Чувство вины перед своим ребенком, как с этим жить.
Чувство вины — это эгоистичное, слабовольное чувство; вы сможете куда лучше помочь и себе, и вашему ребенку, если не будете ему поддаваться.
Она обычно выражается в таких жалобах, как «Я не могу детям обеспечить все, что им необходимо. Мало уделяю им внимания, редко с ними играю и т.п. Я – плохая мать (отец)».
Проблема чувства вины часто поднимается на психологических консультациях. Вина – это чувство неудовольствия собой, угрызения совести, которые возникают, если человек совершает что-то, что противоречит его ценностям (собственным или навязанным).
Загруженные работой, переживающие финансовые трудности, родители теряют авторитет у собственных детей. И чувствуют перед ними вину.
«Не трогай это!», «Не ешь то!», «Отойди от компьютера!» – часто слышит ребенок от уставших на работе родителей. Далее, родители срываются, кричат, а потом переживают за свой поступок.
А ведь детям необходима наша твердость. Они нуждаются в четких рамках, и худшее, что мы можем для них сделать, – воспитать ощущение вседозволенности. Будьте последовательны: установите правила и напоминайте о них. Осваивая их, ребенок приобретает независимость.
Типичное заблуждение многих матерей – уверенность в том, что стоит побыть с ребенком достаточно долго, и он перестанет чувствовать себя покинутым. На самом деле простого присутствия рядом недостаточно. Качество общения имеет большее значение, чем количество проведенных вместе часов.
Присмотритесь к поведению вашего ребенка. Если он чувствует себя покинутым, он обязательно это покажет. Одни дети в подобных случаях становятся агрессивными и плаксивыми. Других преследуют страшные сны. Некоторые привлекают наше внимание, специально делая какие либо глупости. Вместо того чтобы усаживать его перед телевизором, пока вы готовите еду, болтайте с ним на кухне. Старайтесь чаще находиться в непосредственной близости от него, на расстоянии прикосновения: кормите его сами, купайте (совсем маленьких), ласкайте… Телесный контакт с родителями помогает обрести чувство защищенности.
На более глубинном уровне, чувство вины пред детьми является отражением критической позиции по поводу своих родителей и скрытой обидой на них. Критичность по отношению к родителям свидетельствует о том, что у ребенка сформирован некоторый идеал родителей, так как любая оценка – это всегда сравнение. Затем, когда ребенок вырастает и сам становиться родителем, то он попадает в ловушку собственного идеала. Теперь он сам должен соответствовать свои детским требованиям для того чтобы стать «хорошим» родителем. Поэтому чувство вины перед детьми может являться скрытой критикой на своих родителей.
Источник
Совет дня: не прививайте ребенку чувство вины
В социальных сетях молодые мамочки иногда обсуждают те чувства и ощущения, которые прививались им в детстве. Они огорчаются от воспоминаний и дают себе слово – никогда так не поступать в своей семье. Но всегда ли это удается?
Перинатальный психолог Татьяна Захарова предложила обсудить тему чувства вины.
Многим оно прививалось с детства как удобный способ манипуляции и управления, – отмечает специалист.
Как это выглядит: «Если поведение ребенка не соответствует желаниям и представлениям родителей, то малыша осуждают, обвиняют. Не справляясь со своим букетом чувств, который невозможно выдерживать: злостью, растерянностью, со своей собственной плохостью, виноватостью за то, что «я – не идеальный родитель», взрослый неосознанно, как горячую картошку, которую невозможно держать в руках, перебрасывает все эти чувства на ребенка. В этот момент взрослый не берет на себя ответственность за свое эмоциональное состояние и происходящее с ним поведение», – поясняет психолог Татьяна Захарова, рассказывая о том, как чувствует себя ребенок, несущий на себе груз навязанного чувства вины.
У ребенка возникает ощущение, что с ним что-то не в порядке, что он плохой. Родитель априори в детской картине мира хороший! У него формируется механизм оценки себя, с точки зрения выполнения определенных правил и ожиданий. Запускается следующий механизм формирования вины: «Я совершил нехороший поступок, получил отрицательный результат, родители меня отругали, значит, я плохой, виновен».⠀
А вы задумывались о том, что разрушающее чувство вины меняет человека уже с детства?
Вина может быть объективной, а может быть хронической, токсичной, – делит это чувство на две категории психолог. – И такая вина становится способом восприятия и взаимодействия с миром. Она даже отражается на телесном уровне. Вечно виноватых людей можно узнать по осанке. Часто у них согбенные плечи, сутулая спина, будто они несут тяжелый груз.⠀
Уже с детского сада такие дети стараются быть незаметными, прячутся от людей, сжимаются в комок, будто хотят занять меньше места. Даже в супружеской постели жена, например, готова лежать на самом краешке кровати, чтобы мужу оставить больше места. Редко можно услышать, как такие люди громко разговаривают, они постоянно и за все извиняются.⠀
Таким людям часто сложно посмотреть человеку в глаза, они ходят с опущенной головой, часто отводят взгляд, чтобы их кто-нибудь не обвинил. Если на работе начальник ругает рядом стоящего подчиненного, часто им кажется, что это они виноваты.
А ведь каждый родитель стремится к тому, чтобы его ребенок был счастлив. Поэтому, если вы иногда в сердцах позволяете себе заявить малышу о том, что, к примеру, «из-за тебя мы опоздали», «мама не смогла это сделать, так как ты…», задумайтесь и остановитесь!
Растите уверенного в себе человечка, а не того, кто будет чувствовать себя виноватым за себя и за другого человека (друга, коллегу, избранника).
А вам знакомо навязанное чувство вины?
Источник
Чувство вины за поведение у ребенка
Казалось бы, ребенок чувствует вину, раскаивается — значит, осознал, цель достигнута. Осталось закрепить несколько раз при необходимости, и он навсегда запомнит, как поступать не нужно. Но не все так просто, как кажется. Ведь что такое чувство вины? Это неприятное чувство, вызванное проступком человека, который, как ему кажется, стал причиной негативных последствий для другого человека. Это взрослые усматривают взаимосвязь между «стало стыдно», «осознал» и «исправился». Малыш или подросток воспринимают все иначе.
Стоит сказать, что вызываемое родителями в ребенке чувство вины к самой вине не всегда имеет отношение. Например, играя с друзьями, малыш испачкал одежду. Его стыдят: «Замараха, как тебе не стыдно?». Но что, скажите, постыдного он сделал? Разве вы, отправляя его на улицу, не знали, что там не стерильная чистота? Разве не предполагали, что он не будет тихо сидеть на лавочке, а, бегая с детьми, возможно, не раз упадет? Вменяя в вину крохе совершенно естественные вещи, мы на самом деле им просто манипулируем. В надежде, что у него сформируется неприятное чувство в связке «испачкался — виноват», в результате он станет доставлять меньше хлопот.
Психология ребенка такова, что он нуждается в тесной связи с родителями. При появлении чувства вины связь нарушается, приходит страх: я плохой, вдруг меня разлюбят? Малыш может самостоятельно решить, что не достоин родительской любви. Особенно если родители говорят: «Не будешь слушаться — разлюблю» или «я не люблю непослушных детей». Если родители злоупотребляют этим приемом, тревога укореняется в сознании, ведет к развитию неуверенности, комплексов, а то и более тяжелых последствий.
Такие дети могут неосознанно стремиться к наказанию, специально начинают вести себя плохо, чтобы быть наказанными. Могут умышленно наносить себе травмы, покорно сносить обиды, оскорбления, попадать в зависимое положение от ровесников.
Подростки, попавшие в зависимость от чувства вины, становятся жертвами нашумевших психологических игр типа «Синего кита», доводящих их до самоубийств. Поэтому очень важно вовремя заметить замкнутость, угрюмость взрослеющего, но не умеющего анализировать свое психологическое состояние, человека, чтобы своевременно предотвратить беду.
Но, думаю, родители согласятся, что лучше не доводить сына или дочь до состояния, когда возникает вопрос, как излечить ребенка от чувства вины. Для этого стоит знать, как оно развивается, и не применять в воспитании манипулятивные приемы, его вызывающие. А способов сделать подопечного «удобным», вызвав ощущение вины, в арсенале недальновидных воспитателей достаточно.
Это гнетущее чувство не появляется само по себе. Естественно, чтобы малыш узнал, что такое стыд, вина, ему необходимо дать их прочувствовать. Дети хотят быть для родителей самыми лучшими, достойными их любви. Они боятся потерять любовь, не оправдать надежды. Родители же детским страхом крайне нечестно пользуются. Злоупотребляют манипуляциями, чтобы облегчить себе жизнь, сделать подопечного послушным. Но психологи называют это менее красивым словом — удобным.
Не подходи ко мне, я обиделась
Излюбленный прием мам. Обиду самого родного человека малыш переносит тяжело: я огорчил маму, ей плохо, она расстроена. В таком состоянии он готов на все, лишь бы мамочка перестала обижаться. Чувство закрепляется в сознании. В дальнейшем им сможет манипулировать не только мама. Стоит кому-то намекнуть, что он может обидеться, как в душе всколыхнется детское тревожное воспоминание, заставляющее любой ценой избежать неприятного чувства. Не играйте на чувствах малыша!
Неоправданные ожидания
Вы хотите, чтобы сын или дочь были аккуратными, опрятными, хорошо учились, помогали по дому. Но, не замечая этих качеств за ними, вы постоянно указываете им на недостатки. Тем самым развиваете в детях едкое чувство вины.
Но должны ли дети оправдывать ожидания родителей, или все же стоит им позволить быть самими собой? Не травмируйте их напрасными надеждами, не ждите, что они станут воплощением вашей мечты. Если вы искренне считаете, что прививаемые навыки им пригодятся во взрослой жизни, то подумайте, как заинтересовать, найдите мотивацию.
Сравнение с другими детьми
Многие родители любят критиковать своих детей, приводя в пример чужих.
- «Соседка Танечка маме помогает: посуду моет, в доме убирает, а от тебя помощи не дождешься».
- «Саша каждый день хорошие оценки приносит, а ты только позоришь нас на собраниях».
- «Что ты опять натворил, зачем меня в школу вызывают? Ну почему мне достался непутевый сын?».
Поверьте, ваш ребенок не захочет быть похожим на Танечку или Сашу, он скорее будет на них сердиться за то, что они кажутся близким лучше него. А также сердиться на вас, потому что вы не замечаете его достоинств, усилий, которые он прикладывает. Одновременно с этим в нем будет зреть чувство вины, что он не такой, каким вы хотели бы его видеть.
Не сравнивайте сына или дочь с другими. Фиксируйте внимание на его результатах, показывайте, что цените их: «Я вижу, как ты подтянулся в учебе за последнее время, молодец! Продолжай в том же духе, я горжусь тобой!»
Оскорбление и унижение ребенка
Печально, но существуют семьи, в которых воспитание построено на унижении. Любимые слова таких «воспитателей»: «непутевый», «балбес», «тугодум», «неряха», «бестолковый», «лентяй». Дети в таких семьях часто задаются вопросом, любят ли их на самом деле. Подобными словами не получится вызвать желание стать лучше: хорошо учиться, опрятно выглядеть, помогать по дому. Зато доверительные отношения подрываются окончательно. А взрослеющий человек занимает агрессивную позицию: «раз вы меня считаете таким, значит, я таким и буду!».
Родителям, чтобы окончательно не испортить отношения с детьми, неплохо было бы вместе посетить психолога и прислушаться к их советам.
Без вины виноватый
Встречаются взрослые, обвиняющие сына или дочь в наличии у них сходства с одним из родителей, к которому обвинитель испытывает негативные чувства. Часто матери, разошедшиеся или просто находящиеся в плохих отношениях с отцом ребенка, обвиняют того в сходстве с ним: «ты такой же, как твой отец!», «отцовский характер». Или папа может высказать дочери: «ты такая же непутевая хозяйка, как твоя мать».
Не переносите на ребенка негатив, который испытываете к его второму родителю, заставляя ни в чем не виноватого человека расплачиваться за его вину перед вами.
Взрослея, человек не может самостоятельно избавиться от выработавшегося ощущения вины, оно становится привычкой, а желание искупить вину — образом жизни. Он привыкает обвинять себя во всем. Чем будут умело пользоваться окружающие манипуляторы. Будет жить, угождая другим, извиняясь за то, в чем не виноват. Его плечи всегда будут опущены, блуждающий взгляд будет искать поддержки, а сам он будет проживать жизнь с ощущением собственной ничтожности. Задумайтесь, вы этого желаете своему любимому чаду?
Если вы узнали в описанных манипуляциях собственные приемы воспитания и не знаете, как перестроиться на воспитание без взывания к чувству вины ребенка, приглашаем вас на марафон @КлючКРебенку. Опытные детские психологи помогут найти подход к ребенку и установить с ним доверительные отношения.
Источник
У ребенка гипертрофированное чувство вины
Вина – одно из самых тяжелых и разрушающих чувств, возникающее при осознании человеком негативных последствий своего поступка. Дети испытывают вину чаще и острее взрослых, и это чувство порой не отпускает их много лет. Вина зачастую бывает мнимой, надуманной, когда проступка, как такового, нет, или он несущественный, но переживания, тем не менее, очень болезненные. Такая вина гипертрофирована, то есть существенно преувеличена
Воспитываем или манипулируем?
В психологии вина рассматривается не только как базовое чувство, но и как механизм социального контроля над соблюдением норм, принятых в обществе. И действительно, людьми легко управлять, заставляя их менять поведение под воздействием давящего ощущения, что твои поступки принесли вред окружающим.
Многие родители, пользуясь этим приемом, даже не замечают, что активно манипулируют детьми, погружая их в чувство вины. Особенно активно этот метод используется в вопросах учебы: «Я тебе оплатила репетитора, а ты опять двойку получил!» И у ребенка, и так переживающего из-за очередной плохой оценки (а они все из-за них переживают, даже если не показывают своих эмоций) возникает давящее чувство вины за то, что не оправдал ожиданий: родители старались, а у него не получилось. А на самом деле он не приносит никакого вреда родителям, и его двойка – исключительно его ответственность. А оплата репетитора – исключительно инициатива родителей.
Вообще понятия вины и ответственности идут бок о бок по жизни, но, к сожалению, чаще родители учат детей быть не ответственными, а виноватыми. Отсюда возникает гипертрофированное чувство вины, которое сопровождает ребенка на протяжении всей жизни. Он чувствует себя виноватым за то, что ему холодно, и не закрывает форточку, ведь остальным тепло. Он чувствует себя виноватым за то, что хочет стать архитектором, а не юристом, ведь его родители так мечтают о его карьере в юриспруденции. Он виноват, что влюбился в 16 и вместо учебы думает о возлюбленной. Можно бесконечно перечислять «грехи», за которые дети чувствуют себя виноватыми – даже за то, что проводят в душе больше 10 минут, когда остальные его ждут.
Дети часто чувствуют вину и без родительского прессинга. Ребенок считает, что абсолютно все, что происходит в его жизни, или для него, или из-за него — это так называемый детский эгоцентризм. Например, видя в окне автомобиля луну, ребенок уверен, что это она плывет вслед за ним. Из-за этой возрастной особенности все дети уверены, что ссора родителей — это их вина, если мама плачет — тоже, если папа злой с работы пришел, то тоже, конечно, из-за них. Это чувство вины истощает, портит качество жизни ребенка, влияет на его реакции и дальнейшее поведение.
Наказания тоже действуют обычно не так, как хочется родителю. В представлении взрослых ребенок совершил проступок — его наказали — он осознал свои действия и попросил прощения.
Но цепочка чаще всего другая: ребенок совершил проступок — его наказали — он почувствовал вину и попросил прощения, чтобы облегчить собственное моральное состояние. Как видите, осознания здесь нет, зато снова есть разрушающая вина.
Теперь представьте: ребенок эгоцентричен по своей природе и чувствует вину за все происходящее + родители регулярно его наказывают + родители манипулируют чувством вины. Что в итоге? Он начинает испытывать чувство вины постоянно, оно становится патологическим. Такие дети отличаются мнительностью, неуверенностью в себе, стеснительностью и застенчивостью. Они редко берутся за какие-то новые дела, так как боятся неудач, боятся снова разочаровать родных. Они чувствуют себя виноватыми абсолютно за все на свете, не любят себя и изводят тяжелыми переживаниями, в прямом смысле страдая от комплекса вины. В силах родителей — помочь ребенку.
- Не раздувать из мухи слона. «Как тебе не стыдно? Испачкал брюки! Только постирала, погладила. Как ты мог?» Или нечто подобное про: разбитую тарелку, пролитый чай, оброненную вещь и так далее.
- Не сравнивать ребенка с другими детьми. Да, все в классе получили 5, и только Вася – 3, но он не должен чувствовать себя за это виноватым перед родителями.
- Уметь разделять ответственность за события и свои чувства. Если ребенок принес «двойку», то не его вина в том, что вы разозлились или разочаровались. Плохая оценка — это его ответственность, реакция на — происходящее — ваша. Такое отношение взрослых учит детей исправлять ошибки, обходясь без разрушающего чувства вины.
- Избегать бессмысленных наказаний. Для ребенка самое страшное – не оправдать ожиданий родителей. Он часто просит прощения только затем, чтобы мама или папа перестали расстраиваться из-за него, а не потому, что осознал свою ошибку. Как правило, если ребенок понял свою ошибку, то этого вполне достаточно, чтобы он не повторил ее.
- Не манипулировать детскими чувствами. Послушный ребенок очень удобен для многих родителей, но манипуляция чувствами – это некрасивый способ вынуждать его на необходимые действия: «Ты разрываешь мне сердце!», «Хорошие дети родителей не расстраивают!».
Учите ребенка самостоятельному выбору и ответственности за него, а не играйте на его чувстве вины.
Источник