Чувство вины работающая мама

Совет дня: позвольте себе тратить время не только на ребенка

Мамы часто испытывают чувство вины перед ребенком. Основная причина – они не дают малышу то, что могли бы. Причем подобное характерно как для работающих родительниц, так и тех, кто постоянно проводит время с ребенком. А значит, дело вовсе не в занятости мамочек…

Об этом говорит и психолог Елена Друма:

Даже те мамы, которые посвящают детям 15-20 лет жизни, уверены, что они где-то недодали.

Специалист подсказывает решение, как не взращивать в себе чувство вины.

Понять, что у вас нет задачи быть идеальной, но ваша задача — быть живой. Развивающаяся, интересующаяся чем-то кроме детей мама нужна малышу намного больше, чем жертвенность и #явсетебеотдала. Потому что иначе ребенок будет всегда в неоплатном долгу. Тут кстати зарыта вкусняшка под личиной мамского эгоизма и желания гиперконтролировать свое чадо, а вот во что это вырастает, нет смысла объяснять, – поясняет психолог.

Специалист также говорит о том, что:

. в воспитании ребенка нужно участвовать всей семье: маме, папе, бабушкам, дедушкам, крестным — всем близким, которые искренне любят малыша. Для меня это грамотное вовлеченное участие, когда ребенок ощущает поддержку своего большого любящего окружения.

На это обращает внимание и психоаналитик Клод Альмос:

Необходимо, чтобы отец не оставался в стороне. Но мужчинам нелегко это делать, поскольку изменилось положение женщины в обществе. Отныне женщины могут все, и мужчины чувствуют себя ненужными и легко заменимыми. А ведь весь смысл воспитания ребенка вдвоем в том, что у каждого родителя есть своя личная история, свои трудности и тревоги. Невозможно найти выход из затруднительного положения, если вы замкнуты в собственных представлениях. Но когда вас двое, у вас разные способы мыслить, и другой может увидеть ситуацию по-новому и предложить другое решение проблемы. К тому же когда родителей двое, то у вас меньше вины за то, что вы делаете, по вашему мнению, не так. И вы можете разрешить себе потратить время на себя, дав другому возможность больше заняться ребенком.

Поэтому, если есть помощники, которым можно доверить ребенка на время (от нескольких часов до дней), мамочкам полезно пользоваться такими мини-каникулами. Такое переключение окажется очень полезным для нервной системы – произойдет «перезагрузка». И мама будет спокойна, что ребенок находится в надежных руках, перестанет нервничать. Конечно, поначалу она будет звонить каждые полчаса с вопросом «ну как вы?», но затем перестанет.

Психолог Елена Друма за то, чтобы в декретном отпуске мамы не растворялись исключительно в родительстве.

Никто не предлагает сидеть безвылазно. Можно и нужно совмещать с каким-то хобби, увлечением, удаленной работой, – отвечает в комментариях своим подписчикам специалист.

Подводя итог этой непростой теме, отметим: мама, которая позволяет себе заниматься не только малышом, не ловит себя на мысли о жертвенности материнства. Поэтому у нее меньше нервных срывов, чем у родительниц, которые осознанно ограничили свой мир песочницами, детскими площадками и мультфильмами. Однако когда такая мама занята с ребенком, она уделяет время лишь ему, так как успела соскучиться – играет, читает книжки, внимательно слушает. И ребенок понимает, что маме с ним интересно!

А вы позволяете себе тратить время на себя, а не только на ребенка?

Источник

Надо ли работать маме с детьми и что делать с чувством вины?

Ребенок или работа? Как справится с чувством вины работающей маме.

Наталия Кедрова психолог-психотерапевт, доцент кафедры детской и семейной психотерапии

Вы чувствуете, что вас буквально разрывает на части. У вас никак не получается совмещать работу и воспитание ребенка, а выбрать что-то одно для вас не представляется возможным. Как только вы делаете шаг в сторону дома, то начинаете думать об оставшейся за «кадром» работе, делах, карьере или заработке. Но и шаг в противоположную сторону не спасает — из головы не идут подгузники, бутылочки, первые слова или первые болезни.

Стоит вам опять подумать о работе или попытаться ею заняться, вы замечаете, что вас со «страшной силой» тянет к ребенку. Вы даже начинаете чувствовать себя предательницей, бросившей малыша на произвол судьбы. И вы остаетесь дома. Но та же сила тянет вас на работу, и в то время, когда вы стараетесь быть хорошей мамой, играете с малышом, готовите ему что-то вкусненькое, мысли настойчиво уводят вас к делам, в голове вертятся великолепные решения профессиональных проблем, а ребенок вместо удовольствия вызывает почему-то раздражение и досаду.

Как не попасть в западню?

Если все это про вас, значит, вы оказались в одной из самых распространенных ловушек для современных женщин, которая называется «ребенок или работа» или «я должна справиться со всеми проблемами». Находиться в этом состоянии в течение долгого времени очень тяжело. Тем более, что это положение усугубляется постоянно растущим чувством вины то перед ребенком, то перед коллегами, то перед самой собой. Но как же вы оказались в этой ситуации? С одной стороны, в этом виновато современное общество, которое предлагает женщине не терять времени, не упускать шансов и получать от жизни все. «Ты все можешь», — как будто говорит оно своими фильмами, рекламами, репортажами. И, воодушевившись примерами героинь телепередач или просто подруг и знакомых, женщина берет на себя работу, семью, ребенка. Но как-то незаметно ободряющее: «Ты все можешь» сменяется категоричным: «Ты все должна». И, взяв на себя ответственность за то, что происходит с ребенком, мужем, работой и собственным духовным и личностным ростом, она автоматически оказывается в ловушке. Теперь, стоит ей только попытаться уклониться от какой-нибудь из взятых на себя обязанностей, как в дело вступает могучая сила — чувство вины.

Страшная сила

Чувство вины заключается в том, что женщина начинает упрекать и обвинять себя во всех неудачах и неприятностях, которые происходят дома или на работе. «Мой мальчик заболел, потому что я задержалась на работе и не пришла домой вовремя». «Я должна закончить учебу, много занимаюсь, и поэтому дочь плохо спит и почти ничего не ест». «Я все время думаю о том, как идут дела у сына в саду, и поэтому не могу сосредоточиться на работе, пропускаю ошибки и перепечатываю документы по несколько раз». В результате всех этих размышлений напрашивается вывод: «Я плохая мать» или: «Я — неудачный работник». Если же позволить чувству вины разрастись, то оно может принять форму, которая называется «Так мне и надо» или «Пусть мне будет хуже». Женщина начинает неосознанно наказывать себя за недостаточно хороший уход за ребенком, за то, что не все внимание отдает малышу и не все его желания немедленно удовлетворяет. Или за то, что не соответствует ожиданиям начальника, задерживает выполнение работы и не вкладывает в нее душу. «Я не могу разрешить себе делать для себя самой что-нибудь хорошее и приятное, — жалуется Маша, — я знаю, что не буду покупать новых вещей и смотреть интересные фильмы, а буду нагружать себя все больше и больше, до тех пор пока что-то не остановит эту безумную карусель. Тогда можно будет лечь под теплый плед, пить горячий чай, смотреть глупые фильмы, играть с малышом и делать еще много славных и нужных дел, до которых не доходят руки».

Само по себе чувство вины является важным регулятором поведения людей и их взаимодействия с другими членами общества. Оно может выступать как первый сигнал надвигающегося неблагополучия, призывая человека обратить внимание на непорядок, который, возможно, был вызван какими-то совершенными действиями. Здоровое чувство вины — это продолжение ответственности, которую берет на себе человек. Оно позволяет замечать, что вы сделали что-то не так, и затем исправить это, извиниться, запомнить ошибки на будущее. Людям совестливым и порядочным, чувствительным к тому, что происходит вокруг, присуще некоторое количество здорового чувства вины. Однако болезненная вина может стать не только источником неприятных переживаний, но и в один «прекрасный» момент разрушить нормальную жизнь человека.

Образы хорошего человека

В нашем обществе есть несколько образов работающей женщины. Негативный образ представлен неуспешной, растрепанной, несобранной женщиной, которая выполняет свои обязанности формально и бездумно, а сама все норовит пораньше убежать с работы и думает только о своем интересе (семье и детях), вместо того чтобы двигать вперед производство и стремиться к профессиональному росту. Положительный образ работающей женщины олицетворяет собой интересная и энергичная дама, которая к тому же легко решает все проблемы, происходящие у нее дома. Ни тени тревоги не появляется на ее уверенном лице, и никто не может даже заподозрить, что ее что-то огорчает: у нее всегда все о’кей.

• Проведенные исследования по развитию детей работающих и неработающих матерей показали,что у работающих и обучающихся женщин дети развиваются быстрее, чем у тех, кто целиком посвятил себя дому. Это объясняется не только более высоким уровнем образования у работающих женщин, но и тем, что время, проведенное с ребенком, более насыщено общением, оно выше ценится и мамой, и ребенком, в то время как у неработающих женщин общение с малышом постепенно сводится к уходу за ним или почти целиком посвящается ведению домашнего хозяйства.

Теперь посмотрим, как представлена в нашем обществе правильная и неправильная мать. Неправильная — форменная эгоистка, которая занимается только своими делами, совершенно не интересуется ребенком, бросает его на попечение то одних, то других «посторонних» людей — малыш переходит от одной няни к другой, от бабушек к тетям, знакомым, болеет, плохо учится и в дальнейшем становится несчастным неудачником. Правильная, хорошая мать — носитель идеи, что дети важнее всего. Она всю себя посвящает малышу: приветлива, заботлива, внимательна, делает с ребенком уроки, водит его в кружки, устраивает хороводы, поет колыбельные, печет пироги, занимается спортом и всегда рядом с малышом, всегда готова прийти на помощь в трудную минуту.

Не кажется ли вам, что правильная деловая женщина напоминает скверную мать, а в хорошей матери заложены черты плохого работника? Таким образом, предложенные современным обществом образы профессионала и хорошей матери содержат противоречие, которое и приводит женщину в ловушку под названием «работа или ребенок».

Кому это выгодно?

Теперь постараемся ответить на ключевой вопрос: кому выгодно, чтобы женщина испытывала чувство вины и разрывалась на части? Ответ, скорее всего, вас удивит, но это действительно выгодно почти всем, иногда даже самой женщине. Когда человек испытывает чувство вины, он легко соглашается на дополнительные уступки, берет на себя дополнительную ответственность. Если женщина чувствует себя виноватой перед ребенком, родственниками, мужем, она соглашается выполнять все больше обязанностей, чтобы эту вину искупить. И тогда остальные члены семьи от этих обязанностей освобождаются (чаще всего совершенно этого не замечая) и начинают получать от этого определенную выгоду. То есть, когда мама приходит с работы, ругая себя за то, что столько времени провела вне дома и бедный ребенок страдал без нее, то и в легких его капризах она сможет увидеть придуманные ею ужасные мучения малыша и, для того чтобы исправить положение, бросится исполнять все его прихоти. Теперь ей уже не до строгости или воспитания — она готова достать Луну с неба, только чтобы «искупить» свою вину.

Избыточная ответственность также выгодна сотрудникам по работе и начальству. Обычно, взяв на себя какую-нибудь обязанность, женщина, чувствующая себя виноватой, скорее всего, доведет дело до конца, выполнив заодно и долю коллег. Однако на повышение она претендовать не будет, так как знает, что она недостаточно хороший работник и слишком много сил отдает семье.

Но самое интересное, что в какой-то степени быть виноватой выгодно и самой женщине. Дело в том, что на самом дне чувства вины, за неприятными угрызениями совести и претензиями к себе прячется чувство собственной значимости и незаменимости. «Только мать может дать ребенку все самое необходимое. Разве бабушка или няня могут понять ребенка так же хорошо, как родная мать!» — гордо говорит Ирина, отказываясь от помощи «посторонних». Но у этих гордых слов есть и другая сторона. Ведь если ребенку плохо, то виновата в этом тоже только мать.

Что говорят психологи?

Конечно, мама ребенку очень нужна. Хорошо, когда она может быть рядом, чтобы любить, жалеть, понимать, кормить, одевать, играть. Понятно, что малышу становится обидно, если мама отвлекается на какие-то другие «непонятные» вещи, а то и вовсе уходит из дома и бросает его. Некоторые дети сильно ревнуют маму к работе или учебе. «Я сломаю твой университет, и тебе некуда будет уходить!» — с возмущением заявляет трехлетний сын. Но при этом с какой гордостью он говорит своим знакомым: «Моя мама в институте!»

Для того чтобы малыш получил от матери необходимое ему внимание, нормально общался с ней, насытился ее обществом, нужно не так много времени. Намного больше сил и времени уходит на то, чтобы добиться ее внимания, отвлечь от других забот, заставить обратиться к ребенку. В ход идут и просьбы, и капризы, и бесконечные «ну, мам!». Ведь обычно после некоторого времени общения малыш может продолжить свои занятия самостоятельно или в компании других детей или взрослых. «А теперь я пошел в гости к бабушке», — удовлетворенно заявляет наигравшийся малыш. Так что очень важно помнить, что самое главное для ребенка — это не количество времени, потраченного на общение и воспитание, а его качество, содержание. Важно быть вместе с ребенком, замечать его, общаться с ним не столько в своих мыслях (когда вы находитесь далеко от него), а тогда, когда вы рядом, вместе.

Где же выход?

Что можно посоветовать мамам, которые оказались между работой и ребенком, делают выбор в пользу первого или последнего или, возможно, пытаются совместить и то и другое, испытывая при этом чувство вины? Во-первых, посмотрите внимательно, действительно ли от вашего решения кому-то становится все хуже и хуже? Так ли, что ребенок не может получить достаточного внимания и заботы в ваше отсутствие? Правда ли, что он перестал вас узнавать и принимает за постороннюю тетю? Действительно ли, работа останавливается, если вы пропускаете несколько дней из-за болезни малыша? Верно ли, что никто не может вас заменить, если вдруг вам срочно надо уйти домой пораньше? Ответив на эти вопросы, вы сможете понять, есть ли реальные основания для ваших переживаний или все они вызваны болезненным чувством вины и гипертрофированной ответственностью. Конечно, в некоторых случаях вам придется принять решение о временном сокращении рабочих обязанностей, однако, может быть, вы убедитесь в том, что ваше чувство вины является прямой дорогой в западню для современной женщины. Постарайтесь же в нее не попасть!

Во-вторых, посмотрите, кому выгодно ваше чувство вины. Например, решите, не пора ли вашим близким взять на себя часть ответственности за воспитание ребенка, ведение хозяйства или финансовое обеспечение семьи. Попробуйте обсудить с ними эти вопросы, может быть, вместе вы сможете по-новому распределить силы и ответственность.

В-третьих, старайтесь хвалить себя за то, что вам удается сделать, и не ругайте себя за то, что пока не получается так хорошо, как вам бы этого хотелось.

Источник