Чувство вины за разрыв отношений

Расставание чувство вины

Верный спутник расставания — чувство вины. Оно может преследовать довольно долго, и не давать возможности отпустить прошлые отношения. Обвиняя себя в том, что отношения не сложились, один из партнеров автоматически берет на себя всю вину. Но это неправильно. В отношениях всегда двое, а значит и виноваты в том, что пара распалась, тоже оба.

​ Когда между двумя людьми вспыхивают чувства и они начинают встречаться, это не является основанием для утверждения их идентичности. С точностью до наоборот. Как правило, они совершенно разные. Но в период влюбленности у многих на глазах «розовые очки», которые позволяют видеть партнера только хорошим и замечательным, не акцентируя внимания на недостатках. Зато в период охлаждения все негативные проявления партнера начинают активно проявляться и их заметно невооруженным взглядом.

​ И если один из партнеров уже принял для себя решение расстаться, то второму сложно что-либо предпринять.

​ Чувство вины за разрыв отношений мешает жить и двигаться дальше, поскольку выход из прошлых отношений еще не осуществлен. Жизнь идет по инерции и в центре внимания остается прошлое, которое надо уже прожить, принять и идти дальше.

Что нужно сделать для того, чтобы избавиться от чувства вины?

В первую очередь нужно посмотреть на сложившуюся ситуацию со стороны и проанализировать ее. Возможно, что ситуация назрела уже давно и прекращение отношений — это единственное закономерное их окончание.

​

1. Осознайте, что на данный момент эмоциональная связь с партнером безвозвратно утеряна и обратного пути уже нет. Не надо сожалеть и думать о том, что партнеру в данный момент плохо. Это никому не поможет. Если решение принято, нужно идти дальше.

1. Не нужно винить себя в том, партнер в данный момент страдает. Конечно, это очень больно, говорить некогда дорогому человеку о том, что к нему не осталось никаких чувств. Но, по крайней мере, это честно по отношению в обоим. И никому не принесут счастья отношения, когда один любит, а второй только делает вид, боясь признаться в этом.

1. Проанализируйте ваши отношения. Мысли о расставании появились не одномоментно. Что-то послужило их появлению и дальнейшему развитию. Возможно это проявления патологической ревности? А может быть вредные привычки: курение, алкоголь, пристрастие к азартным играм, когда человек не может контролировать свое поведение? Или что-то еще? Эти воспоминания дадут возможность вновь ощутить под ногами твердую почву, осознать, что выход из отношений — это не назревшее решение, и не дать утонуть в чувстве вины за расставание.

1. Вспомните о том, от чего пришлось отказаться в угоду партнеру именно вам. В этот список могут попасть ваши друзья и родственники, которые не пришлись ему по вкусу, ваши привычки и увлечения. Все то, что вносило в вашу жизнь радость и удовлетворение. И если бывший партнер настоял на том, чтобы все перечисленное ушло из вашей жизни, значит он не понял, что это для вас ценно. Соответственно, он не увидел в вас полноценной личности со своими запросами и потребностями.

1. Ни в коем случае нельзя винить только себя в разрыве отношений. Любовь — это парный танец и за его качество отвечают оба партнера. Возможно, что началом отношений было влечение друг к другу. Но с течением времени вы осознали, что больше вас ничего не связывает: ни общие интересы, ни увлечения и планы. Строить отношения на страсти равносильно тому, что строить большой и красивый дворец на берегу моря — первая же волна просто смоет его.

1. Примите свою сердечную боль как естественную реакцию организма. Расставание это всегда больно и грустно. Встречаясь, люди начинают привыкать, прорастать друг в друга. Тем больнее разрыв, когда в душе остаются кровоточащие раны. Это больно. Но при этом нельзя забывать и о том, что переживать об утраченном — это норма, здесь нет ничего особенного. Мы переживаем потерю, но со временем раны затянутся и все вернется на круги своя. Самое главное не застрять на этой стадии.

1. Думайте о том, что каждый из вас дальше пойдет своей дорогой. Возможно, вскоре найдет именно того, кто ему предназначен и с кем он будет счастлив. Оставьте прошлое в прошлом, не нужно проверять социальные сети партнера, расспрашивать о нем общих знакомых, пытаться как бы невзначай встретиться. Все это только продлит агонию чувств. Постарайтесь отпустить его и идти дальше своей дорогой. Мысленно пожелайте ему счастья с кем-то другим.

​

1. Помните всегда о том, что нельзя быть счастливым насильно. Если чувств к человеку больше не осталось — нельзя заставить себя любить. Каждый человек имеет право находиться именно с тем, с кем он хочет, с кем он счастлив.

1. Если вам есть что высказать бывшему партнеру, но лично вы этого никогда не сделаете, то попробуйте написать письмо. Начните с того, что попросите прощения за причиненную боль. А дальше напишите на бумаге все, что у вас накопилось, беспокоит. Выплесните всю свою боль. Перечислите все аргументы, которые подвигли вас на принятие такого непростого решения, таким образом вы сможете отдать бумаге все свои эмоции. Перечитайте написанное и вы увидите, что это непростое решение было сделано вами правильно, оно логично и закономерно. Письмо после этого можно сжечь, а можно разорвать на мелкие кусочки и выбросить.

1. Ни в коем случае не позволяйте манипулировать собой своим родным или близким, друзьям, которым кажется, что вы были идеальной парой. Возможно кому-то из них было выгодно от того, что вы были вместе. Или они просто переживают за вас. В любом случает — никто не был на вашем месте и не знает, что вы чувствуете. Это ваша жизнь и ваш выбор.

​

Чувство вины очень разрушительно действует на психику. Многие жертвы не могут самостоятельно найти выход из ситуации и проживают так свою жизнь. Опасно и то, что они передают модель такого поведения своим детям, а они, в свою очередь, несут ее в свою семью. Если вы чувствуете, что не можете самостоятельно избавиться от чувства вины, вам необходимо пройти индивидуальное консультирование и психотерапию у специалиста.

Если Вам при прочтении текста что-то откликнулось и Вам кажется, что ситуация и симптомы, описанные в статье, похожи на Ваш случай, и Вы хотели бы решить эту проблему, вы можете предварительно позвонить мне по телефону + 7 (926) 169-36-63 для того чтобы рассказать о своей проблеме, которую Вы хотите решить.

Длительность телефонной консультации составляет 20 минут (бесплатно), в процессе этого времени я должен решить, смогу ли я Вам помочь в рамках психоаналитического консультирования. Если Вам проще написать письмо – Вы можете это сделать перейдя по ссылке и записаться на консультацию. Прошу Вас описать свою ситуацию как можно подробнее – размер письма неограничен, я обязательно прочитаю Ваше письмо и отвечу.

Источник

Как перестать винить себя после разрыва

Совершенно нормально испытывать небольшое чувство вины после разрыва отношений, даже если для него нет разумных причин. Но вина держит вас на месте, не давая развиваться дальше и мешая новым отношениям.

Узнайте, как преодолеть вину после разрыва и перестать наказывать себя за окончание отношений.

Обдумайте альтернативу

Когда вы решили разорвать отношения, мало что может заставить вас передумать. Поборите чувство вины, думая о своих ощущениях от отношений, которые вам больше не нужны. Это нечестно по отношению и к вам, и к вашему партнеру. Если вы не обижали своего партнера, не изменяли ему и не обманывали, позвольте себе чувствовать вину пару дней, а потом двигайтесь дальше.

Думайте о причинах разрыва

Проще всего преодолеть вину, вспомнив, что именно привело к разрыву. Не нужно анализировать детали, просто напомните себе о своих ощущениях, когда вы решили порвать отношения. Перестаньте винить себя за окончание того, что просто не работало.

Не боритесь с эйфорией

Если вы чувствуете облегчение или эйфорию после разрыва отношений, не стоит винить себя за это и стараться побороть это чувство. Это лучшее свидетельство того, что вы сделали правильный выбор, поэтому просто наслаждайтесь жизнью и начните все с чистого листа.

Не позволяйте бывшему навязать вам чувство вины

Сохранение контакта с бывшим сразу после разрыва может принести вам отрицательные эмоции. Он может навязать вам чувство вины. Постарайтесь немного отстраниться. Даже если вы хотите остаться друзьями, вам понадобится время, чтобы пережить все происшедшее и начать жить дальше. Однако если ваш бывший пытается вами манипулировать, используя чувство вины, хорошенько подумайте, нужен ли вам такой друг.

Не начинайте сразу же новые отношения

Вам может казаться, что новые отношения помогут отвлечься, но не стоит кидаться в них, пока вы не будете готовы. Начинать встречаться стоит лишь тогда, когда вы чувствуете себя полноценно и в одиночестве. К тому же быстрый старт может усилить чувство вины перед бывшим партнером.

Верьте, что вы поступили правильно

Если вы сомневаетесь в правильности своего решения, вам будет труднее преодолеть чувство вины. В тот момент жизни это было самым лучшим выбором, поэтому не стоит мучить себя лишними сомнениями.

Простите себя за честность

Расставание не бывает простым, даже если вы знаете, что сделали правильный выбор. Честность с собой и партнером требует мужества, и не стоит испытывать из-за этого вину.

Поймите, что теперь он сможет найти подходящую женщину

Конечно, не стоит называть разрыв подарком партнеру, но на самом деле вы освободили партнера от отношений с человеком, который хотел другого. Сейчас ему может быть больно, но он еще встретит подходящую женщину, поэтому чувства вины быть не должно.

Избегайте напоминаний

Иногда простое устранение напоминающих о бывшем вещей может помочь преодолеть чувство вины. Уберите все памятные предметы и удалите его из друзей в соцсетях.

Не проверяйте, как у него дела

Переживание разрыва — проблема вашего бывшего, а не ваша. Даже заблокировав его в соцсетях, вы можете узнать о его делах у друзей. Но этого делать не стоит, если вы хотите преодолеть вину от разрыва. Нашел он новую партнершу или нет, живите своей жизнью и отпустите его.

Оцените автора материала. Статью уже оценили 5 чел.

Ваше мнение 3

Полина Гагарина и Дмитрий Исхаков

Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:

Все права на материалы, размещенные в женском интернет-журнале «Клео.ру», защищены законодательством об авторском праве и смежных правах. Материалы женского портала не могут быть использованы без активной ссылки на источник «Клео.ру». За содержание рекламных материалов на женском сайте редакция ответственности не несет. Пользователь сайта kleo.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству. Пользователь сайта kleo.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта kleo.ru.

Сетевое издание «KLEO.RU» (Клео.РУ) Регистрационный номер серии № ФС 77-74583, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 14 декабря 2018 года. 18+

Учредитель: Исмагилов Евгений Рамильевич Главный редактор: Исмагилов Евгений Рамильевич

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора): [email protected], +79677638370

Адрес редакции: г.Самара, ул пер.Тургенева дом 7 квартира 74.

Источник

«Чувствую себя виноватым за то, что бросил девушку»

Совсем недавно, около месяца назад, я расстался с девушкой. Мы почти не общались с ней все это время, но вчера она написала мне. Еще до ее сообщений, вчера утром, я ощутил безумное чувство вины за то, что причинил ей боль. Я не хотел делать ей больно. Она очень мне дорога. Но и отношений я не хотел, о чем сразу и сказал ей.

Вчера она написала мне, что я бросил ее в тяжелый момент, что все ее бросили, что в жизни она совсем одна, что теперь боится спать в темноте, что ходит к психологу и принимает антидепрессанты. Мне так плохо сейчас! Очень хочется ей помочь, быть рядом. Я чувствую, что она родной для меня человек, я хочу принимать участие в ее жизни. Но при этом я понимаю, что все это бред, рожденный чувством вины, жалостью и переживанием за нее, и не знаю, как поступить.

Хочется написать, позвонить и поддержать, быть рядом. Но мне ведь все равно придется уйти, и я только больнее, кажется, сделаю.

Как быть? Как прожить чувство вины? Как помочь ей в этой ситуации? Я хотел бы быть с ней, создавать теплые и любящие отношения, но не могу. Она — совсем не мой человек. И мне так жаль. Мне самому больно, ведь я надеялся по глупости, что могу ее изменить, что у нас все будет хорошо.

Я хочу видеть рядом жизнерадостного и амбициозного человека, такого, как я, а не того, кто живет моей жизнью. Не того, чье существование скучно и однообразно, и в нем есть только одна важная цель: создать отношения, родить ребёнка и жить чужими жизнями, а не своей.

Мне посоветовали заблокировать бывшую девушку во всех сетях и полностью пресечь общение, но мне так тяжело на это решиться. Я боюсь, что она захочет написать, а я не смогу прочитать и помочь.

Александр, 24 года

Александр, ваши чувства абсолютно понятны: вы переживаете за дорогого вам человека и при этом ваше присутствие в жизни бывшей девушки только усугубит ее состояние. Получается, какую бы позицию вы ни заняли — все оказывается неправильным. Есть общее, то, что объединяет вас с бывшей девушкой, — это свойственное вам чувство вины и склонность девушки винить других.

Это не значит, что она манипулятор. Конечно, ей сейчас тяжело, однако видно, что она склонна искать тех, на кого можно переложить объяснение тех состояний, которые присущи именно ей. Мне кажется, ваше чувство вины обусловлено страхом быть деструктивным, «разрушительным» из-за того, что вы ощущаете внутри себя силу и энергию.

Такое состояние часто присуще мужчинам из полных семей, в которых мама, добрая и любящая женщина, занимала позицию «слабого» человека. Часто жаловалась, грустила, обижалась на отца (возможно, и не без причины) и при этом оставалась достаточно активной и домовитой. В такой ситуации у мальчика появляется фантазия, что именно он и должен защищать мать. Естественно, все попытки выровнять настроение мамы приводят к краху, поскольку изменить другого человека невозможно, и уж тем более это не под силу ребенку.

Поэтому у мальчика так и фиксируется чувство вины за то, что должен был — и не справился. Эта потребность спасать и ощущение провала переносится на женщин.

Вы пишете, что пытались изменить свою бывшую девушку, сделать ее жизнь лучше, однако это ни к чему не привело. И сейчас вы все еще «варитесь» в страдании от того, что не просто не спасли, но еще и навредили. Очень важно понять, что ваше чувство вины продиктовано не только ситуацией расставания. Вам присуща вина как комплекс (набор разных факторов).

Источник