Чувство вины навязанное матерью

С чувством навязанной вины не рождаются. Это приобретенная опция, грызть себя за несуществующие проступки. Навык обычно идет из детства — редкий родитель удержится, чтобы не манипулировать на чувстве вины, и способов миллион. Вот самые распространенные из них:

«Не подходи ко мне, я обиделась» — мама имитирует обиду на ребенка, мол как ты мог вырвать руку и убежать, я обиделась. «Мамочка, прости, я больше так не буду, никогда», — рыдает и извиняется ребенок, самое страшное наказание для которого — родительский игнор. В следующий раз стоит маме поднять бровь и намекнуть на обиду, малыш становится послушным и рассыпается в хронических извинениях.

«Ты меня до инфаркта доведешь» — мама перекладывает на ребенка ответственность за ее здоровье. Из этой же серии: «у меня из-за тебя голова разболелась», «я с тобой скоро поседею» и прочее. Ребенок начинает верить, что может убить родительницу двойкой и взваливает навязанное чувство вины.

«Мне за тебя стыдно» — родитель перекладывает ответственность на ребенка за свои чувства, в том числе за чувство стыда. «Не реви», «не позорь меня», «меня снова стыдили на школьном собрании за твое поведение», — упрекает родитель. А у ребенка возникает чувство, что за эмоции родителя ответственен он.

«Я тебе всю жизнь отдала» — здесь родитель становится на позицию жертвы и не сходит с нее до конца своих дней. Это излюбленный способ манипуляции пожилых родителей. С этим рефреном мать манипулирует взрослой дочерью, а та безуспешно пытается возместить затраты, жертвуя своим временем и ресурсом.

«Как ты могла..» — что в переводе значит «как ты посмела жить своей жизнью, а не той, что я для тебя намечтала». Предпочла журналистику юриспруденции, выбрала Колю вместо Пети и прочие прегрешения, в результате которых у родителя образуется горечь напрасных надежд.

Источник

«Мама не даёт мне жить самостоятельно и навязывает чувство вины»

Автор журнала Сolady. Психолог. Мама 2-летнего малыша. Считаю, что каждый человек должен быть счастливым.

Проверено экспертами

Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

Время на чтение: 4 минуты

«Я сама знаю, как тебе лучше», «Я же твоя мать, ты не можешь так со мной поступить!», «Я тебе всю жизнь отдала, всё для тебя делала! А ты такая неблагодарная!» – эти слова от мамы я слышала каждый раз, когда я пыталась сделать хоть что-то по-своему. Мы с мамой всегда жили вдвоём, поэтому всю свою заботу она отдавала мне.

Всё детство она водила меня на разные секции, дополнительные занятия. Оплачивала репетиторов. Делала всё, чтобы я была во всём лучшей. Только ближе к старшим классам я поняла, что она это делает не для меня, а для себя. Всем своим подругам и знакомым она рассказывала, какая я у неё молодец. Но она ни разу не говорила этого мне. Всё, что я слышала: «Ты же можешь лучше» или «Почему у твоей подруги 5, а у тебя 4? Я для чего оплачиваю твои занятия?».

Со стороны её считали идеальной мамой: она не кричала, была отличной хозяйкой, всегда следила за моей учёбой и устраивала мне самые классные дни рождения. Но у нас не было тёплых отношений. Я всё время испытывала вину за то, что не дотягиваю до её идеала. Считала себя неблагодарной за то, что она работает ради меня, а я не могу просто сделать так, как она просит. И вот после каких-то усилий я соответствую её требованию, а мама снова повышает планку. И всё начинается по кругу.

В результате я поступаю в университет на тот факультет, который, по её мнению, мне больше подходит. Заканчиваю его с красным дипломом. Устраиваюсь на работу по маминой рекомендации. Вроде всё устроено, а чувства удовлетворения нет. В университете начала встречаться с молодым человеком. Но отношения закончились в тот момент, когда я захотела отметить Новый год с ним, а мама сказала: «Новый год – семейный праздник. Ты хочешь бросить свою семью в такой праздник? Если ты меня не любишь, то, конечно, иди».

И я снова выбрала маму. Хотя, как теперь понимаю, должна была выбрать себя. Больше новых отношений я не заводила. Так продолжалось, пока мне не исполнилось 28. На работе я познакомилась с мужчиной. Он мне сразу понравился. Я ему тоже. Мы договорились встретиться. Отношения завязались достаточно быстро. Однажды я осталась у него ночевать, а когда вернулась домой, мама сказала: «Такой мужчина всё равно тебя не полюбит. Судя по дорогой машине – у него есть деньги. Зачем ему ты? Он найдёт себе достойную».

Наверное, в этот момент, я поняла, что всё это ненормально. Ненормально, что я не могу переехать от неё из-за того, что думаю, будто бросаю её. К психологу вначале я идти побоялась. А на форумах оказалось много интересных советов. Главный из них – отстаивать свои границы и не поддаваться на манипуляции.

На деле оказалось всё очень трудно. Я отстригла свои волосы, которые страшно не любила и сделала каре. На её упрёки я лишь сказала, что мне так больше нравится. Мама перестала со мной разговаривать. Она просто меня игнорировала. Через пару недель я сама подошла к ней и извинилась. Было чувство, что всё начнётся сначала. Но ей нужно было уехать к бабушке в деревню на пару недель. И эти две недели я чувствовала себя по-настоящему счастливой. Никто мне не говорил, что я не так оделась или накрасилась, слишком поздно пришла или не так убралась. Мне так понравилось это ощущения свободы, что я не хотела снова оказаться в рамках, которые ставила мама. Я пошла к психологу.

Через несколько встреч я поняла, что нужно:

Жить отдельно (только так возможно установить личные границы с токсичными родителями).
Сократить с ней время общения.
Развивать уверенность в себе (токсичные родители делают всё, что самооценка была очень низкая).
Понять свои цели и желания и следовать им (с токсичными родителями мы живём их жизнью, а не своей).
Научиться говорить токсичным людям «нет».
Не позволять неуважения к себе, даже от родителей.
Взять на себя ответственность за свою жизнь.
Дать маме шанс, чтобы поменять своё отношение ко мне (даже если она не захочет этого, я буду знать, что сделала всё возможное).
Понять, что ребёнок не обязан делать мать счастливой (ребёнок обязан делать счастливым только себя, родители должны сами себя делать счастливыми).

Я пыталась поговорить с мамой, объяснить всё. Говорила, что её люблю, но хочу жить своей жизнью, а не её. В итоге я собирала свои вещи под крики, угрозы и истерики. Полгода мы общались лишь изредка по телефону, после чего я испытывала сильное чувство вины. И каждый раз я напоминала себе, что у меня есть своя жизнь. Сейчас наши отношения немного лучше. Я приезжаю к ней раз в пару недель. Мама поняла, что она больше не руководит моей жизнью, но всё равно иногда пытается манипулировать. Мне же хочется установить тёплые отношения с мамой и жить своей жизнью без чувства вины».

София Смирнова, 30 лет

В психологии существует негласное правило: «Любые конфликты — это нарушение социальной дистанции». Речь не идёт о том, чтобы пресекать любые контакты с матерью, общение с которой подрывает веру в себя. Важно не нарушать дистанцию. Что же следует делать? В идеале, конечно же, дистанцироваться физически, разъехаться, ведь практически в 100 % случаев у родителей и их взрослых детей, проживающих совместно, возникают конфликты. Но, если такой возможности нет и вы вынуждены жить вместе, чётко обозначьте свои границы. Не позволяйте матери агрессировать в вашу сторону и манипулировать вами. Как только чувствуете давление, сразу скажите: «Нет мама, я не стану это слушать». Вскоре она поймёт, что вы не тот человек, который примет груз её негатива на себя. Любите себя и будьте счастливы!

Источник

«Мать внушает чувство вины перед ней»

У меня проблема с мамой — она уже давно влезла в роль жертвы и постоянно пытается во мне вызвать чувство вины. У нее это очень хорошо получается. Я крайне редко могу сказать ей нет. Мне 33 года, однако я еще ни одного Нового года без нее не провела (да-да, семейный праздник и все такое). Даже когда мы с подругой пошли отмечать его в кафе, она все равно увязалась с нами. А потом, собираясь уезжать домой, потребовала, чтобы я ее сопроводила, так как она «не знает, как открываются двери в моей квартире». Двери, кстати, стандартные, у нее точно такие же. Дальше — больше. Постоянные требования: «А я думала, ты приедешь и мне посадишь цветы/уберешь в доме/вскопаешь огород/договоришься о ремонте и т.п.». В последнее время стала практически требовать внука: «Ты роди, мне отдай, а сама чем хочешь занимайся».

Но есть важная деталь — мне она практически ничего в жизни не дала. В школе ни разу за меня не заступилась, квартиры/машины не дарила, элементарно — при переломе ключицы не настояла на наложении гипса. Да и вообще о моем здоровье практически не заботились. Я пыталась с ней поговорить, почему она заставляет меня считать себя виноватой, но в ответ получила только: «Вот у тебя мама снова не такая, а мне сегодня так плохо было». При этом во всех ситуациях я стараюсь ей помочь. Мы живем в разных городах. Когда она попадала в больницу (не один раз), я работала на трех работах, чтобы содержать и ее, и себя. Старалась держать в тонусе, поддерживать. Но, когда я сломала руку или лежала в больнице с аллергией, когда с температурой 39 или с растяжением связок была дома и, соответственно, не могла работать, она ни разу (!) не приехала ко мне.

Как перестать чувствовать вину?

Как вы верно заметили, мама пытается вызвать в вас чувство вины. О чем это говорит?

Чувство вины — абсолютно неестественное для человека. Оно формируется у нас лишь путем воспитания и манипуляций со стороны родителей (часто не осознаваемых и применяемых для того, чтобы ребенок стал более удобным, поскольку у родителей не всегда есть ресурс самим выдерживать собственные чувства и отвечать за них).

Важно начать с понимания: мама ведет себя с вами так, как умеет, как, возможно, с ней вели себя ее родители. Все, что она делает, нацелено на получение любви, которой ей всегда очень не хватало. Не хватает и теперь — и не из-за того, что вы проводите с ней мало времени, а потому что в собственном детстве она этого недополучила. Поэтому истинная причина не в вас, а в ней и ее взаимодействии со своими родителями.

Пока она не осознает этого, ей всегда будет недостаточно того, что вы делаете. И автоматически она будет все больше манипулировать вами, чтобы закрыть свои внутренние раны. Важно понимать эту взаимосвязь, так как сейчас в вашем представлении есть зависимость состояния мамы от того, что вы делаете. Но на самом деле вы здесь ни при чем.

Так как вами манипулировали с детства, возникла связка: если вы не будете делать так, как хочет мама, она вас разлюбит. Дело в том, что для психики ранние переживания так же актуальны и во взрослом возрасте. Но сейчас вы уже взрослая и способны сами себе дать любовь в том виде, в котором вам не хватало ее от мамы.

Вы пока не осознаете этого и того, что ее любовь для вас больше не жизненно необходима. Психически вы живете с иллюзорной идеей, что не сделать так, как хочет мама, значит потерять то, что для вас важнее всего в жизни. И эта идея кажется небезопасной, потому что подталкивает вас к нерациональным действиям.

Родители, к сожалению, не учат своих детей, что единственный человек, за чьи чувства мы ответственны, — это мы сами. Все эмоции, реакции, переживания, которые возникают у вашей мамы, зависят лишь от ее опыта, восприятия, ее эмоциональных травм.

Вы — отдельная от своей мамы личность. И не несете ответственность за ее эмоции и переживания, хотя очень любите маму и готовы заботиться. Когда вы ощущаете, что начинаете действовать под чувством вины, — возвращайте себя в реальность, объясняйте себе, что это манипуляция.

Не пытайтесь доказать маме, что она не права, потому что вряд ли это получится. Но вы можете объяснить ей, что любите и готовы помогать по возможности. Когда она обижается в ответ, не похоже ли это на реакцию ребенка, который капризничает и топает ногой?

Вы можете предавать более критичному взгляду происходящее с вами и отделять свою ответственность от ответственности мамы, перестав самой играть для нее материнскую роль (ведь, похоже, она живет инфантильным представлением, что вы обязаны исполнять все ее желания) и вернувшись на позицию дочери. Можете помнить о своей жизни и осознавать, что ваше время безвозвратно идет вперед.

Я думаю, тогда у вас получится меньше реагировать на манипуляции и постепенно становиться зрелой, самодостаточной, устойчивой личностью.

Источник

Мама давит на чувство вины: что делать

Мы чувствуем себя виноватыми в общении с матерями гораздо чаще, чем на то есть реальные основания. Все бы ничего, но вина – токсичное чувство. Оно отравляет жизнь и блокирует возможность получать удовольствие. Клинический психолог и психотерапевт Анна Боева объясняет, как перестать испытывать вину.

Каждая из нас хотя бы раз в жизни под гнетом вины была вынуждена уступить, подстроиться, принести в жертву свои планы, желания и убеждения – лишь бы мама сменила гнев на милость. Многие живут с этим чувством постоянно, без конца поддаваясь на манипуляции матери и часто даже не вполне осознавая, что подобные отношения токсичны и их необходимо менять.

Почему мы испытываем чувство вины

Глобально причина всегда одна – незавершенный процесс сепарации. В идеале психологическое отделение от матери начинается в раннем детстве – тот самый знаменитый кризис трех лет – и заканчивается в «трудном» подростковом возрасте. В случае если сепарация пройдена успешно, у матери и дочери формируются близкие, доверительные отношения: они интересуются жизнью друг друга, но не контролируют ее, поддерживают друг друга по своей собственной воле, а не потому, что «так надо». Если сепарации не случилось, то доверительные отношения не складываются, а на их месте возникает много других чувств: стыд, злость, разочарование, тревога и вина.

Как формируется комплекс вины: распространенные сценарии

Каждая история индивидуальна, но есть три самых популярных сценария, которые ведут к формированию комплекса вины перед матерью. Рассмотрим эти сценарии и типичные для них ситуации (все истории основаны на реальных событиях; имена и другие значимые детали изменены).

Ситуация: «Ты меня позоришь»

«Мама в очередной раз выговаривает мне, что я не зову родственников к себе праздновать 8 Марта. Все доводы о том, что в этот день я работаю, проигнорированы: «Тетя Клара всегда накрывала шикарный стол! Что подумает дядя Володя? Ты меня позоришь перед всей семьей! » Хочется положить трубку – или швырнуть ее об стену. Но нельзя. Я и так обидела маму, если не выслушаю ее нотацию, обида будет смертельной, она перестанет со мной разговаривать, а это просто невыносимо. «Ладно, мам. Приходите, я что-нибудь придумаю».

Ситуация: «Я не для этого тебя растила»

«Мы садимся пить чай. Я набираюсь смелости и сообщаю: «Мам, тут такое дело… Мы с Витей решили пожениться». Молчание. Глаза матери превращаются в щелочки, на шее начинает пульсировать вена. Она верещит: «Как ты можешь! За этого неуча! Да я что, ради этого всю свою жизнь батрачила, чтобы тебя в люди вывести! Неблагодарная! Я тебя не для этого растила! » Она хватается за сердце и приговаривает, что я довожу собственную мать до инфаркта. Я рыдаю, никогда в жизни не чувствовала себе более ничтожной: опять разочаровала мать. Мама в это время поедает любимый тортик».

Обе ситуации иллюстрируют один сценарий: мама полностью посвятила себя ребенку, отказавшись от собственной жизни, а когда ребенок вырос, стала требовать той же жертвы в ответ. Жизнь дочери должна быть удобна маме, ее предпочтения должны совпадать с материнскими, иначе обиды будут смертельными. В результате дочь чувствует колоссальную вину, потому что не в силах оправдать все ожидания матери и при этом жить счастливо.

Ситуация «Я счастлива, только если ты счастлива»

«Главное, чтобы ты была рада, детка. Это единственное, что делает меня счастливой», – говорит мне мама, улыбаясь. Мою маму все любят, она сущий ангел. А меня от этих слов тошнит: я никогда не понимаю, чего именно она хочет и почему я ответственна за ее счастье. Я знаю, что расстраиваться, быть грустной или в плохом настроении никак нельзя: мама сразу очень обижается.

– Мам, и все-таки, что бы ты хотела в подарок? Это же твой праздник.

– Ну что ты, милая, главное, чтобы ты была в хорошем настроении. А все остальное неважно: только если ты счастлива, я тоже счастлива».

Такая картина типична для сценария, в котором инфантильная мама прячется за спиной своего ребенка, перекладывая всю ответственность на него. Она не хочет отвечать за свою жизнь, счастье и выбор, поэтому вручает ребенку ответственность, которая ему непосильна. В результате ребенок не справляется, чувствует себя виноватым и беспомощным.

Ситуация «Я так за тебя переживаю!»

«Я иду по улице и разговариваю по телефону с мамой после очередного свидания.

– Ну, этот чем тебе не угодил?

– Мам, давай не будем.

– Оля, ты понимаешь, тебе уже пора замуж! Я каждое утро просыпаюсь со слезами оттого, что моя дочь до сих пор не устроила свою жизнь.

– То есть БЕЗ мужа я не могу быть счастливой?

– Оль, ну что за глупости! Конечно, нет!»

Подобный диалог – классика жанра для сценария, в котором мать добивается, чтобы ребенок был ей удобен и жил так, как хочется ей. Она вынуждает дочь транслировать ей только те чувства, которые она способна выдерживать, или выбирать только те варианты развития жизни, которые ее не расстроят. Такие мамы трансформируют эмоциональный контакт в разные формы: обиды, наказания, манипуляции, угрозы проблемами со своим здоровьем. В результате мы получаем сложные отношения, наполненные колкостями, горечью и все теми же манипуляциями.

Как справиться с чувством вины?

Избавиться от комплекса вины, который формировался десятилетиями, – непростая, но решаемая задача.

Обратитесь к грамотному психотерапевту. Это самый эффективный способ разобраться с проблемой раз и навсегда. Специалист поможет пройти процесс сепарации, в результате вы научитесь ориентироваться на свои – а не мамины – ценности и желания.
Постарайтесь осознать, что вы не продолжение своей матери, а все ее ожидания на ваш счет – ее проблемы. Это тяжело принять, потому что по детской привычке, не оправдав маминых надежд, мы чувствуем себя виноватыми. Но мы не можем и не должны нести ответственность за воздушные замки, построенные мамой. Это действительно не в нашей власти.
Разрешите себе злиться. Злость – нормальное чувство, которое рождается в ответ на постоянные обвинения, и именно оно может помочь установить границы в отношениях с матерью. Один из действенных способов обозначать границы – озвучивать свои чувства без обвинений. Например: «Я понимаю, ты хочешь, чтобы я вышла замуж, и, наверное, тебе страшно оттого, что этого не происходит, но мне больно, когда я слышу, что разочаровываю тебя».
Не бойтесь предъявлять реальную себя: пусть мама поймет, что вы живой человек, а не «проект». Матери не такие уж хрупкие, какими кажутся: поверьте, они в состоянии справиться с тем, что вы отличаетесь от придуманного идеала.

Как защитить себя в общении с «токсичной» матерью

Как только вы расправитесь с чувством вины, манипулировать вами станет гораздо сложнее. А до тех пор полезно научиться защищать себя, когда мама пускает в ход свои отработанные приемы.

Если мама давит на чувство вины, глубоко подышите, вспомните, что она желает вам только лучшего, скажите, что цените ее любовь и заботу, – но поступите по-своему.
Озвучивайте свои переживания в тот момент, когда мама вас задевает. Постарайтесь сформулировать как можно точнее, что вы чувствуете именно сейчас. Мамы далеко не всегда отдают себе отчет в том, что их слова могут ранить или, например, злить. Поэтому полезно давать обратную связь.
Наберитесь мужества и установите четкие правила взаимодействия: например, звонить раз в день, не использовать оскорбительных слов в ваш адрес, не приходить к вам домой без приглашения. Озвучьте санкции за нарушение границ – и будьте готовы реально привести их в исполнение.

Отстаивать свои границы и иногда идти на открытую конфронтацию сложно и страшно, особенно в отношениях с самыми близкими. Но постоянно выносить упреки и чувствовать вину за то, что вы – это вы, тяжело и неправильно. В запущенных случаях единственное, что может помочь, – это пауза в отношениях, чтобы затем построить их заново. Но чаще, встретив, наконец, отпор со стороны дочери, мамы со временем приходят в себя, а отношения приобретают «здоровый румянец».

Ставьте лайк , если статья понравилась, подписывайтесь на наш канал и в социальных сетях: ВК , Инстаграм , ФБ , Телеграм .

Источник