Чувство вины перед взрослой дочерью

Родительский невроз: как избавиться от чувства вины

Сегодня в обществе принято считать, что «хорошие» родители должны читать книги по воспитанию и всесторонне развивать ребенка, а еще постараться не травмировать его психику. Родители принимают эту модель, но если им не удается соответствовать образу «хорошего родителя», ответственность давит, гложет чувство вины — и вот он, невроз!

Как выглядит «невроз хорошего родителя»

Многие современные родители беспокоятся, хорошо ли они воспитывают своих детей. Они очень ответственны и часто переживают, не верят в себя, спрашивают советов друзей и психологов. Жизнь с ребенком превращается в прогулку по минному полю. Хотя, казалось бы, мы просто-напросто стараемся вырастить его здоровым и успешным.

Книги по детской психологии в наше время очень популярны, так что мамы и папы слишком много знают о том, как можно причинить вред собственному ребенку. Еще лет тридцать назад родители не подозревали, как легко нанести травму малышу или вырастить невротика, если “неправильно” себя вести. Сегодня они начинают чувствовать вину перед ребенком и накручивать себя буквально по любому поводу: малыш часто плачет, плохо адаптируется к садику, устает в школе, не любит читать.

Откуда взялся “невроз хорошего родителя”

Веками люди не задумывались, правильно ли они воспитывают детей. Они просто заботились о них, как это было принято в их социальном слое. Почему же сегодня появился этот родительский невроз?

С одной стороны, у нас стало больше свободного времени и сил, которые мы посвящаем любимым детям: ведь мы живем в благополучном мире, где не нужно выживать и спасаться от эпидемий или военных конфликтов. Немудрено, что мы больше думаем о том, как сделать детей счастливыми.

С другой стороны, появилась масса книг по психологии, которые рассказывают о невероятной важности детского опыта для всей дальнейшей жизни. Они предлагают ценные воспитательные методики, которые часто противоречат друг другу, — тут есть отчего прийти в замешательство.

А еще вместе с развитием общества и технологий меняется культура человеческих отношений. Новые поколения мам и пап не хотят перенимать модели воспитания, которые использовали их мамы или бабушки. Современным родителям приходится искать подходящие педагогические приемы самостоятельно — и это ощущается как большая ответственность.

В чем вред родительского чувства вины

Во-первых, родитель-перфекционист сам себя изводит постоянными сомнениями. Во-вторых, такой напряженный и встревоженный родитель негативно воздействует на своих близких. Его тревожность легко передается другим членам семьи, и дети не очень хорошо себя чувствуют рядом с недовольными и неуверенными родителями.

Невротичный родитель почти никогда не ведет себя с детьми естественно. Он постоянно оценивает ребенка, смотрит на него — и сверяется с некими нормами и эталонами. Мама или папа просто не успевает задуматься: а что же сейчас чувствует ребенок, что ему нужно? Между родителем и ребенком словно вырастает стеклянная стена, которая каждому из них мешает установить душевный контакт и ощутить обыкновенную радость общения, мешает расслабиться и почувствовать себя счастливыми людьми, а не заложниками ситуации.

Как выйти из “невроза хорошего родителя”

С одной стороны, внимание к процессу воспитания — это хорошо. Но с другой стороны, если мы слишком много думаем об этом, невротизируются все: и дети, и взрослые. Важно найти «золотую середину» между беспечностью в воспитании — и крайним стремлением к совершенству.

Чтобы избавиться от чувства вины перед ребенком, признайте относительную нормальность этой вины. Да, это неприятное явление, но сегодня оно очень распространено. Для сегодняшних родителей нормально чувствовать себя немного неуверенными, ведь они живут в стремительно меняющемся мире и вынуждены вырабатывать собственную стратегию воспитания. Признав естественность родительского невроза, мы сможем снизить его давление.

Перестаньте на 100% доверять психологическим доводам. Психологи сами напоминают: психология все еще не является наукой. Только в отдельных сферах она довольно точно описывает законы развития — это работа мозга, механизмы памяти и внимания. Но в ситуации с воспитанием детей психология совершенно ненаучна! Лучше признать: ваш ребенок — это ваши гены и ваши семейные модели, так что в этой сфере стоит довериться собственному разуму и интуиции.

Перестаньте думать, что вы полностью контролируете развитие ребенка. Это не так. Мы не знаем, к каким последствиям приведет то или иное событие. Есть дети, которым уделяли мало внимания, — но они выросли сильными личностями. Есть дети, которые с рождения имели все самое лучшее, — и во взрослом возрасте у них часто бывают серьезные проблемы. Воспитание человека — это таинственный, похожий на танец или приключение процесс. Здесь нужно доверять себе и быть внимательным к ребенку.

Уважайте зарождающуюся личность ребенка. Каждый ребенок появляется с особой нервной организацией, потом на нее накладывается уникальный опыт развития. Ребенок понемногу формирует свою личность каждый день и каждый час. Именно его собственные решения формируют его характер — даже если эти решения приняты бессознательно. Поэтому психологи и говорят: личность формируется только “изнутри”. Повлиять на это можно только опосредованно — создавать интересную ”питательную среду”, подавать хороший пример, “заражать” своим интересом и поддерживать.

Не старайтесь избавить ребенка от повседневных сложностей. Любой рост и развитие связаны с преодолением трудностей. Даже сосание груди — стресс для младенца, ведь раньше он не делал ничего, чтобы насытиться. И в каждом здоровом ребенке достаточно сил для преодоления повседневного стресса, такое преодоление делает его сильнее. Но любой организм готов избегать стресс, если есть доступные способы. Когда родители стараются ограждать ребенка от “лишних” трудностей, ребенок легко соглашается на это — и лишается ценного опыта преодоления, самостоятельного принятия решений. Ребенку нужны обыкновенные трудности, так что поддерживайте детей и не беспокойтесь, что им приходится нелегко.

Замечайте хорошее, хвалите ребенка и себя. Часто родители сосредоточены на проблемах — и не видят успехов ребенка. А стоило бы сместить фокус! Например, ребенок плохо привыкает к детскому саду и каждое утро встречает капризами и нытьем. Зато он с удовольствием сочиняет истории, отлично подбирает цвета в рисунках и поделках и терпеливо лепит из пластилина огромные здания. Замечайте, какие занятия и темы увлекают малыша, и поддерживайте его: интересуйтесь, помогайте, хвалите. И себя не забывайте погладить по головке за то, что ваш сын или дочка чем-то увлекается и в чем-то развивается — значит, вы создали для этого условия. Так вы поможете ребенку найти настоящее ресурсную нишу, которая будет давать уверенность и развивать способности. А сложности бывают у всех детей — и все дети с ними мало-помалу справляются.

Найдите по-настоящему интересные занятия для себя. Часто родительская тревожность усиливается по той простой причине, что мама или папа не реализует собственные желания, амбиции и интересы. Мы так сильно переключаемся на ребенка, что теряем влечение к другим занятиям и целям. У этого процесса есть неприятные последствия: вы пытаетесь добывать радостные переживания, в основном, “из ребенка”, он становится вашим главным “стимулятором”. Чтобы не попасть в эту ловушку, уделите внимание себе и вспомните, что вас по-настоящему зажигало, пока не появился малыш. Найдите те занятия и вещи, которые наполняют вас интересом к жизни, заставляют чувствовать осмысленность и счастье. Рисуйте, шейте, учитесь новому, читайте, знакомьтесь с людьми, планируйте и реализуйте большие и маленькие проекты. В жизни много тонизирующих источников счастья, кроме детей, важно подключиться к ним и разрабатывать эту “золотую жилу”.

Родительский невроз часто проходит с опытом, если мама и папа не зацикливаются на переживаниях за ребенка. Разрешите себе расслабиться, доверьтесь своему природному чутью — тогда вы будете внимательными и открытыми для детей, но без тревоги. А в семью придет больше радости, спокойствия и простого удовольствия от жизни с ребенком.

Источник

Вина перед дочерью

Вопрос психологам

Спрашивает: Инга, 49 лет

Категория вопроса: Семья

Добрый день, меня зовут Инга,47 лет, разведена. Имею дочь 23 года, учится в магистратуре в другой стране. Отношения с дочерью испортились в этом году. Она обвиняет меня в том, что в детстве я должным образом не смотрела за ней. А именно: не обращала внимание на ее царапины, не искала хорошего дерматолога для лечения акне и т. д.Из-за этого на ее лице имеются дефекты, которые не видно невооруженным глазом. Но она считает, что ее жизнь сломана, и виновата в этом я.

Как наладить контакт с дочерью? Она ничего не хочет слышать. Хотя я и смирилась с тем, что я виновата во всем.

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Вина перед дочерью

Психолог Алматы Был на сайте: 30 августа

Ответов на сайте: 1485 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 26

Инга, здравствуйте! В данной ситуации необходимо разбираться. Насколько в этом есть ваша вина. Возможно вы слишком себя вините, а вины может вашей и нет. Можете обратиться по скайпу. Готова вам помочь.

Взаимопонимания вам с дочерью и тепла!

Рудомётова Ольга Детский,взрослый психолог,гештальт-терапевт Алматы.

Психолог Алматы Был на сайте: 11 сентября

Ответов на сайте: 1175 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 54

То, что Вы можете сейчас сделать для дочери и что будет критически важным для нее — это выжить под залпом ее пуль злости и обвинений. Близость проявляется не только в обнимании или в признании в любви, но и в возможности выразить обиды, злость. Сейчас именно такой период в отношениях с дочерью.

Ваше умение выжить в ее злости (что значит, не обвинить ее обратно, продолжать слушать ее, возможно, в чем-то извиниться, принять то, что Вы можете принять, продолжать слушать. ) будет самой важной помощью и терапией для девушки. Бывает так, что когда мы чувствуем, что наша жизнь сломана, как чувствует себя Ваша дочь, очень важно видеть близкого человека, которые не ломается от наших чувств, а продолжает хотеть видеть нас, говорить, слушать. Просто будьте рядом для нее, дайте ей это понять в том числе словами.

Это будет непросто для Вас и придется набраться терпения. Но именно это позволит не только сохранить отношения с дочерью, но и вывести их на новый уровень.

Оксана Гулак, психоаналитически ориентированный психолог, очно и скайп

Ответов на сайте: 4267 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 83

Инга, добрый день.

Очень интересное письмо и захотелось откликнуться на него.

С одной стороны объективно вашей вины нет в том, что у вашей дочери на лице имеются дефекты, которые не видно невооруженным глазом, но которые с ее точки зрения сломали ей жизнь.

С другой стороны, вероятно у вашей дочери сейчас не простой период жизни, много недовольства собой с которым ей сложно справляться, и ей очень хочется чтобы вы признали свою вину в том, что происходило давно и никто теперь не в силах это изменить.

Вы написали, что признали вину. Вероятно вы сделали это вслух и сказали ей об этом, так как это важно. Если это так, то вы действительно были внимательны к ее чувствам и «приняли их».

Однако само чувство вины штука хитрая. Если оно в самом деле тревожит и беспокоит вас, оказывает влияние на ваши отношения и побуждает вас всякий раз становиться более предупредительной по отношению к дочери, то это не поможет урегулировать отношения.

Признание вины подразумевает символическое искупление и разделение ответственности за то каким образом пострадавший сейчас хочет восстановить справедливость. Для этого достаточно сообщить о том что вы виновны в том что в давнем прошлом не нашли для дочери хорошего дерматолога и признаете это. И при этом вы не в силах изменить то что уже случилось, не готовы всю жизнь испытывать вину за это и хотите услышать от нее что вы можете сделать для нее сейчас.

По сути попытка дочери обвинять вас является скорее нелепым и неумелым способом выразить ее недовольство собой. Ей трудно, хочется быть успешной и привлекательной, взрослой и сильной, но не всегда получается так как хотелось бы. Нежелательно и даже опасно в данном случае вообще обсуждать с дочерью ее внешность и то что вы считаете дефекты ее лица незаметными — она вас не услышит и лишь еще больше будет раздражаться. Вы же понимаете что все дело не в них, а в том что она очень нуждается в сочувствии и понимании.

Постарайтесь за ее словами услышать другое и не оспаривать то, что она говорит о себе. Лишь выслушав ее до конца вы можете сообщить о том какой вы видите ее (красивой, симпатичной, привлекательной, успешной, достигшей многого и конечно любимой), но предварительно получив согласие от нее на свои слова.

А теперь несколько слов о самих высыпаниях на коже. Символически кожа является границей нашего тела и нашей личности, а то что происходит на коже отражает те проблемы, которые возникают у нас на границе контакта с окружающими людьми. Другими словами — раздражения на коже обычно возникают в тот период когда люди испытывают наиболее сильные проблемы в общении с другими и в отношениях с собой — «раздражаются на себя и других». Чаще всего это противоречивые чувства и желания: гнев и радость, ненависть и любовь, желание независимости и одновременное желание оставаться маленькой девочкой которую защитит мама.

Первые сильные проблемы чаще всего возникают в подростковом возрасте, когда опыт общения еще отсутствует, сильное желание общаться и влюбляться будоражит воображение, а страх позора и неуспеха повергает в ужас. На этот же период попадает важный этап взросления, когда подростку необходимо свергнуть идеализированных родителей с пьедестала и обесценить их идеалы, чтобы создавать свои собственные. Именно от этого и возникают сложности подросткового возраста. Однако если подросток остается послушным, добросовестно учится, не противоречит и не шалит, то он не проходит этот важный этап. При этом его подростковый бунт никуда не исчезает и рано или поздно проявится в более позднем возрасте. Мне думается, что ваша дочь сейчас пытается сделать то, что не совершила лет 10 назад. А следовательно будьте терпеливы — это пройдет и ваши отношения наладятся.

Настораживает то, что чем позже человек подходит к этому этапу, тем тяжелее он его переживает. Это как детские болезни, чем старше — тем тяжелее их переносить. Возможно вашей дочери нужна помощь специалиста психолога, но к этому решению она должна подойти сама. Дайте ей право побыть какое-то время неудобной, капризной и непоследовательной. В этом нет вашей вины. Это важно! Помочь ей стать взрослой вы уже не сможете — это ее собственный путь, и пройти его ей придется самой. По сути это болезненный процесс сепарации, который затрагивает вас обеих, и в котором очень много тревоги, гнева, раздражения, страха и вины. Учитесь обе справляться с этими чувствами.

Если вам понадобится помощь, обращайтесь на консультацию в Скайпе. Все необходимые контакты есть здесь и на моем персональном сайте http://psycholog-birykova.ru/

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с дочерью.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Источник