Чувство вины перед ребенком психология

Совет дня: избавиться от чувства вины перед ребенком поможет обещание… на один день

Есть вредное чувство, которое порой гложет многих родительниц – чувство вины. Оно заставляет вновь и вновь вспоминать произошедшее, корить себя, извиняться перед ребенком. И когда справиться удается, может возникнуть новая ситуация, где чувство вины вновь даст о себе знать.

Мудрость мамы в том, чтобы уметь контролировать свои эмоции. Но если налицо признаки выгорания, отягощенные хронической усталостью, иногда не удается держать в себя в руках. Поэтому, если часто возникает чувство вины перед ребенком, пожалуй, нужно менять свой распорядок и чаще отдыхать. Тогда и негативных эмоций будет меньше. А с чувством вины помогут справиться советы детского и семейного психолога Екатерины Кес.

Чаще напоминайте себе следующее, – подсказывает специалист:

1. Тогда, именно в тех обстоятельствах, в которых я была, я не могла поступить по-другому. Это сейчас мне понятно, как лучше было бы поступить, а тогда я этого не понимала.

2. Я поступала именно так не потому, что хотела специально причинить зло. В тот момент я не осознавала, что делаю и какие могут быть последствия.

3. Тогда я просто не справилась со своими чувствами. У меня не было плохих намерений. Я многого не знала и не понимала. Сегодня я знаю больше.

4. Благодаря тем ошибкам, которые я допустила в прошлом, сегодня я именно такая, какая я есть. Я больше поняла себя и других, я стала лучше понимать своего ребенка.

5. Я многому научилась и продолжаю учиться. Я делаю все возможное, чтобы не повторять ошибки прошлого.

6. Я не идеальная и могу иногда ошибаться.

7. Сегодня новый день. Такого дня еще не было в моей жизни и больше никогда не будет. Только от меня зависит, как я его проживу.

8. Я не ставлю больших целей, например «Никогда больше не кричать». У меня есть маленькая цель на сегодня — не кричать на ребенка именно СЕГОДНЯ и больше времени провести с ним, играя и занимаясь тем, чем он хочет.

9. Если я начинаю злиться и раздражаться, то вспоминаю про мою маленькую цель «Сегодня не кричать на ребенка», дышу глубоко и стараюсь успокоиться.

10. Я буду сближаться с ребенком в течение дня, говорить ласково и оставаться спокойной.

11. Я прощаю себя за все то, что делала раньше и отпускаю свое прошлое. Прошлое не имеет надо мной никакой силы.

12. Каждый день я проживаю новый день, который не похож на все остальные. Я принимаю и люблю себя.

Мамочки откликнулись на эти советы. И оказалось, что ближе всего оказался пункт №8, в котором родительница дает себе слово держать эмоции под контролем именно сегодня. А ведь это мудро! Давая себе обещание не делать чего-то никогда-никогда, многие могут его нарушить. А это уже новые угрызения совести и новое чувство вины.

Гораздо легче психологически поставить маленькую цель на СЕГОДНЯ. Буду применять и не только в общении с ребёнком, – делится одна из пользовательниц Сети.

А вы испытываете чувство вины по отношению к ребенку? Как справляетесь с ним?

Источник

Чувство вины перед своим ребенком, как с этим жить.

Чувство вины — это эгоистичное, слабовольное чувство; вы сможете куда лучше помочь и себе, и вашему ребенку, если не будете ему поддаваться.
Она обычно выражается в таких жалобах, как «Я не могу детям обеспечить все, что им необходимо. Мало уделяю им внимания, редко с ними играю и т.п. Я – плохая мать (отец)».
Проблема чувства вины часто поднимается на психологических консультациях. Вина – это чувство неудовольствия собой, угрызения совести, которые возникают, если человек совершает что-то, что противоречит его ценностям (собственным или навязанным).
Загруженные работой, переживающие финансовые трудности, родители теряют авторитет у собственных детей. И чувствуют перед ними вину.
«Не трогай это!», «Не ешь то!», «Отойди от компьютера!» – часто слышит ребенок от уставших на работе родителей. Далее, родители срываются, кричат, а потом переживают за свой поступок.
А ведь детям необходима наша твердость. Они нуждаются в четких рамках, и худшее, что мы можем для них сделать, – воспитать ощущение вседозволенности. Будьте последовательны: установите правила и напоминайте о них. Осваивая их, ребенок приобретает независимость.
Типичное заблуждение многих матерей – уверенность в том, что стоит побыть с ребенком достаточно долго, и он перестанет чувствовать себя покинутым. На самом деле простого присутствия рядом недостаточно. Качество общения имеет большее значение, чем количество проведенных вместе часов.
Присмотритесь к поведению вашего ребенка. Если он чувствует себя покинутым, он обязательно это покажет. Одни дети в подобных случаях становятся агрессивными и плаксивыми. Других преследуют страшные сны. Некоторые привлекают наше внимание, специально делая какие либо глупости. Вместо того чтобы усаживать его перед телевизором, пока вы готовите еду, болтайте с ним на кухне. Старайтесь чаще находиться в непосредственной близости от него, на расстоянии прикосновения: кормите его сами, купайте (совсем маленьких), ласкайте… Телесный контакт с родителями помогает обрести чувство защищенности.
На более глубинном уровне, чувство вины пред детьми является отражением критической позиции по поводу своих родителей и скрытой обидой на них. Критичность по отношению к родителям свидетельствует о том, что у ребенка сформирован некоторый идеал родителей, так как любая оценка – это всегда сравнение. Затем, когда ребенок вырастает и сам становиться родителем, то он попадает в ловушку собственного идеала. Теперь он сам должен соответствовать свои детским требованиям для того чтобы стать «хорошим» родителем. Поэтому чувство вины перед детьми может являться скрытой критикой на своих родителей.

Источник

Родительский невроз: как избавиться от чувства вины

Сегодня в обществе принято считать, что «хорошие» родители должны читать книги по воспитанию и всесторонне развивать ребенка, а еще постараться не травмировать его психику. Родители принимают эту модель, но если им не удается соответствовать образу «хорошего родителя», ответственность давит, гложет чувство вины — и вот он, невроз!

Как выглядит «невроз хорошего родителя»

Многие современные родители беспокоятся, хорошо ли они воспитывают своих детей. Они очень ответственны и часто переживают, не верят в себя, спрашивают советов друзей и психологов. Жизнь с ребенком превращается в прогулку по минному полю. Хотя, казалось бы, мы просто-напросто стараемся вырастить его здоровым и успешным.

Книги по детской психологии в наше время очень популярны, так что мамы и папы слишком много знают о том, как можно причинить вред собственному ребенку. Еще лет тридцать назад родители не подозревали, как легко нанести травму малышу или вырастить невротика, если “неправильно” себя вести. Сегодня они начинают чувствовать вину перед ребенком и накручивать себя буквально по любому поводу: малыш часто плачет, плохо адаптируется к садику, устает в школе, не любит читать.

Откуда взялся “невроз хорошего родителя”

Веками люди не задумывались, правильно ли они воспитывают детей. Они просто заботились о них, как это было принято в их социальном слое. Почему же сегодня появился этот родительский невроз?

С одной стороны, у нас стало больше свободного времени и сил, которые мы посвящаем любимым детям: ведь мы живем в благополучном мире, где не нужно выживать и спасаться от эпидемий или военных конфликтов. Немудрено, что мы больше думаем о том, как сделать детей счастливыми.

С другой стороны, появилась масса книг по психологии, которые рассказывают о невероятной важности детского опыта для всей дальнейшей жизни. Они предлагают ценные воспитательные методики, которые часто противоречат друг другу, — тут есть отчего прийти в замешательство.

А еще вместе с развитием общества и технологий меняется культура человеческих отношений. Новые поколения мам и пап не хотят перенимать модели воспитания, которые использовали их мамы или бабушки. Современным родителям приходится искать подходящие педагогические приемы самостоятельно — и это ощущается как большая ответственность.

В чем вред родительского чувства вины

Во-первых, родитель-перфекционист сам себя изводит постоянными сомнениями. Во-вторых, такой напряженный и встревоженный родитель негативно воздействует на своих близких. Его тревожность легко передается другим членам семьи, и дети не очень хорошо себя чувствуют рядом с недовольными и неуверенными родителями.

Невротичный родитель почти никогда не ведет себя с детьми естественно. Он постоянно оценивает ребенка, смотрит на него — и сверяется с некими нормами и эталонами. Мама или папа просто не успевает задуматься: а что же сейчас чувствует ребенок, что ему нужно? Между родителем и ребенком словно вырастает стеклянная стена, которая каждому из них мешает установить душевный контакт и ощутить обыкновенную радость общения, мешает расслабиться и почувствовать себя счастливыми людьми, а не заложниками ситуации.

Как выйти из “невроза хорошего родителя”

С одной стороны, внимание к процессу воспитания — это хорошо. Но с другой стороны, если мы слишком много думаем об этом, невротизируются все: и дети, и взрослые. Важно найти «золотую середину» между беспечностью в воспитании — и крайним стремлением к совершенству.

Чтобы избавиться от чувства вины перед ребенком, признайте относительную нормальность этой вины. Да, это неприятное явление, но сегодня оно очень распространено. Для сегодняшних родителей нормально чувствовать себя немного неуверенными, ведь они живут в стремительно меняющемся мире и вынуждены вырабатывать собственную стратегию воспитания. Признав естественность родительского невроза, мы сможем снизить его давление.

Перестаньте на 100% доверять психологическим доводам. Психологи сами напоминают: психология все еще не является наукой. Только в отдельных сферах она довольно точно описывает законы развития — это работа мозга, механизмы памяти и внимания. Но в ситуации с воспитанием детей психология совершенно ненаучна! Лучше признать: ваш ребенок — это ваши гены и ваши семейные модели, так что в этой сфере стоит довериться собственному разуму и интуиции.

Перестаньте думать, что вы полностью контролируете развитие ребенка. Это не так. Мы не знаем, к каким последствиям приведет то или иное событие. Есть дети, которым уделяли мало внимания, — но они выросли сильными личностями. Есть дети, которые с рождения имели все самое лучшее, — и во взрослом возрасте у них часто бывают серьезные проблемы. Воспитание человека — это таинственный, похожий на танец или приключение процесс. Здесь нужно доверять себе и быть внимательным к ребенку.

Уважайте зарождающуюся личность ребенка. Каждый ребенок появляется с особой нервной организацией, потом на нее накладывается уникальный опыт развития. Ребенок понемногу формирует свою личность каждый день и каждый час. Именно его собственные решения формируют его характер — даже если эти решения приняты бессознательно. Поэтому психологи и говорят: личность формируется только “изнутри”. Повлиять на это можно только опосредованно — создавать интересную ”питательную среду”, подавать хороший пример, “заражать” своим интересом и поддерживать.

Не старайтесь избавить ребенка от повседневных сложностей. Любой рост и развитие связаны с преодолением трудностей. Даже сосание груди — стресс для младенца, ведь раньше он не делал ничего, чтобы насытиться. И в каждом здоровом ребенке достаточно сил для преодоления повседневного стресса, такое преодоление делает его сильнее. Но любой организм готов избегать стресс, если есть доступные способы. Когда родители стараются ограждать ребенка от “лишних” трудностей, ребенок легко соглашается на это — и лишается ценного опыта преодоления, самостоятельного принятия решений. Ребенку нужны обыкновенные трудности, так что поддерживайте детей и не беспокойтесь, что им приходится нелегко.

Замечайте хорошее, хвалите ребенка и себя. Часто родители сосредоточены на проблемах — и не видят успехов ребенка. А стоило бы сместить фокус! Например, ребенок плохо привыкает к детскому саду и каждое утро встречает капризами и нытьем. Зато он с удовольствием сочиняет истории, отлично подбирает цвета в рисунках и поделках и терпеливо лепит из пластилина огромные здания. Замечайте, какие занятия и темы увлекают малыша, и поддерживайте его: интересуйтесь, помогайте, хвалите. И себя не забывайте погладить по головке за то, что ваш сын или дочка чем-то увлекается и в чем-то развивается — значит, вы создали для этого условия. Так вы поможете ребенку найти настоящее ресурсную нишу, которая будет давать уверенность и развивать способности. А сложности бывают у всех детей — и все дети с ними мало-помалу справляются.

Найдите по-настоящему интересные занятия для себя. Часто родительская тревожность усиливается по той простой причине, что мама или папа не реализует собственные желания, амбиции и интересы. Мы так сильно переключаемся на ребенка, что теряем влечение к другим занятиям и целям. У этого процесса есть неприятные последствия: вы пытаетесь добывать радостные переживания, в основном, “из ребенка”, он становится вашим главным “стимулятором”. Чтобы не попасть в эту ловушку, уделите внимание себе и вспомните, что вас по-настоящему зажигало, пока не появился малыш. Найдите те занятия и вещи, которые наполняют вас интересом к жизни, заставляют чувствовать осмысленность и счастье. Рисуйте, шейте, учитесь новому, читайте, знакомьтесь с людьми, планируйте и реализуйте большие и маленькие проекты. В жизни много тонизирующих источников счастья, кроме детей, важно подключиться к ним и разрабатывать эту “золотую жилу”.

Родительский невроз часто проходит с опытом, если мама и папа не зацикливаются на переживаниях за ребенка. Разрешите себе расслабиться, доверьтесь своему природному чутью — тогда вы будете внимательными и открытыми для детей, но без тревоги. А в семью придет больше радости, спокойствия и простого удовольствия от жизни с ребенком.

Источник

«Я – предательница», или Комплекс вины у работающей мамы

Это не предательство

– Первый вопрос, самый болезненный. Не всегда женщина выходит на работу из большого стремления сделать карьеру, чаще так складываются обстоятельства. Почему тогда периодически по отношению к ребенку возникает чувство какого-то предательства, что ли? Причем ребенок растет и так сильно уже в тебе не нуждается, но это «я – предательница» всё равно в голове то и дело всплывает.

– Заметьте, слова «преданность» и «предательство» – однокоренные. Казалось бы, слова однокоренные, а смысл противоположный.

Действительно, когда мы чему-то преданны, отступая хоть на шаг, мы это как бы предаем. Это касается абсолютно всего – детей, работы, супружеских отношений.

Но «предательство», о котором вы говорите, в какой-то степени просто необходимо – для того, чтобы каждый мог развиваться и выполнять свое предназначение – как мама, так и ребенок.

Это важный момент. Когда женщина узнаёт, что беременна, когда вынашивает ребенка, рожает его и затем кормит грудью, и дальше в первые годы, пока он не в состоянии без нее обходиться, – в этот период мама удовлетворяет, в том числе, и собственные психологические потребности. Да, ребенок без нее не сможет обходиться, но и она без него становится уже как бы неполноценной, ведь для этого конкретного маленького человека она – «центр вселенной».

Происходит слияние, симбиоз: мама и ребенок превращаются в единое целое. Это не плохо и не хорошо, просто так устроено, чтобы на некий период соединить дитя с мамой – так оно получает от нее тепло, питание, поддержку и всё, что ему жизненно необходимо.

Но в определенный момент эта связь должна постепенно ослабевать, иначе ребенок не вырастет в самостоятельную личность, а рискует остаться удовлетворителем маминых потребностей, как правило, нарциссических. При таком варианте счастливыми не будут оба – примеров тому множество и в кинематографе, и в литературе, и в жизни.

По-настоящему мама становится мамой тогда, когда начинает воспринимать ребенка как отдельную личность. В тот момент, когда он заявляет о своем «Я», о своих желаниях, тогда и начинается настоящая школа родительства.

– Получается, это никакое и не предательство вовсе…

– Скорее, незрелое, меркантильное чувство, возникающее от потребности с кем-то слиться. У каждого человека оно есть. И в этом смысле предательство – ты не человека предаешь, а вот эту идею жизни на двоих, разъединяешь жизнь свою и ребенка.

Главное – ответить

Когда-то этот вопрос – выхода из декрета – меня очень волновал, и один врач-педиатр дал хороший совет: самое главное – прийти по зову ребенка, сразу откликнуться на его призыв, а в остальном ты всё равно живешь свою жизнь.

Для меня эти слова стали ключевыми. И сейчас как бы я ни была поглощена работой, когда ко мне подходит дочь с любой просьбой, я всё откладываю и уделяю время ей. У меня уже до рефлекса доведено: не имею права не откликнуться, потому что с моей стороны это действительно будет предательством. В то же время она весь вечер может быть занята какими-то своими делами, а я сосредоточенно работаю, и в этой ситуации не чувствую, что ее предаю.

Другое дело, что я могу по детям очень скучать, и в этой гамме чувств бывает тяжело разобраться: что это – вина за то, что отсутствую, или просто очень соскучилась. Тогда делаю глубокий вдох и спрашиваю себя: что сейчас со мной происходит? Что чувствую? И если понимаю, что на самом деле хочу их обнять, узнать, что с ними всё хорошо, то могу спросить, как они там, с помощью смс. Вот все смеются, но в то же время фотографии «селфи», которыми мы с родными людьми обмениваемся, становятся маленькими кирпичиками в строительстве отношений.

В любых отношениях должно присутствовать слово «ответственность». В случае с детьми оно приобретает и другую грань – «отвечать». И если я в командировке, а дочь мне не звонит, я могу вечером поблагодарить ее за то, что она дала мне возможность поработать и не отвлекала. Но когда она звонит, я всегда возьму трубку, каким бы важным делом ни была занята.

Мне кажется, именно в этом и состоит задача работающей мамы – отодвинуть работу именно в тот момент, когда ребенку это нужно, когда он об этом просит.

Чем ребенок становится старше, тем реже обращается, но зато обращения становятся всё более серьезными. Для дочери важно чем-то со мной поделиться, бывает, даже повода нет, но я просто чувствую, что сейчас ей очень нужна.

Должна быть СО-ВМЕСТНОСТЬ

– Что делать, если много времени проводишь в разъездах? При расставаниях с ребенком комплекс вины порой зашкаливает так, что ни о какой работе уже и думать не получается…

– Задача мамы – удовлетворять глубинную потребность ребенка в любви, безопасности, доверии к миру, любви к жизни. Для этого не обязательно находиться с ним рядом 24 часа в сутки.

Нужно постоянно задавать себе вопрос: что я сегодня сделала для сына/дочки такого, что завтра поможет им жить?

Сказала ли я доброе слово, поддержала ли, поощрила? И если на данный момент вы в разлуке и возможности для общения нет, но очень переживаете, для верующей мамы выход есть в том, чтобы попросить Бога позаботиться о ребенке, утешить его.

Но бывает и так, что мама много работает, ездит в командировки, а потом пытается за один вечер или день компенсировать всё недоданное внимание. Зачастую она так поступает не потому, что ей так сильно ребенок нужен, просто пытается унять чувство вины.

Дело в том, что если потребность в любви не удовлетворяется, а мы пытаемся как-то закрыть брешь аттракционами, конфетами, подарками и всем прочим, не будет радости ни ребенку, ни маме. Оба почувствуют себя опустошенными, выжатыми. Казалось бы, всё сделано правильно: погуляли, провели время, куда-то сходили, что-то купили, но почему же нам тогда так плохо? Всё оттого, что не было СО-ВМЕСТНОСТИ, а делалось, чтобы заглушить угрызения совести.

Вина реальная…

– Как работать с чувством вины, если оно уже есть и постоянно давит?

– Начнем с того, что и вина бывает двух видов: реальная – когда мама конкретно перед ребенком виновата. Например, пообещала прийти на концерт в музыкальной школе, но форс-мажор помешал, и не пришла.

Вот эта вина – реальная: когда мы стоим перед выбором и делаем его не в пользу ребенка, тем более, ему перед этим пообещали.

В таком случае всегда есть возможность извиниться. Можем сделать это словами, поступками, – в зависимости от ситуации и отношений с ребенком. И таким образом из чувства вины выйти.

…И невротическая

Но есть вина невротическая – когда мы чувствуем себя виноватыми просто потому, что работаем. Причем ребенок может абсолютно нормально без нас обходиться, но нам всё равно неспокойно.

В данном случае причина лежит гораздо глубже, и этот вопрос лучше решать с психологом. Проблема может быть вовсе не в отношениях с ребенком. Скорее всего, сбой идет в ценностной системе координат – что-то с ней не так, и человек живет с чувством вины постоянно. Если поближе пообщаться, может оказаться, что это чувство вины он испытывает довольно часто – по делу и без. Но поскольку ребенок и сфера материнства для женщины самая уязвимая, сюда будет уходить больше всего энергии, и виноватость проступит именно в этих отношениях.

Добро пожаловать в реальность

– Можете посоветовать что-нибудь маме, которая в какой-то момент просто увязает в чувстве вины, но до того, чтобы обратиться за помощью к психологу, руки не дойдут. Как себе помочь? Как перенастроить?

– Интересно, что об этой ситуации схожее мнение я читала как у святых отцов, так и у психологов, которых очень уважаю. Речь идет о сосредоточенности. Человек прокручивает в голове одну и ту же мысль настолько, что становится неспособным замечать происходящее вокруг, перестает видеть вещи реальными.

Думаю, первое, что нужно сделать в таком случае, постараться маме – есть такое хорошее выражение – прийти в себя. Вот пусть мама отходит от этой мысли, которую жует как жвачку, что она виновата, приходит в себя и задает себе хороший вопрос: что сейчас со мной происходит? Что я могу СЕЙЧАС дать своему ребенку? Именно сейчас, находясь дома или на работе.

Если перед уходом на целый день могу хоть 10 минут с ребенком поговорить, это нужно сделать с максимальной сосредоточенностью, находясь в ситуации «здесь и сейчас», глядя в глаза, что на самом деле так необходимо каждому человеку.

Обойдемся без провокаций

На самом деле, если ребенок говорит, что ему уделяют мало внимания, скорее всего, речь не о количестве, а о качестве. 5-7 минут доверительного искреннего разговора, когда отложены телефоны, посторонние мысли, и всё внимание сосредоточено конкретно на ребенке, могут заменить часовые прогулки, многодневные походы и так далее. И если мама находится в режиме больших постоянных нагрузок, вместо того, чтобы корить себя, лучше подойти к ребенку и наладить с ним этот непродолжительный, но полноценный контакт.

По мнению психологов, чтобы человек получил поддержку в таком контакте, в идеале необходимо минут 40 – час.

На самом деле, что такое 40 минут в течение дня? Это не так много, мы гораздо больше времени тратим на то, чтобы по десять раз спросить ребенка, что было в школе, откуда такая оценка, почему не убрал в комнате.

Всё это можно превратить в более глубокое общение. Тогда сын или дочь и посуду сами мыть начинают чудесным образом, и в комнате убирают. Потому что чувствуют себя – опять же, на более глубинном уровне – счастливыми и защищенными. Мы же знаем, что часто нежелание ребенка убирать, слушаться и готовить уроки – это попытка завладеть вниманием родителей. И когда он будет это внимание получать, ему не надо будет создавать подобные провокации.

Мы мало говорим с детьми… о них самих

Удивительно, но один из современных писателей сказал, что человек счастлив тогда, когда в мире есть хотя бы кто-то, кто способен говорить с ним о нем. Мне кажется, что наши дети страдают от того, что мы очень мало говорим с ними о них. Мы говорим о чем угодно, пытаемся запихнуть им в голову массу знаний, информации.

Самый распространенный пример, который я привожу, когда заходит речь о способах воспитания, это когда мама с папой встречают ребенка со школы словами «что ты получил?» Разве это вопрос о нем? По большому счету мама заботится о себе, потому что плохая отметка – это лишние хлопоты для нее. Гораздо лучше будет, если мама обнимет ребенка и спросит: «Как ты? Как дела в школе, как прошел день? Расскажи!»

Когда ребенку задают такие вопросы, он учится задавать их в ответ. Начинает спрашивать: «Мама, как прошел твой день?» Без всяких психологических тренингов и напоминаний – просто потому, что между мамой и ребенком устанавливается контакт. И сын или дочь с большим интересом могут слушать, как у мамы на работе дела. Потому что в этот момент мама смотрит в глаза, мама – рядом, мама любит, она доверяет. Вот такие, казалось бы, банальные вещи, о которых мы, в то же время, забываем.

Источник