Чувство вины перед мужем алкоголиком

Как выйти из созависимых отношений с мужчиной алкоголиком

К сожалению, количество алкоголиков с каждым годом только растет. Внешне пьющий человек может выглядеть вполне благополучно и даже занимать хорошую должность. Но для его семьи пьянство — всегда трагедия. Ведь деградацию личности или агрессивное поведение не скрыть, а близкие находятся рядом с алкоголиком, в максимально тесном контакте. Некоторые разрывают отношения сразу, как только зависимость становится очевидной. Другие же принимают на себя роль “спасителя”. Так возникает созависимость: во-первых, потому что женщина не знает, как вести себя с мужем, а во-вторых, потому что она начинает как бы жить за него. Расскажем, как прекратить токсичные отношения с мужчиной алкоголиком и выйти из роли спасительницы, перестав отравлять себе жизнь.

Многие психологи говорят о том, что преодолеть созависимость сложно, и расставание все равно будет болезненным. Однако все они сходятся на той мысли, что выйти из созависимых отношений с мужчиной-алкоголиком все-таки возможно. И делать это нужно как можно скорее, ведь это вопрос личной безопасности, и, если хотите. выживания.

Расскажем, почему жены алкоголиков долгие годы не могут выйти из отношений, как формируется и укрепляется созависимость, как можно прекратить отношения, даже если это близкий человек. Также затронем вопрос, как можно наладить жизнь с алкоголиком, если уйти нет возможности, и чем по-настоящему можно помочь такому человеку.

Отношения с алкоголиком: советы психолога

Жить с мужем алкоголиком непросто, но и помочь ему зачастую невозможно. И здесь психологи солидарны друг с другом: можно бесконечно любить человека, но нельзя приносить в жертву собственную жизнь. Иногда еще на этапе зарождения отношений понятно, что человек пьющий. Так вот, на вопрос, стоит ли иметь отношения с мужчиной-алкоголиком, ответ однозначный — нет и ни при каких условиях.

Если же речь идет о сложившейся семье, то стоит понять, что все окружающие не могут жить интересами одного человека. Если дальнейшее совместное существование невыносимо, то нужно решать, как выйти из созависимых отношений с алкоголиком, как прекратить это “соседство”, которое мешает жить нормально.

Вот что советуют психологи относительно разрыва отношений с пьющим мужчиной (также здесь есть универсальные советы для родственников алкоголика):

Нужно формировать самоуважение и перестать играть роль “сварливого обвинителя”.

Не лишним будет пройти очную консультацию у психолога, который поможет направить поведение в нужное русло и увидеть ситуацию “под другим углом”. При этом нужно четко осознавать, что поведение другого человека вам неподвластно. Вы не обязаны всю жизнь оставаться “женой алкоголика”, а можете работать над собой, улучшать свою жизнь, с этим человеком или без него.

Важно полностью отказаться от роли спасителя: не звонить на работу, не покупать пиво, когда “раскалывается голова”, возвращать долги, решать другие проблемы, возникающие из-за пьянства. Человек должен сталкиваться с проблемами из-за своего поведения самостоятельно.

Важно озвучить алкоголику свое мнение. Делать это нужно, когда он трезв, а также максимально спокойно. Нужно сказать, что вы обеспокоены проблемами с алкоголем, а также предложить помощь. Перед разговором желательно собрать возможные варианты лечения. Однако приготовьтесь к тому, что между вашей просьбой и звонком в клинику наркологии может состояться не одна беседа.

Обязательно нужно найти поддержку для себя, даже если алкоголик согласился на лечение.

Все это поможет сделать первые шаги на пути к избавлению от созависимости. Во всяком случае, жена алкоголика или его другие родственники смогут осознать, что они не несут ответственности за попойки и элементарную заботу о себе никто не отменял.

Что такое созависимость

Алкогольная зависимость тем и опасна, что от нее страдает вся семья, все близкое окружение. Психология отношений с алкоголиком зачастую выстраивается на созависимости. Что это такое? Это — нездоровый баланс, когда на одной чаше весов оказываются близкие в подавленном, надломленном состоянии, желающие любой ценой что-то изменить, а на другой — “процветающий” алкоголик, который не испытывает психологических проблем и делает только то, что ему хочется.

Разорвать отношения с алкоголиком сложно, и в первую очередь потому, что созависимость предполагает оправдание поступков. Например, женщина начинает думать, что “муж устал и имеет право” или что “на самом деле он не хотел вести себя так грубо”. Даже продолжительные запои воспринимаются просто как природная слабость. К тому, алкоголик становятся очень изобретательными. Они могут мастерски “перевесить” чувство вины на близкого человека (например, у “нормальной жены муж бы не пил”). Делается это только для того, чтобы оправдать свое пристрастие.

Затем возникает гиперопека, когда жена принимает все проблемы мужа как свои, решает все за него. Также возможен самообман, когда реальная проблема замалчивается, игнорируется, и это может продолжаться годами.

Созависимые отношения с мужем-алкоголиком основаны на разрушающей любви. У них есть три основных признака: отрицание зависимости, потакание желаниям и неосознанное поощрение негативного поведения. Поведение людей в такой семье очень напоминает ”хождение по кругу”.

Нездоровый баланс отношений с алкоголиком крайне важно разорвать. Важно признать, что алкоголик болен, что он нуждается в лечении и квалифицированной помощи. Важно прекратить горевать и решить. оставаться или уходить. Но следует оценивать свою жизнь в первую очередь, а не думать о том, “как он без меня”. Нужно продолжать заботиться о себе, перестать действовать и жить в разрез со своими интересами.

Созависимость формируется как некий психологический “компромисс”, когда женщина пытается сохранить видимость “нормальной семьи”. Созависимые отношения с мужем-алкоголиком не развиваются на “ровном месте”. У них всегда есть предпосылки и предвестники, например:

вы общаетесь с такими же созависимыми людьми, и со временем начинает казаться, что все вокруг живут именно в таких отношениях, и у вас еще “все нормально”;

есть определенные стереотипы поведения, которые сформировались в результате воспитания (например, жертвенность);

страх остаться в одиночестве (особенно когда речь идет о том, что “детям нужен отец”);

низкая самооценка, необходимость чувствовать себя нужной и полезной, которая в роли “спасителя” реализуется лучше всего.

Созависимость в отношениях с алкоголиком строится по известной модели треугольника Карпмана, где есть жертва, спаситель и преследователь, и люди постоянно меняются в нем ролями.

Можно проверить собственные отношения с мужем-алкоголиком на предмет созависимости по таким критериям:

безразличие к негативному поведению алкоголика или даже оправдание его;

желание полностью контролировать жизнь другого человека, при этом абсолютно отсутствие собственных интересов и желаний;

нежелание обратиться за помощью и отрицание проблемы;

скрываемый гнев, который проявляется в агрессивном поведении;

постоянно испытываемое чувство вины, и, как следствие, — навязывание алкоголику помощи, в которой он не нуждается.

Алкоголик полностью перестает контролировать себя в выпивке, поскольку знает, что о нем всегда позаботятся. Поведение людей, живущих с ним в одной квартире, тоже меняется: все события начинают вращаться вокруг поведения пьющего члена семьи, а созависимые люди теряют способность испытывать положительные эмоции. Итак, психологи считают, что созависимость — это психоэмоциональные нарушения. Но как прекратить отношения с мужчиной-алкоголиком? Давайте разбираться.

Как разорвать отношения с пьющим мужчиной

Почему женщина не бросает пьющего мужчину? Потому что она считает себя ответственной за его жизнь. Она думает, что если уйдет, то муж сопьется окончательно. Также она может утверждать, что помогает справиться с болезнью. Однако это в корне неверно: избавиться от такой зависимости человек может только в том случае, если осознает ее, захочет вылечиться и обратится за помощью, и никак иначе. Если человек сам не хочет выздоравливать, то и поддержка ему не нужна.

Что нужно сделать, чтобы расстаться с алкоголиком? Прежде всего, представить, как изменится ваша жизнь без него. Затем стоит решить. где вы будете жить. Объявлять свое решение об уходе или о выселении мужа лучше всего в публичном месте. Конечно, важно, чтобы муж был трезв. Если же вы не хотите с ним разговаривать или опасаетесь, то лучше написать записку.

Финансовые риски лучше минимизировать заранее. Кроме того, подготовьтесь и к тому, что все контакты с бывшим супругом придется порвать. Психологи советуют действовать в три этапа:

Стоит лишь алкоголика возможности пить за счет жены. Даже если “очень жаль”, деньги давать ни при каких условиях не следует.

Нужно максимально дистанцироваться: либо уехать, либо окончательно и бесповоротно выгнать пьющего, не слушать его жалобы, не видеть слез и вообще не общаться с ним.

Спокойно пожелайте человеку выздоровления. Нельзя демонстрировать уступчивость и жалость.

Запомните: со всеми проблемами пьющий человек должен справляться сам. Кроме того, ваше отношение к спиртному должно быть всегда негативным. Недопустимо предлагать алкоголику выпить в “нормальной обстановке, культурно и среди друзей”. Алкоголь следует полностью убрать из дома. Также стоит собирать факты: сколько продолжались запои, как человек себя вел. при расставании это поможет оперировать конкретной информацией, а не эмоциями. В любом случае, важно сохранять твердость в своем намерении уйти и довести начатое до конца.

Источник

Исповедь жены алкоголика

Он рисовал мне звезды на небе, заплетал косы «дракончиком», учил прыгать с парашютом и готовить пиццу, каждый день готовил ужин, целовал пальчики на ногах. Талантливый, привлекательный, спокойный. Такие вещи делал своими руками, казалось, он умеет вообще все – и гвоздь забить, и дом построить. Все подруги мне завидовали, моя мама не могла на него нарадоваться, а я – надышаться им. Это была любовь.

— Исповедь жены алкоголика

Ложь – первый звоночек

Да мы выпивали вместе , наверное , как все . Новый год , день рождения , 8 марта , День влюбленных , бутылочка вина за ужином , горячий глинтвейн холодным зимним вечером , освежающий мохито жарким летом . Ну , а кто не выпивает в нашей стране?

Потом я стала замечать вранье . На пустом месте . Он врал , что был в одном магазине , а в чеке было написано , что в другом . Врал по-крупному и по-мелкому , врал даже тогда , когда не имел от этого никакой выгоды . Просто по привычке . Это был первый звоночек.

Потом было первое исчезновение , после незначительной ссоры , пошёл в магазин и пропал , телефон выключил , вернулся выпивший . Периодически до меня доходили слухи , что у моего мужа и раньше были проблемы с алкоголем , что из-за этого его увольняли с работы , что родители регулярно разыскивали его по всему городу , что его отец тоже был алкоголиком… Но любовь слепа , и так сильна вера в хорошее , ведь со мной он был любящим и заботливым . Как такой человек может предать? А потом я забеременела и пить перестала . А он нет . Последовали запои , один за другим , сначала один день , потом два , потом неделя , две недели… В перерывах он говорил , что не понимает , что с ним происходит , обещал , что этот раз был последним , просил прощения , клялся в любви . Жизнь превратилась в кошмар . Каждый день я засыпала и просыпалась с одной мыслью « напьётся он сегодня или нет» . Тревога , страх , отчаяние , злость , раздражение , обида , боль , жалость к себе стали моими постоянными спутниками.

Алкоголизм не проходит , как насморк

Тот , кто не сталкивался с алкоголизмом в своей семье , может сказать: зачем терпеть , гнать его в шею и делов-то! Так же считала и я , до того , как столкнулась с пьянством в своей семье . Длительное отрицание алкоголизма , надежда на чудо , вера в то , что проснется совесть – всё это может держать женщину возле алкоголика годами . Специалисты говорят , что алкогольные браки вообще самые долговечные , женщины по 10-20-30 лет мучаются , терпят , прощают и верят , что что-то изменится . Психолог Центра по проблемам зависимого поведения « Двенадцать шагов» , кандидат психологических наук Ирина Замарёхина объясняет этот феномен так: « Первый аспект: это отрицание проблемы . Многие женщины убеждены в том , что алкоголизм может пройти как насморк . Поэтому смиренно ждут , что всё наладится , он ( зависимый) всё осознает , и всё будет как раньше . Это иллюзия , в которой находит свое спасение созависимый человек . Алкоголизм – это заболевание и с медицинской и с психологической точки зрения , и оно неизлечимо . Верить в то , что это слабая воля или дурная привычка можно долгое время . Некоторые жены , даже похоронив своих алкоголиков , не желают признавать факт алкоголизма . Находят множество причин объясняющих употребление ( у него тяжелая работа , он устает , он вырос в детском доме и т.д . ).

Второй аспект обуславливается моделью семейных взаимоотношений при наличии в ней родителей алкоголиков . Девушка , которая воспитывается , например , отцом алкоголиком , переносит эту модель взаимоотношения с мужчиной в свою семейную жизнь . Такие отношения для нее являются образцом , поэтому она считает , что это нормально жить с алкоголиком и любить его . Любовь в ее подсознании неразрывно связана с болью и страданиями . Многие женщины удивляются , когда видят , что трезвый до сего времени муж – спивается . Они не замечают , что на бессознательном уровне формируют деструктивную модель взаимоотношений , в которой мужу ничего не остается , кроме как пить.

Те же , которые осознают роль своего участия в алкоголизации мужа , могут ещё долгое время бороться , вытаскивать его из пропасти , забывая о себе и о детях . А когда понимают , что все эти попытки тщетны , бывает уже поздно . На себя сил нет и дети упущены».

Раздвоение личности

Я начала искать информацию , что делать , если муж пьёт , как вести себя , чтобы он пить перестал , и есть ли надежда . Наткнулась на новое для себя слово « созависимость» . Прочитала фразу « алкоголизм – это семейная болезнь» . Масса историй в интернете , в жизни знакомых и подруг напоминала мне мою личную историю с незначительными поправками . Всё это время алкоголизм моего мужа прогрессировал , исчезли первые вещи , было пропито моё золото , отнесён в ломбард первый фотоаппарат . Конечно , я перепробовала все классические методы , которые были мне доступны: уговоры , мольбы , просьбы , угрозы , шантаж . Он давал клятвенные обещания , писал расписки , расписывался кровью , даже кодировался . Не помогало ничего . Его родители , да и он сам , винили в этом меня: « Если бы вы не ругались , он бы не пил», — говорили они , умалчивая о том , что он начал пить ещё подростком , наглядно показывая , что материнская любовь самая слепая на свете . Если перед запоем у нас не было ссоры , тогда они находили других виноватых: « Это друзья его спаивают всё время » или « На работе несправедливо обошлись , как тут не запить!» . В перерывах между запоями он был идеальным! Ухаживал , заботился , любил , оберегал . Когда он исчезал , выключая телефон , у меня пропадали сон и аппетит , я не могла сосредоточиться ни на чём , то плакала целыми днями , то злилась так , что темнело в глазах . Эта раздвоение личности сводило с ума . Когда родился наш ребёнок , я подумала – ну всё , теперь-то он пить точно не будет , да и как можно пить , когда перед тобой лежит такой маленький беззащитный комочек , который так нуждается в маме и папе . Он запил , когда нашему сыну исполнилось две недели . Моё отчаяние достигло предела , мир сузился до пределов квартиры , в которой я ждала его звонка . Казалось , ещё немного , и я сойду с ума от тоски и ужаса . Тогда мне в руки попала визитка Центра « 12 шагов» , и я пошла на группы для созависимых – родственников и друзей алкоголика.

Алкоголик пьёт , потому что он алкоголик

Главным моим откровением стала простая фраза – вы не виноваты в том , что он пьёт . Сколько раз вам , близкие алкоголика , он говорил: « Да я из-за тебя пью! Если бы ты меня не пилила/если бы ты была стройнее/если бы ты не улыбнулась соседу/если бы не твоя мама/если бы не проблемы на работе» . Подставьте нужное . То , что вам говорит ваш алкоголик . А теперь запомните самое главное – алкоголик пьёт , потому что он алкоголик . Вы можете быть худой или толстой , доброй или злой , ругаться или молчать , критиковать или терпеть , выгонять или догонять , да хоть на голове стоять , он все равно будет пить . От вас это не зависит . Он больной человек . Вы можете помочь только себе . А ему может помочь только он сам.

Вторым откровением стало то , что « спасая » мужа от пьянок и их последствий , я помогала его болезни процветать , а остаткам здоровой личности в нём — погибать . Вот оно , раздвоение личности , в которой с каждым запоем больное второе « Я » замещает здоровое . Это так сложно перевернуть в своём сознание привычное поведение: не искать его в запоях , не тащить из какой-то чёртовой клоаки , не помогать выкупить из ломбарда очередной фотоаппарат . Понять , что это всё не работает , что надежды не оправдываются , что жалость губит и тебя , и его . Сделать что-то по-другому . Спросите себя , приходилось ли вам звонить его начальству , чтобы сказать , что муж заболел , тогда , как он лежал пьяный или с похмелья? Было такое , что вы извинялись за него перед соседями или друзьями? Помогали ему выплачивать кредиты , взятые в пьяном угаре? А , может , случалось забирать его из милиции , вытрезвителя? Сколько раз вы ругали его , плакали , взывали к совести , брали обещания? А теперь скажите: бросил он после этого пить?

Психолог Центра по проблемам зависимого поведения « Двенадцать шагов» , кандидат психологических наук Ирина Замарёхина: Если вы хотите помочь алкоголику – мужу , жене , сыну , брату , отдайте ему ответственность за его пьянство . Конкретно: не отдавайте за него долги , не давайте ему на выпивку , не решайте за него его проблемы , честно говорите о том , что он болен и без помощи с болезнью не справится . Чем жёстче будет ваша позиция , тем больше будет у зависимого поводов задуматься о проблеме алкоголизма . Чем больше болезненных последствий он поимеет от своего пьянства , тем скорее он достигнет своего дна и тем больше у него шансов стать когда-нибудь трезвым . Пусть потеряет работу , если не бросит пить – потеряет её все равно , если пить бросит – найдёт работу ещё лучше . Он взрослый человек , позвольте ему самому отвечать за свои ошибки и расплачиваться за последствия . Очень часто такая позиция со стороны родственников является толчком , стимулом для развития мотивации у зависимого обращения за профессиональной помощью.

Спасатель , преследователь или жертва?

Третьим и самым сложным для меня было признать , что проблемы есть у меня самой . « Он же пьёт , а не я , его и лечите», — так думала я . И вообще – он бросит пить и будет всё хорошо . Мелоди Битти , автор книги « Алкоголик в семье или преодоление созависимости » даёт такие определения: созависимость – это болезненное желание управлять поведением , контролировать жизнь , опекать и воспитывать другого взрослого человека , это отказ от себя и своих жизненно важных потребностей . Уважаемые жены алкоголиков , когда вы в последний раз делали что-то для себя? Покупали себе обновки , делали новую стрижку? Был ли хоть один день , чтобы вас не мучили мысли – придёт он домой трезвым или пьяным? Не разучились ли вы радоваться солнцу и голубому небу , не стали ли тревога и боль вашими привычными чувствами? Мой отказ от своих интересов и добровольная изоляция от мира прогрессировали вместе с алкоголизмом мужа . Я перестала читать книги , которые страстно любила , бросила заниматься спортом , забыла обо всех своих увлечениях , о любимой профессии , не могла сосредоточиться вообще ни на чём . Страшно было встречать общих друзей , они обязательно спрашивали – где муж , и как наши дела , и приходилось что-то врать , что-то придумывать , ведь признаться , что он в очередном запое было невыносимо стыдно . Примерьте это на себя . Похоже? Может , вы тоже перестали ходить вместе с ним в гости – а вдруг напьётся и будет выяснять отношения? Может , вы стали избегать своих друзей , чтобы избежать неприятных вопросов? И , возможно , разлюбили Новый год и 8 марта , так как в этот день он напьётся обязательно! Когда ваше настроение вообще не зависело от другого человека?

Психолог Центра по проблемам зависимого поведения « Двенадцать шагов» , кандидат психологических наук Ирина Замарёхина: Есть три любимые роли созависимых . Так называемый треугольник Карпмана . Это роль спасателя , роль праведного преследователя и роль жертвы . Иногда одну из этих ролей играют годами , иногда меняют их каждые пять минут , но никак не могут отказаться от стереотипного поведения , которое не приводит к хоть сколько-нибудь значимым результатам . Есть простой тест: если вы пытаетесь контролировать употребление алкоголя мужем , контролировать его поведение , даже когда муж не пьёт , узнавать всеми способами , где он и что с ним , решать его проблемы вместо него – вы созависимы . Причем , если вы бросите мужа-алкоголика , это не решит проблемы созависимости . Жёны алкоголиков в 98% случаев повторно выходят замуж за таких же алкоголиков . Необходимо найти в себе причины ( проблемы) , по которым такая жизнь в постоянном стрессе становится нормой . Чаще всего созависимому выгодно , что муж пьёт , так как таким образом легко управлять , манипулировать алкоголиком , ведь на чувстве вины он готов сделать для вас что угодно . Есть ещё одна страшная роль – это созависимый собутыльник . Это когда жена начинает пить вместе с мужем , чтобы ему меньше досталось . Такие женщины очень быстро спиваются , ведь граница перехода из социально пьющего человека в алкоголика очень тонкая , а обратной дороги уже нет . Если же вы , родные алкоголика , найдёте в себе силы изменить стереотипы поведения , избавитесь от созависимости , то и у алкоголика станет меньше триггерных ( срывных) моментов , потому что болезнь может паратизировать лишь в той семье , в которой ей это позволяют . В то же время необходимо уточнить , что наличие или отсутствие проблем созависимости у жены не вызывает проблем алкоголизма у мужа , а всего лишь усугубляет или ослабляет течение болезни . Алкоголизм близкого – это не рок , не судьба , не тяжёлый крест , который вы должны нести . Это выбор . Пить или не пить – решает алкоголик , а вот жить с алкоголиком или не жить – решаете вы . В конце концов , каждый из нас имеет в жизни то , что хочет сам.

Меняйте свою жизнь , а не его

Первый шаг к спасению своих родных и близких от алкогольной или наркотической угрозы – начать с себя . Если ваши муж/отец/брат/сын пьют , если вы перепробовали всё и ничего не помогает , если вы в отчаянии и не знаете , что делать . Примерный план для вас:

1 . Признать , что близкий человек болен алкоголизмом . Перестать верить алкоголику , что он справится сам , с болезнью можно справиться , только обратившись за помощью к специалистам ( это касается любой болезни , и алкоголизм не является исключением).

2 . Позволить алкоголику повзрослеть: ни в коем случае не обслуживать запои – он должен проснуться там , где уснул , если в грязи , значит там пусть и проснётся; не отдавать за него долги; не покрывать его болезнь – не обманывать окружающих , почему ваш муж не вышел на работу или не выполнил какое-то обязательство из-за своего пьянства; не минимизировать и не оправдывать алкоголизм ( например — « ну он же всего лишь по выходным » или « ну он же устал » и т.п . ) . Пусть сам несёт ответственность за свои поступки.

3 . Обезопасить себя и своих детей от пьяного человека , болезнь прогрессирует с каждым днем , поведение алкоголика становится все более опасным и непредсказуемым.

4 . Честно говорить мужу о его проблемах , связанных с алкоголем , но только в то время когда он трезвый . Разговаривать , ругать , отчитывать пьяного человека бессмысленно , он вас не слышит , вы только тратите свою энергию и силы впустую;

5 . Обратиться за помощью к специалистам – наркологические клиники , реабилитационные центры . Предложить посетить собрание Анонимных Алкоголиков. Не тратьте деньги на заговоры или снятие порчи , алкоголизм – это не порча , не безволие , не слабохарактерность , это тяжелое хроническое прогрессирующее смертельное заболевание.

6 . И , наконец , самое главное: необходимо начать меняться самой! Cходите на группы Анонимных Созависимых (CoDa), Ал-Анон , где родственники и друзья алкоголиков регулярно встречаются и делятся опытом собственного выздоровления , посетите открытое собрание Анонимных Алкоголиков , послушайте , задайте вопросы . Если пока страшно куда-то идти , хотя бы почитайте что-то полезное , например , книгу «Созависимость – умение любить» С.Н. Зайцева , очень многое встанет на свои места . Вспомните про свои интересы и увлечения , которые вы забросили за время пьянства близкого человека . Возьмите на себя ответственность за свою жизнь . Не за его.

Моя история не закончилась , но я снова начала улыбаться , избавилась от навязчивых мыслей о пьяном муже , от бесконечного чувства злости , раздражения , вины , занялась своими хобби , опять начала читать , гулять , заниматься спортом , заботиться о себе . Мир вокруг перестал быть серым . Теперь я примеряю на себя и другие роли – роль человека , идущего вечером на концерт , роль человека , который нежится на солнце , роль человека , который ест мороженое и улыбается , роль человека , который просто любит жить.

Источник