Измена и ненависть к себе. Как избавиться от страха разоблачения и чувства вины перед мужем?
Многие поступки из прошлого нам помогают, или наоборот, создают не совсем приятные чувства внутри.
Вы не можете выйти из ситуации из прошлого, хотя это было около 10 лет назад.
Что Вы хотите от консультации, и чем мы можем вместе с Вами — помочь Вам?
Я хочу отпустить эту ситуацию. Думала рассказать обо всем супругу, но понимаю насколько сделаю ему больно. И разрушу нашу семью. Но это будет честно. Награда найдёт своего героя, как говорится.
Я Вас понял, давайте будем работать.
Вернемся в прошлое.
В отношениях с мужем была ситуация, когда он изменил и признался Вам об этом поступке.
Вы его простили тогда или все-таки «осадок» остался внутри?
Понимаете, я думаю что бессознательно Вы возможно тогда, в том «измененном состоянии», делали это как равновесие его поступку.
Могло быть такое отношение у Вас внутри или нет?
Да, конечно продолжаем.
Я думаю, что не смогла его тогда простить. Просто запихала обиду подальше. Потому что на тот момент когда он мне изменил, в отношениях было все хорошо.
Когда все мои друзья гуляли и отдыхали, я сидела дома, потому что он мне не разрешал никуда ходить. Из-за ревности. А сам веселился. За это тоже было очень обидно.
Он мог пропасть на два-три дня; а я ждала, когда же он мне позвонит. Когда я начинала предъявлять претензии, он мог меня оскорбить и сказать как я ему надоела со своими предъявами.
Вот, видите что позиция Ваша была не совсем неосознанная и конечно было пропитано чувством обиды на мужа.
Сейчас когда это время прошло и страсти улеглись, стало лучше. Потому что притерлись характеры, есть взаимопонимание.
Скажите, что сейчас в отношениях между Вами и мужем, есть ли доверие, легкость в отношениях, интимная близость, какие чувства Вы испытываете к мужу и он к Вам?
Сейчас в отношениях все хорошо. Бывают конечно конфликты, но они бывают у всех. Отношения очень доверительные. Я очень люблю мужа. Мне кажется когда стали жить вместе, я стала любить его ещё больше. Он изменился, стал более заботливым. Стал более откровенным. Отношения в корне изменились.
Смотрите, что получается:
Прошлое — оно состоит из хороших и плохих воспоминаний.
Настоящее — сейчас Вам нравятся отношения с мужем и он для Вас — близкий человек.
И вот немаловажное, что мешает прошлому и настоящему — Ваша фантазия о себе — как о «плохой» женщине, которая скрывает что-то.
Именно это и мешает Вам полноценно быть в отношениях.
Поймите, что не обязательно вещи, которые были в прошлом говорить людям — это может не дать ни прощения внутри, ни прощения других людей — в данном случае мужа.
Отпускайте потихоньку чувство вины и не нужно думать много о том, что было тогда. Делайте лучше добрые дела сейчас, тем более что это реально пропитано хорошими чувствами и заботой друг о друге.
Не стоит «мутить воду» — он тогда изменил — Вы позже. Достаточно. Чувства проверили, поняли что хотите быть друг с другом.
И еще один момент
Это позицией, которая скрыта от мужа, Вы создаете то, что он не понимает, но Вы это вкладываете в отношения — свое чувство вины и возможную компенсацию за свой поступок в прошлом. Это создает искривление в чувственном пространстве между Вами и мужем — Вы понимаете, наверное, о чем я думаю.
Думаю о том, что если бы он узнал об этом до брака, то свадьбы бы не было. Нужно было рассказать ему об этом, только в этом случае можно было бы говорить о том, что проверили чувства и хотим быть друг с другом.
Я свои чувства проверила, и ситуацию с его изменой — отпустила. Но ведь не факт, что он смог бы поступить точно так же. А вдруг он захотел бы уйти. И это действительно был бы его осознанный выбор.
Еще в голове мысли о том, что тот человек воспользовался моим не совсем адекватным состоянием. И я не могу понять своего отношения к этому. Вроде бы и не было дано разрешение на это, но и сопротивления с моей стороны так же не было. Казалось что все это иллюзия или сон.
Стыдно за то, что так опозорила своего мужчину. А ещё стыднее будет, если ему кто-то об этом расскажет.
А ещё не представляю, что буду говорить мужу в ситуации, если этот неприятный случай станет достоянием общественности
Мой муж не будет считать что мной воспользовались, а будет считать что я в этом виновата сама. Что пила в малознакомой компании. Что не сопротивлялась. Что не рассказала об этом сразу. И на мне навсегда будет висеть клеймо «падшей» женщины.
А ещё не представляю, что буду говорить мужу в ситуации, если этот неприятный случай станет достоянием общественности
Мой муж не будет считать что мной воспользовались, а будет считать что я в этом виновата сама. Что пила в малознакомой компании. Что не сопротивлялась. Что не рассказала об этом сразу. И на мне навсегда будет висеть клеймо «падшей» женщины.
Вы искренне любите человека, да, было кое-что в прошлом. Достаточно думать в негативе, ведь было много хорошего. Не делайте акцент на своем поступке, ведь муж тоже сделал похожий.
Даже если кто-то и вспомнит об этом — так ли это важно вообще сегодня? Что это меняет в настоящем?
Вы любите мужа — он любит Вас.
Пусть говорят если вспомнят, не бойтесь этого. Ваша сила — в искренности Ваших чувств к любимому человеку.
Согласна, что я искренне отношусь к человеку.
Для меня сейчас абсолютно не имеет значение, что было до того момента пока мы не стали жить в одном городе, но так ли это для него? Думаю что нет.
Для него это будет значить, что я обманывала его все годы. Будет значить, что он женат на «падшей» женщины.
Очень часто слышу от моего супруга что женщины которые изменили это ш. И б.
Мне кажется что для него было бы важнее узнать об этом до.
Знаю, что будет развод в случае раскрытия данной ситуации, однозначно.
Для него это будет значить, что я обманывала его все годы. Будет значить, что он женат на «падшей» женщины.
Вы его любили и любите, где обман?
Очень часто слышу от моего супруга что женщины которые изменили это ш. И б.
А мужики — лучше? Или он сам разве не сделал этого?
Помните — «Кто не без греха — бросьте камень. » И никто не бросил.
Знаю, что будет развод в случае раскрытия данной ситуации, однозначно.
Я знаю точно, что есть реальные отношения — есть воспоминания и есть фантазии.
Вот у Вас — регулярное подпитывание фантазии, зачем это Вам надо, чтобы был страх, напряжение, ощущение себя той женщиной?
Мой супруг считает что если человек любит, то никогда не поступит так.
Да он так же совершил такой поступок, но ведь в обществе существует мнение, что мужчины полигамны по своей природе. Хоть я и считаю, что это придумали сами мужчины, для оправдания своих похождений.
Помимо фантазий и воспоминаний, есть ещё и огромное чувство вины и видимо ещё желание и в то же время страх наказания.
Почему описала именно желание, потому что иногда думаю о том, чтобы рассказать все самой.
Я подпитываю свои фантазии, именно потому, что не могу себе простить этот поступок, потому что всегда с презрением относилась к людям, которые изменяют своим любимым. Пока сама не вляпалась в эту историю.
Знаю, что очень многие люди легко отпускают такие ситуации, и относятся к таким ситуациям как к просто сексу, какому то необычному приключению. Но я так к этому относится не могу, потому что таким поступком в первую очередь предала свой выбор. Ну и второе, это то, что сделаю больно своему любимому человеку.
Помимо фантазий и воспоминаний, есть ещё и огромное чувство вины и видимо ещё желание и в то же время страх наказания.
Я Вам про это и говорю, помимо того, что Вы внутри агресию направляете на себя, так и отношения с мужем постоянно испытывают внутренне напряжение. Во всех их проявлениях. И чем лучше и открытей — тем больше желание «выговориться» и рассказать о своем «страшном проступке».
Знаю, что очень многие люди легко отпускают такие ситуации, и относятся к таким ситуациям как к просто сексу, какому то необычному приключению. Но я так к этому относится не могу, потому что таким поступком в первую очередь предала свой выбор. Ну и второе, это то, что сделаю больно своему любимому человеку.
Вы сказали — его реакция — Я так и думал, что все «бабы б. «. Зачем? Это не даст ему ничего нового, еще больше утвердится в этой глупости. И не поймет, что он тогда давно — обесценил отношения и Вас, и Вы в свою очередь потом сделали то же самое. Но инициатором был он. Кто в ответе?
Я подпитываю свои фантазии, именно потому, что не могу себе простить этот поступок, потому что всегда с презрением относилась к людям, которые изменяют своим любимым. Пока сама не вляпалась в эту историю.
Вы молодая женщина, достаточно тянуть из прошлого то, что не имеет здесь уже никакого смысла. Вы же не вспоминаете, что было в детском садике и там может было что-то плохое сделано Вами.
Разверните голову и смотрите не за спину — а перед собой.
Переносите энергию из своей фантазии о «плохой женщине» — в настоящее, где Вы красивая и желанная. Это важно — что питаете — то и растет. И чувства Ваши — идут рядом со всем этим.
Источник
Чувство вины
Чувство вины относится к негативному спектру человеческих эмоций. Возникает вследствие поступка, совершенного человеком, при этом сам поступок расценивается как вредный или негативный для других. Составляющей чувства вины является аутоагрессия, которая может проявляться как в негативных высказываниях в свой адрес, так и в нанесении телесных самонаказаний, если недоступны иные способы пережить негативные эмоции.
Вина – это социально-сформированное чувство, поэтому появляется исключительно при взаимодействии с другими людьми. Наиболее часто может возникать перед:
Также вина появляется перед всеми, в отношении кого был совершен проступок (друзья, животные, сотрудники, незнакомые прохожие и пр.). В случае с детской виной ребенок может самостоятельно формировать данные эмоции и соответствующее поведение, поскольку это избавляет его от претензий и наказаний со стороны родителей. Этот процесс связан с возможным наказанием и не имеет ничего общего с совестью, поскольку в последнем варианте превалирует процесс объективной оценки проступка.
Процесс обвинения в воспитании дает много вариантов манипуляции человеком извне, причем со стороны хороших наставников это помогает сформировать полезные навыки и достойные качества личности. Но также, используя чувство вины, можно окончательно разрушить самооценку человека и деформировать внутреннее ядро личности.
Почему и когда возникает чувство вины?
К ситуациям, вызывающим чувство вины, относятся:
- Нарушение семейных правил, традиций или требований. Особенно часто возникает в семьях с тираническим или строгим укладом, где желание человека жить не по предписанию влечет за собой обвинения.
- Религиозная вина проявляется там, где искажаются духовные ценности, а все постулаты религии трактуются с точки зрения наказания, обвинения и представления человека в недостойном свете.
- Не оправдание ожиданий близких или своих собственных. Это происходит вследствие воспитания и стремления соответствовать пожеланиям родителей, от чего изначально зависит жизнь ребенка и отношение к нему. Впоследствии такое мировосприятие может транслироваться на всю взрослую жизнь.
- Смерть или болезнь близкого человека могут вызывать чувство мнимой вины, которое рождается из невозможности предотвратить или помочь. Сюда же относится вина выжившего в катастрофе или аварии, у которого основной посыл переживаний сводится к ощущению недостойности остаться в живых.
- Намеренное нанесение вреда другому человеку (кража, измена, предательство, избиение и пр.) является единственной объективной виной. Чувство вины может прийти только после осознания проступка и раскаяния в нем.
Классификация вины
Не являясь природным базовым чувством, вина формируется под влиянием воспитания и событий. В зависимости от этого выделяют следующие виды вины:
- Невротическая – возникает от намерения совершить проступок, страха не выполнить обязательства, не соответствовать предписаниям. В большинстве своем это надуманное состояние или вызванное мелкими нарушениями родительских запретов. Вина может появляться из-за нарушения семейных традиций или религиозных взглядов, не оправдания чьих-либо ожиданий, возникновения ответной реакции на отсутствие реализации своих потребностей и желаний, чувства ответственности за смерть близкого человека, аборта, измены, предательства и т.д. Человек склонен развивать данное чувство и не стремится от него избавляться, а к критике самобичевания относится весьма негативно.
- Реальная – возникает после совершения реального проступка или преступления. После таких поступков должно следовать наказание или самостоятельное искупление, принесение извинений, в зависимости от тяжести.
- Экзистенциальная – проявляется в ходе осознания неправильно прожитой жизни, нереализованных талантов и задатков. Может ощущаться как преступление против собственной личности или души. Этот вид вины имеет созидательную силу, приводит к изменению жизненной ситуации и полному присвоению человеком ответственности за свою жизнь.
Отдельно стоит отметить детско-родительские отношения как процесс, способствующий возникновению чувства вины. Родительская вина является трудноосознаваемым чувством, которое практически невозможно контролировать. Хотя по классификации она относится к реальной вине, на самом деле чаще является невротической. Особенность переживания в том, что оно приходит сразу после совершения поступка, который не правомерен по отношению к ребенку (ударили, накричали). В данном случае вина служит показателем хороших отношений и наличия самокритики у родителя.
Материнская вина возникает из стремления стать идеальной мамой. Такие ожидания могут быть результатом представлений самой женщины или высказываемых требований общества, соответственно и вина испытывается перед собой, социумом или ребенком. Чем больше женщина стремится соответствовать идеальному образу, тем быстрее растет чувство вины, поскольку выдуманный персонаж недостижим. В реальности для каждого малыша самой лучшей является его родная мама в спокойном и счастливом состоянии, а не та, которая выполняет все предписания литературы и знакомых.
Если такая вина приводит к коррекции поведения с обязательными извинениями, то детско-родительские отношения развиваются. Но когда родитель испытывает постоянную вину, пытаясь достичь безупречности, или она предваряет несовершенные проступки – это портит отношения и пагубно влияет на психику ребенка и эмоциональное состояние взрослого.
В зависимости от того, к какому виду относится испытываемая вина, личности стоит предпринимать различные действия по избавлению от нее.
Как избавиться от чувства вины?
Имеет смысл избавляться от каждого вида вины, поскольку это очень токсичное чувство, имеющее свойство разрастаться внутри психики, отнимать много энергии, что может приводить к нарушениям психоэмоциональной сферы личности.
- В случае с реальной виной необходимо проанализировать допущенные ошибки, разобраться в причинах для того, чтобы больше не допустить повторения происходящего. После сделанных выводов стоит поговорить с тем, по отношению к кому возникло чувство, принести извинения и поинтересоваться, как можно искупить вину или возместить ущерб. Для того, чтобы контакт наладился быстрее, можно предложить свои варианты примирения. Если диалог был искренним, человек совершил действия, способствующие прощению, или вынес наказание (в том числе и судебное), то чувство вины уходит.
- Сложнее обстоит ситуация с невротической виной, которая необходима самому человеку в качестве защиты от социума или ответственности. Нужно постараться отделить свои реакции и объективную ситуацию от реакции окружающих и руководствоваться исключительно логикой. Привычку корить себя за несовершенные ошибки или поступки других людей необходимо пресекать на корню. К сожалению, именно невротическая вина, а особенно родительская, как наиболее частая ее разновидность, часто не подвластна человеку. Для того, чтобы изменить способ реагирования и построения отношений с миром, необходима консультация специалиста. Психолог или психотерапевт поможет определить внутренние причины возникновения чувства вины и найти адекватные способы его преодоления.
- Экзистенциальная вина требует осознания, принятия и, возможно, изменения жизненной позиции. Этим видом вины занимается целое отдельное направление психотерапии, которое так и называется — экзистенциальная терапия. В процессе психотерапии клиент решает для себя очень глубинные вопросы, трансформируется, в ходе чего чувство вины уходит.
Избавиться от чрезмерного чувства вины помогут специалисты центра «Ember». После выяснения причин возникновения начинается коррекционная работа с неадекватным переживанием вины. Психологи центра используют различные направления терапии, что позволяет успешно преодолевать как невротическую вину, так и осознать экзистенциальные аспекты данного чувства.
Не можете самостоятельно избавиться от чувства вины? Звоните по тел.: (812) 642-47-02 и записывайтесь на прием к нашим специалистам! Мы поможем преодолеть неприятные чувства, наладить отношения с близкими и окружающим миром!
Читайте также интервью о чувстве вины со специалистом центра «Ember».
Источник