Чувство вины за неудавшиеся отношения

Чувствую вину за неудавшиеся отношения. Не могу верить парню

Я готова вас проконсультировать.

Прошу вас ознакомиться с условиями консультации.

Ознакомилась с условиями консультации

Шарлотта, какой результат вы хотели бы получить от консультации? Какую помощь ожидаете получить от психолога?

Разобраться в ситуации. Понять придуманное ли это чувство вины или нет.

Пока не очень понимаю вас. Что означает «придуманное чувство». Полагаю, мы либо чувствуем что-то, либо нет. Попробуйте пояснить, что вы имеете в виду?

Мне кажется я сама придумала себе вину за его проступки. Придумала что сама виновата в том, что он так себя ведет

Шарлотта, согласна с тем, что мы сами назначаем себя виноватыми. Это факт. А что вам хочется с этим сделать? Вам хочется разобраться в вашей ответственности за произошедшее? Или избавиться от этого чувства? Или что-то еще? Важно сформулировать запрос, чтобы решить, с чем будем работать. Подумайте, что вы, все-таки, хотели бы получить как результат?

Мне хочется избавится от этого чувства, но в тоже время разобраться в своей ответственности за произошедшее

Шарлотта, в данном случае вам важно понимать, что за отношения ответственны двое — оба партнера. Поэтому нельзя брать ответственность только на себя. Это первое.

Второй момент — вряд ли отношения могут развалиться из-за быта. Когда у людей есть чувства, они преодолевают бытовые проблемы. В вашем случае у мужчины очевидно чувства были к другой женщине. Поэтому, если бы даже быт был бы восхитительным, вряд ли результат был бы иным.

Что думаете об этом? Как отзываются у вас мои слова?

Да, я согласна, что за отношения несут ответственность оба человека.

Мне казалось их переписки незначительными на нашем фоне — живём вместе, общие планы на жизнь, знакомы с родителями и прочее указывающее на серьезность отношений. Поэтому не думала, что именно это могло разрушить отношения. Но да, для меня это был одним из поводов расстаться. Я думала скорее наоборот, что мое неумение вести быт сподвигло его холодность и написание бывшей

Шарлотта, не переписка стала причиной разрушения отношений, а то, что мужчина, не разобравшись с чувствами к бывшей, пошел в новые отношения. Вот где причина. А переписка — это уже следствие.

Если бы причиной был бы быт — любящий мужчина стал бы обсуждать эту проблему и возможные способы решения со своей женщиной, а не писать бывшей. Понимаете?

Я понимаю. Но проблема так за два года и не решилась. Дело в том, что я пробовала вести быт, но у меня это плохо получилось. Мы договорились что я веду быт, а он водит меня проветриться. Но когда я видела с каким нежеланием он это делает, мне уже ничего не хотелось

Шарлотта, вот это:

» Но когда я видела с каким нежеланием он это делает»

Подтверждает мои слова, что проблема не в быте, а в отсутствии у него чувств.

Разве вы не согласны?

А как, кстати, у вас с чувствами? Какие чувства вы испытываете к этому мужчине?

А разве человек не может быть просто домоседом?

На самом деле раньше часто об этом думала, что он просто человек такой. Но разве когда любишь тебе не хочется больше времени проводить вместе? Найти что-то общее?

Они как-будто глубоко. Когда он уезжает или мы не видимся, то я не испытываю тоски в обычном виде. Но стоит мне начать говорить или писать приятные вещи, как наружу лезут слезы.

А разве человек не может быть просто домоседом?

Может быть, конечно. Но я-то делаю вывод не только из-за того, что он неохотно гулял. Я делаю вывод по совокупности признаков:

• Он тосковал по своей бывшей девушке — писал какая она классная
• Зарёкся больше этого не делать. Но, продолжал скрывать общение и врал.
• Его холодность — у нас начались проблемы в постели
• Приходится просить его провести со мной время, сходить куда-нибудь, поговорить, найти общее хобби

По-моему не мало.

Шарлотта, а «Они» — это что за чувства?

Но стоит мне начать говорить или писать приятные вещи, как наружу лезут слезы.

Что вы имеете в виду? Какие именно вещи? И кому вы их говорите\пишете?

Да, действительно, вы правы) Когда сам варишься в отношениях сложно бывает осознать простые вещи

Чувства тоски по нему, любви. Но они проявляются только когда я говорю молодому человеку что-нибудь приятное. А если не говорю, то мне как-то ровно.

Шарлотта, а как у вас в целом с эмоциями, с чувствами? Вы эмоциональный человек, как думаете?

Источник

Как перестать чувствовать себя виноватой в расставании? Неважно какого — дружеского, любовного, приятельского.

Вот 4 пункта, которые помогут отпустить чувство вины.

1. Есть причины расставания, когда слово «вина» вообще не применимо

• У людей разошлись интересы, стало не о чем говорить. Так бывает, когда люди разъехались по разным городам. Или у одной подруги маленький ребенок, а другая вся ушла в работу.
• Ваш партнер влюбился в кого-то еще. Увидел там какое-то качество, которое «запускает» у него сильные чувства, и это совсем не обязательно то качество, которое вы хотели бы иметь сама (например, алкоголизм).
• Отношения держались только на гормональном всплеске влюбленности, он прошел — и все, больше общих интересов не осталось.

Кто в этом «виноват»? Ну разве что жизнь, судьба, если уж очень хочется найти вину.

2. Трезво оцените свою ответственность

Если вы виноваты, то это как будто вы одна несете ответственность за расставание. Это не так. У других есть собственная воля, поэтому то, как сложатся отношения — не вина или заслуга кого-то одного.

3. Расставание может быть к лучшему для вас и для другого человека

Тогда отпустить человека — это поступок, достойный не обвинения, а благодарности.

Например: отношения уже давно обременяют обоих, не о чем говорить, тяжело общаться. Другой человек стесняется их разорвать и ждет, пока это сделаете вы. Когда вы перестаете звонить, он чувствует облегчение и благодарность.

Еще пример: расставание — это вообще не ваша инициатива, но другой человек старается все обставить так, чтобы это сделали вы. Тогда вы, можно сказать, помогаете другому, снимаете с него чувство вины. Про это вам как раз ниже писали.

Иногда лучшее, что мы можем сделать для другого — это перестать общаться с ним. Это не потому, что мы такие плохие, это просто наши отношения не работают. Тогда, если мы расстанемся, у нас освободятся время и силы для настоящих, ценных, искренних отношений.

4. Пару слов о чувстве вины

Многие люди держаться за него, потому что думают, что оно помогает стать лучше. На самом деле это очень не конструктивное чувство.

Мы думаем о том, какими плохими мы были в прошлом, из-за этого забываем о том, что реально можно сделать в настоящем и будущем. Даже кажется, нет смысла что-то менять, если я такая плохая и всегда виновата. Приходит уныние и безысходность.

В терапии я помогаю клиенткам заменить чувство вины на те мысли и чувства, которые помогут им не застревать в прошлом, а действовать, любить и развиваться здесь и сейчас. Не бояться ошибок, извлекать из них опыт и исправлять то, что можно исправить.

Источник

Чувство вины, как результат нелюбви

Тяжелое, давящее, удушающее. Вина это одно из тех чувств, которые очень неприятно переживать. Некоторые люди, совершив однажды какой-то проступок, затем годами не могут избавиться от гнетущего чувства.

В некоторых случаях вина человеком не ощущается, однако в его жизни присутствуют следующие симптомы:

• низкая самооценка
• хроническая усталость
• плохое настроение
• низкая мотивация
• иногда агрессивные выбросы

Это признаки наличия в подсознании токсического чувства вины.

Токсическим называется такое чувство, которое не переживается, а подавляется и накапливается в подсознании в течение длительного времени.

Как наличие постоянного чувства вины влияет на нашу жизнь и ее качество? Как освободиться от гнета и начать дышать более свободно?

В норме если мы совершаем какую-то ошибку (согласно тем моральным убеждениям, которых придерживаемся), то чувствуем вину и это побуждает нас к определенным действиям.

Ну, например, попросить прощение или по возможности исправить ситуацию. В этом случае вина через какое-то время проходит, и возникают другие чувства.

А бывает такое, что человек вроде бы прощения попросил после совершения неудачного поступка, а тяжесть так и не уходит.

Или совершил какой-то поступок, который нельзя исправить, и не может себе простить этого, а поэтому постоянно ругает себя и критикует. Он чувствует себя постоянно виноватым и стремится загладить вину перед тем, кому он нанес ущерб. Так может пройти много времени, а человек все продолжает и продолжать искупать то, что уже давно закончилось.

Например, случился развод. Мужчина ушел, оставив детей с женой.
Он не может восстановить семью, да и не хочет, но расставшись с семьей, чувствует вину перед детьми и бывшей женой из-за того, что стал инициатором ее разрушения.
Мужчина будет стремиться искупить вину, жертвуя деньгами, временем и своими другими ресурсами в излишнем количестве, что, несомненно, может провоцировать развитие манипуляций со стороны, бывшей жены.

Иногда бывает, что человек не может, попросить прощения, или не считает нужным этого делать. Спустя время вроде бы даже уже и вины не ощущает, а тяжесть или раздражение присутствует в его жизни постоянно.

В некоторых случаях человек совершает неправильный со своей же точки зрения поступок, раскаивается, а потом опять повторяет тоже самое.

Некоторые люди вроде бы ничего плохого не делают, а ведут себя, как виноватые.

Такие люди часто используют слово “извините” в своем ежедневном общение, иногда даже не замечая этого. Извините, что встал тут, что говорю здесь. Вроде бы и правила никакие этот человек не нарушает.
За что он постоянно извиняется и старается всем услужить, всем угодить?

Все перечисленные выше примеры говорят о наличии токсического чувства вины в подсознании.
Люди с токсической виной более склонны к попаданию в депрессию. У них возникают сложности с формированием близких отношений и налаживанием социальных контактов.

Дети часто имеют плохую успеваемость в школе, а также сложности в общении со сверстниками.
Взрослые работают на неинтересной и скучной для них работе и (или) находятся в истощающих себя отношениях, а уйти ни с работы, ни из отношений не могут. Просто не хватил сил.
От таких людей часто можно услышать: ”Я ничего не хочу. Я устал”.

Каким образом вина из нормального чувства превращается токсическое?

Жить в постоянном ощущении вины или тяжести невозможно, а поэтому, человеческая психика вырабатывает психологические защиты для того, чтобы уменьшить амплитуду невыносимого переживания. Это своего рода психическая анестезия.

Чувство со временем перестает ярко ощущаться, и переходит в подсознание, но его проживания не происходит, а поэтому и освобождения от него нет.

Таким образом, человек оказывается закрытым в своего рода «психологической тюрьме» из замороженного чувства.

В чем причина формирования токсической вины? Почему чувство блокируется и не переживается?

Чаще всего это связано с тем опытом отношений, которые мы получили в детстве с близкими людьми.
Например, ребенок самостоятельно не может справиться с каким-то заданием, он этого не умеет на данный момент делать. А уставшая мать, сама находящаяся во власти токсического чувства вины, начинает кричать на ребенка, ругать его за то, что он до сих пор этого не умеет! Она не пытается выяснить причину того, почему ребенок не справляется, а обвиняет его глупости и невнимательности.

Таким образом, она перекладывает всю ответственность за происходящее на ребенка, которую он не в состоянии взять, по причине своего возраста.

Результатом такого обращения становится накопление токсической вины в подсознании.

Постоянная критика, высокие требования, замечание типа “не дергайся”и любые другие частые обвинения создает почву для развития самообвинения уже во взрослом возрасте.

Некоторые родители, находясь в плохом настроении, выплёскивают свою агрессию на детях. Ведь проявить ее по отношению к тому, к кому она на самом деле направлена, они не могут, так как сами связаны “цепями” из вины в подсознании. А “раб” не может восставать против своего господина. Он может только от бессилия отыгрываться на тех, кто ему не в силах противостоять.

Детская психика так устроена, что ребенок часто принимает вину на себя за происходящие негативные события в семье, даже если не было прямого обвинения по отношению к нему.

Например, родители развелись – значит, я плохой, они меня не любят раз ссорятся.

Папа больше не живет с нами — значит я плохой, я виноват, плохо себя вел вот он и ушел.

Это поддерживается такими способами стимулирования ребенка к действию, как: “Если ты плохо будешь себя вести, я не буду тебя любить, отдам чужой тете” и т. д.

А то есть в сложный для всей семьи момент, ребенок не получает необходимой поддержки и оказывается во власти избыточного чувства вины.
Он не можете переварить весь объем “переживания”, а поэтому вынужден использовать психологические защиты для того, чтобы сохранить психику.

Также, такие ситуации, как болезнь кого-то из близких родственников, где ребенок вынужден брать на себя заботу о них, и находится в недостатке заботы о себе, провоцирует развитие патологического чувства вины.

Особенно сильное влияние оказывают вынужденная моральная поддержка одному из родителей, когда он не может справиться самостоятельно.

Ну, например, при разводе отец уходит, а сын или дочка остаются с мамой. Маме плохо, у нее могут случаться эмоциональные срывы. Однако она не обращается за помощью к взрослым людям, так как считает, что должна пережить все это сама.

И тогда ребенок из сочувствия к матери может становиться своего рода“жилеткой”.

Это наносит серьезный удар на формирование здоровых границ личности ребенка.

Такой человек, вырастая, становится всем должен.

Он часто попадает в ситуации, где исполняет роль спасателя всех и вся, но при этом, не в состоянии отстаивать свои интересы и заботиться о себе в достаточной степени.

Таким образом, токсическая вина формируется в условиях грубого нарушения границ в семейной ситуации.

Особое негативное влияние на ребенка оказывает воспитание инфантильной матерью. В этом случае несостоятельность матери провоцирует патологические паттерны двух типов.

Первый: развитие гиперответственности, когда ребенок берет все управление в семье на себя и становится постепенно для нее опорой и поддержкой, а второй “застревание” в слабой инфантильной позиции, повторяя материнский паттерн.

В обоих случаях речь идет о глубоком нарушении личностных границ, и развитие эмоциональной зависимости.

Таким образом, токсическая вина является результатом того, что человек “тянет с собой” из прошлого.

Ребенок не может нести ответственность за то, что происходило между его родителями, в их жизни или с их эмоциями, однако по факту получается совсем по-другому. В результате этого ребенок оказывается перегружен ответственностью, которой не может управлять. Это мешает формированию здоровых личностных границ и становится причиной того, что человек всю жизнь, как будто бы несет в подсознании “не свой груз”.

Уже во взрослом возрасте такой человек, попадая в ситуации, где возникновение вины нормально, может либо вообще ее не ощущать, либо оказывается задавлен этим чувством. А то есть объем чувства оказывается не адекватен текущей ситуации. Все это результат того, что он несет с собой.

Если человек в жизни редко осознает вину, даже, когда вредит какими-то своими действиями другим людям, то это говорит о том, что работает “психическая анестезия”, описанная выше.

Вины так много, что лучше ее не ощущать, а то станет просто невозможно жить.

А в других случаях даже небольшая ошибка вызывает сильнейшую вину, которую человек пытается загладить, забывая абсолютно о своих интересах.

Вообще токсическая вина это одно из тех чувств, которое сигнализирует об эмоциональной зависимости в отношениях.

А зависимость это всегда результат НЕЛЮБВИ.

Это нужда или вынужденность, человек НЕ МОЖЕТ по-другому. Он не хочет, но он должен.

Вина всегда связана со словом должен, обязан. В этом случае выбор не является свободным ответственным самостоятельным.
Это результат того, что меня заставили. “Так надо, так принято”.

Но ведь если нашими действиями руководит ТОЛЬКО обязанность, то совсем не остается места для любви.

Если я проявляю заботу по отношению к своим родителям, потому что я им благодарна за заботу и поддержку в детстве, то я это делаю из любви, а не потому, что я должна так делать. Мы заботимся о детях потому, что любим их, а не потому, что должны их вырастить.

Если человек по какой-либо причине НЕ ХОЧЕТ проявлять заботу о ком-то, то заставляя себя это делать, он оказывается повержен в ситуацию НЕЛЮБВИ.

Уходя вниманием в обязательства, правила и нормы, мы часто совсем забываем о самом главном.

Смотрите психологический разбор состояний вины и зависимости на примере геров фильма “НЕЛЮБОВЬ” Андрея Звягинцева.

Психологическая работа с токсическим чувством вины

Направлена на то, чтобы помочь клиенту освободиться об гнетущего “груза” из подсознания.

Клиент научается разграничивать, где вина связана непосредственно с его действиями, и в той ситуации, где он мог управлять событиями и делать выбор, а где это было связано не с ним.

Освобождение от излишней вины, которая не имеет отношения к текущей жизненной ситуации, помогает человеку увидеть, как в его сегодняшней реальной жизни распределяется ответственность.

В результате человек оказывается способным организовывать свою жизнь по своему свободному выбору, так как он начинает видеть новые возможности для реализации себя, которые ранее ему не были доступны.

Источник