Чувство вины перед парнем за измену

Чувство вины после измены. Можно ли от него избавиться?

Если вы обманули своего партнера, вы можете столкнуться с сильным чувством вины. Это не хорошо, но это абсолютно нормально. Вы нарушили доверие другого человека, и это может заставить вас почувствовать вину. Но измена – это не преступление, за которое нужно расплачиваться душевными муками, поэтому рассмотрим вопрос, как избавиться от чувства вины за супружескую измену.

Как объяснить чувство вины

Вина — неудобное и часто болезненное ощущение, которое исходит из убеждения или впечатления, что вы нарушили чьи-то чувства посредством определенных мыслей или поведения. В данном случае речь идет об измене мужу, а измена, как вы знаете, считается асоциальным поступком. Измена – это грех в религии, это серьезный проступок и в законодательстве, ведь сторонние интимные связи являются серьезным основанием для развода в суде.

Большинство антропологов согласны с тем, что ранние люди не выжили бы без сильных эмоциональных связей, которые заставили бы их сотрудничать в сборе продовольствия и в территориальной обороне. Неудивительно, что современные отношения между людьми наделены запретами и реакциями на поведение, которые угрожают эмоциональным связям. В первую очередь, это вина. Поведение, которое угрожает эмоциональной связи, стимулирует чувство вины, в то время как поведение, усиливающее связь, снимает чувство вины. Проще говоря, станет человек к вам ближе, и вина исчезнет.

Эта эволюционная функция вины, естественно отобранная из-за ее преимущества в сохранении эмоциональных связей, которые когда-то были необходимы для выживания, не имеет ничего общего с моральными суждениями о правильном или неправильном. Поэтому мы не можем так просто дать определение этому явлению.

Как можно избавиться от чувства вины за совершенный поступок

Конечно, привести свою совесть в комфортное состояние быстро не получится. На это влияет множество факторов:

• взаимоотношения с мужем – если он хороший человек, чувство вины у вас только усугубится;
• страдает ли от этого ваш муж или другие члены семьи;
• были ли случайные связи у мужа;
• принесла ли вам эта измена те чувства, к которым вы стремились.

Чтобы избавиться от чувства вины после совершенной измены, прислушайтесь к некоторым рекомендациям

Поддержка

Вина усиливается, если вы воздвигаете вокруг себя стены и изолируетесь от других. Открываясь людям, которые могут понять вашу ситуацию, вы сможете преодолеть чувство вины.

1. Получите совет того, кому вы доверяете. Обратитесь к третьей стороне, чтобы узнать, как вы должны двигаться вперед. Выберите человека, которому вы можете доверять, чтобы сохранить свой секрет. Тот, кто старше и / или мудрее, сможет дать дельный совет. Например, если у вас есть коллега или друг, который смог исцелить их отношения после подобной ситуации, то именно он и сможет помочь вам. Избегайте доверять кому-то, кто может раскрыть ваш секрет или осудить вас за совершенные действия.
2. Если вы не нашли человека, перед которым можно раскрыться, обратитесь в онлайн-группы, где общаются люди с такими же проблемами.
3. Обратитесь к психотерапевту. Если вы неоднократно обманывали и изменяли, вам, возможно, придется работать с профессионалом, чтобы решить основную причину вашего поведения и затем работать над проблемой.
4. Ищите духовные советы. Если вы верующий человек, обратитесь к религиозному наставнику. Духовный лидер сможет выслушать вас, не осуждая и предлагая практические решения для преодоления вины, которую чувствуете.

Прощение

Иногда человек чувствует себя виноватым, потому что его не простили. Возможно, он и не просил прощения, не признавался в своем поступке.

1. Примите, что вы только человек. Преобразуйте чувство вины во что-то, способное быть сострадательным к себе. Вы не первая женщина, которая изменила мужу. Признайте эту общую нить человечества, и вы не почувствуете себя настолько виновной в совершении ошибки. Скажите себе: «Я всего лишь человек. Я не идеальна. Я делаю ошибки». Это утверждение не оправдывает ваши проступки — оно просто помогает облегчить ваши страдания.
2. Еще один способ избавиться хотя бы от части груза – изложить проблему на бумаге. Это может помочь ослабить вину и дать вам некоторую объективность в отношении ситуации. Вы даже можете найти решение во время написания. Опишите в ярких подробностях точно, что произошло. Выразите все свои мысли и чувства, которые проживаете. Вы могли бы сказать: «Я спала с моим бывшим, я сожалею об этом. Но не хочу, чтобы мой партнер узнал, я не знаю, как двигаться вперед». Если вы боитесь того, что кто-то еще читает то, что вы написали, сожгите бумагу. Этот акт разрушения может символизировать, что обман и его последствия не должны продолжать влиять на вас.
3. Если вы верующая женщина, молитесь. Используйте свою веру в высшую силу, чтобы преодолеть чувство вины. Вы можете сделать это, читая Священные Писания, молясь, медитируя или держа пост. Ваша вера может дать указания относительно того, как вы можете двигаться вперед после обмана. Последующие духовные практики могут дать вам покой и принятие, которые, в конечном счете, минимизируют чувство вины.
4. Сосредоточьтесь на будущем, а не на прошлом. Практикуйте мысль, останавливаясь, когда чувствуете себя виноватой. И старайтесь постоянно предпринимать позитивные действия, которые продвигают вас вперед.

Лучшее решение – перемены

Вина, как и все эмоции, меняет форму с прохождением времени. Вместо того чтобы думать, что вы должны что-то сделать, чтобы облегчить себе душу, имейте терпение и знайте, что это чувство в конечном итоге исчезнет.

Если будете в поиске негативного решения, оно может привести к депрессии, алкоголизму, наркомании или другим эмоциональным проблемам. Избегайте этого, лучше постарайтесь что-то поменять в своей жизни в лучшую сторону, больше работать над отношениями с любимым человеком.

1. Единственный способ двигаться вперед без вины — это прекратить обманывать. Быть в двух отношениях несправедливо как для человека, которого вы обманываете, так и для человека, с которым вы обманываете. Решите, с кем вы хотите быть, и уходите от вторичных отношений. Например, если вы влюбились в человека, с которым изменяете, и больше не любите своего мужа, лучше честно признайтесь и начните новую жизнь безо лжи.
2. Если вы остаетесь рядом со своим мужем, будьте впредь верной. Не подрывайте его доверие вновь. Станьте более нежной, заботливой, доказывайте ему свою любовь и преданность.
3. Извлеките урок из ситуации. Как вы можете использовать этот опыт? Это может помочь вам сломать поведенческие и мыслительные модели, которые заставили вас обмануть.

Очень важно понять, что от совершенного поступка вы не стали хуже. Вы не стали плохой женой или матерью. Вы просто живой человек, который может поддаться соблазну, который может руководствоваться эмоциями. Но вовремя пришедшее раскаяние должно дать вам шанс на прощение и жизнь с чистого листа.

Источник

🖤⚡️ Изменил тебе, но предал себя

— Страдают ли изменщики от чувства вины?

— Есть те, кто страдает. И есть те, кто не чувствует за собой вину. При этом существование вторых многим людям легче принять, а существование первых, многим людям легче отвергнуть.

— От чего зависит то, будет ли человек испытывать чувство вины?

— Возникновение чувства вины и его проживание зависит от большого количества психологических особенностей человека. Зависит от того, что значат для человека отношения, в которых он оказался изменщиком. Зависит от того, находится ли в его системе ценностей, его собственная верность в отношениях. Также, это зависит от того, сможет ли его сознание принять факт, что он совершил этот поступок, ведь психологические защиты на чеку, они не позволяют людям столкнуться с неприятной информацией о себе, назвать вещи своими именами.

На возникновение чувства вины и его проживание влияет множество деталей.

— Что может означать, что человек не чувствует вину?

— На поверхности лежат следующие варианты.

1. Это означает, что человек либо не считает себя ответственным за то, что произошло. Возможно, он не понимает свою ответственность за этот поступок.

2. Либо для человека это является нормой – не быть верным партнёром.

3. Либо человек просто не ценит те отношения, в которых он находился, а возможно и того человека, который столкнулся с болью предательства.

Существуют и другие, менее очевидные причины.

1. Например, у человека в принципе заблокировано чувство вины, это может быть связано с травматическим опытом прошлого. Ему невероятно больно сталкиваться с чувством вины, и он несознательно блокирует её. В этом случае человек и в других ситуациях не будет испытывать вину и проживать её. Нередко речь может идти даже о патологических особенностях человека: психопатия, нарциссизм. Ведь чувство вины в норме доступно для людей, оно является важным, оно даёт понимание, чего делать не стоит.

2. Ещё одна менее очевидная причина, человек имеет внешнеобвиняющую позицию в проблемных ситуациях. Он склонен приписывать внешнему миру, людям, обстоятельствам, случаю, ответственность за то, что происходит в его жизни.

— В каких случаях человек может испытывать вину?

— Среди очевидных ситуаций, можно выделить следующее:

1. Человек ценит отношения, в которых он находится, или как минимум, относится «по-человечески» к тому, с кем он находится в отношениях. Он не желает причинять боль другим людям. Он осознаёт, что совершил страшную ошибку, и осознаёт, что таким действием сделал больно другому.

2. У человека есть в системе ценностей быть верным в отношениях.

В этих случаях измена могла произойти из-за того, что человек был не трезв, или из-за того, что он не справился со своими эмоциями и желаниями, которые разогревались в контакте с другим человеком. Измена могла произойти в тяжёлый период для отношений, когда проблемы, возникшие в отношениях ослабили чувство любви, а «на горизонте» появился другой человек, лёгкий и приятный. И т.д.

А бывает даже такое, что человек чувствует себя виноватым за то, в чём он на самом деле не виноват. Эта ситуация, менее очевидная для многих, когда человек чувствует вину за совершённую измену. Хотя тут и измену нельзя назвать изменой.

Такое может произойти:

1. Когда человек склонен к самообвинению и к проявлению агрессии направленной на себя.

2. Когда тот, кто обвиняет человека в несуществующей измене, склонен искажать то, что происходило, и совершать подмену фактов в более подходящем для него свете. По-другому, тот, кто обвиняет человека в измене, может заниматься газлайтингом.

Например, мужчина и женщина расстались, это были болезненные отношения. Мужчина периодически пил, бил, изменял. Прошло полгода, она решила попробовать построить новые отношения. Мужчина узнаёт об этом, он приходит в ярость, заявляется к ней и говорит, как она могла так поступить, что оказывается, это было вовсе не расставание, что он просто решил посмотреть, как она будет себя вести. Он оскорбляет её, говорит, что она ему изменила. Затем он рассказывает всем родственникам и близким, своим и её, что она изменила. Мужчина был весьма убедителен, он будто сам верил в то, что говорит, его убедительность привела к тому, что и она начала считать, что она правда совершила измену. Они снова начали отношения, только этот мужчина стал позволять себе ещё больше пренебрежительно относиться к ней, ведь теперь она еще и виновата в измене.

Если говорить о том, что человек действительно совершил измену и испытывает вину, то, речь идёт конечно о том, что он совершил что-то неприемлемое для самого себя. Так и получается, изменил другому человеку, но предал себя.

Источник

Почему измена вызывает в нас чувство вины?

Скука, потребность соблазнять, желание утвердить себя — для неверности есть множество причин. Измена никогда не проходит для пары бесследно, но она не всегда говорит об отсутствии любви, утверждают специалисты. Почему же мы чувствуем себя виноватыми?

Тридцатилетняя Инна счастлива в браке, но однажды на выездной конференции она не устояла перед обаянием своего коллеги. С тех пор Инна терзается, пытаясь оправдать свою мимолетную измену. «Я была молода, застенчива и растаяла, когда за мной начал ухаживать уверенный в себе мужчина старше меня, — рассказывает Инна. — Однако мне очень плохо после этой истории, я чувствую себя страшно виноватой».

Серьезное слово — «виновата». Значит, не так уж мы раскрепощены? Не так легко обмануть своего супруга или партнера? Гештальт-терапевт Марина Баскакова уверена, что чувство вины как раз свидетельствует о ценности отношений: мы дорожим ими и опасаемся, что могли им повредить.

«Если мы говорим «измена», значит, речь идет о сложившейся паре. Пока выбор партнера еще не совершился и мы сравниваем возможности, в том числе и сексуальные, то не называем это изменой и не чувствуем себя виноватыми».

Решиться на измену нелегко, она не остается без последствий и всегда требует какого-то оправдания

Обеспечение неверных супругов убедительным алиби даже породило особый вид бизнеса — появляются агентства, которые предлагают такие услуги. И это несмотря на то, что закон больше не считает адюльтер преступлением. Развод стал настолько обычным делом, что никого не удивляет и тем более не возмущает, а на сайтах знакомств множество мужчин и женщин не скрывают своего статуса состоящих в браке.

Может, неверность — что-то вроде моды, которой надо следовать, отбросив мораль и подавив чувство вины? Однако социолог Шарлотта Ле Ван опросила десятки неверных супругов и теперь утверждает прямо противоположное: «Меня поразило, что сегодня кроме тех, кого я назвала «принципиальными изменниками», то есть гедонистов, которые возвели поиск наслаждений в жизненный принцип, никто не вступает во внебрачные отношения просто так. Решиться на измену нелегко, она не остается без последствий и всегда требует какого-то оправдания».

Что толкает нас на измену

Психологи стремятся исследовать глубинные причины неверности. «На поведение влияет множество скрытых побуждений, — отмечает психолог Мариз Вайан, — и подчас истинная суть далека от того, что на поверхности. Может быть, любитель женщин соблазняет их потому, что им движет отчаянное желание вернуть материнскую любовь, а не только из-за сексуальной неудовлетворенности, которую, по его словам, он ощущает в отношениях с женой».

По мнению Марины Баскаковой, неверность иногда оказывается способом… сохранять пару! «В семейной терапии используется понятие «приглашенный третий», — говорит она. — Этот тайный соучастник семейной жизни помогает разрядить напряжение, которое накапливается в паре, и тем самым поддерживает существование союза. Причем это напряжение далеко не всегда носит сексуальный характер. «Изменник» может восполнять недостаток интереса к его делам, заботы, признания.

У того, кто хронически изменяет ради новых впечатлений, я бы в первую очередь поинтересовалась, насколько он творчески реализован: таким способом часто компенсируется нехватка творчества в жизни. А для женщин, которые ради семьи пожертвовали, например, карьерой или личным развитием, измена может стать путем к освобождению от принятой на себя роли хранительницы очага, возвращением к собственной сути».

Источник