва помо­гите ему изба­виться от застен­чи­во­сти (есте­ственно, не шут­ками, кото­рые он спра­вед­ливо вос­при­ни­мает как изде­ва­тель­ство!), а потом, когда ребе­нок ста­нет общи­тель­ней, можно будет и под­тру­нить над его былым недо­стат­ком. Но опять же, не про­сто так, «из любви к искус­ству», а воз­вы­шая ребенка в соб­ствен­ных гла­зах. Под­чер­ки­вайте важ­ность того, что ему уда­лось таки себя пре­одо­леть, не уста­вайте повто­рять, что это уда­ется далеко не каждому.

Ни в коем слу­чае не сле­дует под­тру­ни­вать над внеш­но­стью детей. Неудач­ная шутка может запасть чело­веку в душу и ранить его навсе­гда. Сколько жен­щин изну­ряет себя раз­ру­ши­тель­ными дие­тами рас­ша­ты­вая свои нервы и портя жизнь окру­жа­ю­щим только потому, что в дет­стве кто-то посме­ялся над их пол­но­той и неуклюжестью!

Болез­нен­нее всего чело­век вос­при­ни­мает шутки в адрес сво­его лица. И это неспро­ста, ведь «лицо» и «лич­ность» — слова одного и того же корня. Лицо — зер­кало, отра­же­ние лич­но­сти. Вопреки рас­про­стра­нен­ному мне­нию, внеш­ность совсем не обман­чива. Про­сто не все люди умеют читать по лицам, и еще меньше людей дове­ряет своей инту­и­ции, сво­ему чутью. Разу­ме­ется, самые гово­ря­щие лица — это лица ста­ри­ков. Бла­го­об­раз­ный лик старца, живу­щего в мире со своей душой и с дру­гими людьми. И помя­тое, иска­жен­ное, часто как будто почер­нев­шее изнутри лицо ста­рика, одер­жи­мого какими-нибудь поро­ками: пьян­ством, зло­бой, без­удерж­ной жад­но­стью и т.п. Оно и на чело­ве­че­ское лицо-то уже мало похоже, а вызы­вает больше ана­ло­гий с мор­дой животного.

Дет­ские лица тоже очень ярко отра­жают состо­я­ние души. Но в отли­чие от взрос­лых дети гораздо быст­рее и легче меня­ются в луч­шую сто­рону, их недо­статки еще не уко­ре­ни­лись, не стали харак­тер­ным свой­ством лич­но­сти. Поэтому и на лицах нет труд­но­из­гла­ди­мой печати зла. Хотя все равно на заня­тиях в нашем пси­хо­ло­ги­че­ском театре, когда ребе­нок науча­ется справ­ляться со сво­ими труд­но­стями и обре­тает гар­мо­нию, его лицо пре­об­ра­жа­ется, ста­но­вится каким-то уди­ви­тельно милым, откры­тым, свет­лым. Осо­бенно это заметно на под­рост­ках. При­хо­дишь пер­вый раз в группу: сидят набы­чен­ные амбалы, взрос­лые, колю­чие, озлоб­лен­ные. А через пять-шесть заня­тий маска цинизма сле­тает, и ока­зы­ва­ется, что это совсем еще дети. И лица у них уже совер­шенно дру­гие. Но если выра­же­ние лица, при­ческа или одежда — дело попра­ви­мое, то с кур­но­сым носом, оби­лием вес­ну­шек или отто­пы­рен­ными ушами сле­дует обра­щаться крайне осто­рожно, чтобы не поро­дить у ребенка трудно иско­ре­ни­мых ком­плек­сов. Физи­че­ские недо­статки устра­нить сложно, часто невоз­можно, и сме­яться над ними — самая насто­я­щая под­лость. Строго сле­дите за тем, чтобы в вашей семье никто не поз­во­лял себе поте­шаться над внеш­но­стью друг друга. Осо­бенно чув­стви­тельны к своей внеш­но­сти под­ростки. Сколь­ких несча­стий (в атом числе и госу­дар­ствен­ного мас­штаба) можно было бы избе­жать, если бы их винов­ники в дет­стве не чув­ство­вали себя посме­ши­щем и в резуль­тате не зата­или бы в душе злобу на весь мир. Тем более, что дети, над кото­рыми сме­ются дома, не пре­ми­нут отыг­раться на ком-нибудь, кого они счи­тают более сла­бым. Напри­мер, на млад­шем брате или на девочке-заике из дет­са­дов­ской группы.

Чув­ство юмора раз­ви­ва­ется постепенно

У взрос­лых и у детей раз­ные пред­став­ле­ния о смеш­ном. Из-за чего порой и про­ис­хо­дят недо­ра­зу­ме­ния. Вы обра­щали вни­ма­ние, над чем обычно сме­ются дети, когда смот­рят мульт­фильмы? Пер­со­наж муль­тика упал в лужу, сел мимо стула, вре­зался в фонар­ный столб и рас­плю­щился в лепешку… Взрос­лые досад­ливо мор­щатся, слыша дет­ский смех в этих, по сути, мало­при­ят­ных момен­тах, а неко­то­рые мамы даже упре­кают свое чадо в жесто­ко­сти. Но в дей­стви­тель­но­сти это про­яв­ле­ние не жесто­ко­сти, а нераз­ви­то­сти чув­ства юмора: детей сме­шит неожи­дан­ность ситу­а­ций. Состра­дать же дру­гим они еще не научи­лись. Поэтому задача взрос­лых — научить детей отгра­ни­чи­вать про­сто смеш­ное от смеш­ного с при­вку­сом садизма.

В сущ­но­сти, мы, взрос­лые, сме­емся над такими же недо­ра­зу­ме­ни­ями, только они обле­чены в более слож­ную форму. Ска­жем, мы не будем сме­яться над тем, что два героя пятятся по сцене, якобы не заме­чая один дру­гого, и в конце кон­цов стал­ки­ва­ются спи­нами. Но ситу­а­ция, когда герой, зайдя по ошибке в чужую квар­тиру, укла­ды­ва­ется в чужую постель, где его впо­след­ствии обна­ру­жи­вает хозяйка (сюжет кино­фильма «Иро­ния судьбы»), вот уже много лет под­ряд вызы­вает смех и у нас. А вспом­ните все­мирно зна­ме­ни­тые фильмы Чарли Чап­лина! Разве забав­ные эпи­зоды из «коме­дий поло­же­ний» чем-то прин­ци­пи­ально отли­ча­ются от пре­сло­ву­того паде­ния в лужу?

При чте­нии кни­жек дети тоже частенько про­пус­кают мимо ушей пас­сажи, кото­рые вызы­вают улыбку у взрос­лых, и пока­ты­ва­ются со смеху, когда лите­ра­тур­ный герой допус­кает в речи ого­ворки или непра­вильно про­из­но­сит какие-либо слова. Да неужели вас самих в дет­стве не сме­шили «фыфки» и «хыхки» из рас­сказа В. Дра­гун­ского? Хотя, если посмот­реть со взрос­лой коло­кольни, что уж тут такого смеш­ного? Ну, нет у детей перед­них зубов, вот они и не выго­ва­ри­вают слово «шишки». Эка невидаль!

А теперь заду­ма­емся, что собой пред­став­ляет «игра слов», на кото­рой постро­ено мно­же­ство смеш­ных калам­бу­ров, лите­ра­тур­ных эпи­грамм, анек­до­тов и про­чего это, как не те же «фыфки», только для взрослых?!

Вообще, чув­ство юмора фор­ми­ру­ется у детей довольно поздно. И его, как и мно­гое дру­гое (напри­мер, эсте­ти­че­ский вкус или гра­мот­ность), нужно раз­ви­вать. Вы, навер­ное, обра­щали вни­ма­ние на то, что так назы­ва­е­мые «дет­ские анек­доты» обычно кажутся взрос­лым глу­пыми. Или наобо­рот, наши шутки зача­стую вызы­вают у детей недо­уме­ние: это обу­слов­лено и раз­ли­чи­ями жиз­нен­ного опыта, и воз­раст­ными осо­бен­но­стями, от кото­рых во мно­гом зави­сят наше мыш­ле­ние и эмо­ции. Отча­сти поэтому роди­те­лям и детям не очень легко бывает найти общую почву для шуток. Поис­кать необ­хо­димо, иначе обще­ние вырож­да­ется в нуд­ные нота­ции, кото­рые быстро при­еда­ются и ребе­нок при­вы­кает от них мыс­ленно отго­ра­жи­ваться.

Куль­тура комиксов

Раз­ви­тие чув­ства юмора во мно­гом зави­сит от уровня куль­туры в обще­стве. Если в нем вер­хом ост­ро­умия счи­та­ются комиксы и при­ми­тив­ные сценки, когда за кад­ром в нуж­ных местах зву­чит друж­ный смех — чтобы даже иди­оту было понятно, что автор сце­на­рия сост­рил — то вполне может статься, ребе­нок не про­дви­нется дальше пер­вой сту­пеньки. И, повзрос­лев, будет зали­ви­сто сме­яться, глядя, как опе­ра­тор про­кру­чи­вает назад кино- или видео­пленку, и люди на экране пятятся задом! Помню, путе­ше­ствуя по Гер­ма­нии, мы с моей кол­ле­гой впер­вые столк­ну­лись с такой реак­цией взрос­лых людей науч­ными сте­пе­нями и высо­ким соци­аль­ным ста­ту­сом. Пона­чалу это нас оша­ра­шило и даже шоки­ро­вало. Но потом, уви­дев, что так по-дет­ски реа­ги­руют на пере­мотку пленки не только немцы, но и мно­гие дру­гие граж­дане «циви­ли­зо­ван­ного мира», мы при­выкли и больше не удив­ля­лись. А соб­ственно, чему тут удив­ляться, если в Европе и Аме­рике уже несколько поко­ле­ний вырас­тает на комик­сах? Есть серии, кото­рые изда­ются без пере­рыва на про­тя­же­нии 80 лет! Зна­ме­ни­тая серия «Супер­мен» не так давно отпразд­но­вала шести­де­ся­ти­ле­тие сво­его непре­рыв­ного изда­ния. Это как бес­ко­неч­ный теле­се­риал «Санта-Бар­бара», с кото­рым зри­тели рас­тут, мужают, ста­реют и не рас­ста­ются вплоть до могилы. Люди Запада (не все, конечно, но мно­гие) настолько при­вы­кают к героям, что не могут без них суще­ство­вать. Перед вто­рой миро­вой вой­ной в Нью-Йорке про­хо­дила заба­стовка типо­граф­ских рабо­чих, и комиксы стали посту­пать в киоски с пере­бо­ями. В городе нача­лись вол­не­ния, и мэр, чтобы успо­ко­ить горо­жан, несколько дней под­ряд лично зачи­ты­вал све­жие комиксы по радио. Иначе вол­не­ния гро­зили пере­ра­сти в насто­я­щий бунт.

И даже во время вто­рой миро­вой войны сред­ний чита­тель-аме­ри­ка­нец, купив газету, сперва про­чи­ты­вал комиксы, а лишь затем — сводку с линии фронта. Вряд ли кто-нибудь будет спо­рить, дока­зы­вая, что комиксы пред­став­ляют собой верх интел­лек­ту­а­лизма и ост­ро­умия. И ничего уди­ви­тель­ного, что у людей, срод­нив­шихся с пер­со­на­жами: сти­ли­сти­кой комик­сов, пред­став­ле­ния о смеш­ном оста­ются на при­ми­тив­ном уровне.

В послед­ние годы наши дети, зача­стую вос­пи­ты­ва­ю­щи­еся на том же мате­ри­але — запад­ных мульт­филь­мах, филь­мах, теле­пе­ре­да­чах — что и их запад­ные сверст­ники, тоже подот­стали в плане раз­ви­тия чув­ства юмора по срав­не­нию со школь­ни­ками 80‑х. Но пока, по-моему, мы еще не догнали «циви­ли­зо­ван­ный мир». В целом чув­ство юмора у нас пока не отбито. Яркое тому дока­за­тель­ство — непо­пу­ляр­ность комик­сов, даже среди малень­ких детей. В начале пере­стройки, когда все дружно нава­ли­лись на все загра­нич­ное, каза­лось, что комиксы — это золо­тая жила. Но потом у изда­те­лей насту­пило разо­ча­ро­ва­ние: попу­ляр­ность комик­сов резко пошла на убыль. Наши дети и роди­тели по-преж­нему пред­по­чи­тают книги, хотя читают меньше, чем раньше.

О «чер­ном» и «белом» юморе

Очень пагубно ска­зы­ва­ется на детях и увле­че­ние «чер­ным юмо­ром», кото­рый тес­ней­шим обра­зом свя­зан с «куль­ту­рой комик­сов». Сей­час это довольно рас­про­стра­нено, и, к сожа­ле­нию, иные пер­во­клашки легче и охот­нее заучи­вают что-нибудь типа «Девочка в поле нашла пуле­мет, больше в деревне никто не живет», чем стихи Пуш­кина или Барто. А роди­тели поощ­ряют это увле­че­ние, поку­пая детям соот­вет­ству­ю­щие сбор­ники анек­до­тов и про­чую «мето­ди­че­скую лите­ра­туру». Да что роди­тели! Даже школь­ные педа­гоги, кото­рым, каза­лось бы, по роду заня­тий поло­жено раз­би­раться в осо­бен­но­стях дет­ской пси­хо­ло­гии, под­час активно поощ­ряют «чер­ный юмор».

Как вам такие задачки для пер­во­кла­шек? «В Вадика влю­би­лось восемь дево­чек. Отве­тить вза­им­но­стью всем он не смог, и потому две отра­ви­лись, а три уто­пи­лись. Сколько дево­чек удо­сто­и­лись вни­ма­ния Вадика?»

Или: «Петя торо­пился в школь­ный буфет. Про­бе­гая по кори­дору, он толк­нул трех вто­ро­класс­ни­ков, сбил с ног четы­рех пер­во­класс­ни­ков и полу­чил затре­щину от одного деся­ти­класс­ника. Сколько чело­век попа­лось ему по дороге?»

Наверно, соста­ви­тели задач­ника (я нарочно не назы­ваю их по име­нам, потому что дело не в кон­крет­ных людях, подоб­ных «вос­пи­та­тель­ных посо­бий» сей­час довольно много) пока­ты­ва­лись со смеху, при­ду­мы­вая такие «при­колы». И, наверно, совсем не заду­мы­ва­лись, какой ста­нет наша жизнь, если дети, вдох­нов­лен­ные при­ме­ром пер­со­на­жей, нач­нут вести себя соответственно.

— Но это же про­сто шутка! И дураку понятно, что так посту­пать не следует.

Насчет дурака не знаю, хотя думаю, тут тоже не все обстоит столь радужно, иначе у нас не было бы столько пра­во­на­ру­ши­те­лей, и тюрьмы давно поза­кры­вали бы за нена­доб­но­стью. А вот насчет детей знаю навер­няка: «что такое хорошо и что такое плохо» понятно в дет­ской среде далеко не всем. И даже среди тех, кому это оче­видно, бывают такие, кото­рых тянет к пло­хому, а не к хоро­шему. Поэтому задача взрос­лых как раз и состоит в том, чтобы дать маль­чи­кам и девоч­кам пра­виль­ные ори­ен­тиры, отва­дить от пло­хого и при­стра­стить к хоро­шему. «Чер­ный» юмор — осо­бенно санк­ци­о­ни­ро­ван­ный авто­ри­тет­ными взрос­лыми: роди­те­лями и учи­те­лями — раз­мы­вает гра­ницы добра и зла. Смех, как уже не раз гово­ри­лось, имеет свой­ство заглу­шать страх. Да, в каких-то слу­чаях это бывает полезно. Но далеко не все­гда. Если садизм, хули­ган­ство, изде­ва­тель­ства пере­стают казаться страш­ными и даже при­об­ре­тают, бла­го­даря смеху, ореол при­вле­ка­тель­но­сти, можно с уве­рен­но­стью ска­зать, что смех сослу­жил нам плохую службу. А именно это про­ис­хо­дит, когда ребе­нок напи­ты­ва­ется «чер­ным» юмо­ром.

Смех сквозь слезы

Выше уже гово­ри­лось, что в семьях довольно часто царит атмо­сфера мрач­но­сти и уны­ния. Но бывает наобо­рот. Порой взрос­лые обща­ются с ребен­ком исклю­чи­тельно в юмо­ри­сти­че­ском, иро­ни­че­ском ключе. Чаще всего такое встре­ча­ется в семьях либе­раль­ной интел­ли­ген­ции, среди людей, кото­рым бли­зок пост­мо­дер­низм. При­чем иро­ния вовсе необя­за­тельно бывает обид­ной для ребенка. Нет, про­сто в кругу, в кото­ром вра­ща­ются эти люди, при­нято над всем под­тру­ни­вать. И роди­тели пере­но­сят взрос­лый стиль обще­ния на ребенка, поза­быв о том, что иро­ния — штука слож­ная, совсем не детская.

И вот малыш, кото­рый, есте­ственно, копи­рует пове­де­ние папы и мамы, с пеле­нок при­вы­кает к тому, что ни о чем на свете не стоит гово­рить все­рьез. Но поскольку, повто­ряю, тон­кая иро­ния почти никому из детей недо­ступна про­сто в силу их воз­раста, то она вырож­да­ется у них в демон­стра­тив­ность, ерни­ча­нье, а порой и в откро­вен­ную дурашливость.

В резуль­тате у ребенка куча про­блем в школе, он пре­вра­ща­ется в шута, на кото­рого все пока­зы­вают паль­цем. А роди­тели, не пони­мая, что они сами все это спро­во­ци­ро­вали, раз­во­дят руками: дескать, в кого он у нас такой? «Досту­чаться» до вечно ерни­ча­ю­щего чело­века бывает чрез­вы­чайно трудно, ибо при­хо­дится ломать сте­рео­типы, усво­ен­ные чуть ли не с пеле­нок и потому накрепко впе­ча­тав­ши­еся в подсознание.

Когда к нам на заня­тия попа­дают такие дети, они обычно гово­рят за шир­мой нена­ту­раль­ными, «пет­ру­ше­чьими» голо­сами, словно бала­ган­ные пер­со­нажи. Это у них такая пато­ло­ги­че­ская пси­хо­ло­ги­че­ская защита, и, если не снять ее, если ребе­нок не нач­нет гово­рить нор­мально, по-чело­ве­че­ски, эффекта от заня­тий не будет. Когда все не все­рьез, чело­века ничто не может про­нять, у него глу­бо­ких чувств, он отго­ра­жи­ва­ется от пере­жи­ва­ний — как от чужих, так и от своих. Совсем отго­ро­диться ему, конечно, не уда­ется — он же все-таки чело­век, а не кукла Пет­рушка — и запер­тые внутри эмо­ции начи­нают бур­лить. А поскольку они как сле­дует не осмыс­лены, не отре­флек­си­ро­ваны, в душе посе­ля­ется хаос чело­век пере­стает пони­мать сам себя, нев­ро­ти­зи­ру­ется и от страха ерни­чает еще больше. Пона­блю­дайте за такими «пет­руш­ками». Они обычно дер­га­ные, сует­ли­вые, нерв­ные. Вроде бы весе­лятся, дура­чатся, а взгляд — в те минуты, когда с глаз как бы спа­дает пелена, вдруг ста­но­вится бес­по­мощ­ным и затрав­лен­ным. Одна­жды мне дове­лось рабо­тать с целым семей­ством таких веч­ных ерни­ков. Моло­дые отец и мать явно под­ра­жали героям аме­ри­кан­ских кино­ко­ме­дий, деся­ти­лет­ний Витя — роди­те­лям. У них даже инто­на­ции были не рус­ские, а англий­ские: голос то и дело стре­мился вверх. Кукол для теат­раль­ных этю­дов они при­но­сили каких-то кари­ка­тур­ных, свои вза­и­мо­от­но­ше­ния и отно­ше­ния с окру­жа­ю­щими тоже изоб­ра­жали кари­ка­турно. И ладно бы это еще хоть немного соот­вет­ство­вало реаль­но­сти. Ска­жем, чело­век утри­ро­ванно изоб­ра­жает свои недо­статки или, наобо­рот, силь­ные стороны.

Но члены Вити­ного семей­ства вообще не соот­но­сили себя насто­я­щих с пер­со­на­жами, назван­ными их име­нами. Это были две парал­лель­ные, не пере­се­ка­ю­щи­еся реаль­но­сти. Одна — пси­хо­ло­ги­че­ски очень яркая: мама, склон­ная к пес­си­мизму и исте­ри­кам, пол­но­стью подав­лен­ный ею муж и вспыль­чи­вый, неурав­но­ве­шен­ный маль­чик, за внеш­ней агрес­сив­но­стью кото­рого быстро про­сту­пили мно­же­ствен­ные затоп­ляв­шие его душу стра­хам. Это была реаль­ность истин­ная. А выда­ва­лось за истину нечто абсо­лютно бес­цвет­ное, не отяг­чен­ное ника­кими эмо­ци­ями, кроме уныло-дежур­ного шутовства.

И до тех пор, пока мама, навя­зав­шая семье эту манеру обще­ния, не отка­за­лась от иро­ни­че­ского тона в раз­го­во­рах с ребен­ком, в пове­де­нии Вити не про­ис­хо­дило ника­ких подви­жек к луч­шему. Когда же сте­рео­типы были сло­маны вдруг выяс­ни­лось, что маль­чик безумно изго­ло­дался по роди­тель­ской неж­но­сти. На какое-то время он даже будто бы впал в мла­ден­че­ство: в сцен­ках при­ни­мался сюсю­кать, как малень­кий, пока­зы­вал себя кук­лой-малы­шом, а, выйдя из-за ширмы, жался к матери и норо­вил усесться к ней на колени. Видя это, мать нако­нец про­чув­ство­вала, как она обде­лила ребенка, раньше вре­мени навя­зав ему взрос­лый стиль обще­ния и недо­дав тепла, без кото­рого невоз­можно нор­маль­ное пси­хи­че­ское раз­ви­тие человека.

Про­буж­дать в детях чув­ство юмора, конечно, надо, и для этого вовсе не обя­за­тельно шту­ди­ро­вать сбор­ники анек­до­тов. Вполне доста­точно обыч­ных дет­ских мульт­филь­мов и юмо­ри­сти­че­ской клас­сики для детей: рас­ска­зов Носова, Дра­гун­ского, пове­стей Линдгрен и т. п.

Но, на мой взгляд, в дошколь­ном и млад­шем школь­ном воз­расте гораздо важ­нее дру­гое. Важно не зада­вить при­род­ную жиз­не­ра­дост­ность, в той или иной сте­пени при­су­щую каж­дому малышу. А для этого необ­хо­димо прежде всего сле­дить за своим выра­же­нием лица и тоном. Чем «труд­нее», чем болез­нен­нее ребе­нок, тем больше в его квар­тире должно зву­чать смеха и весе­лых голо­сов, ибо для него это самое луч­шее лекар­ство. Очень сове­тую вам про­честь книгу аме­ри­кан­ской писа­тель­ницы Э. Пор­тер «Поли­анна», в кото­рой рас­ска­зы­ва­ется об уди­ви­тель­ной малень­кой девочке, умев­шей даже в самом непри­ят­ном и горест­ном нахо­дить какие-то хоро­шие сто­роны. Поли­анна назы­вала это «игрой в радость». Попро­буйте поиг­рать в нее и вы: учите ребенка радо­ваться жизни, и вы будете изум­лены тому, как быстро она (то есть ваша жизнь) изме­нится к лучшему.

изд-во “Хри­сти­ан­ская жизнь”, 2008 г.

Источник