Чувство вины от чего возникает

Чувство вины и откуда оно берется

Есть три чувства, которые во многом похожи и часто возникают вместе. Это вина, обида и стыд. Об этом – статья «Обида. Вина. Стыд». Здесь поговорим конкретно о чувстве вины: о том, что это такое, откуда берется и что в нем плохого.

Что такое вина?

Вина – сложное чувство, которое возникает при нарушении долженствований по отношению к себе. У каждого из нас есть набор ожиданий, «каким я должен быть»: хорошим, сильным, храбрым, умным, приятным окружающим, трудолюбивым или еще каким-то. Если мы нарушаем эти ожидания, возникает негативное и болезненное чувство – вина. Ее часто путают со стыдом, но, в отличие от стыда, вина не связана напрямую с мнением окружающих о вас, она направлена внутрь себя, это механизм самонаказания. Стыдимся мы обычно перед кем-то, а вину испытываем за что-то и сами по себе. Чтобы стыдиться, нужно, чтобы кто-то знал о наших поступках, в то время как вину можно испытывать в полном одиночестве. Яркий пример чувства вины – вина за прокрастинацию, о которой никто, кроме вас не знает. Если вы планировали посвятить день спорту, а сами целый день лежали на диване и ели булочки, внутри возникает совершенно определенная эмоция.

Другой пример – когда вы совершили что-то, что никто не осуждает, но все равно испытываете вину. Скажем, женщина считает, что должна всегда радовать мужа. И если в какой-то момент она его расстраивает, то, даже если он не обиделся и не обвиняет ее, возникает чувство вины.

Механизм воспитания чувства вины

Хотя испытывать вину можно и в одиночестве, изначально она возникла под давлением окружения. Вину нас приучили испытывать в детстве.

Обычно, когда ребенок сделал не то, что хотели и ожидали родители, его начинают ругать и наказывать. Это продолжается до тех пор, пока он не продемонстрирует раскаяние. В таком случае родители могут даже отменить наказание или похвалить его за то, что он понял, как себя правильно вести, дать ему любовь и принятие. А если он, наоборот, долго упирается, не боится или, хуже того, злится, они возмущаются: «Какой наглый! Как тебе не стыдно? Встань в угол!»

Родителям кажется, будто таким образом они приучают ребенка хорошо себя вести и отличать хорошее от плохого, а в реальности ребенка в этот момент волнует совсем другое.

Дети мыслят гораздо проще, и в то же время реальнее, чем взрослые. Кроме того, они полностью зависимы от родителей и для них недовольство, неприятие и нелюбовь родителей – это страшная угроза, ассоциирующаяся с угрозой жизни. Ребенка мало волнует в этот момент, хорошо он поступил или плохо, для него важно вернуть безопасность и любовь. Поэтому он готов продемонстрировать все, что от него потребуют. Речь здесь об «адаптивных» детях, хотя есть и «протестные», которые будут, наоборот, упираться и злиться, но во-первых, они обычно и не склонны к чувству вины, а во-вторых, даже самый сильный ребенок все равно слабее родителей и зависит от них. И большинство детей приходят к тому, что показать свою вину проще, чем протестовать.

Так как ребенок пока не умеет притворяться, он не может демонстрировать вину, не чувствуя ее на самом деле. В итоге он приучается испытывать вину как защитное чувство. Так формируется «сценарная» вина». Ее испытывают и показывают не потому, что осознают свою ответственность за действия, а чтобы предотвратить агрессию, получить любовь и принятие, почувствовать себя в безопасности и избежать ответственности.

С чем мы путаем вину?

Воспитание, основанное на навязывании вины, закладывает в психику ребенка сразу несколько негативных механизмов.

· Ребенок решает, что показать вину – лучший способ защититься от наказания, ругани и недовольства взрослых, то есть улучшить ситуацию в данный момент.

· Ребенок начинает ассоциировать вину и любовь. То есть считать, что если ты сделал что-то не так, тебя не будут любить, но если при этом продемонстрировать вину, любовь вернется. Как в стихах «вот таким тебя люблю я…»

· Ребенок начинает ассоциировать вину и безопасность. Потому что только после того, как он испытал чувство вины, его принимают обратно, «под родительское крыло».

· Ребенок начинает путать вину и ответственность. Потому что, как только он испытал и показал вину, ответственность могут с него и снять. Например, разрешить то, что запретили в связи с наказанием «Ладно, пойдешь в гости, раз понял, как надо себя вести».

Родители поступали так, чтобы было легче нас воспитывать: ребенок, который умеет испытывать чувство вины, лучше поддается манипуляциям, а значит, более управляем. Родители делают это неосознанно и большинство из них не понимают разницы между «воспитывать» и «манипулировать». Такие методы воспитания порой уходят далеко вглубь семейной истории и искать виноватых смысла нет. Тем не менее, в итоге большинство людей, вырастая, остаются легко управляемы при помощи чувства вины. Только этим уже могут воспользоваться не родители, а любой человек, который понимает или чувствует, как правильно надавить на эту внутреннюю «виноватость» и умеет применять эмоциональный шантаж.

Вина как «рэкетное чувство»

Это часто оборачивается тем, что в психологии называется «рэкетное чувство». Это базовое чувство, обычно негативное, которое возникает у человека при любом удобном и неудобном случае. Человек может постоянно фоново ощущать вину, либо в целом чувствовать себя нормально, но если он устал, расстроился, вступил в конфликт – сразу возникает сильное чувство вины.

Такая «рэкетная» вина возникает даже в ситуациях, где винить себя не за что: вплоть до того, что женщина может чувствовать вину за то, что мужчина в ссоре ударил ее.

Привычка испытывать вину

Интересно, что многие люди, которые начинают работать над собой и становятся внимательнее к своим эмоциям, в какой-то момент замечают: чувство вины иногда возникает даже просто так, как будто без всякой причины. Это тоже рэкетное чувство.

Взрослый человек продолжает испытывать вину как бы по привычке. Ему кажется, что вина помогает в отношениях с другими людьми, что она сопровождает любовь и так далее. В реальности чувство вины только причиняет боль и заставляет его вести себя неадекватно: слишком уступчиво или слишком агрессивно, мешая строить счастливую семейную жизнь, работать и добиваться своих целей.

Источник

Откуда берется чувство вины и как с ним жить

Чувство вины может быть вызвано несколькими причинами и имеет разные механизмы развития. Чтобы понять, что делать с этим коварным состоянием — бежать, или искоренять, необходимо разобраться, в каких случаях оно возникает, откуда берется и каким образом протекает и влияет на нас.

Вина появляется в том случае, если мы нанесли ущерб другому человеку. Вроде бы все просто, но есть подвох: ущерб может быть реальным и воображаемым. Понятнее на примере:

1. Вы одолжили у друга какую-то вещь и испортили ее (сломали, испачкали, порвали). Друг может расстроиться или разозлиться, что само собой породит в вас чувство вины. Чтобы сохранить отношения и избавиться от этого, можно извиниться и возместить ущерб (купить новую вещь, починить, постирать т.п.).

В данном случае ущерб реален и очевиден, поэтому можно легко установить причинно-следственные связи. Совсем не нужно долго мучиться и страдать, наказывая себя за ошибку. Для достижения спокойствия и восстановления отношений достаточно взять на себя ответственность, принести извинения и возместить ущерб («искупить» вину).

2. Вы чувствуете вину перед другом за успешную работу, за карьерный рост перед коллегами, за счастливую жизнь перед не очень удачливой подругой, испытываете вину за то, что реже начали встречаться с друзьями, вините себя за то, что съехали от родителей, что ходите на свидания, что живёте половой жизнью. Либо вас мучает вина за то, что вы недостаточно стараетесь, недостаточно трудитесь, недостаточно успешны.

Если вы когда-нибудь испытывали что-то подобное, то согласитесь, что это мучительно и деструктивно, а главное — сильно влияет на качество жизни.

Становится очень сложно дать самой себе разрешение быть счастливой и гордиться своими успехами, не обесценивая и не умалчивая о них. При вопросе «как там твоя работа?» вы отвечаете «да ничего особенного, без новостей», хотя вчера вас повысили до начальника отдела, потому что вы долго и усердно к этому шли.

В данном случае речь идёт о «невротической вине», которая возникает на фоне внутреннего отношения к своим поступкам, действиям, или, наоборот, бездействиям. В случае «невротической» вины ущерба как такого нет, он воображаемый и находится только в голове. Так как ущерба нет — возместить мы его не можем, но вина остаётся. И единственное, что мы можем сделать — это медленно разрушать себя и свои ресурсы, «наказывая» себя за мнимые проступки.

Откуда это берётся?

Вина — социальное чувство, которое помогает нам регулировать отношения с другими людьми. Оно не является врожденным и формируется в первые несколько лет жизни (примерно от 3 до 6). Именно поэтому большое влияние на формирование чувства вины оказывают именно родители.

Основные причины, которые приводят к формированию невротической вины:

• Частые осуждения в детстве, которые были направлены на корректирование поведения. Например: «из-за тебя я всегда опаздываю», «если бы не ты, я бы везде успевала», «из-за тебя я болею» и прочее. С возрастом эти слова становятся внутренними голосами человека.

• Установки и убеждения, которые были усвоены в детстве. Например, когда женщиной в какой-то промежуток времени было усвоено, что общаться и заводить отношения с мужчинами плохо, что она должна думать только об учебе и карьере. Если это противоречит ее интересам и желаниям — возникает внутренний конфликт и, как следствие, — чувство вины за то, что это желание вообще имеет место быть. В итоге получается всегда виноватая женщина, разрывающаяся между стремлением к счастливой личной жизни с одной стороны и к сохранению одобрения родителей с другой.

• В ситуации, когда желание отделиться от родителя появляется вместе со страхом это сделать. Ярким примером служат выросшие дети, которые начинают жить собственным образом, а не тем привычным, который одобряют родители. В данном случае страх сепарации одновременно с желанием сохранить одобрение, заботу и любовь родителей вызывает чувство вины. За этой виной стоит страх изоляции и потери отношений.

• Если в семье родители пресекали на корню любые отрицательные эмоции, как, например, злость и раздражение («злиться нельзя никогда, так делают только плохие люди»). Во взрослом возрасте это становится внутренним голосом человека — «я злюсь, а значит я плохой человек». Мало того, что это вызывает чувство вины, так ещё и отрицательные эмоции не выражаются во вне, а обращены против самого себя. Такие люди больше других подвержены саморазрушению и самобичеванию.

Бывает, что человек мучается от вины на постоянной основе, которая приобретает хронический характер, и тогда это особенно осложняет жизнь. В таком случае рекомендуется работа со специалистом, который поможет откопать причину вины, проработать ее и направить силы и ресурсы в правильное русло. Самостоятельная же работа с виной возможна, особенно если вам ясна ее причина.

Вот небольшие шаги, которые могут помочь справиться с чувством вины или облегчить его:

• Работа над установками. Понять и увидеть, какие из них некритично были усвоены в детстве и совсем не актуальны сейчас, а какие из них были развиты произвольно в течение жизненного опыта.

• Стараться концентрироваться именно на своих собственных убеждениях, желаниях и переживаниях.

• Дать себе разрешение на негативные эмоции: злость, раздражение, обиду. Уметь распознать их в себе и стараться дать им выход — это нормальный способ пережить событие с минимальными потерями для себя и других.

• Дать себе внутреннее разрешение быть другим, отличаться от значимых людей (родителей, партнера). Они вас любят и принимают, а если у них возникнет обида, они донесут её до вас.

• Ещё один вариант — это обсудить ваше чувство вины с теми, перед кем оно возникает. Найти смелость поделиться своими переживаниями и страхами. В диалоге вы получите успокоение и принятие, что позволит вам обрести внутреннее спокойствие, либо, если вы действительно когда-то обидели близкого человека — способ возместить этот ущерб, загладить вину. С этими новыми ресурсами уже легче работать, о них будете знать и вы, и ваши близкие.

Источник

Чувство вины: откуда оно возникает и что с этим делать? Пять разных типов чувства вины. Рассказывает психолог

Вроде бы все эмоции важны, все эмоции нужны. Но эмоция ли вина?
и нужна ли она человеку?

На мой взгляд, легкий укол вины может случаться. Хотя, скорее это совесть или ответственность, когда мы идём против себя. Но токсичное чувство вины очень разрушительно для психики.

Токсичная вина — одно из самых страшных разрушающих чувств. Давайте посмотрим, какие бывают виды чувства вины.

1. Первая, очень частая история: вина выжившего. Многие люди, страдающие от вины выжившего, верят, что их успех – все то хорошее, что у них есть – вызывает несчастье других. Я счастлив — значит делаю этим больно другим. Эти другие — чаще всего родители. Вина представляется как то, что я плохой человек, когда успешен; я заставляю их чувствовать себя плохо.

Основные механизмы этой вины следующие: у человека есть представления, что существует ограниченное количество благ. Что что-то хорошее этот человек имеет за счёт других.

2. Вторая токсичная вина — вина отделения. Эта разновидность возникает из страха навредить другим. Она преследует своей целью быть в слиянии. Особенно токсично проявляется с родителями и характеризуется тем, что кто-то не имеет право на отдельное существование; что отделение или отличие от близких и любимых людей – недопустимо, и оно губительно для близких, причиняет им вред.

Эта вина как раз мешает пройти сепарацию взрослым людям от своих родителей, которые постоянно виноватят, как только есть попытка выстроить свои взрослые психологические или физические границы.

3. Частая вина свойственная созависимости – ВИНА гипер ответственности. Этот вид вины возникает из альтруизма, из героизма. Она предполагает преувеличенное чувство ответственности за заботу о счастье других.

Такую вину неизменно сопровождают предыдущие типы вины, но она может встречаться и отдельно. Простой обычный человек берет на себя слишком высокие обязанности, слишком много всего контролирует и верит, что ответственен за счастье и благополучие других: родителей, детей или партнера.

4. Разрешающий вид, свойственный детям нарциссичных родителей: вина ненависти к себе. Это крайняя и очень малоэффективная форма вины очень часто идёт с детства. Такого человека воспитывают так, что он никчёмный, что он неправильный, и вина возникает как следствие жесткого и невнимательного отношения родителей или других близких и любимых людей.

Это крайне негативная оценка себя, общее чувство стыда и негодности. Она связана с межличностной виной. Такие люди принимают этот крайне негативный взгляд на себя, чтобы сохранить связь со своими родителями и другими близкими людьми.

5. Невротическая вина. Человек постоянно хочет быть идеальным и хорошим для всех, и когда не соответствует – чувствует себя виноватым

Где выход? Во взрослении.

1. Осознание «я достаточно хороша».

2. Рост самоценности, выстраивание границ личности и реализация себя.

Источник