Чувство вины за то что ушла от мужа

Ушла от мужа, помогите избавиться от чувства вины

Ушла от мужа, помогите избавиться от чувства вины

Сообщение Anna B » 31 май 2013, 18:33

Re: Ушла от мужа, помогите избавиться от чувства вины

Сообщение Елена Лазарева » 01 июн 2013, 15:33

Anna B, отчего Вас мучает совесть? Ведь Вы поступили так, как посчитали лучшим для себя!
Но может быть причина в том, что другому Вы не позволили поступить так, как лучше ему!
Вы не могли выносить страдания в семье и захотев жить иначе уехали в новый дом.
Ваш бывший муж не мог выносить страдания на работе и хотел уволиться, но Вы ему сказали «надо уметь преодолевать свои страхи, и я была против его увольнения». Значит Вам не надо учиться преодолевать свои страхи, а ему это вписывается в необходимость, хотя Вы и знали, что он «честный мужчина, в сторону никогда не смотрел, не ленился работать, мягкий, нежный, не пьянствовал, курил в меру», т.е. по своей природе человек не воин и бороться с угрозой из вне не умеет.
Вы это знали, когда толкали его на старую работу, где он терял ощущение собственной безопасности и видимо сильно страдал от того, что Вы это знаете и понимаете, что защитник он не важный. А что была какая-то необходимость Вас так сильно от чего-то защищать?
Но слава Богу, что у него хватило сил на то, чтобы уйти с того места, где ему плохо, где он умирает (больница тому доказательство).
И произошло то, что произошло — ты нехочешь умирать ради семьи на работе, а я не хочу умирать ради семьи в семье. Каждый получил, то, что хотел.
Он Вас отпустил без претензий с любовью, и не требовал от Вас научиться преодолевать свой страх,а Вы его почему не отпускаете?
Почему продолжаете думать о нем как о беспомощном существе?
Вам какая от этого выгода?
Может быть унижая его таким образом в своих глазах Вы получаете оправдание своему шагу?
А разве Ваше решение не принесло Вам все о чем Вы мечтали?
Вам было бы гораздо легче жить, если бы он устроил Вам сцену расставания. Но он знает, что невозможно заставить человека делать то, к чему он не готов (не может, не умеет), поэтому отпустил!
Попросите у него прощения, за то, что требовали от него невозможного ему по силам!
Помолитесь за его счастье! Поставте свечку за его здоровье! Пожелайте ему успехов во всех его планах!
Отпустите его с любовью, так же как он Вас!

Источник

Ушла от мужа. Меня убивает чувство вины и сомнения.

Ушла от мужа. Меня убивает чувство вины и сомнения.

Сообщение КаринаВВ » 14 май 2014, 16:51

Re: Ушла от мужа. Меня убивает чувство вины и сомнения.

Сообщение Алиса Ми » 14 май 2014, 17:37

Re: Ушла от мужа. Меня убивает чувство вины и сомнения.

Сообщение КаринаВВ » 14 май 2014, 17:56

Re: Ушла от мужа. Меня убивает чувство вины и сомнения.

Сообщение Odri » 14 май 2014, 18:49

Re: Ушла от мужа. Меня убивает чувство вины и сомнения.

Сообщение КаринаВВ » 14 май 2014, 23:38

Re: Ушла от мужа. Меня убивает чувство вины и сомнения.

Сообщение Park14 » 16 май 2014, 11:56

Карина, добрый день.

Вам какая помощь то нужна ?

Re: Ушла от мужа. Меня убивает чувство вины и сомнения.

Сообщение Татьяна76 » 16 май 2014, 15:29

Re: Ушла от мужа. Меня убивает чувство вины и сомнения.

Сообщение КаринаВВ » 20 май 2014, 19:12

Re: Ушла от мужа. Меня убивает чувство вины и сомнения.

Сообщение КаринаВВ » 20 май 2014, 19:23

Re: Ушла от мужа. Меня убивает чувство вины и сомнения.

Сообщение Sveta_G » 20 май 2014, 19:35

Re: Ушла от мужа. Меня убивает чувство вины и сомнения.

Сообщение Kinsey » 20 май 2014, 21:30

Re: Ушла от мужа. Меня убивает чувство вины и сомнения.

Сообщение КаринаВВ » 20 май 2014, 21:36

Re: Ушла от мужа. Меня убивает чувство вины и сомнения.

Сообщение КаринаВВ » 20 май 2014, 21:39

Re: Ушла от мужа. Меня убивает чувство вины и сомнения.

Сообщение Sveta_G » 20 май 2014, 21:45

Re: Ушла от мужа. Меня убивает чувство вины и сомнения.

Сообщение КаринаВВ » 20 май 2014, 21:53

Re: Ушла от мужа. Меня убивает чувство вины и сомнения.

Сообщение Kinsey » 20 май 2014, 21:58

Re: Ушла от мужа. Меня убивает чувство вины и сомнения.

Сообщение КаринаВВ » 20 май 2014, 22:07

Re: Ушла от мужа. Меня убивает чувство вины и сомнения.

Сообщение Sveta_G » 20 май 2014, 22:08

Ну вот и ответили. Куда же она делась, ваша вера, как думаете?

Карина, это не праздные вопросы для «потрындеть о высоком» или залезть к вам в душу! Размышления над этими вопросами — как раз тот самый путь, который может привести вас к Господу Богу, и в конечном итоге — к самой себе! Вы сбились с этого пути, тем тяжелее переживается вами падение, чем если бы вообще никогда не смотрели в эту сторону. Ваша душа, которая уже была на пути к свободе, стремившаяся радостно к Истине и Жизни, вдруг грубо снесена с этого благодатного Пути. Вашим потаканием своим страстям, в частности — блуду и гордыне, мыслям, что достойны лучшего, чем сидящий за компом муж. Еще бы ей не плакать, не болеть! Кабы она вовсе не знала Благодати! Пожалейте ее, всмотритесь в себя, найдите зловредные корни сорняков, которые уже почти задушили вас. Взмолитесь к Богу (и не бойтесь! Перечитайте притчу о блудном сыне): «Верую, Господи, помоги моему неверию!» И почувствуете, что путы начали спадать. Потому что Господь не может не откликнуться на призыв своей дочери, которая так исстрадалась — ПО НЕМУ! — только все почему-то не может понять этого. Ну вот, мы вам говорим. Поверьте. Попробуйте.

Источник

Как избавиться от чувства вины после расставания?

Чувство вины — частый спутник в период расставания. Оно мешает отпустить прошлые отношения и жить дальше.

Чувство вины — способ держатся за неудачные отношения, потому что отпустить их — означает признать, что вы потерпели фиаско. Вам придётся строить отношения ещё раз с кем-то другим, а вера в то, что всё получится, тает на глазах. После признания неудачных отношений наступает разочарование и одолевают мысли: «Ну как же так, опять не повезло». Признавать неудачи больно и стыдно, а чувство вины помогает отдалить этот момент.

Также в «мёртвых» отношениях удерживают установки: «выходить замуж надо один раз и на всю жизнь», «расставание или развод — это плохо», «хороших не бросают», «раз у меня не получилось с ним, значит ни с кем не получится».

«Виню себя за то, что мы расстались, наверное, я мало сделала, чтобы сохранить отношения».

Если человек испытывает вину из-за того, что отношения распались — это значит, что он берёт 100% ответственности за случившееся. Как будто бы только от его действий зависело, будут существовать эти отношения или нет. Вклад партнёра полностью игнорируется. Это ошибка, потому что в отношениях всегда двое.

В данном случае вина — иллюзорная надежда на то, что всё ещё можно исправить. Человек может прокручивать прошлые отношения и искать тот момент, когда нужно было сказать что-то по-другому или сделать что-то иначе. Возможно, даже возникают идеи: «Я изменюсь, научусь готовить, полюблю твоих друзей, перестану есть на ночь, только вернись, давай попробуем ещё!».

Такое поведение направлено на избегание принятия реальности: всё уже случилось, он ушёл, отношений больше нет.

Выход:

1. Вернуть 50% ответственности за отношения партнёру — он тоже внёс свой вклад и в расставание в том числе. Признать, что мы не имеем власти над другим человеком, и он имеет право принять решение уйти. Можно сопротивляться, ставить условия, но невозможно заставить человека остаться.
2. Признать своё бессилие в данной ситуации. Чем дольше человек избегает этого, тем дольше страдает и мучает себя. После признания бессилия, как правило, отпускает, и становится легче.

«Виню себя за то, что ушла от него, наверное, я плохой человек».

Чувство вины может возникнуть, если вы бросили партнёра, в этом случае вина связана со стыдом: «Я поступила плохо, хорошие девочки так не поступают».

Чувство вины плохой союзник. Вы поступаете правильно, если уходите от мужчины, потому что больше его не любите. Удерживая себя в отношениях, в которых нет любви вы делаете плохо себе и партнёру.

Выход:

1. Чётко услышать свои чувства. Это то, чего вы всегда хотели от отношений? Ну что поделать, если любви больше нет? Чувства претерпевают изменения, отрицать это бесполезно.
2. Признать, что вы уже больше не получаете от отношений то, что вам хочется. Принимая решение уйти, вы делаете то, что лучше для вас, и это правильно. Оставаясь в отношениях, вы лишаете себя и вашего партнёра возможности быть счастливым с кем-то другим.

«Не могу себя простить за то, что выбрала этого мужчину, и выбор оказался неудачным».

Обвинение себя за выбор, который был сделан в прошлом, случается из-за наличия установок: «Девушка должна правильно выбрать мужчину раз и на всю жизнь» или «Если у девушки было несколько мужчин, значит, она непорядочная».

Выход:

1. Подумать и сформулировать установку, которая ограничивает. Как она звучит в ваших мыслях? Кто является автором данной установки (мама, папа, бабушка). В чём её польза и ограничения?
2. Запомните: человек всегда делает лучшее из того, что может сделать. Значит, на тот момент — решение выбрать этого партнёра было лучшим для вас. Прошло время, вы стали другой, и совершенно нормально, что решение, принятое несколько месяцев или лет назад, уже не кажется таким правильным.
3. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Вы приобрели бесценный опыт. Теперь вы знаете, как не хотите. Сделайте выводы и идите вперёд.

Простые техники для самостоятельной работы с чувством вины:

1. Письменная техника «Я прощаю себя». Если вы в чём-то вините себя и не можете себе простить, то напишите «Я прощаю себя за… (подставить нужное)». Предложение нужно написать с новой строки семь раз.
2. Если чувство вины — ваш верный спутник по жизни, то заведите «Дневник эмоций». Фиксируйте, «когда» и «что» вызвало чувство вины. Это поможет понять, какие события или люди вы реагируете. Увидев это, можно будет контролировать процесс появления чувства вины.
3. Техника «Себе на встречу». Возьмите ручку и бумагу. Перечислите все причины, которые заставляют вас чувствовать себя виноватой. Отложите лист дня на два. Затем возьмите его и представьте, что это писали не вы, а любящий и понимающий вас человек. Перечитайте список. Что вы думаете о написанном, когда читаете взглядом любящего вас человека? Смог бы вас простить близкий человек? А вы себя можете простить?

Чтобы избавиться от чувства вины, понадобится время. Пусть чувство вины и считается позитивным в нашем обществе, оно отравляет жизнь, так как отнимает энергию, уменьшает активность, лишает уверенности, вгоняет в депрессию. Руководствуясь чувством вины, человек мало чего может достигнуть в жизни.

Источник

Ушла от мужа, но чувствую свою вину. Как с этим справиться?

Приблизительное время чтения: 3 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте. Ушла от мужа, прожили вместе 14 лет. Причина — постоянное отсутствие мужа по ночам, якобы зарабатывал деньги — денег нет, просил даже на сигареты, злоупотреблял спиртным, что мне с сыном страшно становилось (унижал), при этом за неуплату арендной платы нас попросили съехать (на тот момент у меня не было работы, а он не платил) и жили у свекрови в однокомнатной квартире, набрал кредитов, теперь я и свекровь их гасим до сих пор, сняла маленькую квартиру, спим теперь спокойно (сын 10 лет и я). Но! Почему-то чувствую свою вину и все-таки когда-то я его любила и Бог дал нам сына. Как мне с этим справиться? Спасибо.

Ответ психолога:

На вопрос отвечает христианский психолог — консультант Фролова Наталья

Наталья, здравствуйте! Большое спасибо Вам за откровение и за то, что внимательно относитесь к своим чувствам. Трудно даже представить, насколько Ваш путь к сегодняшнему спокойному сну был непрост, полон боли и преодолений. Да и сегодня остались следы тех времен — это непонятно откуда взявшееся чувство вины.

Когда размышляете, становится понятно, что муж своим распущенным поведением сам спровоцировал разрыв, а чувства кричат своё: я в чем-то виновата. Но в чём? Конечно, непросто разобраться с этим в переписке, но давайте попробуем взглянуть на ситуацию. Сегодня Вы ушли от мужа, который отсутствовал по ночам, свои доходы до дома не доносил, выпивал, унижал. И, без сомнения, за человека с такими проявлениями, вряд ли Вы вышли бы замуж. Наверняка, 14 лет назад муж проявлял себя совсем иначе. И именно с тем мужчиной Вы начинали строить семью, уповали на то, что радости и трудности будете проживать вдвоём, растить подаренного вам Богом сына. Это очень драгоценный опыт.

Но когда человек начинает менять своё поведение, у нас возникает резонный вопрос: «Как так?» Мы как будто замираем, когда встречаемся с наглостью, хамством, бесцеремонностью, всё ещё надеясь, что это недоразумение, что он просто ошибается, что вот-вот этот ужас пройдет, и вернётся тот мужчина. Такое ожидание часто длится годами, а надежда медленно, но верно тает. А затем наступает «точка невозврата», когда мы понимаем, что надежда закончилась. Но понимаем пока только головой.

Чувства живут по другим законам. Они не могут быстро «поменять своё мнение», им надо помочь. И первым шагом к этому может быть признание того, что тот мужчина, которого Вы любили 14 лет назад, исчез.

Причем исчез по своей собственной воле и это его беда. И с этой бедой может сделать что-то только он и опять только по своей воле. Очень часто без такого признания нам бывает трудно понять, что разрываем-то мы отношения именно с этим, сегодняшним человеком.

Возможно, и ощущение вины связано с тем, что чувствами Вы всё еще предстоите перед тем, которого любили 14 лет назад?

Не могу не отметить, что чувство вины, особенно неадекватное, это важный сигнал для человека. Корни вины могут находиться гораздо глубже, чем сегодняшняя ситуация. Разобраться с этим самостоятельно очень непросто, поэтому можно заручиться поддержкой грамотного, деликатного психолога. Постепенно научиться различать в себе адекватное и неадекватное чувство вины. И если оно появилось тогда, когда мы действительно провинились, у нас есть возможность искупить его, попросив прощения.

Хочется пожелать Вам и далее прислушиваться к своим чувствам, не игнорировать внутренние сигналы. Продолжать искать выход. Верю, что Вы найдёте его.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

На заставке фрагмент фото GabrielaP93

Источник