Чувство вины перед мужем за то что разлюбила

Когда вы разлюбили, или Как преодолеть чувство вины

Приходилось ли вам ловить себя на грустной или, напротив, шокирующей мысли, что вы разлюбили своего партнера? Ситуация нередкая, но люди склонны скорее примириться с подобным ощущением и малодушно закрыть глаза на этот факт. Это то, о чем мы будем молчать, поскольку считаем потерю любви чем-то неправильным, нечестным, постыдным и даже предательским, а потому подсознательно лелеем в себе чувство вины. Нас воспитали с пониманием того, что любовь, а уж тем более брак – это очень серьезно и навсегда. Потому мы и продолжаем по инерции жить с нелюбимыми людьми, убеждая себя, что так в обществе принято. Рискнете ли вы найти выход?

1. Осмельтесь признать сей факт

Решитесь наконец-то называть вещи своими именами, признавать свершившиеся факты, не прятать голову в песок, не игнорировать происходящее и попытаться простить себя, прежде всего. Помимо этого, если вы разлюбили, не поддавайтесь соблазну отыскивать в партнере недостатки и стараться во всем обвинить именно его, чтобы оправдать себя при разрыве отношений. Что же обычно вменяется ему в вину?

• Он меня вообще никогда не слышит
• Он регулярно приходит выпившим
• Ему неприятен мой карьерный рост и рабочие достижения
• Он изменился
• Он даже не старается исправиться

Найти массу минусов, которые далеки от реальности, весьма легко и просто, но мир не бывает черно-белым и человеческие отношения, оказывается, тоже имеют массу оттенков. Истина в том, что все мы меняемся, и нынешняя жизнь нас уже может банально не устраивать. Если мы признаем, что от любви не осталось ничего, то это не вина только одного человека, а «усилия» двоих. Незачем обвинять друг друга, когда каждый из вас в этом вольно или невольно поучаствовал.

2. Признайте факт нелюбви и постарайтесь себя за это простить

Когда вы разлюбили, нужно себя простить за это чувство. Так случается, примите это и будьте честны с собой. Признайте свою роль в расставании, но не отрицайте её, продолжая страдать внутренне от своей собственной фальши. Это зрелый и ответственный подход, и в конечном счете обоим станет только лучше в долгосрочной перспективе.

3. Затем приходит исцеление

Итак, вы приняли сей факт и признали, что отдалились друг от друга, каждый по своим причинам, и тогда ваше ощущение вины станет постепенно ослабевать. Прятать свои чувства нечестно, хотя многие изо всех сил стараются, отчаянно цепляясь за прошлое. Эмоции эти должны быть основательно и окончательно проработаны. Когда вы наконец простите себя (ведь вы просто земной человек со своими чувствами), то вскоре обнаружите, что впереди, оказывается, вполне интересная и, главное, новая жизнь.

Заметьте, в юности мы влюбляемся по привычной схеме: симпатия с первого взгляда, вспышка чувств, голова кругом от счастья и переизбытка эмоций, а затем фейерверк заканчивается и появляются легкие подозрения, что, возможно, все это как-то ошибочно. Вы наверняка испытывали вину, сожаление и даже стыд за то, что чувства растворились, но все ведь именно так и происходило. Конечно, тогда это можно было запросто списать на юность и наивность. А еще нам не хватало жизненного опыта честно признать, что многие вещи делались неправильно. Когда мы эмоционально незрелы, мы слабо осознаем, как много труда и инвестиций требуют истинно счастливые отношения.

Если же теперь вы поймали себя на аналогичной мысли, что любовь, увы, прошла, не клеймите себя как человека эгоистичного. Просто наберитесь смелости и знайте, что это шанс построить (или перестроить) свою жизнь заново и сделать её счастливее, полноценнее и ярче, но уже самостоятельно. Существование в ловушке нелюбви болезненно и мучительно. Озвучьте эту проблему, поскольку натянутость и напряженность все равно ощутимо витает в воздухе. В конце концов, у вас обоих только одна жизнь, и вы заслуживаете прожить её счастливо, а не следуя привычке и стереотипам.

Поделитесь постом с друзьями!

Источник

Измена и ненависть к себе. Как избавиться от страха разоблачения и чувства вины перед мужем?

Многие поступки из прошлого нам помогают, или наоборот, создают не совсем приятные чувства внутри.

Вы не можете выйти из ситуации из прошлого, хотя это было около 10 лет назад.

Что Вы хотите от консультации, и чем мы можем вместе с Вами — помочь Вам?

Я хочу отпустить эту ситуацию. Думала рассказать обо всем супругу, но понимаю насколько сделаю ему больно. И разрушу нашу семью. Но это будет честно. Награда найдёт своего героя, как говорится.

Я Вас понял, давайте будем работать.

Вернемся в прошлое.

В отношениях с мужем была ситуация, когда он изменил и признался Вам об этом поступке.

Вы его простили тогда или все-таки «осадок» остался внутри?

Понимаете, я думаю что бессознательно Вы возможно тогда, в том «измененном состоянии», делали это как равновесие его поступку.

Могло быть такое отношение у Вас внутри или нет?

Да, конечно продолжаем.

Я думаю, что не смогла его тогда простить. Просто запихала обиду подальше. Потому что на тот момент когда он мне изменил, в отношениях было все хорошо.

Когда все мои друзья гуляли и отдыхали, я сидела дома, потому что он мне не разрешал никуда ходить. Из-за ревности. А сам веселился. За это тоже было очень обидно.

Он мог пропасть на два-три дня; а я ждала, когда же он мне позвонит. Когда я начинала предъявлять претензии, он мог меня оскорбить и сказать как я ему надоела со своими предъявами.

Вот, видите что позиция Ваша была не совсем неосознанная и конечно было пропитано чувством обиды на мужа.

Сейчас когда это время прошло и страсти улеглись, стало лучше. Потому что притерлись характеры, есть взаимопонимание.

Скажите, что сейчас в отношениях между Вами и мужем, есть ли доверие, легкость в отношениях, интимная близость, какие чувства Вы испытываете к мужу и он к Вам?

Сейчас в отношениях все хорошо. Бывают конечно конфликты, но они бывают у всех. Отношения очень доверительные. Я очень люблю мужа. Мне кажется когда стали жить вместе, я стала любить его ещё больше. Он изменился, стал более заботливым. Стал более откровенным. Отношения в корне изменились.

Смотрите, что получается:

Прошлое — оно состоит из хороших и плохих воспоминаний.

Настоящее — сейчас Вам нравятся отношения с мужем и он для Вас — близкий человек.

И вот немаловажное, что мешает прошлому и настоящему — Ваша фантазия о себе — как о «плохой» женщине, которая скрывает что-то.

Именно это и мешает Вам полноценно быть в отношениях.

Поймите, что не обязательно вещи, которые были в прошлом говорить людям — это может не дать ни прощения внутри, ни прощения других людей — в данном случае мужа.

Отпускайте потихоньку чувство вины и не нужно думать много о том, что было тогда. Делайте лучше добрые дела сейчас, тем более что это реально пропитано хорошими чувствами и заботой друг о друге.

Не стоит «мутить воду» — он тогда изменил — Вы позже. Достаточно. Чувства проверили, поняли что хотите быть друг с другом.

И еще один момент

Это позицией, которая скрыта от мужа, Вы создаете то, что он не понимает, но Вы это вкладываете в отношения — свое чувство вины и возможную компенсацию за свой поступок в прошлом. Это создает искривление в чувственном пространстве между Вами и мужем — Вы понимаете, наверное, о чем я думаю.

Думаю о том, что если бы он узнал об этом до брака, то свадьбы бы не было. Нужно было рассказать ему об этом, только в этом случае можно было бы говорить о том, что проверили чувства и хотим быть друг с другом.

Я свои чувства проверила, и ситуацию с его изменой — отпустила. Но ведь не факт, что он смог бы поступить точно так же. А вдруг он захотел бы уйти. И это действительно был бы его осознанный выбор.

Еще в голове мысли о том, что тот человек воспользовался моим не совсем адекватным состоянием. И я не могу понять своего отношения к этому. Вроде бы и не было дано разрешение на это, но и сопротивления с моей стороны так же не было. Казалось что все это иллюзия или сон.

Стыдно за то, что так опозорила своего мужчину. А ещё стыднее будет, если ему кто-то об этом расскажет.

А ещё не представляю, что буду говорить мужу в ситуации, если этот неприятный случай станет достоянием общественности

Мой муж не будет считать что мной воспользовались, а будет считать что я в этом виновата сама. Что пила в малознакомой компании. Что не сопротивлялась. Что не рассказала об этом сразу. И на мне навсегда будет висеть клеймо «падшей» женщины.

А ещё не представляю, что буду говорить мужу в ситуации, если этот неприятный случай станет достоянием общественности

Мой муж не будет считать что мной воспользовались, а будет считать что я в этом виновата сама. Что пила в малознакомой компании. Что не сопротивлялась. Что не рассказала об этом сразу. И на мне навсегда будет висеть клеймо «падшей» женщины.

Вы искренне любите человека, да, было кое-что в прошлом. Достаточно думать в негативе, ведь было много хорошего. Не делайте акцент на своем поступке, ведь муж тоже сделал похожий.

Даже если кто-то и вспомнит об этом — так ли это важно вообще сегодня? Что это меняет в настоящем?

Вы любите мужа — он любит Вас.

Пусть говорят если вспомнят, не бойтесь этого. Ваша сила — в искренности Ваших чувств к любимому человеку.

Согласна, что я искренне отношусь к человеку.

Для меня сейчас абсолютно не имеет значение, что было до того момента пока мы не стали жить в одном городе, но так ли это для него? Думаю что нет.

Для него это будет значить, что я обманывала его все годы. Будет значить, что он женат на «падшей» женщины.

Очень часто слышу от моего супруга что женщины которые изменили это ш. И б.

Мне кажется что для него было бы важнее узнать об этом до.

Знаю, что будет развод в случае раскрытия данной ситуации, однозначно.

Для него это будет значить, что я обманывала его все годы. Будет значить, что он женат на «падшей» женщины.

Вы его любили и любите, где обман?

Очень часто слышу от моего супруга что женщины которые изменили это ш. И б.

А мужики — лучше? Или он сам разве не сделал этого?

Помните — «Кто не без греха — бросьте камень. » И никто не бросил.

Знаю, что будет развод в случае раскрытия данной ситуации, однозначно.

Я знаю точно, что есть реальные отношения — есть воспоминания и есть фантазии.

Вот у Вас — регулярное подпитывание фантазии, зачем это Вам надо, чтобы был страх, напряжение, ощущение себя той женщиной?

Мой супруг считает что если человек любит, то никогда не поступит так.

Да он так же совершил такой поступок, но ведь в обществе существует мнение, что мужчины полигамны по своей природе. Хоть я и считаю, что это придумали сами мужчины, для оправдания своих похождений.

Помимо фантазий и воспоминаний, есть ещё и огромное чувство вины и видимо ещё желание и в то же время страх наказания.

Почему описала именно желание, потому что иногда думаю о том, чтобы рассказать все самой.

Я подпитываю свои фантазии, именно потому, что не могу себе простить этот поступок, потому что всегда с презрением относилась к людям, которые изменяют своим любимым. Пока сама не вляпалась в эту историю.

Знаю, что очень многие люди легко отпускают такие ситуации, и относятся к таким ситуациям как к просто сексу, какому то необычному приключению. Но я так к этому относится не могу, потому что таким поступком в первую очередь предала свой выбор. Ну и второе, это то, что сделаю больно своему любимому человеку.

Помимо фантазий и воспоминаний, есть ещё и огромное чувство вины и видимо ещё желание и в то же время страх наказания.

Я Вам про это и говорю, помимо того, что Вы внутри агресию направляете на себя, так и отношения с мужем постоянно испытывают внутренне напряжение. Во всех их проявлениях. И чем лучше и открытей — тем больше желание «выговориться» и рассказать о своем «страшном проступке».

Знаю, что очень многие люди легко отпускают такие ситуации, и относятся к таким ситуациям как к просто сексу, какому то необычному приключению. Но я так к этому относится не могу, потому что таким поступком в первую очередь предала свой выбор. Ну и второе, это то, что сделаю больно своему любимому человеку.

Вы сказали — его реакция — Я так и думал, что все «бабы б. «. Зачем? Это не даст ему ничего нового, еще больше утвердится в этой глупости. И не поймет, что он тогда давно — обесценил отношения и Вас, и Вы в свою очередь потом сделали то же самое. Но инициатором был он. Кто в ответе?

Я подпитываю свои фантазии, именно потому, что не могу себе простить этот поступок, потому что всегда с презрением относилась к людям, которые изменяют своим любимым. Пока сама не вляпалась в эту историю.

Вы молодая женщина, достаточно тянуть из прошлого то, что не имеет здесь уже никакого смысла. Вы же не вспоминаете, что было в детском садике и там может было что-то плохое сделано Вами.

Разверните голову и смотрите не за спину — а перед собой.

Переносите энергию из своей фантазии о «плохой женщине» — в настоящее, где Вы красивая и желанная. Это важно — что питаете — то и растет. И чувства Ваши — идут рядом со всем этим.

Источник

Тяжелая ноша: как избавиться от чувства вины перед мужем

Степень тяжести проступков каждый оценивает, исходя из своих моральных принципов. Для кого-то и измена не является поводом для беспокойства, а кто-то с ума сходит от случайно брошенного на друга мужа взгляда.

Поэтому не так просто ответить на вопрос, как избавиться от чувства вины перед мужем. Для этого надо знать конкретную ситуацию.

Причины страха

Чаще всего чувство вины перед конкретным человеком появляется от страха потерять отношения с ним, что, кажется, смерти подобно. Если такие переживания появляются конкретно перед мужем, интерпретируйте их именно так. В этом случае у вас пропадут опасения на счет собственных чувств к нему. Ведь как бывает: жена изменила, а после места себе не находит не столько из-за самого факта предательства, сколько из-за сомнений, а стоит ли быть с ним рядом, если тело уже предало его? Получается, если есть страх, значит, вы по-прежнему его любите. Пусть это придаст вам сил выйти из тупика.

Поговорите с супругом

Самый простой, но и самый непредсказуемый по последствиям способ убрать это неприятное чувство вины — поделиться тем, что вы хранили втайне от него. Предсказать поведение человека будет сложно. Многое зависит и от степени тяжести вашего проступка. Поэтому 10 раз подумайте, стоит ли выносить это на свет. Обязательно попросите прощения и ни в коем случае не перекладывайте вину на супруга, дабы смягчить наказание. Тем самым вы лишь навредите и до конца не сможете простить себя. Да и мужу будет неприятно. Покаяние предполагает полное изменение поведения, чтобы в будущем не повторить эту ошибку.

Стоит ли все рассказывать?

Однозначно нет. Пусть вы и в браке, вы не один человек. Поэтому некоторые подробности из вашей биографии должны оставаться тайной за семью печатями. Речь не только об адюльтере. Вы можете переживать по любому поводу, и если делиться ими всеми с мужем, он рано идли поздно устанет от такой проблемной жены.

Идите к психологу

Если с мужем поделиться не можете, а чувство вины по-прежнему гложет вас, стоит обратиться к специалисту. Психолог поможет разобраться в причинах возникшего страха, а также подскажет выход из ситуации. Если вы находитесь в крайнем эмоциональном напряжении, стоит идти уже к психотерапевту. Его работа заключается не в профилактике, а в лечении душевных недугов.

Чтобы не сгорать от стыда, нужно просто не совершать тех поступков, от которых придется прятать глаза. Честность, порядочность — это качества сильного человека. Учитесь управлять самой собой, тогда ваши слабости не будут мешать отношениям.

Источник