Чувство вины после смерти мамы от коронавируса

Форум сайта Memoriam.ru

Как пережить смерть близкого человека

Covid убил мамочку и папочку

Covid убил мамочку и папочку

Сообщение Nadin_han » 12 янв 2021, 19:58

Re: Covid убил мамочку и папочку

Сообщение Рябушка » 12 янв 2021, 20:42

Re: Covid убил мамочку и папочку

Сообщение lyymnn » 12 янв 2021, 21:07

Re: Covid убил мамочку и папочку

Сообщение TanyaGor » 12 янв 2021, 21:27

Re: Covid убил мамочку и папочку

Сообщение Мария@ » 13 янв 2021, 22:23

Re: Covid убил мамочку и папочку

Сообщение leya1508 » 13 янв 2021, 22:24

Re: Covid убил мамочку и папочку

Сообщение Ольга1978 » 14 янв 2021, 00:20

Re: Covid убил мамочку и папочку

Сообщение ElenaL » 14 янв 2021, 20:47

Re: Covid убил мамочку и папочку

Сообщение Nadin_han » 15 янв 2021, 01:06

Спасибо
Спасибо всем за слова поддержки , за то, что делитесь своими историями. Это так несправедливо. Мне очень очень жаль, что всем вам пришлось с этим также столкнуться.
Меня поддерживают друзья. конечно, за прошедшее время часть знакомых/друзей «отвалилась». но наверное, это логично. Слава богу у меня есть родной старший брат. Но у нас с ним не было практически никаких отношений до этой ситуации. Теперь да, мы вместе. Это, наверное, единственное, чего бы хотели родители больше всего и чего они так и не увидели.

Когда я узнала о смерти отца, я много плакала, ощущала дыру в груди и безысходность, плакала о маме, как же мы ей скажем, как же ей будет больно. но также мысли о маме давали сил. Нужно было держаться ради неё. А когда не стало мамы, мир просто рухнул. Умерло все вокруг. Все стало чёрным. Я больше не могу плакать с того дня. Практически нет слез. Видимо, шок. Ощущение деперсонализации, как будто все не со мной и я говорю не отмочит родителях. Я так скучаю по ним. Я созванивалась с мамой каждый день. на протяжении многих лет. В России я не живу уже 6 лет, но не было ни дня, когда бы я не поговорила с ней. И я я не могу просто находиться в этой пустоте.

Источник

Форум сайта Memoriam.ru

Как пережить смерть близкого человека

Моя любимая мамочка умерла от ковида

Моя любимая мамочка умерла от ковида

Сообщение NatkaNik » 18 авг 2021, 18:59

Здравствуйте! Несколько дней назад нашла этот форум. Читала, сопереживала, осмысляла… Сейчас настолько плохо, что просто разрывает внутри, но не могу ни с кем говорить об этом. Решила написать здесь.
Мама заболела 22 июля. Вызвала врача, которая поставила диагноз фарингит и взяла тест. На следующий день мама позвонила и сказала, что у неё ковид. Мама отказалась от лечения в больнице, но с каждым днём ей становилось хуже.
Я живу в другой стране. Я просила ее лечь в больницу. Брат, который рядом, тоже. Но она категорически не хотела, бросала трубку как только мы об этом заговаривали. А потом я уже со слезами ее умоляла и она согласилась, но мы потеряли шесть дней. В больнице мне показалось поначалу, что ей лучше, голос был пободрее, но чувствовалось, что ей очень тяжело. Но она не совсем понимала, мне кажется серьёзность ситуации, потому что спорила с врачами, не хотела долго лежать с маской, отказывалась есть. Когда заболел кишечник, не пила лекарство.
Я запомнила наш последний разговор в мельчайших подробностях. У нас был уже вечер, а у мамы утро. Мы гуляли по набережной. Муж с ребёнком ушёл вперёд, а я решила позвонить маме. Стала говорить про лечение и она положила трубку. Я перезвонила и сказала, что я ее очень люблю. Она замолчала, а потом я услышала как она заплакала. Я заплакала тоже и начала кричать, что я скоро приеду, что мы скоро увидимся, что я так хочу ее обнять. Она сказала, что тоже хочет этого большего всего на свете. Я попросила ее слушаться врачей. Она ответила, что уже слушается. После разговора мне стало чуть легче, какое-то воодушевление появилось. Я легла спать. Ночью из-за ребёнка просыпаюсь часто и увидела сообщение от брата, что Мама в реанимации… вот тут мир рухнул… и я поняла, что это был последний разговор… я почувствовала сердцем… В это день мы поехали с ребёнком к врачу в госпиталь, шли по коридорам и я разрыдалась, потому что представляла как маме плохо, больно и что она там совсем одна, как ей страшно, как одиноко. В этот день все как в тумане было, звуки доносились как из толщи воды, голова болела невыносимо и только после таблетки стало лучше. С этого дня я была в диком напряжении. Я жила только ожиданием звонка — утром врачу в реанимацию и вечером брату, чтобы узнать как дела. А состояние было стабильно тяжелое без изменений. Долго говорила с одним из врачей и он сказал как есть, что куда выведет кривая неизвестно, умирает много, болезнь тяжёлая невероятно, он сам здоровый мужчина еле выкарабкался. Я молилась. Я спала как в бреду. Мне снились сны, очень ясно говорившие, что дальше, но я не верила… в одном сне мы с мамой стояли как будто на кассе в аптеке, а на самом деле как будто в очереди к Богу и когда подошла мамина очередь она сказала: заберите меня, я готова.
10 августа я проснулась рано утром и увидела много непринятиях вызовов от брата и сообщение, что Мама умерла. Я не могла сказать ни слова мужу, я пыталась, а слова не выходили, но он понял сразу. Он заплакал, а я не могла плакать, я просто застыла. Я не плакала в этот день. И вообще не могу плакать, очень редко получается. Как только я представляю ее боль, меня охватывает невыразимый ужас. Мне кажется, что меня просто разорвёт если я продолжу об этом думать.
После сообщения брата я позвонила врачу. Сатурация упала до 30. Мама умерла через 20 минут после установки ивл. Мамочка умерла от разрыва сердца. Ее бедное сердечко не выдержало. У неё был сахарный диабет, поэтому ковид быстро разрушил все системы в организме. К пневмонии добавились сердечная недостаточность, почечная нефропатия.

Сегодня 9 дней, а я никак не могу поверить. Я не ездила хоронить по ряду обстоятельств. Я на другом конце земли сейчас и все как ужасный сон.
Я так ждала поездку в Россию зимой. Я уже жила ожиданием. Мне так хотелось увидеть родных, друзей, а теперь я ничего не хочу. Я не хочу ехать.
После смерти мамы я погрузилась в себя. Я никому не хочу звонить. Мне тяжело с кем-то разговаривать. Иногда как будто с усилием говорю, как робот, слова не идут. Самое страшное я зависаю, как будто проваливаюсь, а у меня дочке всего 10 месяцев. Вчера упала с кровати первый раз. Я не доглядела. Провалилась. Это меня немного отрезвило, но я не могу контролировать как я выключаюсь. Чтобы не навредить дочке ищу сейчас срочно психотерапевта.
После смерти родных ты как будто погружаешься в какой то личный ад — прокручиваешь в голове постоянно, что ты сделал не так, что упустил, как можно было это предотвратить. Чувство вины просто сжирает. И боль поглащает, в ней тонешь, она тебя скручивает так, что трудно дышать. Как это все пережить и остаться? Меня все время мучит мысль, что она была совсем одна. Сначала в квартире, потом в больнице. Из-за карантина к ней не мог прийти брат. Она так не хотела в больницу.
Сегодня 9 дней и я хочу рассказать о мамочке немного. Она была очень доброй. В детстве мы постоянно кого-то спасали — птиц, кошек, собак. Кормила бездомных животных всегда.
В доме у неё всегда была идеальная чистота. Она любила порядок и никогда нечего не накапливала. Очень любила детей. Она успела немного понянчить внука. Очень радовалась ему и говорила, что обожает его. Мою дочку уже не сможет обнять. Я уехала беременная. Она так любила, когда я присылала ей фото и видео дочки, постоянно пересматривала.
Мамочка воспитывала нас с братом одна в сложные 90-е и это был подвиг. Она отказывала себе во многом, экономила всегда на себе.
Брат сказал, что похоронили ее напротив детского кладбища. Теперь всегда будет рядом с детками.
Я так хотела забрать ее к себе зимой. Уже с мужем строили планы как сделать это комфортнее для неё. И тут в две недели все закончилось. Я не видела ее уже год. Это было так тяжело. Из-за грудного ребёнка я толком даже не могла осознать как же я тосковала по ней.Здесь никого нет, ребёнок занимает все время, ощущала себя как на фронте. Я рвалась в Россию, а на самом деле именно к ней.
Сейчас пусто и ничего не хочется.

Re: Моя любимая мамочка умерла от ковида

Сообщение Котик » 18 авг 2021, 20:00

Источник

«Виню себя за то, что не уберегла маму от коронавируса. Как жить дальше без нее?»

Мы с дочкой жили вместе с мамой. Всякое бывало, и ругались, но мама мне очень помогала с ребенком. Год назад мужчина, с которым я встречаюсь, купил дачу. Маме там очень понравилось, она даже подружилась с соседкой.

Несколько раз мы ночевали на даче. У нас домик маленький, всего 2 дивана: я с дочкой на одном диване, мой мужчина на другом. Мама ночевала у соседки. В наш последний приезд на дачу соседка жаловалась, что приболела. Никто не думал, что это коронавирус. К тому же у мамы было две прививки, и она все время себя берегла, боялась заболеть.

На другой день у нее поднялась температура, а через несколько дней и у меня. Вызвали врача, маме назначили антибиотики. Вначале ей легче стало, даже в аптеку сходила, погуляла с внучкой — я не могла, у меня был тогда отек квинке. А потом ей опять плохо стало.

Вызвали скорую — КТ показала поражение 35 процентов. Потом реанимация, ИВЛ и звонок от врача с соболезнованиями. У меня самой COVID-19, я сижу дома и не могу пойти на похороны, чтобы не заразить других. Мне звонят, приносят продукты, но на душе пустота. Она хотела жить.

Дочка пойдет в первый класс, и как ей объяснить, что бабушка умерла? Она ее очень любила. Ребенок эмоциональный, из-за стресса может заикаться.

А я все плачу и виню себя, что не уберегла. У нее был порок сердца и малокровие и куча других болезней. Если бы не дача, она бы жила. Ей было 69 лет.

Ксения, я не знаю, будет ли вам полезна эта информация, но, если бы ваша мама умерла от инфаркта, вы бы точно также мучились от чувства вины.

Когда уходят близкие, нам свойственно думать, что мы могли уберечь их, нанять лучших врачей, найти более эффективное лекарство. Сильные чувства — вина, гнев, беспомощность — это часть так называемой «работы горя», то есть процесса, в котором мы постепенно проживаем утрату.

Чувство вины — естественный ответ психики на невозможность проконтролировать смерть

Нам легче чувствовать себя виноватыми, нежели признаться себе в том, что эти процессы нам абсолютно не подвластны. С таким же результатом мама могла бы заразиться ковидом в лифте или на прогулке, поговорив с прохожим. Но чувство вины или гнева будто бы возвращает нам контроль над ситуацией и дают иллюзию, что мы можем влиять на эти страшные процессы.

Более того, сталкиваясь со смертью родителей, мы оказываемся лицом к лицу с фактом собственной конечности. Эта мысль вызывает у нас ужас. А этому наш организм сопротивляется изо всех сил, включая разнообразные защитные реакции, одна из которых — вина.

То, что с вами происходит сейчас — очень мучительный, но нормальный процесс

И вам необходимо его прожить, не пытаясь ускорить его естественное течение. Для облегчения страданий, вы можете обратиться за помощью к психологу и прожить боль при грамотной поддержке специалиста.

Но даже в этом случае дайте себе как минимум год, чтобы восстановиться. Процесс это небыстрый. Вашей психике нужно время, чтобы завершить процессы горевания и принять смерть мамы. Я также рекомендую вам две книги с одинаковым названием «Жизнь после утраты». Автор одной — Вамик Волкан, второй — Рэймонд Моуди.

Теперь отвечу на ваш второй вопрос о том, как рассказать дочке о смерти вашей мамы. Ребенку необходимо достаточно подробно рассказать, что произошло с бабушкой, но без деталей, которые она не сможет понять в силу своего возраста. Как заболела, как развивалась болезнь, отчего и почему бабушка умерла.

Шесть лет — уже довольно осознанный возраст, и поэтому рассказать стоит, и как можно скорее. В случае замалчивания есть большой риск развития фобий, диссоциации или иных нарушений развития психики у ребенка.

Наш мозг устроен таким образом, что нам гораздо безопаснее осознавать настоящую реальность

Пускай грустную, пускай трагичную и наполненную болью, но не выдуманную и не приукрашенную. По невербальным признакам и взрослым разговорам, которые она, вне всякого сомнения, будет понимать, девочка все равно узнает о смерти бабушки.

Так что пускай она лучше узнает это от вас и напрямую, чем спустя какое-то время, случайно подслушав разговор, или от «добрых» знакомых. Более того, замалчивание она может воспринять как ваше предательство, и это может серьезно нарушить доверие в ваших с ней отношениях.

То, что девочка не была на похоронах, уже осложняет процесс горевания. У нее не было возможности попрощаться с бабушкой и увидеть ее мертвой. Обязательно съездите с дочкой на могилу, расскажите о ритуалах погребения и традициях. Возможно, стоит вместе с психологом реконструировать процесс погребения при помощи песочной терапии.

Это очень важно для того, чтобы ребенок осознавал реальность и не начал бояться всего без причины. Когда я, допустим, понимаю, что моего близкого сбила машина, я могу начать бояться переходить дорогу, но не всего мира в целом или любых выходов на улицу. Пускай лучше девочка боится коронавируса, нежели всех болезней и явлений на свете.

В момент рассказа о смерти бабушки необходимо быть рядом и выдерживать любые эмоции ребенка

Будьте готовы, что эмоции могут быть совершенно разными: от слез и истерики до полного безразличия и смеха. Не нужно ничего ожидать. Дети по-другому адаптируются к реальности и многое делают через игру. Поэтому не удивляйтесь, если, к примеру, через 3 минуты после рассказа дочка попросит любимую игру или просто уйдет по своим делам.

В момент рассказа необходимо принимать все, что будет происходить с ребенком. Можно поплакать вместе с ней, но при этом нужно сохранять устойчивость и регулировать интенсивность своей реакции, чтобы не напугать ребенка. Если не уверены в себе, можете делегировать эту миссию другому близкому, которого девочка так же хорошо знает и доверяет.

Если у вас есть опасения по поводу сохранности состояния девочки в силу ее эмоциональности, рассказать о случившемся можно на приеме у детского психолога.

Источник

Коронавирус: как справиться с потерей близких в пандемию

Последнее время, на волне переживаний из-за информации о коронавирусе, души людей лихорадит обострение страха смерти. Тема смерти почему-то связывается именно с этим заболеванием, игнорируя множество других смертельных недугов в жизни обычного человека. Ежедневная атака со стороны СМИ об опасности вируса создала вокруг него ореол уникальной угрозы, а между тем все остальные причины, ведущие нас к естественному финалу жизни, остаются также актуальными. Но именно шлейф страха от ужасного невидимого врага усиливает боль и загоняет нас в состояние полной беспомощности, когда опускаются руки, когда нет сил думать, нет сил жить дальше.

Но, давайте все-таки попробуем разобраться в данной ситуации. Как быть, когда реальность вносит свои коррективы и меняется без возможности вернуть утраченное, ведь смерть близкого — это именно тот случай, когда мир уже никогда не будет прежним.

Это утрата той реальности, в которой был с нами этот человек, тех отношений, в которых он для нас многое значил, любви, привязанности, и вдруг всего этого не стало. Это страшное «вдруг» – как взрыв бомбы, как удар молнии – это сильнейшее эмоциональное потрясение, которое невозможно осознать, понять и принять сразу, на это необходимо время. Наша психика так устроена, что в момент потери включаются защитные механизмы отрицания случившегося, это естественный процесс, необходимый для сохранения функционирования психики человека.

В разных культурах и по сей день существуют свои способы правильного «проживания» горя. Но многое мы утратили в бешеной гонке за успехом и достатком. Современный мир стал более черствым. И для многих проживание горя выглядит как проявление слабости.

В социуме тема горевания условно запретна. Материальный мир вытесняет духовность и это грустно. Ведь в моменты горевания человеку приходится встречаться именно с душевной частью своей жизни. А эта область своего «Я» оказывается, как правило, чем–то пугающим, незнакомым, отталкивающим, поскольку боль утраты невыносима настолько, что требует анестезии в виде подручных средств. Это обычная практика ухода от переживаний в иллюзорный мир отрицания. Боль души замораживается, но не исчезает, оставаясь в душе вечной раной. Единственный путь к заживлению этой боли – это проделать работу горя, да, именно РАБОТУ. У этого процесса существуют определенные этапы, прохождение которых обеспечивает принятие изменений внешнего мира, обретение душевного равновесия и возвращение к нормальному жизненному ритму.

• Шок и отрицание – человек не хочет принимать внутри себя случившийся факт. Первая его реакция на случившееся – это эмоциональный ступор. Весь мир вокруг меркнет и теряется связь с текущей реальностью. Защитный механизм нашей психики блокирует разрушительные эмоции, поэтому внутри появляется ощущение пустоты. Это здоровый защитный механизм нашей психики, который не дает столкнуться с полным объемом страданий, вызванных утратой. Он позволяет нам адаптироваться к этим изменениям. Постепенно сознание начнет принимать реальность потери и ее боль, заполняя пустоту эмоциями.
• Гнев и обида – может проявляться как в отношении себя, так и в отношении других. Агрессия, крики боли, ненависть к себе или окружающим — все эти неприятные негативные эмоции возникают у человека в тот момент, когда отрицать свершившийся факт уже невозможно. Человек чувствует себя бессильным и беспомощным перед обстоятельствами. Ему сложно адекватно оценивать происходящее и контролировать себя, он не может сдерживать эмоции, становится грубым, отрицает любую помощь. Это еще один защитный механизм психики, позволяющий пережить сложившуюся ситуацию.
• Чувство вины – может быть связано с чем угодно, в зависимости от ситуации утраты. Иррациональное чувство того, что мир и окружение находится под контролем, а ты недоглядел, не доделал, не долюбил и пр. порождает чувство вины, ощущение несправедливости и невозможности дальнейшего существования, все это — естественный процесс переживания утраты. Вина может быть разная: может быть вина за отсутствие (меня в тот момент там не было, если бы я был…), вина за облегчение, связанное со смертью долго болеющего родственника (я не имею право испытывать подобное), вина, вызванная своими собственными ошибками, вина за то, что ты остался жить, а он нет. И многое другое…
• Депрессия – максимальное ощущение душевной боли утраты. Пожалуй, это самый сложный этап – этап, когда человек сталкивается с осознанием потери и боль поглощает его в полном размере. И это тот этап, который требует наибольшего внимания к состоянию вашего близкого. Вы можете наблюдать целый калейдоскоп эмоций, мыслей и ощущений: опустошение, страх, печаль, слезы, отчаяние, бессмысленность. Человек погружается в образ объекта утраты и идеализирует его, потому что память предательски воспроизводит только самые позитивные моменты, избегая любых негативных воспоминаний.
• Принятие и реорганизация – адаптация к новым условиям жизни. Жизнь возвращается в прежнее русло: восстанавливается сон, аппетит, рабочая деятельность, появляется радость и мотивация к действию. Приступы душевной боли присутствуют все реже и реже, и постепенно отступают, сменяясь на ощущение тихой печали. Воспоминания о событии остаются, но они уже лишены боли.

Стоит помнить о том, что просто присутствие рядом – нужная и важная поддержка в период утраты. Горюющий пытается в этот момент куда-то уйти и спрятаться, что является естественным процессом нежелания кого – либо видеть, потому что его психика не может объять то, что произошло. Для некоторых горе бывает невыносимым. Поэтому необходимо обязательно с кем-то говорить о нем, о своих чувствах и переживаниях. Проговаривая, мы снижаем интенсивность душевной боли, наши чувства становятся словами, необъятное горе постепенно обретает границы и, тем самым, появляется возможность контролировать чувства, осознавая случившееся. Не стоит бояться слез – они помогают излить боль и снять внутреннее эмоциональное напряжение.

Несмотря на жёсткие рамки современной действительности, когда от нас требуют быстрее, выше и больше, необходимо дать себе возможность пройти весь этот период не спеша. И очень важно понимать, что у каждого из нас — свой темп принятия горя и свой темп выхода из горевания.

Появление коронавируса в нашей реальности вскрыло отсутствие в человеческих душах способности встречаться со сложными эмоциональными переживаниями, обозначило инфантильное отношение к жизни, желание жить вечно молодым. И здесь необходимо задуматься о том, что страх перед этим чудовищем заблокировал способность доверять своему организму, который природа наградила естественной защитой от вторжения вирусов – иммунной системой и, как ни странно бы это не звучало, она также укрепляется посредством способности выдерживать эмоциональные переживания, то есть, обретение навыка перерабатывать психически чувства, укрепляет весь организм в целом, возвращая в состояние баланса и гармонии души и тела.

Помогая друг другу говорить о боли, проявляя заботу и уважение к этим чувствам, мы обретаем силу и уверенность, побеждая страх перед смертью. Любовь к ближнему — это то волшебное лекарство, которое способно исцелить самую тяжелую рану, сотворить чудо исцеления. Ведь «Любовь мешает смерти. Любовь есть жизнь… Любовь есть Бог.» Это слова Льва Николаевича Толстого. Нельзя отложить жизнь на потом, накопить её впрок, отгородиться от её сложностей. Жизнь в моменте «здесь и сейчас» со всей палитрой чувств, понимание и принятие их противоречия, в любви к себе и к другим – это то, что делает нас людьми, это возможность нейтрализовать деструктивность смерти на всем нашем жизненном пути.

Источник