Чувство юмора которое спасает

Пошути мне тут! Как юмор спасает отношения

Вот для этого и необходимо чувство юмора у обоих партнеров. Чтобы, как только ситуация накалялась, хотя бы один из вас вовремя перевел все в шутку. И чтобы второй непременно ее подхватил, а не надулся и не ушел, громко хлопнув дверью. Должно быть обоюдное желание обращать в шутку все тупики, в которые вы будете упираться.

И утренний поцелуй, и свежие лилии с настроением солнца, и кофе в постель вместе с теплым круассаном, и даже страстный секс — все это не имеет такой силы, как уместно сказанная шутка. Даже не так, уточню: юмор в отношениях играет если не главную, то решающую роль. Очень жаль, что мы, решая с кем остаться жить, в чью квартиру перевезти свою зубную щетку и набортрусов, не обращаем внимания на чувство юмора человека, с которым будем делить пространство и жизнь.

Мы обижаемся на мужчину, если он вдруг забыл о важном для нас событии, не поздравил с годовщиной получения прав, не поцеловал и не подарил кольцо в день ангела («Как ты мог не знать, что сегодня день Людмилы. Ты меня не любишь, поэтому и забыл!»). Стараемся избегать скаредных, желчных и скучных мужчин — пусть они живут где-то на стороне, наверняка и к ним кто-то присмотрится, но только не мы. Мы стараемся не связывать свою жизнь с психологическими абьюзерами, с манипуляторами и с занудами. И обращаем внимание на дружелюбных, открытых мужчин с устойчивым эмоциональным состоянием. Таких мы любим.

А чувство юмора? Почему мы вспоминаем о чувстве юмора где-то в конце списка требований? Более того, мы постоянно наделяем чувством юмора желаемого избранника, а что делать с женщиной, его (юмориста) партнершей? Ведь если чувством юмора будет обладать только один человек, не избежать игры в одни ворота. Он будет относиться к жизни, юморя в одиночестве, юморить со сцены, такой себе домашний стендапер. А ты что в это время будешь делать? Сидеть в условном зале и смеяться, при этом попивая «Маргариту», или что ты там заказала в этом условном баре?

Нет, для крепких отношений чувством юмора должны обладать оба. И не таким чувством юмора, чтобы уметь рассказать смешную историю и завести зал. Тут должно быть особое чувство юмора – не напоказ, а внутренне встроенное. Пусть оно не работает по умолчанию (потому что бывают случаи, когда не до юмора), но пускай включается мгновенно, когда нужно срочно спасать ситуацию. В общем, отношения без юмора завянут, как мой фикус на подоконнике.

Отношения без юмора долго не протянут

«Любовь начинает причинять боль именно из-за критериев, именно когда мы пытаемся превратить ближнего А в ближнего Б или превратить ближнего Б в идеального Б, которого мы создали в своем воображении до женитьбы», — это слова философа Алена де Боттона. Я вычитала их в его книге «Опыты любви». Любовь – это противоположность либерализму, говорит философ. Как бы мы ни клялись, что не будем менять своего партнера, у нас это никогда не получится. Потому что все равно появится хоть что-то, что мы непременно захотим изменить. «Для того, чтобы возникла нетерпимость, — пишет де Боттон, — необходимы две вещи: во-первых, понятие правильного и неправильного, во-вторых, идея, что нельзя позволить другим жить и не видеть света».

С этого и начинаются конфликты. Это неизбежно, и это в любом случае будет, как бы ты ни старалась, не сдерживала себя, все равно у вас будут разногласия, мимо которых нельзя будет пройти молча. Что с этим делать? Вот для этого и необходимо чувство юмора у обоих партнеров. Чтобы, как только ситуация накалялась, хотя бы один из вас вовремя перевел все в шутку. И чтобы второй непременно ее подхватил, а не надулся и не ушел, громко хлопнув дверью. Должно быть обоюдное желание обращать в шутку все тупики, в которые вы будете упираться. Все это я нашла в книге Алана де Боттона «Опыты любви». Кстати, интересная и полезная вещь, советую.

Как юмор спасает отношения

Во-первых, полезен тем, о чем я вместе с де Боттоном говорила ранее: юмор помогает вырулить из тупиковых ситуаций, к которым приводит любовный террор. А еще:

— юмор сближает. Наверняка у вас есть какие-то внутренние мемы, какие-то смешные ситуации, над которыми вы часто смеетесь. Это сближает. Собственно, это и есть близость. Близость – это необязательно страстный секс или тридцать лет под одной крышей. Внутренние шутки, не понятные никому больше, только вам, создают ту связь, которую мы называем близостью. Чем больше у вас внутренних шуток, мемов и общих героев из прошлого, над которыми вы оба искренне и с удовольствием смеетесь, тем крепче ваша внутренняя связь.

— юмор держит вас в текущем моменте. Даже если вы вспоминаете что-то из прошлого или проецируете возможную ситуацию из будущего, вы все равно смеетесь сейчас. И пока вы хохочете, вы не тревожитесь, забываете о прошлых обидах и страхах. Вы от души смеетесь – и пусть весь мир подождет.

— вы снимаете защиту и включаете спонтанность. Сейчас речь пойдет о пользе юмора во время ссоры. Шутя или реагируя на шутку, вы будто освобождаете себя от надуманного образа строгой тети/строгого дяди, снимаете защитную пленку и становитесь более естественными и беззащитными. Что вам обоим это дает? Вы реагируете на вещи по-другому, не воспринимаете все в штыки, понимаете, что партнер тоже прав. А еще юмор включает спонтанность, значит, скоро пойдут творческие решения.

— это надолго. Исследование Jeffrey A. Hall, профессора Университета Южной Калифорнии, показало, что пары, у которых одинаковое чувство юмора и они смеются вместе, имеют большую вероятность дольше быть друг с другом. То есть чувство юмора у них работает как связующее звено.

Но шутить тоже нужно с умом. Не всякая шутка будет полезна и сработает во время конфликта. Если партнер заведен, и ты знаешь, что у него проблемы на работе и он боится, что его могут уволить, не нужно сейчас шутить про финансы и что, мол каждый рано или поздно должен побыть монахом или просто аскетом. Не нужно. Он точно не оценит эту шутку и в лучшем случае развернется и уйдет. А в худшем – никогда больше не вернется. Очень осторожно нужно шутить на тему секса и здоровья (если ты знаешь, что у человека с этим проблемы). Не все выдерживают шутки над родственниками.

А еще точно не нужно шутить над вашими важными проблемами, которые требуют серьезного решения, а не смеха. В общем, и тут нужно думать. Но в целом противопоказаний к применению хорошей шутки практически нет. В любом случае лучше применить шутку, чем нытье. Cheers!

Источник

Правило 26. Чувство юмора спасет мир

Правило 26. Чувство юмора спасет мир

Это очень важно. По мере того как мы воюем с обстоятельствами – а время от времени наша жизнь действительно напоминает сражение, – мы должны четко сохранять чувство меры. То, что мы делаем и к чему относимся очень серьезно, со стороны может казаться просто смешным. Мы можем погрязнуть в рутинных делах, запутаться в несущественных мелочах настолько, что жизнь пролетит мимо нас, а мы этого и не заметим. Избежать этого вам помогут юмор и умение смеяться над собой, над ситуацией. Но! Никогда не смейтесь над другими.

Мы с головой зарываемся в размышления о том, что о нас подумают наши соседи, или беспокоимся о том, что чего-то не сделали: «Я не мыл свою машину около двух недель, она вся в грязи, а соседи вымыли свою буквально вчера. Все будут думать, что мы неряхи». Если вас когда-нибудь посещали подобные мысли, значит, нужно научиться над этим смеяться. Жизнь для того, чтобы жить, радоваться солнцу, а не чувствовать себя в ужасающем и безвыходном положении, если вы уронили яйца на пол в супермаркете.

Смех над собой и над ситуацией, в которую вы попали, имеет двойной положительный эффект. Во-первых, он рассеивает напряжение и помогает восстановить чувство меры, а во-вторых, он приносит не только психологическую, но и физическую пользу. Когда вы смеетесь, организм вырабатывает эндорфины, и вы физически чувствуете себя лучше.

Я вовсе не имею в виду, что вам необходимо ежеминутно отпускать шутки. Нет, иметь чувство юмора и находить смешное в ситуациях, в которые ставит нас жизнь, – это нечто большее, чем выдавать каламбуры. Однажды я попал в автомобильную катастрофу и в бессознательном состоянии оказался в госпитале. Я лежал в одноместной палате и мучился от боли. Когда я пришел в себя, я в двух словах обмолвился о своем состоянии. Тогда медсестра отодвинула занавеску над моей кроватью и показала мне, что в палате нет другой медсестры[2]. Я взял себя в руки и попросил прощения. Тогда она серьезно посмотрела на меня и сказала: «Ничего, это вы меня простите».

Если вам приходится наблюдать за человеческим поведением, вы всегда можете увидеть что-нибудь смешное. Научитесь видеть смешную сторону во всем. Это лучший способ снять стресс и развеять беспокойство и сомнения. Попробуйте.

НАУЧИТЕСЬ НАХОДИТЬ СМЕШНОЕ В СИТУАЦИЯХ, В КОТОРЫЕ СТАВИТ НАС ЖИЗНЬ.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Читайте также

Красота спасет мир…

Красота спасет мир… Позитив можно получить, просто внося красоту в свою жизнь. Причем речь идет не о классическом понимании красоты – музыка, живопись – это и так понятно. Красота может быть даже в обыденном.• Вспомните прошлое (примерно 1980-е гг.) либо посмотрите фильм

Правило 49. Только хороший человек испытывает чувство вины

Правило 49. Только хороший человек испытывает чувство вины Плохие люди не испытывают чувства вины, они слишком заняты своими пакостями и кознями. Хорошие люди чувствуют себя виноватыми именно потому, что они хорошие и понимают, когда поступили плохо, кого-то обидели,

Тренинг № 5. Как развить чувство ЮМОРА? Анатомия СМЕХА

Тренинг № 5. Как развить чувство ЮМОРА? Анатомия СМЕХА – Передается ли чувство юмора по наследству? – Да, если больше нечего передать. Армянское радио Хорошее чувство юмора всегда ценилось в обществе. Юмор сближает людей, снимает напряжение в общении, а самому

«Нас всех спасает чувство юмора»

«Нас всех спасает чувство юмора» – Ваш муж – знаменитый и замечательный художник Леонид Тишков. Он есть в каждой вашей книге – похоже, такой же, как вы, прекрасный сумасшедший. А если бы он был другим? Смогли бы вы прожить жизнь с человеком, который живет с

Правило № 48 Не забываем о чувстве юмора

Правило № 48 Не забываем о чувстве юмора «Смех продлевает жизнь». А юмор помогает сделать общение легким и непринужденным, вызывая улыбку и смех. А когда мы смеемся вместе, мы чувствуем себя свободнее и более открыто по отношению друг к другу. Веселый собеседник с хорошим

Источник

Зачем нам нужно чувство юмора, когда рушится мир

Ɔ. Наташа и ее коты, конечно, всенародные любимцы, и это правда очень удачная серия. А какие твои любимые шутки в карантин?

Мем с видом на пустой город из окна дома и надпись «Режиссер Дэвид Линч». Про нефть самой смешной шуткой показалась «С понедельника страны ОПЕК+ договорились добывать имбирь». Симпатичны бытовые мемы: «Гендер месяца — хоумсексуал». Но тут любопытно вот что. Раньше мы рассказывали анекдоты голосом — и каждый рассказчик становился соавтором истории. А теперь просто пересылаем картинки тоннами. Увидел, усмехнулся, переслал коллеге, жене или в какой-то дружеский чат — и забыл. А ведь если ты сам не поучаствовал в шутке как рассказчик, то толком и не получил свою дозу смехотерапии. Поэтому гораздо более действенная таблетка от стресса на фоне плохих новостей — все же не мемы, а российский проект «Изоизоляция», в котором тысячи людей, сидя дома, делают пародии на известные произведения искусства с собой в качестве моделей. Чтобы получилась одна фотография, надо потратить полдня. И все это время и инициатору, и всей семье очень весело.

Ɔ. Чувство юмора как защитный шлюз для психики — как это вообще работает?

Когда нет настроения, когда нас ничто не может рассмешить, есть риск свалиться в депрессию. Юмор выравнивает психическое состояние. Плохое настроение — это затяжной стресс. С точки зрения физиологии стресс нам сейчас особенно вреден: выбросы кортизола ослабляют иммунитет. А когда мы смеемся, уровень эндорфинов повышается, кортизола — снижается. Умение шутить в любой ситуации — это не только защитная реакция психики, но еще и интеллектуальная способность. Здесь играет свою роль и богатство языка. Чем богаче язык, тем тоньше юмор. Еще Фрейд предположил, что юмор, как и сновидения, связан с нашим бессознательным и его конфликтом с нашим эго. Радостный легкий юмор говорит о доброжелательном суперэго, сарказм — о жестком эго, а человек с супержестким эго и вовсе подавляет любой юмор: «Какие шутки? Работайте!» Бывает, что способность смеяться над собой находится на низком уровне — это зависит от структуры и типа личности. Мне кажется, людям такого типа в кризисные моменты любого масштаба живется тяжелее всех.

Но юмор служит поддержанию сакрального порядка. Наш мир держится на людях с чувством юмора, именно они подмечают противоречия в мире и оценках и преподносят это с комической точки зрения. И пока мы еще можем смеяться над собой и друг над другом, мы сможем пройти сквозь этот кризис с наименьшими потерями для своей психики.

Ɔ. Психиатры говорят, что после травматического события — пережив акт насилия, проведя неделю в заложниках у террористов — человек может вдруг начать заливисто смеяться и цинично шутить. Это сбивает с толку окружающих, которые ожидают от него скорби и подавленности, они начинают сомневаться: может, ничего и не было? Мне кажется, это какой-то похожий механизм: на фоне апокалиптической новостной повестки лента соцсетей наполняется шутками.

Наверное, это что-то похожее. Не раз замечал на поминках, как у какого-нибудь человека вырывается смешок. Раньше у меня это вызывало удивление, но потом я понял, что это предохранительный клапан организма. Смех — это наш способ выпустить пар. Когда мы варим суп, мы оставляем маленькую щель между кастрюлей и крышкой, чтобы ее не снесло, когда суп закипит. Примерно эту же роль выполняют шутки.

Я даже думаю, что благосостояние стран зависит от национального чувства юмора, особенно культуры шуток о политике. Не надо недооценивать роль шутов-юродивых при королях в древние времена — они не давали власти забронзоветь. В Древней Греции есть бог смеха — Гелос, и бог насмешки, злословия и критики — Мома, римский бог смеха Ризус. Шуты нередко встречаются у Шекспира. Можно обратить внимание на Англию, до какой допустимой нормы англичане шутят над своими правителями — и в этом есть сила государства.

Когда мы все разделены — каждый в своем доме, отрезан от друзей, от родителей, — нужно вокруг чего-то объединяться. Сегодня, когда нас, человечество, поставили на stand by, природа дает нам знаки и помогает осознать ущербность достигаторской концепции «идеального мира», «идеального человека», «идеальной семьи». Идеальность в режиме stand by начинается разрушаться. И чувство юмора поможет высмеять мир глянцевых стандартов, который мы создали, и поможет придумать новый. За последние десятилетия мы стали обществом одиночек, а теперь снова, надеюсь, начали приходить к обществу дружбы. Новый мир станет более прямолинейным, понятным, прозрачным, в нем будет много продуктивной коллаборации, творческих тандемов. Ведь жить долго и счастливо помогают не изнурительные тренировки и поглощение витаминов, а качество социальных контактов. Не случайно в регионах, где живут долгожители, приняты тесные семейные связи: там ставят большие столы, едят всей деревней, вместе поднимают бокалы и много смеются.

Ɔ. Пару недель назад я встречалась с руководителем большой компании с госучастием — это системообразующий бизнес, которому было разрешено работать. Я с утра занималась йогой, приняла холодный душ и наконец смогла улыбаться — признаюсь, смастерить себе хорошее настроение в эти дни удается не всегда. Он спрашивает: «Как дела?» Я отвечаю: «Отлично, все хорошо». В ответ глаза из-под маски налились свинцом и стали метать молнии: «Чего хорошего? Люди умирают. В мире кошмар». Мне стало ужасно неловко. Насколько сейчас этично быть радостным и шутить?

Все находятся в разных стадиях принятия ситуации. По моим наблюдениям, владельцы и управленцы больших бизнесов в России часто обладают минимальным чувством юмора. Они привыкли действовать авторитарно, директивно, управлять иерархично, держать команду в страхе. В этой культуре «корпоративные шуты» не выживают. Страх — сильный драйвер управления, но он убивает креативность и умение брать ответственность. В этой связи, кстати, интересно расследование падения боинга 737 MAX в Индонезии. Оказывается, все сотрудники знали о технических недостатках этой модели, обсуждали их в переписке и «в курилках», знало о них и руководство. Но из-за страха это не обсуждали на совещаниях и толком не сообщили авиаперевозчикам.

Кстати, мы с партнерами еще 15 лет назад в качестве одной из корпоративных ценностей компании «Тройка-диалог» записали чувство юмора. Попробуйте сделать это внутри вашей компании — все сразу перейдут на «ты», а вы получите другую корпоративную культуру, где в команде будет много людей с критическим мышлением, а в работе будет больше эмоций, связанных не со страхом, а с аутентичной эмоцией счастья и радости. В такой команде лидером будет не тот, кто громче кричит, сердится и приказывает, а тот, кто интересней рассказывает, умеет быть ироничным и мудрым. Юмор помогает пробираться через иерархию и размягчать страх. Как раз об этом наш проект Sensemakers, кстати. Приходите к нам на эфиры в конце каждой недели в Инстаграм, а записи можно посмотреть на нашем канале на YouTube. Мы берем на себя смелость ввести новую профессию — «мудрецов». В каждой компании должны быть такие: люди, к которым ходят за мудрым советом, а не за консалтингом. Это те, кто замечает противоречия и кого слушают: они выполняют функцию инъекции правды. У которых кроме понимания сути бизнеса есть еще практическая мудрость и интуиция. Они могут помочь организациям с долгожительством — а, как я уже сказал выше, долгожительство сложно получить без доброжелательных отношений.

Впрочем, сейчас на удаленке все руководители проходят этот тренинг и сами, хотя и не все на него записывались. Потому что страх как метод управления решительно устарел: он действует только при живом общении. Кого ты напугаешь в Zoom? Попробуй-ка крикни там на людей, как ты привык делать это в офисе в своем кабинете. Толку — ноль. Поэтому сейчас руководителям без чувства юмора и таланта рассказчика тяжело управлять своими командами. То же самое происходит с учителями, которые ведут уроки дистанционно. В классе ты можешь работать на страхе: крикнул — все притихли, а в Zoom, если ты не интересен, ученики отключают видео и сидят в телефонах.

Ɔ. А вот еще про кризисы. Тренд на хеппи-энды сформировался в Голливуде как раз в самые страшные для страны времена — в 1930-х годах, во время Великой депрессии. Тогда же в Штатах стали особенно популярны комики.

Могу рассказать свою историю. В Армении, когда мы играли в КВН, бушевала карабахская война. Случилось землетрясение, СССР разваливался, у людей не было ни работы, ни газа, ни света, ни еды. Я по несколько часов стоял в очереди за хлебом, все продавали всё, что дома было, деньги шли на еду. Квартиры отапливались буржуйками, жгли книги и паркет, вырубали парки на дрова, лишь бы не замерзнуть. А мы играли в КВН. И я знаю, что люди подключали к ТВ танковые аккумуляторы, чтобы посмотреть нашу игру на Первом канале. Мы создали целую ассоциацию КВН, в каждой школе была своя команда. Потом мы собрали команду «Новые армяне», позднее она превратилась в Comedy Club. Нами гордились, наши шутки пересказывали друг другу, нам необходимо было смеяться даже в такое тяжелое время. Армянское радио тоже спасало: в советское время оно высмеивало очень многие вещи, о которых невозможно было говорить напрямую, анекдоты и были оружием оппозиции.

Ɔ. На заводе в городе Гусь-Хрустальный в шутку выдули из стекла статуэтку коронавируса и повесили картинку в соцсетях завода в Facebook. На стеклянные фигурки тут же возник спрос, завод начал производить этот сувенир на продажу. Видела еще ювелирные кулоны в виде коронавируса от российского производителя. Если верить поисковикам, в Америке и Европе нет ничего подобного. Как по-вашему, производство такого товара этично?

Это стеб над коронавирусом, он наш «собеседник» в этом смысле. Возможно, это наша национальная особенность, у нас в ходу сарказм. Это же правда смешно. Кулон в виде коронавируса — это же как оберег? Чем он хуже пакетика с хлоркой на груди или киндер-сюрприза с чесноком?

Ɔ. В последние две недели шутить стали тяжелее. Даже Наташа с котами всем надоела. Как ты думаешь, почему?

Длительный стресс ведет к глубинной перестройке личности и смене характера, и это процесс длится от шести месяцев до полутора лет. Мы выйдем из карантина и многих своих близких и друзей будем узнавать заново.

Источник