Чувство вины с детства как от него избавиться

Чувство вины: как мы несем его из детства. 2 истории

Слова и поступки, которые помогают простить себя

О том, как возникает чувство вины, как оно меняет жизнь и как от него избавиться, написано множество книг. Однако в области глубоко личных переживаний советы из серии «делай так» работают плохо. Гораздо действеннее оказываются жизненные истории — сопереживая им, мы оказываемся ближе к тому, чтобы простить себя. Эти истории рассказывают два психолога — Элизабет Кюблер-Росс и Дэвид Кесслер, авторы новой книги.

Дэвид: откуда берется чувство вины

Иногда события, даже и трагические, происходят не по чьей-то вине. Никому не ведомо, почему один человек умирает, а другой остается жить.

Существует так называемая «вина спасенного», но у подобной реакции нет логической основы. Концепция впервые обратила на себя внимание после Второй мировой войны, когда оставшиеся в живых узники концлагерей вопрошали: «Почему они, а не я?». Феномен вины спасенного возникает, когда кто-либо выживает после страшных катастроф; это может настичь и после смерти любимого человека — пусть даже это случилось естественным образом.

Не нам спрашивать, почему кто-то умирает или остается жить — это компетенция Бога и Вселенной. Но, хотя ответа нет, существует данность: эти люди были оставлены, чтобы жить.

Психология вины уходит корнями в осуждение себя. Это гнев, обращенный внутрь — и поднимающийся, когда ломается система веры в себя. В большинстве случаев подобное самоосуждение гнездится в детстве.

Будучи детьми, мы символически продаем себя за расположение других. Нас учат быть хорошими мальчиками и девочками, ведя к тому, чтобы мы оправдывали ожидания других, а не формировали свою индивидуальность. Нас не поощряют к тому, чтобы быть независимыми личностями; напротив — учат быть зависимыми, провозглашая нужды и жизни других людей более важными, чем наши. И зачастую мы не знаем, как реагировать на собственные запросы о счастье.

Один из основных симптомов такой зависимости — невозможность сказать «нет». Нас научили быть вежливыми с окружающими, выполнять их просьбы. Однако жизнь учит нас говорить «нет» — громко и отчетливо.

Элизабет: вина — часть человеческого опыта

Девятилетний Скотт злился на маму, потому что та не пускала его в лагерь. Мардж, у которой в сорок лет обнаружили рак, поставила твердое условие, что он не поедет до тех пор, пока не закончит уроки. Скотт плюнул и прокричал в ярости: «Хоть бы ты умерла!».

Это было довольно жесткое заявление. Кто-то мог бы огрызнуться в ответ: «Не беспокойся, твое желание скоро исполнится», но Мардж посмотрела на сына и мягко ответила: «Я знаю, ты не хочешь этого. Просто ты очень зол».

Десять месяцев спустя, уже прикованная к постели, она сказала: «Я хочу, чтобы у Скотта остались хорошие воспоминания. Знаю, моя смерть травмирует его детство, если не завершит его. Это ужасно, и я не хочу, чтобы у него осталось чувство вины. Поэтому я поговорила с ним о вине. Сказала: «Скотти, помнишь, как ты разозлился на меня и сказал, что желаешь моей смерти? После того, как меня не станет, пройдет много времени, но ты будешь помнить плохое — и тяжело переживать. Но я хочу, чтобы ты знал, что все дети совершают глупости и даже думают, что ненавидят своих матерей. На самом деле ты любишь меня, я знаю. Просто внутри тебя глубокая рана. Я бы не хотела, чтобы ты чувствовал вину из-за такой ерунды. Мне стоило жить, чтобы просто быть с тобой».

Большинство из нас не так мудры, как Мардж, по отношению к вопросу вины и ее зарождения. Многие не подозревают, что по капле вливают чувство вины в своих детей. Наши взрослые жизни продолжаются, наполненные до краев виной — и она вопит, карает, разрушает.

В некоторой степени, вина необходима — как красный свет, приказывающий остановиться. Без него мы продолжали бы ездить так, как будто единственные на дороге. Вина — часть человеческого опыта; иногда она указывает: что-то идет не так.

Дэвид: как простить себя

Чувство вины привязывает к самому темному в себе самом. Это — связь со слабостью, стыдом, непрощением. Чувствуя вину, мы становимся малозначимыми: приниженные мысли находятся под контролем. Средство избавления от вины — в активности и принятии собственного Я.

Стыд и вина крепко связаны. Стыд родится из былой вины. Вина исходит из того, что вы сделали, в то время как стыд — это то, что вы думаете о себе. Вина, которая атакует сознание, превращается в неприятность, сверлящую душу. Подобно вине, которая ему предшествует, стыд обычно уходит корнями в детство. Он начинает расти задолго до того, как мы научимся отвечать за свои ошибки, хотя многие из них вовсе не являются нашими. Мы затаивали в сердцах злость и обиду — и сейчас, став взрослыми, плохо думаем о себе.

Пятнадцатилетняя Элен была слишком юной, чтобы стать мамой, но не слишком юной, чтобы забеременеть. Ее семья никак не ожидала этого. Когда скрывать было уже невозможно, девочка рассказала обо всем родителям. Переполненная чувством вины и стыда, семья заставила отдать родившегося ребенка в приют. Элен отказалась от наркоза во время родов, потому что хотела «хоть одним глазом взглянуть на свою кроху». Ей удалось увидеть маленькую дочь перед тем, как расстаться с нею.

Сейчас, 55 лет спустя, у Элен слабое сердце и подорванное здоровье. «Настало время завершить жизнь, — сказала она. — Я принимаю все, что со мной случилось, кроме рождения первой дочери. Я понимаю, что должна была простить себя за нее. Я была ребенком и не могла осознавать своих действий. Но я вижу, как чувство стыда пронизывает всю мою жизнь. Я много думала о том оставленном ребенке, переживала и страдала. Хотя я была юной и не знала лучшего выхода, я хочу оставить этот мир с чувством, что предприняла какие-то действия, чтобы уменьшить свой позор».

Поэтому Элен написала дочери письмо:

«В то время, когда ты будешь читать это письмо, меня, возможно, уже не будет на этом свете. Я прожила хорошую жизнь, но все время мне не хватало тебя. Большую часть жизни я провела с чувством вины. Не знаю, смогу ли найти тебя, но я могу облегчить тебе поиски меня, если захочешь.

Сейчас моя жизнь подходит к концу; остается одно незавершенное дело — написать тебе письмо: если у тебя получится наполнить свою жизнь, несмотря на возможные неудачи, ты сможешь завершить ее полноценно. Я знаю, что это тяжело. Я ступила на скользкую дорожку неудач слишком рано — твоя же началась там изначально. И сейчас мне нужно сказать тебе, что ты была желанной, и я никогда не хотела бросить тебя.

Надеюсь, что жизнь твоя сложилась — и она полна значения и смысла. Если существуют небеса, я буду взирать с высоты и оберегать тебя так, как никогда не делала при жизни. Мое самое сокровенное желание — увидеться с тобой, когда придет твое время».

Письмо Элен было обнаружено родственниками после ее смерти. Эта история попала на местное радио, поэтому письмо нашло своего адресата. Несколько месяцев спустя пришла женщина, назвавшая себя возможной дочерью Элен. После проведения анализов родство было подтверждено.

Как в случае с Элен, стыд в детстве заставляет нас чувствовать ответственность за ситуации, в которых оказались. Если мы потерпели насилие, то чувствуем себя виновными. Если нас стыдят за что-то, считаем, что заслужили подобное. Если нас не любили, чувствуем, что недостойны любви. Словом, чувствуем вину за все плохие чувства. Правда заключается в том, что мы — такие, какие есть — достойны и ценны. Да, иногда мы можем чувствовать себя дискомфортно, совершив некий поступок, но эти чувства лишь подтверждают, что мы — хорошие люди, потому что плохие не расстраиваются, причинив кому-то вред. Смотрите на себя с лучшей стороны. Вспоминайте о себе лишь лучшее.

Спокойствие и вина — противоположности. Эти чувства невозможно испытывать одновременно. Когда принимаете любовь и мир — вы отрицаете вину. Когда зацикливаетесь на чувстве вины — отступаете от любви и мира в душе. Лишь доверившись любви, мы обретаем покой.

Вина и время тоже тесно связаны. Поскольку вина всегда приходит из прошлого, она делает прошлое живым. Вина — это дорога, которая уводит от реальности настоящего. Она тянет прошлое за собой в будущее: виноватое прошлое создает виноватое будущее. Только когда поймете, что с вами делает вина, сможете освободить свое прошлое, чтобы создать будущее.

Вина, несомненно, требует выхода — и ее нужно отпустить. Если это будет сделано искренне, с добрыми намерениями — все уйдет, омывшись слезами. Все, в чем вы вините себя, может быть очищено прощением. Трудно простить других, но еще труднее — себя. Пришло время избавиться от самоосуждения. Как дитя Бога, вы не заслуживаете наказаний, но заслуживаете прощения. Лишь пройдя этот урок, можно стать по-настоящему свободным.

Источник

Родом из детства: откуда берется чувство вины и как с ним справиться

Иллюстративное фото: Gettty Images/ Florian Gaertner / Contributor

Чувство вины может быть причиной неуверенности в себе, тревожности, недовольства окружающими и жизнью в целом. Психолог объясняет, как выявить проблему и начать с ней работать.

Что такое чувство вины?

Чувство вины (негативные установки, при которых нам кажется, что совершенные нами поступки — а в некоторых случаях и мы сами — являются причиной бед других людей) имеет разнообразные проявления и не всегда напрямую относится к «вине» или «виновности».

Чувство вины — одно из самых токсичных и бесполезных из всех возможных чувств, потому что оно подавляет человека, угнетает, но у него не появляется энергии что-то делать, как от злости например.

Когда человек злится, он может «на зло» чего-то достигнуть, преодолеть, разозлиться на себя и продвинуться вперед. Но чувство вины давит на человека, как железобетонная плита, и он не может поднять голову вверх и двигаться по жизни.

Секреты женской сексуальности: как раскрыть свои истинные желания?

«К сожалению, так принято в обществе, что в это состояние многих погружают с достаточно раннего возраста. Ребенка винят за то, что он что-то делает не так, что он недостаточно хорош и так далее.

Многие действия в жизни продиктованы не воодушевлением, не желанием стать лучше, не любовью, не каким-то умением поставить и достигнуть цель, а именно — чувством вины.

И, точно так же, многое не происходит, потому что чувство вины слишком сильно подавляет. Очень много состояний «я незнаю, что делать, куда двигаться», происходят именно из-за чувства вины. Оно угнетает и человек попадает в такое состояние прострации. Он как бы что-то делает, но сил ни на что нет», — рассказывает психолог Наталия Холоденко.

15 признаков стресса и способы его преодоления

Перед кем мы чаще всего испытываем чувство вины?

Конечно, перед самыми близкими. Испытывать его перед чужими людьми практически невозможно, но даже если оно возникает, то быстро проходит.

«Посредством чувства вины перед близкими можно годами манипулировать человеком. И из страха быть «плохой мамой, плохой женой, плохой дочерью» и так далее, мы начинаем делать то, что от нас ожидают, чего от нас требуют. И иногда нас могут даже использовать, опираясь на чувство вины», — говорит специалист.

Как распознать, что вами манипулируют через чувство вины?

Когда вы слышите фразу: «ты должен/должна так сделать, ты же мать/отец» и так далее, за этим уже стоит чувство вины, или фразу: «ты не можешь так сделать, потому что этим ты сделаешь кому-то плохо», а вы понимаете, что по-другому вы поступить не можете. Так вот, это переживание за чувства других людей говорит о том, что, скорее всего, вами манипулируют.

«Подумаю об этом завтра»: 6 способов перестать откладывать дела на потом

Это приводит к тому, что человек не может сам проживать свою жизнь, он идет и оглядывается: соответствую ли я чьим-то ожиданиям или нет. Во-первых, нужно сесть и написать список фраз, которые становятся для вас спусковым механизмом, из-за которого вашим поведением легко управлять.

Если вы эти фразы в своей жизни не выделите, вы не сможете их распознавать в каждой конкретной ситуации.

Люди в 30-40 лет находятся в состоянии «я не знаю что делать, я не знаю, чем мне заниматься», потому что их в детстве бьют по рукам через чувство вины: «ты же хороший мальчик», «ты же послушная девочка», а, значит, откажись от свои желаний и сделай так, как хотят другие.

Как начать новую жизнь и стать счастливым

Конечно, мы должны думать о других. Но при этом не ставить себя в последнюю очередь. Потому что человек, который думает о себе в последнюю очередь — просто жертва манипуляции. Нужно сделать первый шаг и научиться говорить «нет, стоп». И без объяснений, не потому что «я бы могла, но сейчас не могу». А просто — «нет, потому что не хочу».

Вы никогда не выйдите из этого состояния, из чувства вины, если не научитесь говорить «стоп». Вызывать у человека чувство вины — это насиловать его, это шантажировать его, это заставлять его делать то, что он не хочет и с чем он не согласен.

«Какое я убожество»: как избавиться от самоедства и самобичевания?

Как чувство вины отражается в теле?

Наше тело на «рэкет», которым и является чувство вины, всегда реагирует протестом. Когда вы соглашаетесь на то, с чем вы не согласны, вы словно проглатываете токсичные эмоции. Например, у вас появился гнев на какую-то фразу, но вы вместо гнева начинаете подыгрывать, заискивать — вы не являетесь собой в этот момент.

И когда вы не являетесь собой, вы даете себе некий внутренний импульс, что «ты ничего не стоишь, твоя жизнь ничего не стоит». Поэтому, если тело часто встречается с этим состоянием — сделать что-то через чувство вины, то это относится к категории психологического насилия, а значит человека морально избили.

Как научиться выражать свои чувства: 2 практических совета от психолога

«Когда вы подавляете какие-то чувство, тело начинает заставлять платить за это подавление. Либо диабетом, либо раком, либо простудой. Степень тяжести может быть разной. Но чувство вины всегда накажет в теле.

Один из видов чувства вины — это заедание. Люди начинают есть, чтобы получить удовольствие. Они пытаются повысить свое настроение едой. И этим самым мы предаем тело, вредим себе. Через переедание мы «кричим» на себя в желудок. И, в результате, испытываем чувство вины из-за переедания, подтверждая свое ощущение», — говорит психолог.

Почему мы соглашаемся испытывать чувство вины?

Страх одиночества

Мы боимся остаться одинокими, мы боимся остаться никому не нужными. У человека есть потребность в принадлежности. Чувствовать себя частью стаи, частью какой-то группы, коллектива.

Почему недолюбленные дети превращаются в ревнивых взрослых?

Мы боимся быть изгоями — это глубокий бессознательный страх. Поэтому, из-за чувства страха остаться одному многие люди продолжают поддаваться этому насилию.

Страх осуждения

Осуждение — это тоже форма изгнания. «Если мы тебя осуждаем, значит мы тебя изгнали из стаи». И вполне возможно, что если вас изгоняют, то вам пора оттуда выйти. Когда вы перерастаете свое окружение — оно вас вытесняет. Оно воспринимает вас чужаком, оно воспринимает вас инородным телом.

Поэтому, если вы переросли свой рабочий коллектив, вы будете там всех раздражать. Либо вы безумно недотягиваете, либо вы их очень сильно переросли. Инородное тело организм или экосистема вытесняет.

Это история гадкого утенка. Как сказал Зигмунд Фрейд: «Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами».

Что такое мнительность и как от нее избавиться?

Отсутствие привычки жить комфортно

Многие люди не привыкли жить комфортно. Они привыкли жить, как часть пазла и стараться все время куда-то подстроиться. И это большая проблема. Поэтому, когда вас принуждают к какому-то действию через чувство вины, вы должны понимать, что никогда не станете 100% хорошим человеком для тех, кто требует от вас хорошести. Эти люди вас не любят.

Те люди, которые вас любят, вы им необходимы такими, какие вы есть. Все попытки исправиться закончатся тем, что вы и себе не будете нравиться, и тем, под кого вы пытаетесь подстроиться.

Чем «лечить» чувство вины?

Самый действенный способ — это психотерапия. Чтобы самому разобраться в проблеме, можно использовать несколько подходов из когнитивистской психологии.

Как стать независимой и найти свое призвание?

Во-первых, отмечайте, при каких обстоятельствах и с какими людьми чаще всего вас накрывает чувство вины. Запишите и проанализируйте: есть ли в этих ситуациях и людях сходные черты? А затем вспомните, была ли похожая ситуация с вами в прошлом, возможно, в детстве.

Когда вас накрывает чувство вины, постарайтесь отслеживать, что с вами происходит телесно и психологически. Отмечайте реакции тела и ума. Это полезно для того, чтобы научиться отделять себя от своих реакций, а в конечном итоге — управлять ими.

Проводите с собой аутотренинг. Напоминайте себе, что ситуация была в прошлом и, хоть она имеет протяжение в настоящее, вам необязательно следовать этому сценарию. Почаще говорите себе, что не существует идеального мира, идеальных ситуаций и уж тем более идеальных людей. Стремление быть идеальным доводит до невроза. Позвольте себе иметь право на ошибку и не соответствовать чужим ожиданиям.

Как перестать обижаться на окружающих?

Узнавайте обо всем первыми

Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.

Источник