Чувство вины за человечество

Что такое комплекс вины выжившего — и почему он возникает даже без войн и катастроф

Синдром выжившего — это не только чувство вины, когда человеку одному из немногих удается выжить после несчастного случая, теракта или катастрофы. Нечто похожее испытывают те, чья жизнь легче, чем у близких или друзей. Что вызывает такие чувства, какие сценарии поведения они формируют и что поможет с ними справиться?

Почему человек может быть не рад своему спасению?

Чувство вины выжившего — это состояние, которое может испытывать человек, переживший тяжелую болезнь, катастрофы, аварии, стихийные бедствия, теракты или боевые действия. Казалось бы, надо радоваться, что чудом удалось спастись. Но вместо этого мы занимаемся самобичеванием и спрашиваем себя: «Почему пострадали другие? Почему я жив и заслуженно ли это?» Найти ответы на эти вопросы невозможно, и мы погружаемся в разрушительное чувство вины за то, что нам повезло больше, чем другим. Особенно если пострадал кто-то из близкого окружения.

«Пять лет назад я потерял друга, — рассказывает Дмитрий. — Мы ехали небольшой компанией, я сидел на месте рядом с водителем. Затем мы остановились немного отдохнуть от дороги, и Макс предложил поменяться местами. Мне как-то без разницы было, я согласился, и он сел на переднее сиденье вместо меня. А через пятнадцать минут после того, как мы тронулись с места, в нас влетела другая машина.

Макс умер на месте, я отделался парой синяков и сотрясением, у двух других ребят тоже были незначительные травмы. Первое время в больнице у меня был шок, и я отказывался верить в то, что это происходит на самом деле.

Через пару дней шок сменился чувством вины — ведь это я должен был сидеть на том месте. Всё время думал, что я должен был погибнуть вместо него. И возможно, я мог бы чем-то помочь тогда, но сидел, как будто меня парализовало, и не знал, что делать. Все эти чувства только усиливались, а каждый раз, когда садился в машину, в голове всплывала авария. После очередной сильной панической атаки я пошел к психотерапевту. Сейчас я понимаю, что никто не мог предугадать катастрофы, сложилось много факторов одновременно. И по-прежнему очень скучаю по другу».

Это один из примеров, когда чувство вины выжившего — результат не до конца прожитой утраты. Как правило, горюющий человек проходит пять стадий переживания . У многих исследователей они звучат по-разному, но все основываются на схеме, предложенной Элизабет Кюблер-Росс: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. И человек, ощущающий вину за свое спасение, как будто застывает в состоянии гнева и агрессии, которое направляет на себя самого.

Чаще всего синдром вины выжившего — один из симптомов посттравматического стрессового расстройства, тяжелого психического состояния. Человек с ПТСР стремится избегать ситуаций, которые могут напомнить о травме, но при этом время от времени заново переживает стрессовые события — через навязчивые сны, воспоминания и анализ ситуации снова и снова — и провоцирует у себя чувство вины. Также ПТСР повышает риски суицидального поведения.

В 2018 году Сидни Айелло пережила стрельбу в средней школе Марджори Стоунман Дуглас. Тогда исключенный из школы ученик убил 17 человек, одним из них был близкий друг Сидни. Через год она покончила с собой. Мать девушки рассказывала, что дочь переживала вину выжившего и ей диагностировали ПТСР.

Исследований вины выжившего как отдельного синдрома немного, однако это явление довольно распространенное — например, встречается у 30–40% ветеранов войн. Среди тех, кто остался в живых после промышленных или транспортных катастроф, 36–61% людей с таким состоянием.

Вина выжившего на войне

Первыми вину выжившего выделили ученые, которые исследовали особенности психики у узников концлагерей времен холокоста.

Основным симптомом «синдрома концлагеря» считалось чувство вины.

Например, одного из первых исследователей этого явления, психиатра Эдди де Винда, арестовали в 1941 году в Амстердаме. Кроме него, в тот день забрали еще 427 евреев. Только трое из них, включая де Винда, пережили холокост. Он добровольно отправился в транзитный лагерь Вестерборк, где работал врачом. Через два года он женился на одной из медсестер, чуть позже новоиспеченную семью депортировали в Аушвиц. Де Винд стал свидетелем медицинских экспериментов, избиений и убийств.

А в последние дни существования Аушвица видел, как его жена уходила из лагеря в составе одного из «маршей смерти». Еще в течение 14 лет он не знал, что его жена осталась в живых, что только усиливало чувство вины.

«Если говорить о великих экзистенциальных терапевтах, есть замечательная книга „Человек в поисках смысла жизни“ Виктора Франкла. Он прошел концлагерь, потерял всех близких и задался целью найти смысл жизни в любых условиях. Вообще, это полезная практика даже для тех, кто не переживал подобных потерь, — считает специалист в области психоаналитического консультирования и психотравматологии Анна Дутикова. — Чувство вины выжившего уходит корнями в мощнейшие экзистенциальные переживания.

Главное экзистенциальное переживание человека — страх смерти. Когда мы сталкиваемся с гибелью других людей, мы невольно задумываемся о собственной смерти. И когда чудесным образом спасаемся, то моментально погружаемся в центр этих переживаний».

«Даже если человек говорит, что всё проработал и ничего не боится, это не так. Всё, что касается катастроф, войн, убийств, не может быть изначально не травматичным».

Психолог Татьяна Беляева рассказывает, что в ее практике не было ничего страшнее, чем чувство вины выжившего: эти выводы пришли после работы с военными в Донбассе. Эта проблема находится в области бессознательного, и тот, кто испытывает токсичное чувство вины, может даже его не осознавать:

«Можно провести такую аналогию: мозг работает как компьютер. Есть программные файлы, без которых нельзя, и есть множество других файлов — это любая другая информация, с которой сталкивается человек в повседневной жизни. И экзистенциальный опыт военных таков, что события, которые они проживают на войне, в их обычную жизнь не вписываются. И эти события становятся тем самым программным обеспечением, которое просто так не удалить, центром их жизни. А всё остальное, менее значительное, быстро забывается. На этом фоне меркнет рождение детей, свадьба, собственные дни рождения.

Например, к боевому командиру, который погиб пять лет назад, до сих пор приезжают на день рождения все выжившие. Привозят невест, детей, они разговаривают, проводят ритуалы, у них есть в этом потребность. Травматичные события нарушают психику и запечатлеваются как самая сильная реальность».

Эта новая реальность, по наблюдениям психолога, может сформировать несколько сценариев дальнейшего поведения. Например, переживший войну человек пускается в кутежи, или начинает зависеть от адреналина и экстремального времяпрепровождения, или реализует свой страх смерти в профессиях, связанных с риском для жизни, или, наоборот, стремится к изоляции.

«Иногда священнослужители при храмах просят психологов помочь собеседовать людей, которые решили уйти в монашество. Особенно если постриг хотят принять молодые люди до 30 лет, ведь это вывод человека из социума. Монахи, в отличие от обычных священников, ведут очень закрытый и аскетичный образ жизни. И знаете, среди десятков людей, которые были на моих консультациях, мне не встретилось ни одного человека, который пришел бы туда из-за веры.

Все пережили какую-то трагедию: массовые военные действия, когда ты единственный, кто выжил из всего взвода; завалы в угольных шахтах и несколько суток, проведенных под землей; теракты в Осетии.

Это момент, когда горе настолько велико, что человек не понимает, как можно дальше радоваться жизни», — добавляет Татьяна Беляева.

Почему мы виним себя за успех?

В апреле 2020 года американская журналистка Чар Адамс описала необычную форму вины выжившего, которая охватила ее во время пандемии COVID-19. Когда вирус только начал распространяться, она уже ожидала серьезных негативных перемен: проблем со здоровьем, деньгами, едой и медикаментами; боялась, что кто-то из членов семьи заболеет, а она ничего не сможет сделать. Но всё складывалось иначе: дела шли хорошо, Чар даже понравилось работать удаленно, а никто из членов семьи не заболел. При этом многие друзья и сверстники Адамс потеряли работу или ухаживали за больными родственниками. Она задается вопросами: «Как я могу радоваться, когда близкие люди страдают? Как я смею? И правильно ли чувствовать себя хорошо в такое ужасное время?»

Подобные чувства также может испытывать человек, которому стыдно или неловко за то, что он успешнее своего окружения. И хоть он не знает, что такое катастрофы или несчастные случаи, это состояние часто сравнивают с виной выжившего.

«Механизм формирования этих чувств очень похож. Вина за успех в данном случае может быть связана с тем, что человек не позволяет себе быть успешнее родителей.

Человек жил в семье, где мама с папой голодали, а он выжил и теперь может покупать себе дорогие вещи. Он не может понять, почему и за что ему так повезло, и стыдится: у родителей этого не было, а у него есть.

И он начинает свои успехи уничтожать или загонять себя на работе до смертельной усталости, чтобы как-то это чувство компенсировать», — рассказывает клинический психолог Екатерина Оксанен.

И добавляет факторы, которые могут сформировать такое отношение к собственному благополучию:

• Самооценка : человек изначально относится к себе как к чему-то не ценному, оправдывает свое существование.
• Установки : если человека воспитали с идеей, что надо делиться и у всех всё должно быть поровну, может возникнуть глубокое чувство несправедливости.
• Манипуляции : когда старшее окружение внушает вину и обесценивает проблемы младшего (Это вам сейчас тяжело? В наше время было тяжелее!). Человек привыкает чувствовать вину.
• Черно-белое мышление : человек убежден, что успех и удача ограничены. Если ему везет, значит, кому-то другому не повезло.
• Сепарация . Любой успех — это отрыв от привычного круга общения. Человек опасается: «Если я буду успешнее, о чем мне говорить с друзьями?», «Я буду чувствовать себя виноватой в том, что я могу пойти в ресторан, а подружка нет». Это идет из детства: человек боится, что если станет успешным, отдельным, то перестанет принадлежать своей семье. Поэтому предпочитает себя наказывать, чтобы быть таким же, как остальные, лишь бы не быть экзистенциально одиноким.

«Всё это приводит к тому, что человек чувствует себя хронически виноватым. Это состояние суицидально опасное, и об этом не всегда легко догадаться со стороны. Очень часто люди, которые выживают после катастроф, раз за разом создают себе ситуации, когда они могут уйти, как те, кто был с ними в травмирующей ситуации. То же самое наблюдается у людей, которые пережили и другие травмы.

Я не раз встречала в практике: у пар, переживших аборты, вина может проявиться в том, что они бессознательно разрушают свой брак, не позволяя себе жить счастливо. Так они себя наказывают.

Еще одна ситуация — когда человек чувствует вину за успех. Возможно, вы встречали людей, которые вроде бы успешны, но куда-то тратят все деньги так, что у них не остается ни копейки. Это тоже неосознанное наказание себя», — рассказывает Екатерина Оксанен.

Медицинский психолог, гештальт-терапевт Дарья Фрейдинова отмечает: в случаях, когда человек справился с болезнью, пережил ситуацию насилия или добился успеха, но почему-то этому не рад, велика вероятность, что на него давит мнение окружающих.

Все родственники были готовы к его смерти или неудаче, а человек «не оправдал ожиданий». Тогда вина — один из способов вернуться к своему окружению, не быть отвергнутым.

«Помимо чувства вины, человек испытывает стыд, растерянность и страх из-за того, что справился. И в большей степени это может быть одиночество, которое переживает клиент, когда ему сложно почувствовать себя принятым. Поэтому здесь очень важно, чтобы новую идентичность человека — выжившего, победившего, справившегося — признало его окружение.

Но окружение не всегда готово. И общество в целом мало поддерживает какие-то радости и скорее учит, как помогать человеку в беде. Часто люди не умеют разделять с другими счастье, а отзывчивость проявляют только при каком-то дефиците. И это опасно, потому что так выстраиваются созависимые отношения — подпитываются нехваткой чего-либо, а если всё хорошо, это угроза для таких отношений», — считает Дарья Фрейдинова.

Что можно сделать

Успешно справиться с виной выжившего можно, если человек осознал причину или внутренний конфликт и хочет его разрешить. Поскольку это состояние — симптом более глобальной проблемы, психолог или психотерапевт поможет с ней разобраться. Очень важно научиться осознавать свои чувства и проживать полученную травму до конца. Если вина выжившего — следствие затянувшегося ПТСР, специалисты рекомендуют проходить обследование под контролем психиатра.

Кроме того, чем больше человек знает себя и свои сильные стороны, тем легче он справляется с травмами. Например, он изначально был убежден, что его жизнь менее ценна, чем жизнь других. И когда погибают люди «более достойные» (в его системе ценностей), он столкнется с множеством внутренних проблем, в отличие от человека, который таких предубеждений не имел.

Источник

Чувство вины

А сейчас добро пожаловать в следующую главу нашей книги «Главные деструктивные программы человечества», и на очереди всем известное чувство вины.

Безусловно, у этого чувства есть множество полутонов и окрасок, но не сыскать на земле человека, кто не испытывал его в том или ином виде.

Хочу заметить, что чувство вины обязательно сплетается и вступает в симбиоз с другими деструктивными программами, чаще всего это самоуничижение и жертва. Они всегда работают в связке.

Стоит ли говорить, что этот деструктивный алгоритм погружает человека в океан самоистязания, ставит преграды и стены для реализации возможностей и блокирует импульс идти вперед. Носитель этой программы попросту не может жить гармоничной жизнью, он априори не может быть счастлив.

Практически у каждого человека чувство вины присутствует в хронической форме, и зачастую оно навязано извне и не имеет под собой реальных обоснований. И каждый из вас должен вспомнить своё детство, ведь именно там мы и цепляем этот энергоинформационный зародыш, который потом разъедает всю нашу жизнь. И у многих людей он становится настолько сильным, что они начинают жить из этого состояния осознанно или не осознанно.

Давайте действительно посмотрим, как это происходит.

К примеру, мать по обстоятельствам чувствует вину за то, что она беременна, или за то, что она вообще занималась сексом (это было крайне распространено у наших матерей и бабушек). Или же мать переживает тяжелую беременность и обвиняет ребёнка в том, что у нее токсикоз, что она уже не так прекрасна, как была до зачатия , либо она обвиняет мужчину за то, что он её оплодотворил, чем испортил жизнь.

Или же посмотрите сколько пар сошлось только того, что их страсть случайно породила новую жизнь, и нет, а каждый родитель винит дитё в том, что он их сковал в свободе и перспективах.

И всё это считывается энергосистемой ребенка, и уже в пренатальном периоде формируется чувство вины за то, что он причинил такие «неудобства», это становится глубинным чувством вины за саму жизнь.

Так же все вы понимаете, что когда ребенок появляется на свет, то его психика очень гибкая, он ещё находится на этапе впитывания всех правил и норм, а старшие учат чадо именно через механизм : если ребенок соответствует их ожиданиям, то он хороший, а ежели он совершает некорректное действие, то его стыдят и винят за то, что он сделал. И всё это удобряет семя чувства вины, посаженное ранее.

«Посмотри на сына маминой подруги! Какой он хороший мальчик, а вот ты никчёмный и плохо себя ведёшь!»

«Мы тебе всё отдаем, всю жизнь тебе посвятили, а ты, негодник, не ценишь!»

отличница, а ты опять 2ку принесла! А ну в угол!»

«Мама за тебя так переживает, аж голова заболела!»

И прочие похожие методы воспитания обрекают человека носить в себе чувство вины всю жизнь.

А если вы понаблюдаете, то с удивлением обнаружите, что каждый ребенок практически ежедневно слышит подобное, а быть может, и вы сейчас так воспитываете своих детей.

Поэтому многие люди испытывают к своим родителям до сих пор это чувство вины, так что сейчас задайте себе вопрос:

«А есть ли во мне такое по отношению к родителям?»

И всё это вырастает в то, что подрастающий человечек начинает считать себя виноватым априори. А вспоминаете, что обычно происходит дальше?

А дальше с нас требуют признать вину.

«А ну проси прощения за (подставьте свой вариант из детства)!»

И, казалось бы, ничего в этом страшного, извинился да пошел дальше. А вот нет! Потому что это формирует состояние самоуничижения и зависимости от мнения окружающих, которое потом расцветает и во взрослой жизни. Человек начинает думать, что лучше он примет позицию виновного, унизится, будет просить прощения, но тогда все от него отстанут. И это очень сильно влияет на всю событийность будущего, как вы понимаете.

Чувство вины бывает объективным (конструктивным) и необъективным (деструктивным).

Объективное (конструктивное):

Я подвёл человека, не выполнил обязательства или навредил . И в таком случае это чувство достаточно понятно и закономерно, так как в данном случае чувство вины — это правильный алгоритм нашей совести.

Необъективное (деструктивное):

Но очень часто в нас формируют искусственную вину, которая и объективных не имеет: мне стыдно за себя за то, как я выгляжу, за своих родственников, за то, как я говорю.

И запомните, что стыд и вина являются двумя сторонами одной медали, они всегда тождественны в своих проявлениях.

Человек видит свою вину там, где её априори быть не может: от мимолетной фразы другого человека, от его чувств по отношению к другим, за то, что он не оправдал ожиданий, или, часто бывает, за то, что он живёт лучше других, одевается лучше других, уродился красивее других, или за то, что он знает больше, чем другие… и доходит до того, что некоторые чувствуют себя виноватыми за все беды человечества — а это уже мания величия .

Со стороны это очень абсурдно звучит, но те же, кто страдает от этой программы, действительно находят свою вину во всём: и за отрицательные качества, и даже за положительные, и вместо того, чтобы себя за это хвалить и развивать дальше, вместо того, чтобы быть примером для других, «виноватый» себя наказывает и блокирует свою реализацию.

Чувство вины опасно тем, что направляет на нас самоагрессию, которая приводит к поиску самонаказания, ибо если я виновен, то должен быть наказан!

Это прописано очень глубоко в нашей культуре: вспомните, как нас наказывают родители за проступок, далее учителя, потом начальник, да само государство, в концов, в любую секунду готово применить к нам санкции, если мы провинимся.

Способы самонаказания:

1. Через других людей. Человек сам начинает притягивать себе обстоятельства, в которых он выступает в роли виновного, а окружающие его наказывают.

2. Болезни: аутоиммунные заболевания, раковые заболевания, психические нарушения (зачастую шизофрения) — могут быть последствиями чувства вины.

3. Вредные привычки (питание, лень, курение, алкоголь, беспорядочные сексуальные связи). И человек осознает, что это плохо, винит себя за это, но всё равно продолжает делать. Своеобразный круг мазохиста: я делаю плохое, наказываю себя за это и виню, потом вновь продолжаю делать это плохое.

Чувство вины в основном поражает 2 центр (наши эмоции) и 4й центр (состояния), таким образом, человек начинает перманентно жить в этом.

А сейчас будьте внимательны, ибо нас ждет удивительная дихотомия в лучших традициях многообразия мира.

Чувство вины создает два полярных типа людей:

1. Человек с жесткой дисциплиной и самоконтролем: , не дай Бог, я сделаю не то, чего опять стану виноватым, поэтому я должен быть жестким перфекционистом. Тут начинаются различные «экстремистские» наклонности, например, «с сегодняшнего дня я сыроед, ещё и спортом занимаюсь, еще и уделяю время самообразованию». Но стоит только человеку не выдержать этот тяжелый режим, не оправдать собственные ожидания, как тут же запускается лавина самоагрессии, которая накрывает его с головой, запуская алгоритмы жертвы и самоуничижения. Мы должны понимать, что идеальных людей не бывает, что все совершают ошибки, и данный фанатичный перфекционизм навсегда запирает ворота к садам счастья и гармонии для человека. И если вы в себе это отслеживаете, то опираясь хотя бы на эту информацию, начните разрывать этот порочный круг чувства вины, жертвы и самоуничижения.

2. Анархист, который делает всё спустя рукава и относится к себе абсолютно безответственно: , я же все равно виноват во всём, так зачем стараться, лучше я просто признаю себя виноватым, извинюсь перед всеми, и они от меня отстанут.

Естественно, что человеком, испытывающим чувство вины, очень легко манипулировать, к примеру, на работе ему навешивают дополнительные обязанности, в семье муж/жена диктуют свои условия быта («я же на тебя потратила лучшие годы своей жизни, а ты хочешь вот так взять и уехать с друзьями!»). Таким образом, у таких людей очень слабые личные границы, ведь «я не могу расстроить другого человека, мне будет очень стыдно, я не могу разочаровать его ожидания, поэтому я сделаю так, как он просит.»

Теперь вы понимаете, что чувство вины и манипуляции идут рука об руку. А если мы поворошим нашу память, то вспомним, что в прошлый раз мы говорили о том, что манипулировать люди любят через программу обиды. И тут мы получаем, что человек с деструктивной программой чувства вины будет бессознательно притягивать себе партнера с алгоритмом обиды. И вот она такая «счастливая» жизнь: один обижается, другой партнер винит себя за это. И эти демоны начинают кормить друг друга.

Да, я много говорила, что чувство вины является деструктивной программой, и мы погружаемся в это, запуская только саморазрушающие механизмы, и на это уходит огромное количество нашей энергии. И человек, запертый в темницу самонаказания, самобичевания, что он сам себе сотворил, лишается самого творящего импульса жизни.

А как же трансформировать это все в конструктив?

Ведь вы помните, что есть объективное чувство вины, ведь без него мы все бы были и творили бы, что хотели. Поэтому давайте рассмотрим другую сторону этого процесса, которую можно направить себе на пользу. И проведем разделительную черту, чтобы не было путаницы: деструктивный аспект мы назовем — чувство вины, а конструктивный — совестью.

Изначально в конструктивном варианте этот алгоритм должен работать следующим образом: я сделал нехорошее, у меня пробуждается совесть, я осознаю, что более мне так поступать не нужно, и предотвращаю будущие ошибки. И всё. Никакого самонаказания, жертвенности, самоуничижения. Осознал — больше так не делаю раз и навсегда, более того, стремлюсь улучшить себя, дабы не допускать нечто подобного в дальнейшем. Таким образом, этот механизм становится неким мостом от эгоизма и упадничества к лучшей версии себя.

Мы превращаем чувство вины в осознанность и ответственность, в хорошем смысле этого слова.

Винить и принижать себя из чувства вины и быть ответственным за свои поступки из своей совести — это совершенно два разных пути.

Благодаря совести мы можем выстраивать свою жизнь конструктивно.

«Я пообещал сделать, но не смог, я подвел человека — значит, впредь буду более тщательно оценивать свои силы и не обещать того, что не могу сделать».

«Я повел себя нетактично, чем накалил отношения с близким человеком — значит, впредь буду более внимательным к чувствам других людей».

То есть здесь мы видим осознанность и ответственность за будущие действия, но никак не внутренние муки.

И, очевидно, что каждый человек действительно имеет внутри себя ожидания, каким он должен быть, всё это выстроилось еще в детстве благодаря воспитательному механизму «, о котором мы с вами говорили. И, порой, сложно выйти из этой системы внутренних конфликтов: мы хотим стать лучше и правильнее, но эти ожидания, чувство вины за несоответствие ожиданиям блокируют в нас трансформационные импульсы, и получается, что человек просто всю жизнь проживает в этом болоте неудовлетворенности.

Ведь подобное состояние создает глубинный внутренний конфликт: я настоящий — плохой, а я ожидаю от себя, что я должен быть хороший. И это создает пропасть между реальной картиной и воображаемым идеалом, пропасть, которую не перепрыгнуть одним махом, так как нет волшебного инструмента, который бы за 1 день привел человека к совершенной версии себя, поэтому начинается постоянное чувство вины перед собой, но действий для улучшения не предпринимается никаких, ибо образ идеального себя слишком далеко.

Но из этого есть выход — это принятие себя. Многие ошибочно воспринимают принятие, как отсутствие развития, , «раз я себя принимаю, то зачем мне становиться лучше, я итак вон какой хороший». Но это неправильное принятие.

Когда я говорю, что нужно принять себя, я имею в виду, что мы должны объективно признать, что это и есть я в самых разных моих проявлениях, что во мне есть и хорошие качества, и деструктивные алгоритмы, что это именно я поместил себя в эти жизненные обстоятельства. И в этом принятии должно раствориться чувство вины за то, что я не соответствую нормам и шаблонам, ожиданиям. А дальше уже из этого состояния нужно начинать работать над собой и улучшать себя, выстраивать вектор своего развития и спокойно двигаться по нему.

Если вы по ходу чтения узнали себя в примерах, то, , ищите инструменты по глубинной трансформации (для меня ими стали те практики, что я несу в мир).

А , учитесь различать надуманную вину от конструктивной совести, подумайте, где корень вашего чувства вины: должны ли вы испытывать это чувство, или оно навязано? Отучайтесь быть жестокими с самим собой, то есть, если вы проваливаетесь в вину, то остановите механизмы внутреннего самонаказания, переключитесь на осознанность и понимание того, что самобичевание не даст вам никакого результата, и от него не будет лучше ни вам, ни окружающим. Дайте себе право на ошибку.

Если же вы понимаете, что у вас активна эта деструктивная программа, и через нее вами пытаются манипулировать, то, опять же, вылезайте из этой накатанной колеи, начните выстраивать ваши внутренние границы, поговорите с собой и поймите, что вы не должны испытывать вину, которую вам пытается навязать другой человека.

Перестаньте жевать ментальную жвачку, сформированную чувством вины: когда случилось, и вы начинаете винить себя, думать, какой вы нехороший, что можно было бы повести себя , а вы такой глупый невежда опять допустили эту ошибку. Нет! Что произошло — то произошло. Вы ничего не исправите в прошлом, поэтому нет смысла о нем горевать, вы можете изменить только своё отношение к этому.

Прекратите винить себя и начинайте уже жить по гармоничным алгоритмам!

Источник