Чувство вины перед ребенком за отношения

Чувство вины перед своим ребенком, как с этим жить.

Чувство вины — это эгоистичное, слабовольное чувство; вы сможете куда лучше помочь и себе, и вашему ребенку, если не будете ему поддаваться.
Она обычно выражается в таких жалобах, как «Я не могу детям обеспечить все, что им необходимо. Мало уделяю им внимания, редко с ними играю и т.п. Я – плохая мать (отец)».
Проблема чувства вины часто поднимается на психологических консультациях. Вина – это чувство неудовольствия собой, угрызения совести, которые возникают, если человек совершает что-то, что противоречит его ценностям (собственным или навязанным).
Загруженные работой, переживающие финансовые трудности, родители теряют авторитет у собственных детей. И чувствуют перед ними вину.
«Не трогай это!», «Не ешь то!», «Отойди от компьютера!» – часто слышит ребенок от уставших на работе родителей. Далее, родители срываются, кричат, а потом переживают за свой поступок.
А ведь детям необходима наша твердость. Они нуждаются в четких рамках, и худшее, что мы можем для них сделать, – воспитать ощущение вседозволенности. Будьте последовательны: установите правила и напоминайте о них. Осваивая их, ребенок приобретает независимость.
Типичное заблуждение многих матерей – уверенность в том, что стоит побыть с ребенком достаточно долго, и он перестанет чувствовать себя покинутым. На самом деле простого присутствия рядом недостаточно. Качество общения имеет большее значение, чем количество проведенных вместе часов.
Присмотритесь к поведению вашего ребенка. Если он чувствует себя покинутым, он обязательно это покажет. Одни дети в подобных случаях становятся агрессивными и плаксивыми. Других преследуют страшные сны. Некоторые привлекают наше внимание, специально делая какие либо глупости. Вместо того чтобы усаживать его перед телевизором, пока вы готовите еду, болтайте с ним на кухне. Старайтесь чаще находиться в непосредственной близости от него, на расстоянии прикосновения: кормите его сами, купайте (совсем маленьких), ласкайте… Телесный контакт с родителями помогает обрести чувство защищенности.
На более глубинном уровне, чувство вины пред детьми является отражением критической позиции по поводу своих родителей и скрытой обидой на них. Критичность по отношению к родителям свидетельствует о том, что у ребенка сформирован некоторый идеал родителей, так как любая оценка – это всегда сравнение. Затем, когда ребенок вырастает и сам становиться родителем, то он попадает в ловушку собственного идеала. Теперь он сам должен соответствовать свои детским требованиям для того чтобы стать «хорошим» родителем. Поэтому чувство вины перед детьми может являться скрытой критикой на своих родителей.

Источник

Совет дня: избавиться от чувства вины перед ребенком поможет обещание… на один день

Есть вредное чувство, которое порой гложет многих родительниц – чувство вины. Оно заставляет вновь и вновь вспоминать произошедшее, корить себя, извиняться перед ребенком. И когда справиться удается, может возникнуть новая ситуация, где чувство вины вновь даст о себе знать.

Мудрость мамы в том, чтобы уметь контролировать свои эмоции. Но если налицо признаки выгорания, отягощенные хронической усталостью, иногда не удается держать в себя в руках. Поэтому, если часто возникает чувство вины перед ребенком, пожалуй, нужно менять свой распорядок и чаще отдыхать. Тогда и негативных эмоций будет меньше. А с чувством вины помогут справиться советы детского и семейного психолога Екатерины Кес.

Чаще напоминайте себе следующее, – подсказывает специалист:

1. Тогда, именно в тех обстоятельствах, в которых я была, я не могла поступить по-другому. Это сейчас мне понятно, как лучше было бы поступить, а тогда я этого не понимала.

2. Я поступала именно так не потому, что хотела специально причинить зло. В тот момент я не осознавала, что делаю и какие могут быть последствия.

3. Тогда я просто не справилась со своими чувствами. У меня не было плохих намерений. Я многого не знала и не понимала. Сегодня я знаю больше.

4. Благодаря тем ошибкам, которые я допустила в прошлом, сегодня я именно такая, какая я есть. Я больше поняла себя и других, я стала лучше понимать своего ребенка.

5. Я многому научилась и продолжаю учиться. Я делаю все возможное, чтобы не повторять ошибки прошлого.

6. Я не идеальная и могу иногда ошибаться.

7. Сегодня новый день. Такого дня еще не было в моей жизни и больше никогда не будет. Только от меня зависит, как я его проживу.

8. Я не ставлю больших целей, например «Никогда больше не кричать». У меня есть маленькая цель на сегодня — не кричать на ребенка именно СЕГОДНЯ и больше времени провести с ним, играя и занимаясь тем, чем он хочет.

9. Если я начинаю злиться и раздражаться, то вспоминаю про мою маленькую цель «Сегодня не кричать на ребенка», дышу глубоко и стараюсь успокоиться.

10. Я буду сближаться с ребенком в течение дня, говорить ласково и оставаться спокойной.

11. Я прощаю себя за все то, что делала раньше и отпускаю свое прошлое. Прошлое не имеет надо мной никакой силы.

12. Каждый день я проживаю новый день, который не похож на все остальные. Я принимаю и люблю себя.

Мамочки откликнулись на эти советы. И оказалось, что ближе всего оказался пункт №8, в котором родительница дает себе слово держать эмоции под контролем именно сегодня. А ведь это мудро! Давая себе обещание не делать чего-то никогда-никогда, многие могут его нарушить. А это уже новые угрызения совести и новое чувство вины.

Гораздо легче психологически поставить маленькую цель на СЕГОДНЯ. Буду применять и не только в общении с ребёнком, – делится одна из пользовательниц Сети.

А вы испытываете чувство вины по отношению к ребенку? Как справляетесь с ним?

Источник

Родительский невроз: как избавиться от чувства вины

Сегодня в обществе принято считать, что «хорошие» родители должны читать книги по воспитанию и всесторонне развивать ребенка, а еще постараться не травмировать его психику. Родители принимают эту модель, но если им не удается соответствовать образу «хорошего родителя», ответственность давит, гложет чувство вины — и вот он, невроз!

Как выглядит «невроз хорошего родителя»

Многие современные родители беспокоятся, хорошо ли они воспитывают своих детей. Они очень ответственны и часто переживают, не верят в себя, спрашивают советов друзей и психологов. Жизнь с ребенком превращается в прогулку по минному полю. Хотя, казалось бы, мы просто-напросто стараемся вырастить его здоровым и успешным.

Книги по детской психологии в наше время очень популярны, так что мамы и папы слишком много знают о том, как можно причинить вред собственному ребенку. Еще лет тридцать назад родители не подозревали, как легко нанести травму малышу или вырастить невротика, если “неправильно” себя вести. Сегодня они начинают чувствовать вину перед ребенком и накручивать себя буквально по любому поводу: малыш часто плачет, плохо адаптируется к садику, устает в школе, не любит читать.

Откуда взялся “невроз хорошего родителя”

Веками люди не задумывались, правильно ли они воспитывают детей. Они просто заботились о них, как это было принято в их социальном слое. Почему же сегодня появился этот родительский невроз?

С одной стороны, у нас стало больше свободного времени и сил, которые мы посвящаем любимым детям: ведь мы живем в благополучном мире, где не нужно выживать и спасаться от эпидемий или военных конфликтов. Немудрено, что мы больше думаем о том, как сделать детей счастливыми.

С другой стороны, появилась масса книг по психологии, которые рассказывают о невероятной важности детского опыта для всей дальнейшей жизни. Они предлагают ценные воспитательные методики, которые часто противоречат друг другу, — тут есть отчего прийти в замешательство.

А еще вместе с развитием общества и технологий меняется культура человеческих отношений. Новые поколения мам и пап не хотят перенимать модели воспитания, которые использовали их мамы или бабушки. Современным родителям приходится искать подходящие педагогические приемы самостоятельно — и это ощущается как большая ответственность.

В чем вред родительского чувства вины

Во-первых, родитель-перфекционист сам себя изводит постоянными сомнениями. Во-вторых, такой напряженный и встревоженный родитель негативно воздействует на своих близких. Его тревожность легко передается другим членам семьи, и дети не очень хорошо себя чувствуют рядом с недовольными и неуверенными родителями.

Невротичный родитель почти никогда не ведет себя с детьми естественно. Он постоянно оценивает ребенка, смотрит на него — и сверяется с некими нормами и эталонами. Мама или папа просто не успевает задуматься: а что же сейчас чувствует ребенок, что ему нужно? Между родителем и ребенком словно вырастает стеклянная стена, которая каждому из них мешает установить душевный контакт и ощутить обыкновенную радость общения, мешает расслабиться и почувствовать себя счастливыми людьми, а не заложниками ситуации.

Как выйти из “невроза хорошего родителя”

С одной стороны, внимание к процессу воспитания — это хорошо. Но с другой стороны, если мы слишком много думаем об этом, невротизируются все: и дети, и взрослые. Важно найти «золотую середину» между беспечностью в воспитании — и крайним стремлением к совершенству.

Чтобы избавиться от чувства вины перед ребенком, признайте относительную нормальность этой вины. Да, это неприятное явление, но сегодня оно очень распространено. Для сегодняшних родителей нормально чувствовать себя немного неуверенными, ведь они живут в стремительно меняющемся мире и вынуждены вырабатывать собственную стратегию воспитания. Признав естественность родительского невроза, мы сможем снизить его давление.

Перестаньте на 100% доверять психологическим доводам. Психологи сами напоминают: психология все еще не является наукой. Только в отдельных сферах она довольно точно описывает законы развития — это работа мозга, механизмы памяти и внимания. Но в ситуации с воспитанием детей психология совершенно ненаучна! Лучше признать: ваш ребенок — это ваши гены и ваши семейные модели, так что в этой сфере стоит довериться собственному разуму и интуиции.

Перестаньте думать, что вы полностью контролируете развитие ребенка. Это не так. Мы не знаем, к каким последствиям приведет то или иное событие. Есть дети, которым уделяли мало внимания, — но они выросли сильными личностями. Есть дети, которые с рождения имели все самое лучшее, — и во взрослом возрасте у них часто бывают серьезные проблемы. Воспитание человека — это таинственный, похожий на танец или приключение процесс. Здесь нужно доверять себе и быть внимательным к ребенку.

Уважайте зарождающуюся личность ребенка. Каждый ребенок появляется с особой нервной организацией, потом на нее накладывается уникальный опыт развития. Ребенок понемногу формирует свою личность каждый день и каждый час. Именно его собственные решения формируют его характер — даже если эти решения приняты бессознательно. Поэтому психологи и говорят: личность формируется только “изнутри”. Повлиять на это можно только опосредованно — создавать интересную ”питательную среду”, подавать хороший пример, “заражать” своим интересом и поддерживать.

Не старайтесь избавить ребенка от повседневных сложностей. Любой рост и развитие связаны с преодолением трудностей. Даже сосание груди — стресс для младенца, ведь раньше он не делал ничего, чтобы насытиться. И в каждом здоровом ребенке достаточно сил для преодоления повседневного стресса, такое преодоление делает его сильнее. Но любой организм готов избегать стресс, если есть доступные способы. Когда родители стараются ограждать ребенка от “лишних” трудностей, ребенок легко соглашается на это — и лишается ценного опыта преодоления, самостоятельного принятия решений. Ребенку нужны обыкновенные трудности, так что поддерживайте детей и не беспокойтесь, что им приходится нелегко.

Замечайте хорошее, хвалите ребенка и себя. Часто родители сосредоточены на проблемах — и не видят успехов ребенка. А стоило бы сместить фокус! Например, ребенок плохо привыкает к детскому саду и каждое утро встречает капризами и нытьем. Зато он с удовольствием сочиняет истории, отлично подбирает цвета в рисунках и поделках и терпеливо лепит из пластилина огромные здания. Замечайте, какие занятия и темы увлекают малыша, и поддерживайте его: интересуйтесь, помогайте, хвалите. И себя не забывайте погладить по головке за то, что ваш сын или дочка чем-то увлекается и в чем-то развивается — значит, вы создали для этого условия. Так вы поможете ребенку найти настоящее ресурсную нишу, которая будет давать уверенность и развивать способности. А сложности бывают у всех детей — и все дети с ними мало-помалу справляются.

Найдите по-настоящему интересные занятия для себя. Часто родительская тревожность усиливается по той простой причине, что мама или папа не реализует собственные желания, амбиции и интересы. Мы так сильно переключаемся на ребенка, что теряем влечение к другим занятиям и целям. У этого процесса есть неприятные последствия: вы пытаетесь добывать радостные переживания, в основном, “из ребенка”, он становится вашим главным “стимулятором”. Чтобы не попасть в эту ловушку, уделите внимание себе и вспомните, что вас по-настоящему зажигало, пока не появился малыш. Найдите те занятия и вещи, которые наполняют вас интересом к жизни, заставляют чувствовать осмысленность и счастье. Рисуйте, шейте, учитесь новому, читайте, знакомьтесь с людьми, планируйте и реализуйте большие и маленькие проекты. В жизни много тонизирующих источников счастья, кроме детей, важно подключиться к ним и разрабатывать эту “золотую жилу”.

Родительский невроз часто проходит с опытом, если мама и папа не зацикливаются на переживаниях за ребенка. Разрешите себе расслабиться, доверьтесь своему природному чутью — тогда вы будете внимательными и открытыми для детей, но без тревоги. А в семью придет больше радости, спокойствия и простого удовольствия от жизни с ребенком.

Источник

Родители обречены испытывать чувство вины?

Правильно ли я воспитываю ребенка? Не наврежу ли ему? Мы виним себя за то, что слишком внимательны или невнимательны к ребенку, слишком опекаем или, напротив, слишком мало внимания уделяем ему. Могут ли родители избавиться от чувства вины перед собственными детьми? Мнение психоаналитика.

В наши дни мы в большей степени, чем прежде, чувствуем себя вправе воспитывать детей так, как считаем нужным. Во многих семьях на смену авторитарности приходит расслабленность, приятельство, свобода. Стали ли мы спокойнее благодаря этому как родители? Не уверена. Уже когда мы впервые берем на руки новорожденного, к огромной радости прибавляется беспокойство. И в дальнейшем оно лишь меняет форму, но не исчезает. Сможем ли мы достойно выполнить свою задачу? Сможем ли воспитать детей, не передав им своих недостатков, не нагрузив печалями своего прошлого? Сможем ли заботиться о них, не опекая сверх меры, наставлять, не подавляя? А что если мы думаем, будто делаем все правильно, а на самом деле делаем только хуже? Похоже, чем больше мы стремимся быть хорошими родителями, тем сложнее нам признать, что мы лишь «достаточно хороши»*. Вероятно, родителям никогда не удастся полностью избавиться от чувства вины, но мы можем его облегчить, если разберемся в его бессознательных причинах и откажемся следовать упрощенным советам по воспитанию. А кроме того, признаем, что дети не всегда благодарны своим родителям.

Psychologies: Можно ли быть родителем и не сомневаться в себе?

Клод Альмос: Вряд ли. Каждому в той или иной степени знаком страх сделать что-то не так, оказаться не на высоте и даже навредить своему ребенку. Эти опасения неизбежны. Конечно, они связаны с тем, что мы попадаем в новую для себя ситуацию: как не почувствовать смятение, начиная знакомиться с маленьким человеком, особенно если это происходит в первый раз? Однако причина страхов не только в этом. Нередко они связаны с детством самих родителей. Если вы росли как сорная трава, без всяких ориентиров, вам неоткуда узнать, как воспитывать ребенка. Поэтому ничего удивительного, если вдобавок к обычной в таких случаях неуверенности вы испытаете более глубокое чувство вины, беспомощности или сочтете, что не имеете права делать ребенку замечания.

«Похоже, что чем больше мы стремимся быть хорошими родителями, тем сложнее нам признать: мы всего лишь «достаточно хороши»

То есть взрослые могут чувствовать, что не готовы стать родителями?

К. А.: Женщина всегда гораздо спокойнее, если с детства ее мать укрепляла в ней уверенность в себе, а с появлением на свет внука или внучки смогла ей сказать: «Не переживай, поначалу все чувствуют себя неуверенно, но, по-моему, ты уже неплохо справляешься». И наоборот, если каждый раз, когда дочь в замешательстве, мать повторяет: «Отойди, я сама сделаю», – женщина будет очень тревожной и очень уязвимой. Нередко на приеме я выясняю, что трудности родителей, по крайней мере отчасти, связаны с тем, что сказал им кто-то из близких или из персонала в роддоме. Это могла быть скрытая угроза: «Ну и нервный же у вас ребенок, вы с ним еще натерпитесь!» или осуждение: «Наверное, у тебя просто не хватает молока». Беременность и роды – период максимальной психической уязвимости женщины. Все, что говорят в это время о способностях молодых родителей, о внешности и поведении младенца, запомнится надолго.

Читайте также

Тем более что родители все более ясно представляют себе, какие последствия может иметь воспитание.

К. А.: Да. В последние десятилетия изменилось представление о ребенке, и чувство вины, которое всегда преследовало родителей, стало более заметным. Серьезно повлияла и возможность контрацепции: чем сознательнее наше решение завести ребенка, тем больше мы им дорожим, тем больше вкладываем в его воспитание. Кроме того, положение ребенка изменилось с появлением результатов психологических исследований, описывающих развитие детей. Во времена воспитания кнутом и пряником взросление было драматичным, но родителям было значительно проще – ведь считалось, что они заведомо правы во всем. С тех пор как ребенка стали воспринимать как самостоятельное, уязвимое, постоянно меняющееся человеческое существо, у родителей возникает все больше вопросов. Их уверенность пошатнулась. Они боятся нечаянно нанести вред.

Читайте также

Нет ли здесь противоречия? Ведь знания вроде бы должны были облегчить им жизнь.

К. А.: Все не так просто. Сегодня знания о детской психике распространяются неуправляемыми потоками и преподносятся как педагогические директивы. Мы без конца слышим упрощенные и взаимоисключающие советы. Растерянные родители хватаются за них, как за спасательный круг, но советы ничего не стоят, если сначала не разобраться, в чем глубинные причины детских затруднений. Допустим, ваш ребенок плохо засыпает. Врач должен изучить все обстоятельства: с каких пор и при ком ребенок не может заснуть? Какова атмосфера в семье, как проходит семейный ужин, как ребенок чувствует себя в школе? Необходимо подробно рассмотреть ситуацию, чтобы увидеть проблему со всех сторон. Как ребенок воспринимает ограничения? Объяснили ли ему, что у родителей должна быть по вечерам своя жизнь, без него? Знает ли он, для чего люди спят? Каждый случай требует индивидуального подхода, чего не могут сделать СМИ. Следовательно, их советы не могут помочь. Это надувательство!

А что именно вас возмущает? Если советы неэффективны, какое влияние они могут оказать на родителей?

«С тех пор как ребенка стали воспринимать как уязвимое, меняющееся человеческое существо, уверенность родителей в себе пошатнулась, у них все больше вопросов»

К. А.: То, что советы не работают, – это одно дело. Проблема в том, что они исподволь навязывают представление о некоей норме, и в скрытом давлении, которое тем самым оказывают на родителей. Советы по воспитанию создают образ идеального ребенка, идеального родителя и идеального подхода к воспитанию, которых на самом деле не существует. Родители, перепробовав все, чувствуют себя подавленными и виноватыми, когда то, что казалось таким очевидным на страницах журнала, в реальной жизни не работает. Но еще больше опасений у меня вызывает новая тенденция. Журналы наперебой кричат: «К черту советы! Пусть каждый делает, что ему заблагорассудится! Больше никаких «Пора спать» или «Хватит играть в компьютер»!» Это не только бессмысленно, но и опасно для ребенка – чтобы взрослеть, ему нужны ориентиры.

Читайте также

А вам не кажется, что сегодня, когда родители изо всех сил стараются соответствовать своей роли, смягчить давление на них – неплохая идея?

К. А.: Нужно помочь родителям избавиться от ложных стереотипов и больше доверять себе. Но их личная интуиция имеет смысл, только когда она работает в определенных рамках. И эти рамки – результат нашей работы с детьми (и взрослыми), которая показывает, что помогает им правильно развиваться или, наоборот, мешает. Делать по-своему – очень хорошо. При условии, что вы знаете: точно так же, как ребенку не наливают вина, его не кладут спать в постель родителей. Вот такие ориентиры помогают установить психологи. А еще они помогают отличить естественный страх сделать что-то не так от невротического чувства вины: человек постоянно чувствует себя виноватым, но не знает почему. Это часто случается с женщинами. Мать винит себя в том, что наносит вред ребенку, если позволяет себе жить своей жизнью: работать, ходить в гости, встречаться с мужчинами – так же как чувствовала себя виноватой перед своей матерью, когда становилась женщиной. А ведь когда мать полна сил и счастлива, это огромный плюс для ребенка, даже если она не занимается им все свободное время.

Читайте также

А мужчины? Ведь если они занимаются семьей, на них тоже ложится вина?

К. А.: По-моему, они лучше адаптируются в подобной ситуации. Потому что, если они и участвуют в жизни семьи, по-прежнему в силе убеждение, что дом и дети – это зона ответственности женщины. Меня шокирует, что большинство писем в Psychologies magazine, на которые я отвечаю, пишут женщины. Можно подумать, они обращаются от имени пары, но нет, большинство рассказывает, как одиноко им воспитывать детей, даже если они замужем. Чаще всего я отвечаю одно и то же: необходимо, чтобы отец не оставался в стороне, напоминал о правилах и устанавливал свой авторитет в семье. Но мужчинам нелегко это делать, поскольку изменилось положение женщины в обществе. Отныне женщины могут все, и мужчины чувствуют себя ненужными и легко заменимыми. Современная идеология, при которой отец и мать – это лишь роли, которые могут примерять разные члены семьи, не улучшает ситуацию: в итоге получается, что мы еще больше взваливаем на плечи женщин, а мужчин лишаем их законного места в семье. А ведь весь смысл воспитания ребенка вдвоем в том, что у каждого родителя есть своя личная история, свои трудности и тревоги. Невозможно найти выход из затруднительного положения, если вы замкнуты в собственных представлениях. Но когда вас двое, у вас разные способы мыслить, и другой может увидеть ситуацию по-новому и предложить другое решение проблемы. К тому же когда родителей двое, то у вас меньше вины за то, что вы делаете, по вашему мнению, не так. И вы можете разрешить себе потратить время на себя, дав другому возможность больше заняться ребенком.

Читайте также

Как родительское чувство вины влияет на ребенка?

К. А.: Оно рождает непонимание. Многие родители не осознают, что проблемы их детей связаны со страхом взрослых сделать что-то недостаточно хорошо, передать ребенку свои предполагаемые «недостатки», оказаться беспомощными или плохими… Это бессознательное чувство вины лежит тяжелым грузом на отношениях с детьми. Например, родитель, который сомневается в себе, может не уметь обозначать границы. Или же он заранее оправдывает шалости ребенка, его отказ взрослеть или неуспехи в школе, потому что у него есть установка: «Не будь я так плох, мой ребенок был бы лучше». Но ребенок не понимает, что взрослый не уверен в себе. Ему кажется, что раз мама или папа не запрещают ему что-то, значит, они одобряют его плохое поведение. В результате ребенку трудно составить представление о самом себе, понять, как себя вести, и найти свое место в жизни.

Значит, если не пытаться освободиться от своего чувства вины, есть риск, что оно передастся ребенку?

«Взрослые боятся сделать что-то не так, передать ребенку свои недостатки, оказаться беспомощными. Родительское чувство вины рождает у детей непонимание»

Читайте также

К. А.: В некотором смысле да. Когда родитель видит трудности своего ребенка, он обычно объясняет их исходя из собственного опыта, представления о самом себе. Он проецирует на своего сына или дочь образ себя в детстве. Если взрослый беспокоится из-за ребенка, с которым на самом деле все в порядке, имеет смысл направить этого ребенка к еще одному психологу. Пусть тот подтвердит, что с ним все в порядке, – тогда у взрослого появится возможность отделить реальность от своих проекций. Часто родители боятся, что из-за них дети будут переживать то же самое, что когда-то пережили они сами. Когда мужчина страдает из-за того, что он сказал своему сыну или дочери то, что когда-то сказали ему самому, я говорю: «Если бы ваши родители смогли произнести: «Я сказал (сделал) что-то не так и навредил тебе, прости меня», – ваша жизнь, возможно, пошла бы иначе, потому что вы бы чувствовали, что вас считают взрослым и самостоятельным человеком…» Если родители готовы выслушать ребенка, пусть всего десять минут в день (главное, чтобы они действительно в это время уделяли ему внимание), если они готовы вступать с ним в диалог и признавать свои ошибки, когда это необходимо, это уже будет значить для ребенка очень много.

* О понятии «достаточно хорошая мать» см. в книге Дональда Вудса Винникотта «Маленькие дети и их матери» (Класс, 2013).

Новое на сайте

Сегодня читают

Psychologies приглашает

Psychologies в cоц.сетях

iPhone/iPad-версия журнала

Интерактивная версия журнала для iPad, iPhone, iPod и Android

Журнал Psychologies

Ваш любимый журнал в обычном и travel-форматах

© 2006-2021 Psychologies, Hearst Shkulev Publishing LLC / OOO «Хёрст Шкулёв Паблишинг». Все права защищены. 16+

Источник