Чувство вины за смерть у детей

Психолог МЧС — о том, как пережить потерю близких: «Чувство вины — одно из естественных проявлений горя»

Эпидемия ковида уже унесла огромное количество людей. Бывает, люди сталкиваются с чередой потерь — когда один за другим умирают сразу несколько членов семьи. Как пережить уход близких, «Доктору Питеру» психолог МЧС Виктория Дмитриева.

В ковидную эпоху со смертью — прямо или косвенно — столкнулся каждый. Если не в своей семье, то в семье знакомых, коллег, соседей случилась трагедия. Не редкостью стали истории, когда от вируса погибают один за другим пожилые супруги, когда умирают молодые, полные сил, люди, у которых остаются маленькие дети и родители-пенсионеры… Боль каждого человека уникальна. И каждый проживает ее по-своему. Понятно, что единых рецептов нет. Но если рядом есть неравнодушные люди — друзья, коллеги — способные дать поддержку и сочувствие, то прожить этот трудный период будет немного проще.

Виктория Дмитриева

Психология

Начальник отдела экстренного реагирования Северо-Западного филиала Центра экстренной психологической помощи МЧС России из Санкт-Петербурга

Четыре стадии горя

— Потеря и утрата близких — это естественная часть жизни любого человека. Избежать ее невозможно, — рассказывает психолог МЧС Виктория Дмитриева, которая участвовала в ликвидации последствий таких крупных ЧС, как теракт в петербургском метро, пожар в ночном клубе «Хромая лошадь», авиакатастрофа А-321 в Египте. — Поэтому в процессе эволюции наша психика приспособилась к тому, чтобы пережить этот нелегкий период, восстанавливаться и полноценно жить дальше. Если бы мы не могли справиться с потерей близких людей, человечество давно перестало бы существовать. Важно помнить, что человек в состоянии пережить даже самое большое горе, и не просто выжить, а полноценно жить дальше.

— Считается, что «время лечит». Но многие, потеряв близких даже много лет назад, говорят, что время ничего не лечит. Боль утраты такая же сильная.

— Все обобщающие заявления, как, например, «время лечит», неполные. Одно только время вылечить не может. В это время должно что-то происходить. Есть такое понятие как «работа горя», когда горе проходит через определенные стадии. Процесс переживания утраты близкого человека можно назвать последовательным. Понятно, что течет он не гладко, но есть определенные стадии. Интересно, что процесс «острого горя» занимает в среднем около 40 дней, когда по различным религиозным традициям с душой умершего человека происходят важные события, а родственникам дается время, чтобы оплакать его.

Первая стадия — шок и оцепенение. Состояние, при котором человек не может увидеть и признать факт произошедшего. Характерно некое онемение, как будто неполное присутствие в этом моменте. Люди, прошедшие через этот период, говорят о чувстве нереальности происходящего, как будто во сне, все делается на автомате. В зависимости от конкретного человека, ситуации, поддержки из вне, этот период шока и оцепенения может длиться от нескольких секунд до нескольких дней. Во многих источниках, нормой считается период до 7-10 дней.

Вторая стадия — отрицание. «Нет, этого не может быть», «Это не он», «Это ошибка», — в этом отрицании человек может «застревать», у него нет внутреннего ресурса признать происходящее, вплоть до того, что он отключает телефон, чтобы не слышать слов соболезнования, отказывается идти на похороны. Но это не признак какой-то ненормальности. Таким образом психика справляется с горем. Для процесса горя это нормально, но тревожным звонком должно стать, если человек в этой реакции «застревает», продолжает в течении долгого времени отрицать реальность произошедшего.

Третья стадия — острое горе. Есть уже факт признания смерти близкого человека, но нет еще принятия этого факта. Человек чувствует злость, обиду, печаль, тоску. Одно из главных — чувство вины. Причем, это иррациональная вина — нам хотелось бы верить, что мы могли бы быть настолько правильными, чтобы никогда не ссориться с близкими, не испытывать к ним негативных чувств в пылу ссоры.

Четвертая стадия — «стадия остаточных толчков». Человек постепенно приходит в себя, но время от времени его «накрывает» горе, даже еще более острое, чем в первые дни. Нужно быть к этому готовым, понимая, что это не пройдет за пару месяцев, не требуя ни от себя, ни от других прекратить «так убиваться».

Пятая стадия — восстановление. Стадия восстановления начинается не раньше, чем через год после утраты близкого. Восстанавливаются физические и психологические ресурсы, человек возвращается к привычному ритму жизни.

Правила госпитализации при ковиде запрещают родственникам находиться в реанимации. Никакой связи с тяжело больным человеком, как правило, находящимся на ИВЛ, нет. Его последние дни жизни — в одиночестве, на больничной койке, без возможности почувствовать рядом тепло близких людей — вызывает потом у родных огромное чувство вины за то, что не смогли уберечь и что-то исправить. Отдельной трагедией, особенно в первые полгода эпидемии, стали похороны — когда умерших от ковида хоронили в закрытых гробах в специально отведенном месте, где-то на выселках.

— Все традиции, церемонии, культурные ритуалы прощания придуманы не просто так, они дают возможность нашей психике пройти важные процессы, — говорит Виктория Дмитриева. — Чувство вины — это очень естественное проявление горя. Оно в любом человеке пробуждает понимание смертности, конечности бытия. Это единственное, что нам гарантировано в жизни. Если ты родился, значит, ты точно умрешь. Это надежная гарантия, на которую можно опереться. Но несмотря на эту «гарантию», человек все равно испытывает тревогу по поводу своей смерти, потому что он не знает ни дня, ни часа, когда она произойдет. Нет контроля над происходящем. И чувство вины, как ни странно это прозвучит, направлено на то, чтобы вернуть контроль над тем, что контролю не поддается. Но человек убежден, что все могло бы быть по-другому — если бы госпитализировали в другую больницу, если бы послушались другого врача и так далее. Чтобы с этим смириться и примириться, нужна поддержка близких, требуется индивидуальный подход.

Если прощание не состоялось фактически, его можно организовать психологически — написать письмо, поставить передо собой фотографию и поговорить, съездить в то место, которое вы планировали посетить вместе. Обязательно должно быть завершение.

Читайте также

— Иногда отдельно выделяют стадию агрессии — злость на тех, кто мог быть виноват в смерти человека, злость на себя (не удержал, не сказал), злость на того, кто умер — хотя в нашей культуре злиться на умершего не принято («о мертвых либо хорошо, либо ничего»), — говорит Виктория Дмитриева. — Но я все-таки отдельно эту стадию не выделяю, потому что уже признак перехода к проявлению ярких чувств.

На каждой стадии горевания требуется поддержка окружающих, но она может быть разной. На начальном этапе трудно найти какие-то слова, в лучшем случае они будут неуместны, в худшем — могут разорвать отношения. Здесь важно просто быть рядом, обнимать, прикасаться, взять на себя часть повседневных забот.

Когда человек находится в стадии шока и оцепенения не стоит звонить ему с вопросом «Ты как?» Он еще сам не понимает, как.

Но кому-то важно активное сочувствие, а кому-то небольшая забота без лишних вопросов. Главное, чтобы человек чувствовал ваше неравнодушие. «Сливаться в горе» не надо, иначе человек останется один, ему не на кого будет опереться.

Какие слова точно не надо говорить людям, потерявшим близких

«Держись!», «Соберись!», «Отвлекись!»

«Все будет хорошо. Родите себе еще ребенка». Или — «Зато у вас еще есть дети, подумайте о них».

— Эти слова полностью обесценивает утрату. Это очень агрессивное действие. На этапе горевания не рекомендуется переезд, смена работы, партнера и рождение ребенка. Только когда начался процесс восстановления, можно думать о принятии важных жизненных решений.

«Все, что ни делается, к лучшему», «На все воля божья».

Читайте также

Дать возможность прожить свое горе

— Особенностью третьей волны, после прихода дельта-штамма, врачи называют то, что вирус стал чаще поражать молодых. Как помочь пожилым родителям, потерявшим своих взрослых детей?

— Понятно, что когда происходит такая сильная утрата, кажется, что в жизни ничего больше ценного не осталось, — говорит Виктория Дмитриева. — Но надо искать другой ресурс для жизни. Много людей, у которых никогда не было детей, но их жизнь от этого не становится бессмысленной, они многое делают для людей в каких-то других сферах. Здесь важно понимание, что жизнь многогранная, разная, сложная. Когда происходит такая серьезная потеря, как смерть собственного ребенка, очень сложно зацепиться за что-то в дальней перспективе. Тогда мы говорим про ближайшие опоры и ресурсы, которые дадут человеку продержаться час, день, месяц.

— Очень важно уметь находиться с людьми, испытывающих острые сильные эмоции — злость, тоску. Если ты в состоянии находиться рядом в этот момент, то это самая большая поддержка. Ни в коем случае нельзя уходить от темы, предлагать больше не говорить об утрате, прятать фотографии. Потому что очень важная часть процесса горевания — это воспоминания, когда из реального живого опыта создается ресурсный опыт памяти.

Читайте также

Если с вами случилась беда, говорите о ней, советует психолог. Проговаривая, человеку легче осознать, признать, а затем и принять случившееся. Говорите, пишите о своем горе, делитесь им с окружающими.

— У женщины сын покончил жизнь самоубийством, когда она находилась в соседней комнате. Что она делала потом? Она на протяжении почти полутора лет рассказывала в подробностях обо всем, что случилось с ней и ее сыном, — рассказывает Виктория Дмитриева историю из своей клинической практике. — Сколько раз она встречала человека, столько раз она ему об этом и рассказывала. Для нее это оказался эффективный путь исцеления. Она проговаривала свои чувства, получала от других людей сочувствие и поддержку. Это дало ей силы жить дальше.

— Как помочь ребенку, у которого умер кто-то из родителей, бабушка или дедушка?

— Если мы говорим о детях младшего возраста (до 10 лет), то здесь принципиальный момент в помощи взрослым, окружающим ребенка — оказать поддержку, помочь найти ресурсы, дать возможность горевать. Ребенок смотрит на взрослых, видит, как они реагируют на утрату. Если от него не скрывают, что произошло — а сказать об этом нужно прямым текстом, не придумывая истории о том, что «бабуля улетела на облако» или «папа уехал в командировку» — рядом нужны поддерживающие взрослые, спокойные и адекватные. Ребенок от напряжения может стать беспокойным, нельзя его за это ругать. При возможности нужно сохранить привычный график жизни — учеба, прогулки, секции, все как он привык. Показать, что мир стабилен, и ему есть на что опереться. Не надо требовать от детей какого-то особенного отношения к случившемуся несчастью. У меня был случай в практике, когда мама подростков удивилась тому, что дети после похорон отца недолго посидели в комнате, а потом пошли в кино. А вечером девочка попросила, чтобы мама с ней посидела.

— Бывают случаи, когда работа горя не завершилась полностью, — рассказывает Виктория Дмитриева. — Неспособность расстаться с вещами умершего, сохранение долгое время в нетронутом виде мест, связанных с близким («мемориальные комнаты») — словно попытка остановить, заморозить время — один из явных признаков того, что человек недогоревал, недополучил поддержку на каком-то этапе. Ключевой признак завершенного процесса горя, когда человек способен вспоминать ушедшего без непереносимой боли и тоска сначала трансформируется в светлую грусть, а потом в чувство благодарности за то, что этот человек «случился» в жизни….

Источник

Смерть близкого и чувство вины

Иногда жизнь ставит перед нами трудные препятствия. И мало что может так же сбить с толку и так нарушить привычный ход нашей жизни, как смерть близкого человека . Такие тяжелые потери всегда сопровождаются острыми чувствами и эмоциями, и это вполне нормально. Но порой эти чувства , эти внутренние переживания становятся нашими постоянными спутниками, они настолько вклиниваются в наше сознание и в нашу жизнь, что мы просто не способны жить полноценно. К таким переживаниям относится чувство вины после смерти близкого .

Часто это вполне естественно и нормально: мы сожалеем, что мало времени проводили с близким , что редко говорили ему о своей любви, недостаточно проявляли заботы и внимания… Но что делать, если чувство вины засело гораздо глубже? Бывает и так, что мы начинаем думать, что могли как-либо повлиять на события, что в наших силах было сделать так, чтобы человек не умер. И эта вина разъедает нас изнутри и рушит нашу жизнь. Что делать?

Боритесь.

Если вы столкнулись с этой тяжелой эмоциональной пробкой (именно пробкой, ведь она блокирует естественное течение нашей жизни), чувствуете свою вину за смерть близког о, если это чувство не покидает вас и со временем не становится легче, то нужно обязательно найти в себе силы на эту борьбу. Посмотрите на это как на болезнь, ведь депрессия — это самое что ни на есть заболевание. Вы же не пускаете все на самотек, когда болеете? Особенно если болезнь настолько тяжелая, что не дает вам жить полноценно… И сейчас я прошу вас, вы должны найти в себе силы и постараться противостоять этой болезни. Сделайте всего несколько простых шагов к своему выздоровлению, к нормальной, полноценной жизни. Сделайте это хотя бы ради тех, кто нуждается в вас, кто остается рядом с вами и любит вас, если не видите смысла делать это ради себя…

Шаг 1: поймите, вы не виноваты

Очень часто оказывается, что мы преувеличиваем свою вину и свою способность повлиять на ситуацию. Ответьте себе на вопрос: действительно ли есть ваша вина в случившемся? Разве это вы виноваты, что родственник заболел? Ваша ли вина , что произошел несчастный случай? Нет, мои хорошие, вашей вины здесь нет. Более того, в этом нет ничьей вины . И даже если вам действительно кажется, что вы могли как-то повлиять на исход — раньше обратиться в больницу, не выпустить в тот день своего близкого из дома или что-то еще — поверьте, это ничего не изменило бы. Ну нет у нас такой власти и силы, чтобы решать, кому еще оставаться жить или кому умирать!… Все случилось и нужно оставить это в прошлом, постараться принять и смириться.

И самое главное, поймите, вашей вины нет. Вы же не желали смерти своему близкому, признайтесь себе в этом. Даже если накануне произошла ссора, вы же не хотели в своем сердце, чтобы все произошло именно так? Задайте себе эти вопросы и честно (честно!) на них ответьте. Попробуйте посмотреть на случившееся со стороны и объясните тому себе, который сейчас тоскует и так сильно корит себя, что вашей вины нет.

Шаг 2: не замыкайтесь в себе

Негативные мысли и эмоции умеют расти и развиваться внутри нас. Если вы будете стремиться переживать все в себе, от этого станет только хуже. Не бойтесь разговоров о покойном с другими членами семьи. Вспоминайте его и счастливые моменты, проведенные вместе, говорите о нем с родственниками , делайте это в позитивном ключе, не давайте плохим мыслям поглотить себя. Часто можно чувствовать вину за то, что мы веселимся или улыбаемся, это нормально, но до определенного времени, пока потеря до конца не принята нашим сознанием. Позволяйте друзьям и родным “вытаскивать” себя на прогулки и в поездки. Это поможет скорее прийти в себя и научиться жить со своей потерей.

Если вы остаетесь наедине с собой, тоже постарайтесь отвлечься. Не стоит загружать себя слишком ответственными задачами в этот период, но и целыми днями лежать в позе эмбриона тоже не лучший выход. Постарайтесь найти занятия, которые отвлекут вас от тяжелых мыслей и вернут в обычный жизненный ритм. Такие простые вещи, как уборка, прогулка или, например, вязание помогают справиться с той стадией горевания, когда сознание потихоньку принимает утрату и мы учимся жить без близкого человека.

Шаг 3: уделяйте внимание тем, кто рядом с вами

Смерть близкого наверняка отразилась не только на вас. И как бы это ни прозвучало, но ведь наши живые родственники нуждаются в нас куда больше, чем те, кто уже не с нами… К сожалению, есть такая печальная статистика, что после тяжелой утраты распадаются семьи, рушатся отношения между родителями и детьми, братьями и сестрами, мужьями и женами. А все потому, что в какой-то момент кто-то из родных замкнулся на своем горе и перестал замечать других. Как сказала моя знакомая психолог, кандидат наук: “ Чувство вины перед умершим не должно перерасти в настоящую вину перед теми, кто все еще с нами и нуждается в нас”. Присмотритесь к своему ребенку, супругу или супруге, родителям, братьям и сестрам. Наверняка они тоже тяжело переживают горе. Знаете, я тоже была на грани и моя семья спасла меня: после смерти мужа я стала более внимательной к ребенку, близким родственникам и, наверно, ко всем, кто меня окружает. И это действительно помогает, дает силы и осознание того, что нужно бороться.

Тяжелые жизненные удары — это испытания, а испытания легче всего преодолевать сплотившись с близкими людьми. Не отворачивайтесь от своих семей, сейчас то время, когда вы нужны друг другу как никогда. Не замыкайтесь и поймите: чтобы не произошло, вы не должны ставить крест на своей жизни. Вашей вины в случившемся нет.

60 Комментариев(-я) к Смерть близкого и чувство вины

Огромное спасибо за статью. Написано очень доходчиво. 6 июня у меня умер муж, с которым прожила полвека. Время остановилось, жизнь остановилась. Смогу ли я пережить это горе, не знаю. Но ваша статья заставила задуматься. Спасибо.

После смерти любимой мамочки прошло уже полгода,но меня не покидает чувство вины перед ней,боль просто сжигает меня изнутри,после вашей статьи стало немного легче,спасибо вам!

Умер друг близкий человек когда нам было по 14 лет. Это не очень просто забыть человека который был тебе дорог, но я постораюсь, статья предала мне хоть немного морали.

Дорогой Руслан, я рада, что моя статья хоть как — то Вам помогла. Спасибо за отзыв. Прошу Вас держаться и продолжать жить со светлой паматью о близком человеке. Я верю, что все горести и трудности нам даются не случайно, и мы должны их переносить стойко и мужественно. Ради наших близких, тех, кто остается рядом.Я желаю Вам всего самого доброго.

Спасибо! У меня 07.06.2016 г. умерла Мама… Я должен и обязан жить дальше во имя той любви которой я был окружен при Маме! Это очень больно,грустно,тяжко…но человек должен со временем отпускать ситуацию и жить дальше.

Дорогой Иван, я Вам искренне соболезную. Вы правы, нужно жить дальше во имя материнской любви, памяти о Маме и ради близких. Держитесь!

ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО,РАНА НЕ ЗАЖИВАЕТ,Я ЖИВУ КАК РОБОТ,ДОМ-РАБОТА,РАБОТА_ДОМ,ТАК ТЯЖЕЛО .НЕ МОГУ ЗАБЫТЬ,ВСЁ КАК ВЧЕРА..А УЖЕ 1,9 ПРОЛЕТЕЛО….

Дорогая Марина, Вам нужно встряхнуться, посмотреть вокруг себя, начать общаться больше с друзьями и родными, найти что — то новое и интересное. У вас наверняка есть хобби. Заставьте себя принять то, что случилось и шагать дальше. Знаете, если совсем не получается справляться, — обратитесь за помощью к психологу. Он поможет. Не оставляйте все, как есть, пожалуйста. Пусть у Вас появятся яркие и красочные дни в жизни. Отпустите прошлое.

Пол года назад похоронил жену. Некоторые говорили, мол со временем полегче станет. Ничего не станет. Так и будет теперь. Для себя понял, что единственный выход научиться с этим жить. Это не простуда, оно не может пройти. «Ампутированные части не отростают». В конце концов ждать не так уж и долго.

Дорогой Данила, примите мои искренние соболезнования. Возможно рядом с вами есть еще кто-то, кому Вы нужны, Ваша поддержка. Подумайте о них, ведь жизнь здесь и сейчас и она продолжается. Возможно кому-то еще тяжелее, попробуйте переключиться на что-то, по сути мы все после потери дорогого человека учимся жить по-другому.
Всего Вам доброго Данила.

13.03.2017 умер мой папочка родненький, любимый. Прости меня папа за то что так редко к тебе приезжала. Прости за то что умер в одиночестве и скорую вызывали чужие люди. Прости за то что не брала трубку когда ты звонил. Прости что не забрала тебя к себе. Прости что не сказала как ты мне дорог и как я люблю тебя. Я очень виновата пере тобой.

Добрый день, Аля. Примите мои соболезнования, как же Вам тяжело сейчас. Вы пожалуйста крепитесь и не вините себя. Обстоятельства бывают в жизни разные, не Ваша вина, что Вы были далекою. Всего Вам доброго.

Здравствуйте! У меня все так же. Только МАМА. Я себя ненавижу. Прощения не прошу у МАМОЧКИ . Нет мне прощения. Хотя она всегда хотела жить одна. Только одна.

4 февраля 2017 г. в 57 лет умерла моя мамочка, она страдала психическим заболеванием и подхватила в психбольнице тяжелую инфекцию. Она жила всегда только ради меня, а я ее стыдилась. Только после ее смерти, поняла, как я люблю ее. Я могла ее спасти, но не сделала этого, из-за своей глупости и равнодушия. Чувство вины гложет почти все время. Из-за этого развожусь с мужем, почти не общаюсь с отцом т.к. считаю, что они тоже виноваты, работала на двух работах, а теперь все бросила. Самое трудное — это простить себя, потому, что ушедшие люди нас за все простили, они нас любят и не хотели бы, чтобы кто-то мучился из-за их смерти. Хочу жить дальше за двоих: за себя и умершую мать, родить детей и найти свое место в жизни. Наверное в этом рациональный смысл смерти, чтобы живые взглянули на свою жизнь заново и научились ее ценить и ценить своих близких.

Добрый день, Наталья. Примите мои искренние соболезнования.Вы главное никого не вините, обвинять людей легче всего удается. Главное научиться прощать. Что случилось то случилось, ничего не изменить. Слава богу у Вас есть отец, думайте о нем, навещайте, разговаривайте с ним. Вы думаете в правильном направлении — живите дальше, рожайте деток и все у Вас наладится. Всего Вам доброго и удачи во всем.

Прошлой ночью умер мой папа, я не испытываю чувства вины, у нас были прекрасные отношения ,я его очень люблю и всегда заботилась, как могла о нём. Но как пережить его уход. Если я захочу ему позвонить, а его нет? Что делать тогда. я не представляю Да и нет другого такого человека как он. Он очень добрый и весёлый, харизматичный, душа компании. Такого больше нет. Есть мама и сестра и муж. Всё понятно, надо жить ради них.Но я не хочу ради кого то. Мне нужен папа. Что сделать? Я не могу же его вычеркнуть из памяти, чтобы не думать и не плакать . Куда девать все его вещи и фотографии. не смотреть на них?? Завтра похороны. Не представляю как я буду стоять у гроба..и как отпущу его насовсем?

Здравствуйте, Алла. Примите мои искренние соболезнования, мне уже не раз приходилось испытывать, то чувство, что испытываете сейчас Вы. Ничего с этим не поделать, сразу так и будет. Никто не заставляет Вас не думать о папе, забыть его, не плакать о нем. Все это будет, это нормально. Просто со временем придется привыкнуть, приспособиться к жизни без папы. Нужно жить ради тех, кто у Вас есть, хотите Вы этого или нет. Ведь им не легче чем Вам, а может быть даже сложнее, думайте о других тоже. Это Вам поможет.
Крепитесь, Алла….

Вы такая счастливая: остались отец, сестра, племянница. А я похоронила отца 40 дней назад и осталась одна:муж и мама умерли немного ранее. А папа не перенес разлуку с мамой. Они прожили 65 лет! Он заболел раком легких и умер в тяжелейших мучениях у меня на глазах. В больницу его не взяли — сказали, что их будут ругать из-за статистики. Он старый. Но моложе душой никого нет. Я возненавидела всю нашу медицину. Племянники и брат меня давно бросили, сразу, как только я не себе с мужем, а им купила квартиру. За 40 дней племянники даже не позвонили и не выразили соболезнования. Слава Богу, двоюродная сестра с мужем и подруга тащат меня из чувства вины. А я не знаю как жить

Здравствуйте. Пытаюсь справится с тем, что сейчас переживаю. На днях я узнала, что умерла моя первая любовь (молодой человек, с которым я встречалась когда мне было 15 лет). Он всю свою жизнь продолжал любить меня, я же всегда была увлечена кем-то другим и мое сердце было не свободно, когда он пытался начать заново. Любовь ко мне у него была саморазрушающая, меня это даже тогда пугало. Он мучался от того, что я не могла ответить взаимностью. Но я в душе с годами начала ценить такое отношение к себе. И даже пыталась попробовать, но у меня ничего не получалось, я вновь и вновь разбивала ему сердце. Спустя годы я, как ни странно, начинала тосковать по нему. Но дружить он не мог, хотя я бы этого очень хотела, мне очень его не хватало, его тепла, внимания…
Я испытываю вину. Это меня гнетет так, что я не могу с этим жить… Осенью я узнала от знакомой, что он наркоман. С серьезным 15 летним стажем. Меня это не просто шокировало. Перевернуло все мое сознание. И в последний год мы виделись изредка на улице, но не здоровались почему-то. В последнее время я винила себя в том, что он стал наркоманом из-за меня. Из-за этой безумной неразделенной любви. Из-за того, что не справился с этим. Если бы я была рядом, этого бы не произошло. Но я не обращала на него внимания, не задумывалась над тем, как ему плохо и что он нуждался в моей поддержке.
Когда я узнала о его смерти, да еще и спустя 2 месяца случайно! мир ушел из под ног. Меня трясет до сих пор, я каждый день плачу и меня не покидает чувство вины перед ним. Это ужасно. У меня есть муж, дети. Я не могу с этим справится. Муж меня понимает, поддерживает, и пытается помочь выйти из этого состояния. Он молодец, что такой понимающий. Но я не могу справится. Плачу, плачу, плачу. Ничего не могу делать. Пытаюсь выяснить где он похоронен, это оказалось проблемой, т.к. прямых контактов с его близкими нет. Мне нужно как-то справится с этим, но не получается…

Здравствуйте, Ольга. Хорошо, что Вы делитесь своими чувствами, что Вы не остаетесь один на один с тем, что Вас тревожит. Но Вы ни в чем не должны себя винить. Вы задавали себе хоть раз вопрос: почему Вы не приняли любовь этого человека и не остались рядом с ним? Да все потому, что рядом с собой Вы хотели видеть сильного мужчину, кем он никогда не был. И наркоманом он стал не из-за неразделенной любви к Вам, а просто напросто потому, что был слабым человеком. Не корите себя, любите свою семью.
Удачи Вам, Ольга и всего доброго.

Лиана, спасибо Вам большое! Идут дни, стало немного легче, хотя читая Ваш ответ, я снова не удержалась от слез. Вы правы во многом. Молюсь за него каждый день. Смогла найти человека, который дал информацию о том, где он похоронен. Чудом, можно сказать, я уже не надеялась. Спасибо Вам. Буду стараться справится со всем этим.

Очень рада за Вас,Ольга! У Вас очень доброе сердце, таких людей к сожалению сейчас немного.
Всего Вам хорошего.

Добрый вечер.
Я потеряла маму, единственного человека, кто искренне переживал за меня, заботился и любил. Прошло почти два года, а я не могу смириться.
Читаю вашу статью, вроде понимаю о чем речь, но боль делает меня жестокой, всегда легко говорить, сложнее услышать и принять.
Время не лечит, это я уже знаю. Чувство вины только ещё больше растёт.
Близкие рядом, но я как будто в панцире.
Только наступление вечера приносит какое-то покой, не на долго, до утра. Но мысль, что ещё на один день я ближе к ней, приносит мне частичку умиротворения.
Спасибо вам, просто за то, что вам не все равно.

Добрый день, Наталья. Примите мои искренние соболезнования. Понимаю Вашу боль, только вот изменить все равно ничего невозможно. А жизнь — она продолжается и нужно учится жить с тем, что есть.
Спасибо за Ваш отзыв, всего Вам доброго.

Добрый день… у меня умирает мама… больше у меня никого нет. мне 27 лет, ей 60. я не могу с этим жить. я даже себе боюсь представить что будет дальше… нет ни детей , ни семьи, никого…. я одна… она была моим смыслом жизни…. она умираетьи вместе с ней все живое во мне… эта боль непередаваемая… у меня ощущение, что меня все бросили…. что я сирота… нет рядрм никого кто бы мог мне помочь… есть один человек только кто помогает по хозяйству и с нашим с мамой бизнесом так как я не в состоянии делать ничего- это мой парень. но моральной поддержки от него нет практически никакой. я ему, конечно, очень благодарна за помощь, но поверьте этого мало. тем более , что он даже сейчас в этой ситуации трепит мне нервы и даже выясняет отношения при умирающей маме, мол, как ему тяжело и сколько он всего тянет. До этого мы жили вместе 2 года вместе с мамой. Он мне много нервов потрепал. и всегда знала, что у меня есть мама, с которой я жила все 27 лет и с которой у нас совместный бизнес. и кроме нее у меня никого нет. нам остались считанные дни и я очень боюсь того, что будет дальше. у меня никогошеньки нет. и я понимаю, что он меня плохо поддержит, когда все произойдет… мне страшно от того, что будет дальше. если он мне будет трепать нервы и когда все случится, то у меня вообще не будет никаких сил жить дальше. все это очень тяжело. все очень быстро произошло , всего за 2 месяца мамочка угасает. до этого все было нормально. это жуткий шок. я вообще не верю, что это все происходит. и некому поддержать меня в этой ситуации. как жить?

Добрый день, Анна! Прежде всего не нужно трепать себе нервы преждевременно и накручивать себя, пока мама жива радуйтесь каждой минутой проведенной с ней, она не должна видеть Ваших переживаний. А что делать потом… найти в себе силы все пережить, научиться быть самостоятельной, пересмотреть свое окружение (может рядом с Вами находятся не те люди за кого себя выдают), создать семью, родить детишек.
Всего Вам доброго.

Анна, как ваши дела сейчас? Напишите.

22.04.2017г умер мой младший брат.Я уже теряла близких:младшего брата,маму,папу.Но каждый раз я очень тяжело переживаю смерть близкого.Брат долго и тяжело болел, я ухаживала за ним в больнице.Мы были уверены,что поставили его на ноги и он будет жить!Но неожиданно он умер,врачи не смогли ничего сделать.Мне очень его жалко,я не могу принять его уход,Очень тяжело на душе, всевремя думаю только о нем и плачу.Как научиться жить ради моих близких?У меня есть муж,дочь ,сын,внук,внучка.Но все это перекрывает пока смерть брата, я не могу радоваться и жить дальше……

Добрый день, Екатерина. Примите мои соболезнования. Вас можно понять, то что Вы чувствуете в Вашей ситуации.Чтобы полноценно продолжать жить и радоваться жизни, Вы должны настроить себя таким образом, что ничего уже не изменить, принять произошедшее как неизбежное, то что не в Ваших возможностях изменить. В конце концов Ваши близкие тоже страдают от того, что происходит с Вами.
Всего Вам доброго, постарайтесь отпустить ситуацию, не мучайте себя и родных.

Спасибо Вам за поддержку..

Лиана, благодарю Вас за помощь. Ваш сайт очень помог и практически и душевно.
Боль никуда не денется.Одна надежда на встречу, которая обязательно состоится…

Спасибо за Ваш отзыв, Елена. Всего вам доброго

У меня сегодня умер папа… Тяжело заболел , поздно диагностировали , но ушел так неожиданно. До последнего надеялась , что сможем ему помочь и он поправиться. Господи, как же это тяжело((((( завтра нужно отвезти одежду в морг((( А он у меня перед глазами, как будто просто заснул. Это невыносимо и меня не покидает мысль, что он и вправду заснул каким -нибудь литаргическим сном. А мы его похороним заживо. А он очнется и в гробу и что ему бедненькому делать? Он начнет по настоящему задыхаться. Ведь его не будут вскрывать, т.к он после операции и у него раковая интоксикация.

Здравствуйте, Наталия. Примите мои соболезнования. Что касается Ваших чувств и ощущений я Вас понимаю. Тоже все это прочувствовала, почему-то сильно когда умер дедушка: все казалось, что он просто уснул и вот-вот проснется… А что если он все таки живой, подходила прикасалась к рукам, казалось, что дышит. Видимо в такие моменты мы принимаем желаемое за действительное. Гоните от себя нехорошие мысли прочь, держитесь Наталия.
Удачи Вам и сил, чтобы все пережить.

Здравствуйте, Наталья.
То, что вы пишете, я чувствовала совсем недавно.
Мама умерла 45 дней назад. Тоже онкология. И так же быстро ушла. Хотя еще совсем недавно была внешне совершенно здоровым и бодрым человеком.
Умерла мама в больнице. С ней в палате был тогда папа. Папа позвонил, я приехала. Когда зашла в ее палату, было такое ощущение, что она спит. Я начала трогать лоб (лоб был еще теплым), потом я всматривалась в ее лицо и мне казалось, что у нее подрагивают ресницы, как у спящего человека. Я даже маме к лицу подносила зеркало, потому что мне казалось, что она дышит. Потом была одежда в морг, похороны, поминки. Я была в те дни, как дурочка. Такое слово кажется самым подходящим. Прошло 45 дней. С каждым днем мне все хуже и хуже. Слова «надо взять себя в руки», «ты еще молодая, у тебя вся жизнь впереди», «таков закон природы», «ничего уже не изменишь» и прочее для меня — пустой звук. Ушами слышу, умом понимаю, но ничего, кроме раздражения и чувства безысходности не ощущаю. Не понимаю, что значит «нужно научиться с этим жить». Я же не умерла, значит живу с этим. Только вот на жизнь это уже совсем не похоже. Скорее отбывание в аду при жизни.

Вот вроде читаешь все, понимаешь а жить то не хочется. Зная что как раньше уже не будет. Как будто зря прожитая жизнь, потому что не увидишь больше этого человека, не услышишь голоса такого родного. Жизнь вообще не справедлива .

Да, я чувствую то же самое.
Вот именно ощущение неправильно и напрасно прожитой жизни. Как будто все годы, которые я прожила, были ни к чему. А уж все годы, которые проживу, и подавно. Жизнь несправедлива, абсурдна и отвратительна.

Все верно сказано! Как жить дальше . В чем смысл. Почему же так больно

24мая будет полгода, как умер мой младший сын, ему было около 30лет. До сих пор не могу придти в себя, каждый день слёзы, жить не хочется. Да, у меня есть ещё дочь, сын, внучка, но мне не хватает его, и чем больше времени проходит, тем сильнее скучаю по нему. Умирал дома, уходил тяжело и я не могла ему ничем помочь… Очень тяжело!! Сейчас пишу, а слёзы сами текут…

Галина, добрый день. Понимаю, что Вам неимоверно тяжело. Потеря ребенка независимо сколько ему всегда непроста,никто не заставляет Вас забыть его, только сейчас Вам нужно переключиться на тех кто с Вами, кто тоже искренне переживает и страдает, ведь любимого человека потеряли не только Вы. Наберитесь сил и живите ради Ваших остальных детей и внуков.Всего Вам доброго,терпения и сил пережить такое горе.

в 30 лет 9 мая я стала вдовой… накануне мы очень поругались, он был пьян, я его выгнала с полицией к другу и… ночью у него не выдержало сердце (миокард) и он умер.
Семья не пустила на похороны, все обвиняют, что это я. Не сплю, не ем, жизнь закончилась. Вместе с 2012 года.

Здравствуйте Татьяна, примите мои соболезнования. Только все вот мы привыкли искать виноватых, не разобравшись, да и кому это нужно — разбираться. Так ведь гораздо проще не так ли? Ну неужели Ваша ссора могла быть причиной инфаркта, а то что Вам пришлось полицию вызывать, разве Вы это просто так, чтобы позабавиться сделали? Не вздумайте себя винить, ни в чем Вы не виноваты, просто так совпало. Ни на кого не обращайте внимание, найдите в себе силы полноценно жить дальше.
Удачи Вам.

Вам не надо себя ругать. Вы не виноваты. Человек сам расходовал себя без меры. А что-то резкое сказанное в тот момент, эмоциональная ситуация. Жизнь Ваша не закончилась, просто закончился этот этап Вашей жизни.

Здравствуйте, Лиана!
Спасибо Вам большое, что Вы отвечаете и поддерживаете людей в горе! Порой одно слово может вылечить.
Я тоже испытываю сильное чувство вины по поводу смерти моей мамы. Ей было 89 лет. Она хотела, чтобы я бросила работу и была с ней дома. А мне 53 года и еще хочется побыть среди людей. У нее побаливало сердце, но так вроде ничего серьезного. Хотя год назад она перенесла микроинфаркт. Если бы я была с ней в тот страшный день, возможно я бы смогла спасти ее. Раньше бы вызвала скорую помощь и ее могли бы спасти. У нее случился инфаркт с отеком легких. Она еще была жива, когда я вернулась вечером с работы. Я вызвала скорую, но не ту. Нужно было вызвать кардиобригаду. А я не поняла, что у нее проблемы с сердцем. Она не могла говорить. Она пыталась мне позвонить днем, но не смогла набрать номер. Она разозлилась на меня в тот день. Так и снится с тех пор сердитой на меня. Чувство вины убивает меня, хотя понимаю, что лишь Бог решает кому когда уходить. Но как справиться с этим чувством, не знаю. Постоянно плачу и кляну себя, а выхода нет. Хочется уснуть и проснуться рядом с мамой. Пью успокоительные таблетки, но не очень помогает. Прошло уже 9 месяцев со дня смерти мамы, а меня будто не стало вместе с ней. Помогите, пожалуйста, советом, как справиться с эти всепоглощающим чувством вины. Спасибо!

Добрый день, Ирина! Спасибо Вам, за Ваше письмо, за то, что делитесь Вашими чувствами, хорошо, что не закрываетесь от людей.Я себя очень часто ловлю на мысли, что я не права, что о многом касательно родных людей буду потом жалеть, что нужно по-другому (все времени ни на что не хватает). Да вот только это не мы такие, а жизнь(большинству людей времени остается лишь на то, чтобы работать и как-то выживать). Ирин, не терзайте себя, научитесь с этим жить, по-другому, как раньше — уже не будет. Отвлекайтесь, общайтесь с людьми, не оставайтесь наедине с собой.
Всего Вам доброго.

Спасибо за статью!
Буквально несколько часов назад умерла единственная бабушка, с которой у меня были не очень хорошие отношения. С самого детства она меня воспитывала, а сейчас я не могу поверить, что ее больше нет… Вместо сердца будто бы дыра.

17марта потеряла сына.В начале марта повела его в больницу с жалобой на кашель. Доктор прописала антибиотики.через неделю у ребенка полнялась температура появились пятнышки как при ветрянке.Оказся это шла интоксикация от лекарств. А наши врачи не смогли поставить диагноз …стали еще больше антиби отиков колоть.В город повезли насанавиации но было уже слишком поздно..Очень больно я ждала этого ребенка 7лет после первого.Алдияр был моей мечтой самый долгожданный желанныйребенок. Не покидает чувство вины зачем я доверилась почему так аышло как яего не уберегла Как мне дальше жить Слава Богу есть дочка 11месяцев

Дорогая Нургуль, примите мои соболезнования. Вашей боли, конечно, не унять. Когда слышишь подобное, а это у нас в России происходит почему-то сплошь и рядом: если не убьют, то покалечат на всю жизнь.И все им сходит с рук (докторам нашим). Я сама было сыночка едва не потеряла, когда наши «дорогие» врачи 4 дня не могли определить аппендицит у ребенка. А доверились Вы врачам, потому что больше не кому, кому же как не им? Винить себя не в чем. К сожалению такие ситуации и объяснить-то сложно (что мог такого сделать семилетний ребенок, чтобы так рано покинуть эту жизнь, за что?). Слава Богу, что у Вас есть дочурка, берегите себя и малышку.
Всего Вам хорошего, держитесь. Вам есть для кого жить.

Здравствуйте. Спасибо автору за поддержку и полезную информацию.
Захотелось написать от себя, может кому то поможет. Сейчас переживаю такое же тяжелое горе …
Прочитав множество статей и рассказов обычных людей о их горе и переживаниях захотелось, как то поддержать и просто держаться. Надо просто выполнять механически все действия какие от нас требуются(с мыслью что, я обо всем подумаю потом ..) и так продолжать жить ходить на работу быть в семье как идет так идет и может со временем монотонность выведет в более нормальную жизнь. Кому то поможет выше перечисленное и мысль, что мы встретимся ( это доказано что душа вечна и нас там ждут и будут помогать когда придет нас час.)Кому то поможет, через неимоверную силу конечно, мысль о том что надо стараться жить и жить так чтобы родственники были бы довольны. Им бы не понравилось, что люди которым они отдавали все что могли сейчас просто загибнут от горя…тем самым приводя все их старания в никуда. Если кому то поможет — то люди рождаются по новой, но в другой может стране другого пола ….. тоже есть подтверждения и этого факта. У индусов считается что душа человека будет рождаться вечно пока не отработает свое предназначение на земле ,а самое высшее благо это вообще не родится и перейти на другой уровень существования тонкого тела. Надо постараться заняться собой, следить за здоровьем пусть пока не для себя, а для родных чтобы не подвергать их страданиям что переживаем сейчас сами …
Еще хочу порекомендовать прочитать книгу Юлии Вознесенской «Мои посмертные приключения»- книга не большая доступно написана и является неким синтезом религиозных и жизненных теорий (сложно мне пояснить …) Просто кто то найдет в ней ответы на мучительные вопросы.. кто то поддержки каплю , хоть кому то станет легче

Добрый день! Спасибо за Ваш комментарий, за то,что находясь сами в горе, находите силы думать о других.

Умер близкий человек. Не просто человек, а любовь всей жизни. В один миг всё рухнуло, надежды, мечты. Всё. Дышать не могу. Есть дети, работа. Ничего не радует. Вот вы советуете отвлечься, а что делать если при жизни всё мысли только о нём были заняты ….. А сейчас и подавно. Время не лечит, лечат люди. А таких как он нет, всю жизнь ждала только его. Скучаю безумно. … не могу дышать, слезы душат.

Евгения, добрый день. Примите мои соболезнования. Я Вас очень понимаю, но и Вы поймите: если Вы будете продолжать мучать себя мыслями, поникнете, кому нужны будут Ваши детки (или думаете им легко от всего произошедшего, от того, что они видят Вас в таком состоянии)? Чего Вы добьетесь тем, что будете угнетать себя. Не нужно жалеть себя, пожалейте других. На мой блог очень много людей пишут комментарии, делятся своими переживаниями, кто-то теряет отцов, матерей, кто-то даже детей. Ведь вы не одна кого настигла беда, почитайте, что пишут другие, когда мы сопереживаем нам иногда чуть легче становится.
Удачи Вам, Евгения. И пожалуйста, возьмите себя в руки.

Здравствуйте! Как трудно пережить утрату любимого человека…. Совсем скоро ( ровно через неделю) будет мой первый День рождения без мамочки,подарившей мне жизнь. Спасибо Господу, что у меня такая мама была, есть и будет. Да, будет всегда со мной, в моём сердце, в моих мыслях и делах. Мамочки не стало 5 октября 2016 года в День учителя. Так странно…. Она 32 года проработала в школе и ушла на небеса в свой профессиональный праздник.И я работаю в школе….Вот такой у меня теперь день 5 октября. Мама перенесла инсульт в 1983 году. Научилась всему заново — ходить, хлопотать по дому. Мужественный человек моя мамочка. Горжусь ею. Никогда не жаловалась, не капризничала. Потом был ещё один инсульт, потом ещё…. Только четыре года назад перестала ходить. Но не лежала, утром её поднимали, сажали на диванчик, она решала кроссворды, смотрела телевизор, много — много шутила. Мы с сестрой всегда были рядом. Делали всё, что могли…. Был момент, когда она уже умирала, а я так кричала и просила Господа, чтобы он позволил ей ещё побыть ей с нами, что он смилостивился. Знаете, так всё произошло чудно и быстро — » Скорая» вовремя приехала, и соседка (фельдшером долго работала) дома оказалась, помогла до приезда «Скорой». И упросила их инъекцию последнюю сделать ( а ведь не хотели), а она так оказалась кстати….И я тогда уже знала, что второго такого раза уже не будет. Что тяжело моей голубушке….. Прощаясь с мамочкой перед её погребением, не рыдала, не голосила, просто говорила, говорила с ней. Подруга за меня испугалась, думала, что я на грани безумия. Я не буду описывать всех своих терзаний. Всё было как у всех — огромное чувство вины, слёзы каждую ночь, пустота. Я до сих пор каждое воскресенье бываю на могилке. Та привыкла заботиться о маме, что не могу ничего не делать для неё. Ходила все положенные 40 дней в церковь, молюсь за мою родненькую зайку и сейчас. Заказываю панихиды, посещаю службы.Поверила. что мамочка ТАМ. И, знаете, стало легче. Верю, что потерплю, сколько нужно. а потом мы будем рядом всегда. Только это и спасает. В себе не замкнулась. Есть сестра, племяшка. папа. Я им нужна. А ещё я понимаю, что не могу я маму подвести. Она так терпеливо переносила все испытания в земной жизни, что мне просто нельзя кукситься. Рыдаю, когда никто не видит и не слышит. Ору в голос: «Мамочка!». Потом успокаиваюсь и прошу у неё прощения. Она же так переживает за меня. Нельзя! Я люблю её и буду жить! Буду! И я живу. Работаю, улыбаюсь уже, хотя думала, что не смогу никогда. А ещё сестра недавно сказала, что во сне разговаривала с ней по телефону. Сестричка обещает приехать и забрать маму, а она ответила: » Не надо, мы здесь все вместе. Всё хорошо». Не знаю, это она меня успокаивала или правда сон такой был…. И мама совсем не снится… совсем…. Хотя днём каждый день её вспоминаю. Милые, дорогие люди, у кого случилось горе, сил вам! Живите! Терпите! Любите своих близких! Время не лечит, но я постоянно помню слова мамочки. В минуту отчаяния я спросила у неё: » А как же я без тебя буду. » А слабеющая мама спокойно ответила: «Привыкнешь». Я делаю то, что она мне велела.

Спасибо огромное вам, Анжелика, за такой комментарий. Вы прямо как мою ситуацию описали. Я прочувствовала каждое слово, написанное Вами. Вы мне так помогли. Вы замечательная и всё у Вас будет хорошо. А потом, по окончании земных дней, вы встретитесь со своей милой мамулечкой, а я со своей. И наступит счастье.

Время не лечит,как может вылечить,если нет рядом сына,обидно,что сдесь нет со мной,а ждать,что там,когда то встретимся это не то.остаться матери без взрослого сына это провал всей жизни,для чего все,если его нет,то и жизни нет ,просто существование,обидно.

Потеряла мужа полтора года назад.До сих пор казню себя за то, что мало проводила с ним времени, мало разговаривала. Все казалось, что вся жизнь еще впереди, хотя и он и я уже уже возрасте.Жизнь пролетела мигом, и сейчас так жаль, что все позади, и уже не вернуть нашей молодости и ничего-ничего не вернуть. Он часто снится молодым и веселым, и это немного успокаивает, что ему там хорошо, но боль не стихает и едва ли пройдет. Понимаю, что нужна дочери и это держит меня.Это правильно, нужно жить ради живых, им не станет легче, если мы уйдем. А своими переживаниями мы сами себя сжигаем. Те, кого мы потеряли, они с нами, они в наших сердцах.Нам их не хватает, но надо найти в себе силы и продолжать жить. и прожить столько, сколько отпущено. Хотя тяжело, очень тяжело.

9 марта умер мой муж Сашенька. Ему было всего 49 лет. Вместе мы прожили 16 лет.
Это я виновата в его смерти. Да, он болел… Был пациентом диализного центра, процедуры были 3 раза в неделю по 4 часа, но это не мешало ему жить и быть жизнелюбом, заядлым рыбаком, любящим мужем. 8 марта в 7 часов утра его начало тошнить и рвать. Мы были в гостях у моих родителей. Вечером нам нужно было ехать домой. У Саши не прекращалась рвота. Температура поднялась до 39,4. Вызвали скорую помощь. Ему поставили диагноз «Ротовирусная инфекция», укол и запретили нам ехать домой. После скорой ему стало легче, Сашенька даже улыбнулся (эта улыбка мне врезалась в память), поел один раз за весь день и даже сходил покурил. Мы решили перекинуть процедуру диализа 9 марта на близлежащий город. Позже он попросил отвезти его на диализ к 7 утра в тот город, где он проходит его всегда. Но я не захотела вставать в 3 часа утра и ехать. Утром 9 марта у Саши опять температура 37,7 и рвота. Я начала бояться этого диализа еще с обеда 8 марта. И вот нам уже надо ехать, т.к. диализ начинается в 13.30. Процедура диализа предполагает прием пищи до и после, чтобы легче перенести все. А Сашенька ничего не ел почти 1,5 суток. С собой еды не взял. Пока ехали, он в основном молчал. Перед входом в центр сказал: «Я, наверное, сегодня умру… Ты продай то-то и денег на похороны хватит». Меня просто охватил ужас. Надо было не возить его на этот диализ, пропустить его в этот раз. Так можно… Я осталась в диализном центре ждать Сашу и очень была напряжена, т.к. пошел на процедуру голодный и ослабленный. До конца диализа оставалось 15 минут и лечащий врач решил из лучших побуждений поставить ему антибиотик. Из-за этого начался анафемический шок, из которого врачи не смогли его вытащить. Я видела, как Саше делали прямой массаж сердца, электрошок, вызывали скорую, реанимацию, но ничего не смогли сделать. Зашли в диализный центр вместе, вышла я одна.
Моя жизнь потеряла всякий смысл! Я могла три раза поступить по-другому: в 3 утра отвезти в тот город, который Саша просил; просто не ездить на этот диализ; запретить вводить это лекарство, но… Как жить дальше? Я не знаю. Родные восприняли его смерть легко, советуют мне перевернуть страницу, начать новую жизнь. Работа не отвлекает, аппетит отсутствует, лекарства не помогают, сон короткий.
Единственное, что я делаю, так это хожу в храм и молюсь за упокой своего любимого мужа и ставлю свечки. Как все это пережить? Все очень тяжело…

Я потераля маму 1,5 месяца назад. У нее был короновирус. Очень все быстро развивалось, начала болеть- мы сразу оратились к врачу, лечились, потом еще одно лечение, потом еще, потом реанимация…. и все…. Виню себя страшно— не те врачи, не та больница, не те лекарства…. поздно в больницу положила….. Занималась всем только я — поиском врачей, лекарств….. значит и виновата тоже только Я, что то упустила…..

Здравствуйте! Не знаю ,ответите ли вы мне ,предыдущим комментариям много лет.Год назад у меня повешался брат .Он жил с женой в другом регионе .За несколько дней до суицида сказал мне ,что плохо себя чувствует ,не может говорить.Я позвонила его жене ,она сказала что давление и температура ,она рядом ,лечит ,кормит ,заботится.Я не заподозрила обмана .Потом она позвонила ,сказала что его больше нет в живых ,что он жил один в дачном доме ,ничего не ел ,вся еда была прокисшая ,был в депрессии.Я виню ее в смерти моего брата ,я корю себя ,что вот так просто поверила по сути чужому человеку .Чувствую ,что гибель человека была предотвратима .

Почти 40 дней назад потеряла любимого мужчину, я-замужем, а с этим мужчиной мы параллельно встречались. Планировали брак. Я живу за границей, с мужем отношения так сложились, что финансово он не смог меня поддержать в своей стране, жили долго на социальной помощи. Тот мужчина, умерший, морально поддерживал, финансово был обеспечен, но и скуп в то же время. За день до его смерти у нас состоялся разговор на тему денег и дальнейших планов на совместное проживание, он возмутился на мою надежду, что закроет мои долги по социальной помощи, разозлился. На следующий день он умер от сердечного приступа.
Вину себя в его смерти, что начала этот разговор, что не прекратила отношения с ним раньше, зная, какой он щепетильный в отношении денег. При этом, очень его не хватает. Плачу, потом накатывает чувство вины, потом опять слезы и невозможность принять, что его больше нет.
Мужу пришлось сказать, что умер друг, в детали его не посвящала. Здесь у меня практически нет контактов, некому поддержать.
Спасибо, что есть вы.

Добавить комментарий Отменить ответ

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

Тот агент, который приехал на мой вызов, оказался настоящим подлецом. Высосал все деньги в тот момент, когда я была готова на стену лезь от своего горя.

Источник