«Чувствую себя виноватым за то, что бросил девушку»
Совсем недавно, около месяца назад, я расстался с девушкой. Мы почти не общались с ней все это время, но вчера она написала мне. Еще до ее сообщений, вчера утром, я ощутил безумное чувство вины за то, что причинил ей боль. Я не хотел делать ей больно. Она очень мне дорога. Но и отношений я не хотел, о чем сразу и сказал ей.
Вчера она написала мне, что я бросил ее в тяжелый момент, что все ее бросили, что в жизни она совсем одна, что теперь боится спать в темноте, что ходит к психологу и принимает антидепрессанты. Мне так плохо сейчас! Очень хочется ей помочь, быть рядом. Я чувствую, что она родной для меня человек, я хочу принимать участие в ее жизни. Но при этом я понимаю, что все это бред, рожденный чувством вины, жалостью и переживанием за нее, и не знаю, как поступить.
Хочется написать, позвонить и поддержать, быть рядом. Но мне ведь все равно придется уйти, и я только больнее, кажется, сделаю.
Как быть? Как прожить чувство вины? Как помочь ей в этой ситуации? Я хотел бы быть с ней, создавать теплые и любящие отношения, но не могу. Она — совсем не мой человек. И мне так жаль. Мне самому больно, ведь я надеялся по глупости, что могу ее изменить, что у нас все будет хорошо.
Я хочу видеть рядом жизнерадостного и амбициозного человека, такого, как я, а не того, кто живет моей жизнью. Не того, чье существование скучно и однообразно, и в нем есть только одна важная цель: создать отношения, родить ребёнка и жить чужими жизнями, а не своей.
Мне посоветовали заблокировать бывшую девушку во всех сетях и полностью пресечь общение, но мне так тяжело на это решиться. Я боюсь, что она захочет написать, а я не смогу прочитать и помочь.
Александр, 24 года
Александр, ваши чувства абсолютно понятны: вы переживаете за дорогого вам человека и при этом ваше присутствие в жизни бывшей девушки только усугубит ее состояние. Получается, какую бы позицию вы ни заняли — все оказывается неправильным. Есть общее, то, что объединяет вас с бывшей девушкой, — это свойственное вам чувство вины и склонность девушки винить других.
Это не значит, что она манипулятор. Конечно, ей сейчас тяжело, однако видно, что она склонна искать тех, на кого можно переложить объяснение тех состояний, которые присущи именно ей. Мне кажется, ваше чувство вины обусловлено страхом быть деструктивным, «разрушительным» из-за того, что вы ощущаете внутри себя силу и энергию.
Такое состояние часто присуще мужчинам из полных семей, в которых мама, добрая и любящая женщина, занимала позицию «слабого» человека. Часто жаловалась, грустила, обижалась на отца (возможно, и не без причины) и при этом оставалась достаточно активной и домовитой. В такой ситуации у мальчика появляется фантазия, что именно он и должен защищать мать. Естественно, все попытки выровнять настроение мамы приводят к краху, поскольку изменить другого человека невозможно, и уж тем более это не под силу ребенку.
Поэтому у мальчика так и фиксируется чувство вины за то, что должен был — и не справился. Эта потребность спасать и ощущение провала переносится на женщин.
Вы пишете, что пытались изменить свою бывшую девушку, сделать ее жизнь лучше, однако это ни к чему не привело. И сейчас вы все еще «варитесь» в страдании от того, что не просто не спасли, но еще и навредили. Очень важно понять, что ваше чувство вины продиктовано не только ситуацией расставания. Вам присуща вина как комплекс (набор разных факторов).
Источник
Как избавиться от чувства вины после расставания?
Чувство вины — частый спутник в период расставания. Оно мешает отпустить прошлые отношения и жить дальше.
Чувство вины — способ держатся за неудачные отношения, потому что отпустить их — означает признать, что вы потерпели фиаско. Вам придётся строить отношения ещё раз с кем-то другим, а вера в то, что всё получится, тает на глазах. После признания неудачных отношений наступает разочарование и одолевают мысли: «Ну как же так, опять не повезло». Признавать неудачи больно и стыдно, а чувство вины помогает отдалить этот момент.
Также в «мёртвых» отношениях удерживают установки: «выходить замуж надо один раз и на всю жизнь», «расставание или развод — это плохо», «хороших не бросают», «раз у меня не получилось с ним, значит ни с кем не получится».
«Виню себя за то, что мы расстались, наверное, я мало сделала, чтобы сохранить отношения».
Если человек испытывает вину из-за того, что отношения распались — это значит, что он берёт 100% ответственности за случившееся. Как будто бы только от его действий зависело, будут существовать эти отношения или нет. Вклад партнёра полностью игнорируется. Это ошибка, потому что в отношениях всегда двое.
В данном случае вина — иллюзорная надежда на то, что всё ещё можно исправить. Человек может прокручивать прошлые отношения и искать тот момент, когда нужно было сказать что-то по-другому или сделать что-то иначе. Возможно, даже возникают идеи: «Я изменюсь, научусь готовить, полюблю твоих друзей, перестану есть на ночь, только вернись, давай попробуем ещё!».
Такое поведение направлено на избегание принятия реальности: всё уже случилось, он ушёл, отношений больше нет.
Выход:
- Вернуть 50% ответственности за отношения партнёру — он тоже внёс свой вклад и в расставание в том числе. Признать, что мы не имеем власти над другим человеком, и он имеет право принять решение уйти. Можно сопротивляться, ставить условия, но невозможно заставить человека остаться.
- Признать своё бессилие в данной ситуации. Чем дольше человек избегает этого, тем дольше страдает и мучает себя. После признания бессилия, как правило, отпускает, и становится легче.
«Виню себя за то, что ушла от него, наверное, я плохой человек».
Чувство вины может возникнуть, если вы бросили партнёра, в этом случае вина связана со стыдом: «Я поступила плохо, хорошие девочки так не поступают».
Чувство вины плохой союзник. Вы поступаете правильно, если уходите от мужчины, потому что больше его не любите. Удерживая себя в отношениях, в которых нет любви вы делаете плохо себе и партнёру.
Выход:
- Чётко услышать свои чувства. Это то, чего вы всегда хотели от отношений? Ну что поделать, если любви больше нет? Чувства претерпевают изменения, отрицать это бесполезно.
- Признать, что вы уже больше не получаете от отношений то, что вам хочется. Принимая решение уйти, вы делаете то, что лучше для вас, и это правильно. Оставаясь в отношениях, вы лишаете себя и вашего партнёра возможности быть счастливым с кем-то другим.
«Не могу себя простить за то, что выбрала этого мужчину, и выбор оказался неудачным».
Обвинение себя за выбор, который был сделан в прошлом, случается из-за наличия установок: «Девушка должна правильно выбрать мужчину раз и на всю жизнь» или «Если у девушки было несколько мужчин, значит, она непорядочная».
Выход:
- Подумать и сформулировать установку, которая ограничивает. Как она звучит в ваших мыслях? Кто является автором данной установки (мама, папа, бабушка). В чём её польза и ограничения?
- Запомните: человек всегда делает лучшее из того, что может сделать. Значит, на тот момент — решение выбрать этого партнёра было лучшим для вас. Прошло время, вы стали другой, и совершенно нормально, что решение, принятое несколько месяцев или лет назад, уже не кажется таким правильным.
- Не ошибается тот, кто ничего не делает. Вы приобрели бесценный опыт. Теперь вы знаете, как не хотите. Сделайте выводы и идите вперёд.
Простые техники для самостоятельной работы с чувством вины:
- Письменная техника «Я прощаю себя». Если вы в чём-то вините себя и не можете себе простить, то напишите «Я прощаю себя за… (подставить нужное)». Предложение нужно написать с новой строки семь раз.
- Если чувство вины — ваш верный спутник по жизни, то заведите «Дневник эмоций». Фиксируйте, «когда» и «что» вызвало чувство вины. Это поможет понять, какие события или люди вы реагируете. Увидев это, можно будет контролировать процесс появления чувства вины.
- Техника «Себе на встречу». Возьмите ручку и бумагу. Перечислите все причины, которые заставляют вас чувствовать себя виноватой. Отложите лист дня на два. Затем возьмите его и представьте, что это писали не вы, а любящий и понимающий вас человек. Перечитайте список. Что вы думаете о написанном, когда читаете взглядом любящего вас человека? Смог бы вас простить близкий человек? А вы себя можете простить?
Чтобы избавиться от чувства вины, понадобится время. Пусть чувство вины и считается позитивным в нашем обществе, оно отравляет жизнь, так как отнимает энергию, уменьшает активность, лишает уверенности, вгоняет в депрессию. Руководствуясь чувством вины, человек мало чего может достигнуть в жизни.
Источник
«Начала новые отношения, но все еще мучает вина перед бывшим»
4 года встречалась с мужчиной. За это время несколько раз бросал меня, потому что сильно не нравилась его родителям, а он очень зависел от их мнения и боялся сказать что-то против. После каждого такого случая отношения восстанавливались по моей инициативе.
В марте этого года, после того как партнер вернулся из рейса, он в очередной раз меня бросил. Три месяца был дома, за это время мы ни разу не увиделись. В редких переписках в соцсетях повторял, что мы только друзья, просил перестать «трепать ему нервы».
Прошло три месяца. Он снова ушел в рейс. Все это время я ужасно страдала, но потом решила начать жить заново.
В июне познакомилась с парнем. Не сказать, что он мне понравился, но то, как он ко мне относился. Так хорошо ко мне ни один человек в мире не относился. Начали встречаться. И тут бывший, узнав о том, что у меня появился мужчина, проявил активность. Пожелал вернуться, обещал, что уйдет от родителей и уже сам будет решать, с кем ему строить семью.
На какой-то момент я засомневалась… Того парня я знала только 3 недели, но видела его искренность и доброту. Тут же были 4 года любви вперемешку с угрозами и скандалами его семьи. Но все-таки я выбрала новую жизнь.
Через какое-то время мне стало казаться, что я совершила ошибку. Я постоянно почему-то возвращаюсь к прошлому, думаю, почему не выбрала первую любовь. Да еще и бывший заявил, что он был дураком, раз любил меня. Мол, если бы я была хорошая и любила бы его, не стала бы никого искать, даже если бы он бросал меня 10 раз. И вообще, я, по его словам, должна была, пока он был в рейсах, ходить к нему домой, плакать и просить, чтобы меня приняли и не пытались нас разлучить. Сама вроде головой понимаю, что это бред полный. Но накатила такая тоска, не отпускает уже две недели. Кажется, что сама порчу все.
Ирина, давайте вместе попробуем разобраться в вашей ситуации. На самом деле она очень типична, когда девушка в силу разных причин попадает в эмоциональную зависимость от своего партнера. Многие путают понятия «любовь» и «эмоциональная зависимость».
Подумайте сами: если ваше эмоциональное благополучие начинает полностью зависеть от другого, если ваша жизнь строится вокруг другого, если вы перестаете чувствовать разницу между вашим желанием и желанием другого, если этот другой перекладывает ответственность за свое благополучие на вас, может ли это называться любовью?
Эмоциональная зависимость или зависимость от любви — это психологическая зависимость от другого человека. Это ощущается как слияние, в котором другой становится жизненно необходимым, а собственное «Я» теряется.
Если рассмотреть эту проблему поближе, то можно увидеть, что чаще всего эмоциональная зависимость зарождается в семьях, где мало эмоциональной близости, где надо было постараться, чтобы получить порцию любви. Много обязанностей или ответственности друг за друга, но теплых, доверительных, открытых отношений не существует. Где приветствуется быть «хорошей» девочкой или мальчиком, но игнорируется открытость и чувствительность.
Ирина, очень похоже, что в вашей жизни было что-то подобное, и тогда сформировался паттерн слияния и беззаветной заботы о другом в обмен на чувства. Любовь же предполагает развитие. Безусловно, во время любви мы заходим за границы своего «Я», но это не вредит нашей психике и нашим потребностям. Любовь может быть тихой и этим приносить радость в отношения.
Источник
Чувство вины. Каково тем, кто уходит?
Начала недавно писать для психологического блога в фб, буду теперь делится и с Вами. Пишу в основном об отношениях, как оказалось, это самая востребованная тема. Точнее не столько 💏, как проблемы, с ними связанные. Сегодня делюсь постом о чувстве вины. У того, кто первым уходит.
Чувство вины за расставание
Вам никогда не приходила в голову мысль, что уходить иногда так же тяжело, как быть оставленным? Просто это переживается по-другому. Много написано и сказано о том, как пережить расставание, когда уходит близкий человек, о чувствах покинутого, о разбитом сердце. А что же происходит с тем, кто уходит?
Если отношения были важны и серьёзны, решиться на такой шаг, как разрыв отношений, всегда нелегко. И целый океан мыслей и эмоций приходиться «переплыть», чтобы принять важное решение и завершить отношения с дорогим когда-то человеком. Чаще всего в такой ситуации возникают сомнения стоит ли уйти или попробовать сохранить отношения, а когда этот этап пройден и разрыв произошел, многие сталкиваются с чувством вины.
За что же мы чувствуем вину, когда уходим? У каждого своя история. И все же есть общие моменты. Чаще всего чувство вины появляется, когда бывший партнер слишком сильно страдает и демонстрирует это любыми способами. Это могут быть звонки и сообщения, рассказы общим знакомым как теперь тяжело, аутоагрессивное поведение. Важно понимать, что нельзя заставить себя вновь любить или хотеть быть с этим человеком. А жить так, как не хочется не кажется разумной идеей, правда? Вряд ли это принесет счастье хоть кому-то.
Если человек уходит, у него есть на это причины. Когда накатывает чувство вины, хорошо вспомнить, почему же было принято решение уйти. Часто такое демонстративное поведение экс-партнера по отношениям не что иное, как манипуляция. Цель такой манипуляции – вернуть партнера, вызвать сочувствие окружающих, получит внимание или просто «наказать» партнера, заставить чувствовать вину. Вы же не хотите, чтобы Вами манипулировали?
Бывают обратные ситуации. Когда партнер страдает молча и относительно спокойно себя ведет при расставании. В такой ситуации наряду с сомнениями в правильности разрыва тоже может возникнуть вина. «Как я могу бросить такого замечательного и понимающего человека?» Однако, если задуматься, мы прекрасно понимаем, что желание быть или не быть вместе основано на множестве мелких и значимых моментов, и даже с чудесным человеком иногда не хочется больше быть. Это нормально, даже если окружающие не понимают или осуждают. Каждый человек имеет право быть с тем, кто ему нравится и имеет право завершить отношения.
Справиться с чувством вины бывает нелегко. Но нет ничего невозможного. Важно при расставании постараться уйти цивилизованно и вежливо, насколько это возможно. Может быть попросить прощения друг у друга или просто поговорить. Это может в будущем защитить от чувства вины. Ведь чем меньше поводов испытывать дискомфорт или реального чувства вины, тем лучше.
Важно понимать, что чувство вины часто бывает навязано. Близкими, окружением, обществом. Мы сами выбираем, чувствовать себя виноватыми или нет, просто не всегда осознаем, что этот выбор есть. Даже если мы становимся причиной печали другого человека, это не значит, что мы виноваты. Каждый сам строит свое счастье, и очень важно вовремя понять, что отношения пора завершать. Если вы не можете быть счастливы и довольны жизнью рядом с кем-то, вы имеете право уйти и не испытывать за это вину. Может быть это даже самое лучшее и честное, что можно сделать?
Ссылку на блог не пишу, опять начнутся дебаты реклама это или нет) фото взято с чудесного бесплатного сайта unsplash
Источник