Чувство вины перед детьми из-за развода
Алия, 35 лет.
Проблема такая. Замуж вышла по молодости без любви, просто парень был серьезный, ответственный. Прожили 10 лет. Двое детей, 11 лет сын, дочь 6 лет. Жили неплохо. Он не пьет, не курит, работает, всё в дом. Но тепла от него не было, хоть любит меня очень. Холодно мне с ним всегда было, он не говорил красивых слов, я не чувствовала от него ни внимания, ни заботы. Мог целый день не позвонить, не спросить как дела у меня, у детей.. В последние годы спать с ним уже не хотела.
Год назад ушла с детьми к маме.
Подала на развод, развелись. Он переживал, хотел чтоб я вернулась. Менялся в лучшую сторону.. И сейчас хочет чтоб я вернулась, но устал ждать.. А я не знаю уже смогу ли я с ним быть если вернусь. За это время я встретила человека, мой одноклассник. Школьная любовь. Семьи у него нет, женат не был, детей тоже нет. Отношения у нас с ним длятся год. Я его люблю, но не вижу будущего с ним. Зарплата у него небольшая, жилья нет, бывает выпивает. Сам неплохой, мягкий, заботливый, внимательный, но ревнивый очень. Всегда подозревает меня в чем то, не доверяет. Какое то время он употреблял наркотики, лет 8 назад, кокаин. Сейчас этого нет. Был один раз в психклинике. Агрессия на фоне шизофрении. Но никакого лечения не проводили в больнице и далее не назначали. Только наблюдали.
Теперь вот меня мучает чувство вины перед детьми, что я лишаю их полной семьи, нормального общения с отцом. И нормального благополучного будущего.
Не знаю что делать.. Вернуться к мужу из за детей.. Жалко одноклассника.. Он совсем один.. Мама умерла 2 года назад от рака.. Никого из близких больше нет у него.
А если остаться с ним чувство вины перед детьми сильное.
Это продолжается год. Сил нет уже что то думать и решать.
Теперь вот меня мучает чувство вины перед детьми
Поэтому, когда появляется чувство вины, то напоминайте себе, что делая счастливой себя, Вы помогаете детям, да и у Вас счастливой на них будет больше эмоционального ресурса.
Теперь вот меня мучает чувство вины перед детьми, что я лишаю их полной семьи, нормального общения с отцом. И нормального благополучного будущего.
Не знаю что делать.. Вернуться к мужу из за детей.. Жалко одноклассника.. Он совсем один.. Мама умерла 2 года назад от рака.. Никого из близких больше нет у него.
Я очень запуталась.. И когда Вы спрашиваете чего я хочу? Я даже не знаю что ответить. Хочу чтоб больно никому не было.. Не хочу причинять вред другим.. От мужа я отвыкла.. Как к мужчине меня к нему не тянет.. Но он мне нравится как друг, он всегда поможет если надо, я его уважаю. Но быть со мной в дружеских отношениях он не сможет, либо вместе, либо толком не общается. Это на детях сказывается. Поэтому мы вместе не ходим никуда. Дети сидят в четырех стенах почти всегда дома с бабушкой. А раньше мы много где бывали, парки, музеи, кафе, другие города.. Сейчас ничего этого нет.. Я не хотела чтоб у моих детей было такое детство.. ((
Хочу ли продолжения отношеий с одноклассиком. Не знаю.. Он очень сложный человек.. Я писала, что он ревнив.. И это тяжело.. Он часто контролирует меня, постоянно звонит. Спрашивает что я делаю.. Он объясняет это тем, что его раньше часто предавали и он боится. Что я поступлю с ним также как другие. Но мне иногда кажется что это у него какие то навязчивые мысли.. Жить я с ним совсем не готова.. И не уверена что когда нибудь буду готова.. Он очень вспыльчив и эмоционален.. А я хочу спокойствия детям.. Однокласснику нужна семья.. Чтоб всегда кто то рядом был. Ждал его дома.. Но отпустить меня не может.. Говорит жить не может без меня..
Если я вернусь к мужу, мн конечно финансово будут легче.. И детям смогу что то позволить.. Дети хотя бы каждый год будут видеть море.. С одноклассником этого скорее всего не будет.. Он не потянет нас с детьми.. Поэтому мне и страшно за будущее..
Меня мучает чувство будто я что то делаю неправильно и поэтому нет покоя в душе..
Я очень запуталась.. И когда Вы спрашиваете чего я хочу? Я даже не знаю что ответить. Хочу чтоб больно никому не было.. Не хочу причинять вред другим..
Я верю Вам, что очень непросто понять, чего хочется. И, в общем-то Вы (или я или ещё кто-то) не в силах поступать так, чтоб всем от этого было всегда хорошо. Потому что там, где есть конфликт интересов, всё равно кому-то может быть больно, такова жизнь. Я слышу, что Вам не хочется делать кому-то больно, но важно чтоб Вы при этом не приносили себя в жертву такой цели, потому что в итоге может выйти так, что плохо будет всем — потому что когда мы не выбираем себя, то и другим от нас тоже пользы мало.
Поэтому, всё-таки, попробуйте прислушаться к себе и ответить на вопрос — если обстрагироваться от того, кому может быть плохо от Вашего выбора, а выбрать исключительно для себя — то что бы Вы хотели?
Дети сидят в четырех стенах почти всегда дома с бабушкой. А раньше мы много где бывали, парки, музеи, кафе, другие города.. Сейчас ничего этого нет.. Я не хотела чтоб у моих детей было такое детство.. ((
И важно разделять эти две задачи: выбор с каким мужчиной быть или не быть, и как дать детям больше, чем получается сейчас. Как сейчас по факту реагируют сами дети? Какие желания выражают?
Какие их желания, какое времяпровождение Вы можете организовать им прямо сейчас и без мужа? Например, в парки и музеи Вы точно можете сходить сами с детьми.
Как, кстати, проходило Ваше детство? Чего Вам не хватало от родителей? Какие были у них отношения?
Меня мучает чувство будто я что то делаю неправильно и поэтому нет покоя в душе..
Источник
Почему важно извиниться перед детьми за развод и как это сделать
В ходе бракоразводного процесса родители заняты своими переживаниями, и дети порой вынуждены проживать свое горе без поддержки взрослых. Психолог Энн Голд Бушо объясняет, как правильно извиниться перед ребенком за все, что произошло во время разрыва, и восстановить с ним эмоциональный контакт.
Клинический психолог Энн Голд Бушо работает с семьями, которые решили развестись без суда. По ее словам, как бы ни протекал процесс развода: спокойно или напряженно — отношения между родителями и детьми меняются. Дети сердятся, чувствуют себя напуганными, потерянными, разочаровываются в одном из родителей, а порой и в обоих. Бушо уверена: извинение может помочь вернуть отношения в привычную колею.
Когда развод в самом разгаре, родители целиком заняты своими чувствами: гневом, тревогой, растерянностью, обидой. Все это, помноженное на страх перед будущим, означает, что взрослые становятся менее чувствительными к тому, что происходит в этот момент с их детьми. Конечно, они продолжают любить своих детей и заботиться о них, но перестают считывать их эмоциональное состояние.
Так, родители могут забыть о том, что ребенок в этот момент испытывает огромные проблемы с привязанностью. И в процессе развода, и по завершении родители порой думают, что тревога детей — нечто надуманное, и отказываются признавать ее. Чтобы избежать чувства вины, взрослые связывают изменения в настроении или поведении ребенка с особенностями его характера.
У подростков чувства либо глубоко спрятаны, либо, наоборот, выплескиваются наружу
Когда отношения родителей на грани, ребенок может решить, что ситуация безнадежна, и впасть в отчаяние. Или же, напротив, подумать, что один из взрослых уязвим и ему нужна помощь. Некоторые дети начинают осуждать родителей. Так, подростки могут рассердиться из-за «аморального» поведения кого-то из взрослых. В подобных случаях дети стараются скрывать свои чувства и не обсуждать их с родителями, думая, что таким образом проявляют заботу, ведь взрослым и так несладко.
Во время развода у маленьких детей часто останавливается развитие, а у подростков чувства либо глубоко спрятаны, либо, наоборот, выплескиваются наружу и приводят к поведенческим проблемам. При этом тот факт, что дети скрывают свои эмоции, вписывается в картину мира родителей, которые склонны полагать, что с детьми все в порядке.
Как подготовиться к извинениям
Родителям трудно признать, что реакция детей на развод гораздо сложнее, чем они думали. Но если это осознать, может возникнуть желание извиниться.
Извинение — начало примирения, считает Бушо. Оно помогает взрослому на время отказаться от «брони», повышает эмпатию, а ребенку позволяет отстраниться от родительского конфликта. Благодаря извинениям дети чувствуют, что на них обратили внимание, и утраченная привязанность восстанавливается.
И вам, и вашему ребенку рано или поздно придется отказаться от идеи о том, что родители совершенны
Если вы хотите извиниться перед ребенком, для начала представьте себя на его месте и попробуйте понять, что он чувствовал все это время. Обязательно подумайте о том, что вы компетентный и любящий родитель, чтобы, когда придет время извинений, дети увидели в вас зрелого человека, которому можно доверять.
Бушо предлагает взрослому подумать о себе как о любящем родителе, который допустил ошибку. Думать об этом нужно не с угрызениями совести, а с добротой к себе, ведь никто не обязан быть идеальным. Да, маленькие дети идеализируют родителей, а подростки порой настолько в вас разочарованы, что любая ваша ошибка будет казаться им трагедией. Поэтому и вам, и вашему ребенку рано или поздно придется отказаться от идеи о том, что родители совершенны.
Извинение как способ воспитания
Извинение — способ воспитания, о котором многие родители даже не подозревают. Оно позволяет отдать дань как своим чувствам, так и чувствам ребенка, признать то, через что он прошел во время развода родителей.
Важно, чтобы взрослый признал, как вел себя во время развода: «Понимаю, я была так занята разводом, что совсем не уделяла тебе времени». Или: «Кажется, я был гораздо строже к тебе в последние месяцы». Такие признания помогают ребенку переосмыслить свои выводы о том, что происходит в семье, считает Бушо.
Извинение придает значимость тому, что испытал ребенок. При этом, признав чувства ребенка, родители не обязаны соглашаться с его точкой зрения («Папа совсем расклеился, я должен ему помочь») или с обвинениями в свой адрес («Ты бросил нас и разрушил семью!»).
Как понять, что пережил ваш ребенок
До всех ужасов развода ваши дети, скорее всего, были очень к вам привязаны, но в ходе конфликта вас «потеряли». «Потери» и «обретения» родителей, происходящие снова и снова, — первое, что нужно представить, чтобы поставить себя на место ребенка. Детей пугает и ранит то, что им больше не достается вашего внимания, а ваши эмоции становятся непредсказуемыми.
Еще полезно вспомнить себя в возрасте своего ребенка, подумать о том, что тогда происходило. В разном возрасте дети воспринимают реальность по-разному. Например, маленьких детей ужасает одна мысль о том, что их могут бросить, а значит, им нужно как можно более подробно рассказать, что происходит и почему.
Другой важный вопрос: как извиниться перед ребенком, не обвиняя другого родителя и не взваливая лишнюю вину на себя. Выпады в адрес другого взрослого или разговор о ваших недостатках сместят акцент с переживаний ребенка на то, что чувствуете вы. Да, весьма заманчиво поделиться своим представлением о том, как было бы «правильно» поступить в этой ситуации, но вряд ли это поможет вашим детям. Нужно признать свои поступки, но сфокусироваться лучше на том, как это повлияло на ребенка.
Как извиниться перед ребенком
Энн Голд Бушо считает, что извинение должно быть коротким: выразите сожаление, опишите, как представляете себе чувства ребенка, а он может вас поправить. Можно представить ситуацию как способ чему-то научиться: «Я пока еще не знаю, как сделать, чтобы тебе было хорошо, но вместе мы обязательно это выясним».
Когда родители извиняются перед ребенком вместе, это придает ему уверенности. Либо можно сослаться в беседе на второго взрослого: «Я поговорила с папой, и мы оба поняли, что не должны были повышать голос, когда ссорились. Я рада, что мы это обсудили. Постараемся не повторять эту ошибку».
Источник
Чувство вины мужа перед детьми от первого брака
Сразу говорю- я не хочу советов типа «брось его» или вопросов типа «зачем замуж выходила за мужчину с историей». Я взрослый состоявшийся человек, он такой же. С его стороны было взвешенное решение уйти из семьи (так совпало, что наше знакомство и высказывание этого решения жене совпали по времени), с моей стороны было взвешенное решение связать жизнь именно с этим человеком. Вроде он сделал все, чтобы не было вражды: после развода квартира бывшей жене куплена- отремонтирована- обставлена, кредит за ее иномарку погашен, подарки хорошие и дорогие первый год после развода, алименты 15 000 ежемесячно. Детям 12 и 9 лет, ее ребенка от первого брака он вырастил- выучил. Мы планировали спокойно общаться, вместе растить всех детей, не деля на своих- чужих, одевать их вместе, кормить, возить по больницам и проч. Планы- планами, жизнь- жизнью, наши планы не совпали с планами его БЖ))) Начались какие-то вопли по телефону о том, что ее лишили личной жизни, вокруг нас- война родствениками, дети которые сначала спокойно восприняли, что у них будет две семьи, а не одна, вдруг начали резко ставить отцу какие-то ультиматумы, типа пошли гулять с нами, но чтоб ни твоей жены, ни твоей еще одной дочери при этом не было. В общем, на данный момент (с момента развода прошло 3 года, с момента нашей женидьбы- 2,5 лет)взаимоотношения следующие: муж с детьми не видится (сказал, что манипуляций им не будет, и что у него нет ни желания, ни возможности раздваиваться, детям донес, что если они хотят гулять- то присоединяйтесь к нам, мы вам будем рады), алименты конечно в срок, дополнительные подарки по минимуму (на новый год- на 2,5 тыщи каждому ребенку), с бывшей не говорит («смысл какой, все равно одни истерики и обвинения»). Дети ему звонят очень часто, особенно когда что-то нужно из материального (при этом в последний год он поставил крест на удовлетворении просьб- сказал, что при таком отношении не хочет ничего покупать). При этом я вижу, что человеку ПЛОХО- он любит своих детей. Мне он говорит- как есть, так и пусть будет, мы ничего изменить не можем, может, со временем все устаканится. Но я-то знаю, что его это все гнетет. Недавно сказал с горькой усмешкой, что его дети как бомжи одеты. Я сказала- мы же регулярно выезжаем в города, пусть присоединяются, почему им одежды не купить? Но давать дополнительные деньги из семейного бюджета я не хочу- чтоб они ушли на БЖ, а дети остались б в том, что есть. То есть мы ВЫРЫВАЕМ из нашего бюджета суммы (а они для нас весьма значимы, поверьте), а они уходят не на детей, а непонятно куда. зачем тогда наши жертвы. Он только головой мотнул. Все понятно- если их мать поставила им условие, что они не будут никак общаться с новой семьей их папы, иначе пусть к нему и уходят (вроде он как-то говорил, что дети ему это сказали). Да, их мама лет 6 не работала, потом устроилась куда-то в больницу вспомогательным персоналом на 6 тыщ в месяц, после развода так и осталась там. Соответственно, на алименты живет и она тоже. Мужу же за годы той семейной жизни четко привили мысль, что он должен содержать детей ПОЛНОСТЬЮ, ОДИН, и сейчас то, что он не удовлетворяет ВСЕ их потребности- ОЧЕНЬ его морально гнетет, чувство вины там огромное просто.
Во мне самой немного другое отношение к этому, я считаю, что детей должны содержать ОБА, и что если денег не хватает, то мама тож должна пошевелиться и может другую работу себе подыскать, а не взваливать все содержание на папу. Поэтому я НЕ ЗНАЮ, как говорить с мужем на эти темы, я вообще не знаю, как себя вести в условиях его обостренного чувства вины. У меня самой есть сын от первого брака, по взаимной договоренности с его папой я НИКОГДА не получала на него алименты, но при этом уважаю и ценю своего первого мужа до сих пор. То есть я сама обеспечивала потребности своего ребенка и при этом отношение к его папе остались самые добрые, а там человек из кожи вон лез, чтобы детям все делать, а его и в хвост и в гриву. %)
При этом если сначала я по вышеуказанным причинам (беспокойсьтво за мужа) постоянно просила, чтоб он каким-то образом завязал наши взаимоотношения с его детьми, то сейчас я сама этого реально опасаюсь. То есть за эти упущенные 2,5 года детям внушили определенные вещи, и если они придут в нашу семью- то придут с определенным настроем. Я реально не хочу проблем, которые из этого проистекут 🙁 . Наверное, Я эгоистка, но я реально и очень сильно их не хочу! Я не хочу, чтоб его дети с враждой входили в наш дом, портили мне ребенка таким отношением, начинали считать наши деньги и передавали семейные дела их маме, которая будет использовать полученную информацию против нас. По поводу денег во мне лично тоже раздрай. Я понимаю, что при той политике, которую взяла мама детей, любые дополнительные вложения будут восприниматься как ОБЯЗАН, и будут рождать новые и новые запросы- при этом поток вражды и хулы в адрес нашей семьи не прекратится. Да, вот в данный момент мы могли бы позволить себе какие-то дополнительные траты, но ведь бывают же периоды, когда с деньгами совсем все фигово.
То есть у меня дилемма- забить на все (в том числе на то, что мужу так ПЛОХО), ИЛИ попытаться как-то изменить ситуацию (тогда вопрос КАК)?
Источник