Чувство вины когда хочу есть

Постоянно ограничиваю себя в потреблении пищи. После еды испытываю злость и чувство вины

Алиса в стране, здравствуйте.
Обращались ли Вы ко врачу с этой проблемой?

Анорексия и булимия считаются симптомами серьезного расстройства.
При этих состояниях важно наблюдаться у нескольких врачей:
— психиатра, так как это симптомы психического расстройства, а не физиологические особенности.
— эндокринолога, гастроэнтеролога, гинеколога — по направлению психиатра. Важно поддерживать организм в периоды обострений и приступов.
— психотерапевта. Эффективна как индивидуальная, так и групповая психотерапия. Надо рассчитывать на длительную терапию.

Вы можете задать мне вопросы, касающиеся психологической стороны проблемы.

Каждое утро, первым
делом вставая с кровати, иду к зеркалу, чтобы посмотреть, не стала ли я больше.

Похоже, у Вас навязчивые мысли.

И знаете, Вы очень резко говорите о себе. Вы сама себя злите, потом вините и стыдите — и так всё как по кругу, одно и то же.
Что Вы предпринимали, чтобы питаться и вести себя, как обычная девушка?

Нет, родные меня не злят. Злит только когда они начинают говорить что-либо касающееся темы похудения/диеты и тд.

Они чувствуют, что Вы не такая, как они. Это может тревожить их. Их так же беспокоит Ваше чувство вины. Что будет, если Вы расскажете им правду о том, что с Вами происходит?

Тема закрыта из-за долгого отсутствия автора.

Источник

Почему вы испытываете чувство вины за съеденное и как это преодолеть!

Одна из самых распространенных проблем, с которыми люди борются на пути к правильному питанию — чувство вины.

Вы, вероятно, уже сталкивались с этим, потому что чувство вины из-за еды является очень распространенным явлением в современном обществе.

Согласно одному исследованию, почти треть всей съеденной вами еды, вызывает чувство вины.

Исследование показало, что оно вызвано прежде всего осознанием того что пища является нездоровой. Также причинами могут быть большое содержание сахара и переедание.

Такое чувство вины может нанести ущерб вашему психическому и эмоциональному благополучию, а также может привести к нарушению пищевых привычек, которые наносят вред как вашему физическому, так и психическому здоровью.

Кроме того, оно лишает вас возможности наслаждаться процессом приема пищи.

Было исследование, в котором людей спрашивали, о том с чем ассоциируется у них шоколадный торт: с чувством вины или с чем-то праздничным.

Люди, которые говорили, что шоколадный торт ассоциируется с чувством вины, оказались менее здоровыми чем те, кто ассоциировал его с праздником.

Как избавиться от чувства вины перед едой

1. Определите когда и почему вы испытываете это чувство.

Есть две основные причины чувства вины из-за еды.

1) Во-первых, чувство вины может возникнуть, если вы выбрали еду, которую не хотели. Обычно это происходит, когда внешние факторы влияют на наш выбор продуктов питания. Например: эмоции, такие как стресс или скука, окружающая среда или еда, когда мы отвлечены. Также может повлиять общественное мнение.

2) Вторая и самая важная причина — это употребление в пищу плохих или вредных продуктов.

Это может произойти, даже если вы сознательно решите съесть что-то, потому что вам это действительно нравится но чувство стыда подкрадется в любом случае, потому что нас учили думать об одних продуктах как о «хороших», а о других как о «плохих» .

По большому счету совет будет звучать так: записывайте свои ощущения!

В следующий раз, когда вы почувствуете это чувство — запишите в ежедневник или в заметки на телефоне. Лучше записать что вы чувствовали до появления чувства вины, во время и после. Так вам будет легче контролировать свои эмоции и осознавать их. Также советую вам запечатлеть этот момент, застыть в нем и прочувствовать, понять, что это чувство не только вам не поможет, но только усугубит ваше отношение к жизни и ее восприятие.

Источник

Как чувство вины заставляет нас набирать вес и что с этим делать

Чувства — это одна из важных составляющих при нарушениях пищевого поведения. Но именно о чувствах и не думают наши друзья и близкие, которые переживают за наш внешний вид. Они считают, что все их «Займись собой!», «Сколько можно есть!», «Ты была такая красивая, пока не растолстела» — это форма заботы, помощь в осознании проблемы и стимул взяться за ее решение. Но человек и сам обычно понимает, что питается как-то неправильно. А упреки только обостряют чувство вины и подтачивают уверенность в себе, которая так нужна для любого успеха.

Тут работает принцип замкнутого круга: чем больше чувство вины, тем выше стресс, чем выше стресс, тем меньше ресурса на то, чтобы контролировать себя, и тем больше потребность найти успокоение в еде. Это подтверждается не только научными исследованиями, но и многочисленными наблюдениями из практики.

Вина и причина — два демона прошедшего времени

Разберемся, что мы называем виной? Возьмем нейтральный пример. Ребенок бесился у себя в комнате и разбил горшок с любимым цветком. Дальше история может продолжиться двумя способами.

Способ 1

Мама: «А я тебе говорила, что этим дело кончится!» Ребенок: «Я больше не буду». Мама: «Проси прощения!» Ребенок: «Мамочка, прости меня, пожалуйста». Количество детей можно увеличить, тогда этот диалог дополнится репликами: «Это не я», «Он первый начал мячиком кидаться» и так далее.

Способ 2

Мама: «Ох. И что теперь делать?» Ребенок: «Я больше не буду». Мама: «Ты хочешь сказать, что больше никогда не будешь прыгать, запускать вертолеты и сбивать их мячом? Да ладно! Лучше давай придумаем, как избежать этой ерунды в следующий раз, когда ты будешь беситься». Ребенок: «Давай пересадим цветок в другой горшок, и я буду его убирать перед тем, как играть».

В первом случае речь идет о вине, во втором — о причине. Вину порождает событие, которое произошло в прошлом. Его не отменить, не исправить, за него можно только просить прощения, а простят ли, не будут ли напоминать вечно — кто знает.

Причина, как и вина, тоже лежит в прошлом. Поэтому их так легко спутать. Но, в отличие от вины, причину можно включить в опыт, обсудить, понять и построить такую стратегию, чтобы в дальнейшем неприятность не повторялась.

Два типа внутренних монологов перед зеркалом

Теперь посмотрим, что происходит с виной и причиной у некоторых людей, огорченных избыточным весом.

Вот девушка выходит из примерочной кабинки в отчаянии. Только что она увидела в незнакомом зеркале свое бледное зимнее тело, не поместившееся в модный купальник. Если бы она была ребенком, она бы, возможно, горько плакала, повторяя: «Я больше не буду!» Но она взрослая, а взрослый отличается от ребенка тем, что он сам себе и мама, и папа. Поэтому она рыдает в душе — и в душе же себя отчитывает: «Кто печенье грыз каждую ночь?» Поклявшись, что больше никогда-никогда, она доходит до ближайшей кофейни и с подавленными всхлипами принимается за пирожные.

Такая модель поведения вписывается в стратегию циклической вины: пирожными утешаются, от них расстраиваются еще сильнее, вновь обещают, что это в последний раз, и так далее. Если не изменить стратегию, со временем может развиться состояние выученной беспомощности, когда какие-либо попытки изменить ситуацию кажутся бессмысленными. Тогда вина может быть возложена на факторы, которые вроде как не поддаются контролю: гены, гормоны, педагогические ошибки, которые 30 лет назад совершила мама.

От такой подмены становится легче, но вина, переложенная на родителей или на обстоятельства, остается виной и сохраняет свою главную функцию: убеждать в бессилии. Петля вины, если ничего не предпринимать, имеет свойство затягиваться все туже. Поправившись еще немного, наша теоретическая девушка перестанет ходить в спортзал: ей будет стыдно показаться там не в идеальной форме. Потом боль и стыд из-за того, что она не смогла совладать с собственным телом, запретят ей покупать новые наряды. Есть при других людях тоже будет стыдно: она будет чувствовать вину за то, что такая толстая, а все равно ест. После ограничений в течение всего дня голодный человек утрачивает избирательность в еде и чувство меры, поэтому по ночам, без посторонних глаз, наедается беспорядочно.

Такое печальное развитие событий можно остановить буквально силой мысли: надо опознать по характерным признакам чувство вины и, отложив его в сторону, заняться обдумыванием и грамотным описанием причины. Исходить следует из того простого факта, что обычно мы не хотим себе вредить. Часто мы используем еду для того, чтобы сделать нечто важное и хорошее (найти способ сосредоточиться, успокоиться, развеселиться), но в дополнение получаем лишние килограммы — как побочное последствие. И надо лишь обдумать, как его минимизировать в дальнейшем.

Внутренний монолог нашей расстроенной девушки станет совсем другим, если, совершая все те же действия, она отложит в сторону вину и будет анализировать причину. «Ну да, я грызла ночами печенье, потому что училась и работала, и мне надо было поддержать себя и не заснуть». В той же кофейне, поедая те же пирожные, она составит реалистический — без детских обещаний — план дальнейших действий. В ее плане, каким бы он ни был, обязательно будут учтены ее реальные обстоятельства, привычки, смены настроения. Например, она не пообещает себе не сидеть ночами за работой, а обдумает, как делать это реже. Не откажется навсегда от любимого печенья, а придумает, чем еще, кроме печенья, можно хрустеть, поскольку она, когда нервничает, превращается в грызуна.

По каким признакам различить вину и причину?

Как опознать, что мы попали в петлю вины? Если мы горюем оттого, что событие уже свершилось, испытываем стыд и даем себе обещания, причем неумеренно используем будущее время (когда закончу работу, с понедельника), то это чувство вины. Его характерные признаки — слова «больше никогда», намерение отказаться от того, что приносит радость и удовольствие. Если стыд приглушен привычной грустью, а будущее время сменилось сослагательным наклонением (если бы я была молодая, богатая, здоровая), есть опасность, что мы переложили вину на кого-то или что-то, опустили руки и сдались.

Переход к поиску причины тоже можно опознать по ряду признаков. Самый важный из них — глаголы в настоящем времени, описывающие эмоции (я люблю шоколад; я чувствую раздражение, когда я голодная; я успокаиваюсь, когда что-нибудь жую). После благожелательного анализа своих чувств и привычек в настоящем остается найти подходящие способы удовлетворить их, не принося в жертву здоровье. Множество таких способов описано, надо только поискать, что подходит именно вам.

Источник

Почему чувство вины отравляет жизнь, как маскируется и что с ним делать

Чувство вины (негативные установки, при которых нам кажется, что совершенные нами поступки — а в некоторых случаях и мы сами — являются причиной бед других людей) имеет разнообразные проявления и не всегда напрямую относится к «вине» или «виновности». Это чувство может появиться не только там, где человек мог бы быть виноватым. Оно может возникнуть в любой ситуации, где был сильный стресс (на языке психологии — травма).

Возникнув в психике человека, это неприятное чувство исполняет важную функцию — помогает приспособиться к тяжелой ситуации, чтобы пережить ее с меньшим ущербом: вместо того чтобы фокусироваться на травмирующей ситуации, мы смотрим на чувство вины, потому что это не так больно и требует меньше внутренней работы. Можно сказать, что само по себе чувство вины почти случайно и на его месте могла образоваться любая другая негативная установка. Но почему же именно чувство вины так популярно и мы так часто говорим о нем?

Как зарождается чувство вины

Считается, что на бессознательном уровне самообвинения могут случиться уже у младенца, то есть этот механизм знаком нам с тех времен, когда мы не могли ни выразить что-то словами, ни в полной мере осознать происходящее. С появлением зрелого мышления инструментом «чувство вины» становится еще удобнее пользоваться.

Для маленького ребенка родители являются оплотом безопасности, силы и стабильности. Они обеспечивают его выживание и развитие. Бессознательно младенцы и маленькие дети безоговорочно доверяют авторитету родителей. Но если по какой-то причине ребенок страдает от поведения родителей, он оказывается перед дилеммой: кто не прав? Его всемогущие родители, которых он пока безусловно обожает и почитает, либо проблема в нем самом? Чтобы не пошатнуть стабильность своего существования, ребенок бессознательно оборачивает на себя вину за то, что между ним и его родителем что-то пошло не так. В некоторых ситуациях эта установка остается с человеком на долгие годы вперед и может диктовать его линию поведения.

Хорошая новость заключается в том, что психотерапия помогает проработать эту проблему и перестать жить по схеме травмирующего события, осевшего в бессознании. Вопреки слухам, психотерапия не призвана проникнуть в каждый уголок подсознания и добраться до воспоминания младенческого периода. Часто достаточно обратить внимание на внешние проявления проблемы, чтобы приблизиться к пониманию причин чувства вины, проработать их и изменить поведение на благополучное и продуктивное.

Работа с чувством вины — это воспитание новых, здоровых привычек в восприятии реальности и поведении.

Как распознать чувство вины

Чувство вины многолико и, кроме непосредственного ощущения «своей вины», принимает разные формы.

В первую очередь обратите внимание, есть ли у вас привычка чрезмерно извиняться. «Извините, можно войти?», «Простите, пожалуйста, если отнимаю ваше время». В таких ситуациях, используя извинение, мы пытаемся смягчить свое вмешательство, хотя это можно сделать и другими проявлениями вежливости.

Если вам знакомо такое поведение, попробуйте поразмышлять, за что вы на самом деле извиняетесь. За себя, который побеспокоил кого-то важнее, чем вы сами, или, может быть, за себя, который не имеет права на что-то рассчитывать?

Механизм неуместных извинений, несоразмерных ситуации, также может использоваться людьми, которые склонны к самообвинениям.

• Установка «я не заслуживаю счастья»

Хроническое чувство своей «плохости», несоответствие идеалам (придуманным самим же или привитым другими людьми) могут свидетельствовать о том, что вами управляет чувство вины. Оно заставляет думать, что вы не достойны ни похвалы, ни счастливой жизни и вообще ничего из того, чего вам хотелось бы на самом деле.

Пример — продолжение несчастливых отношений или брака «ради детей» («чтобы не расстроить маму», «чтобы сохранить союз»), «положительного образа в глазах окружающих». Для таких людей мысль о том, что можно отстаивать свои интересы и быть счастливыми, почти греховна, ведь собственное благополучие занимает последнее место среди всех других «более важных» мотивов.

Существование рядом с нелюбимым человеком ради некой высшей цели является явным отражением внутренней установки «я недостоин счастья», которая напрямую относится к чувству вины.

Другим полюсом чувства вины является агрессия, направленная как на других людей, так и на самого себя.

Агрессия в чувстве вины — это оставшаяся невыраженной претензия обидчику, который когда-то нанес урон вашей самооценке, самоуважению и положительному восприятию себя. Здесь речь идет о бессознательном восприятии, и если вы наверняка не можете сказать, в чем же проблема, то в вашей психике конфликт остался и все его участники с их ролями увековечены на бессознательном уровне.

Если после конфликта не случилось «отмщения» (например, конструктивного выяснения отношений), вероятно, подсознательное желание наказать врага будет идти по пятам, пока не найдет выхода.

Из явных примеров неприкрытой агрессии можно назвать привычку критиковать других и стремление быть правым, иметь последнее слово в любой ситуации. Такое поведение свойственно тем людям, кто внутри себя презирает право на ошибку, кто считает слабостью даже самое незначительное свое несовершенство. Критикуя других, люди часто отводят от себя опасность того, что кто-то, по их мнению, может увидеть их несовершенство. Они как бы нападают первыми. Или же они предъявляют к себе завышенные требования, строго им следуют и не могут простить всем остальным другого поведения.

Поэтому если вы замечаете у себя привычку критиковать других (про себя или вслух), вспомните ощущение, которое испытываете, когда делаете это. Попробуйте понять, чем это чувство полезно вам, что оно дает, по какой причине раз за разом вам необходимо испытывать его.

Довольно часто чувство вины сопровождается невыраженной агрессией. Если в случае с привычкой критиковать мы видим ее явное проявление, то подавленная агрессия не так прямолинейна. Она может принимать форму легкой враждебности (например, некоторые люди в стрессовой ситуации как бы «ощетиниваются»), конфликтности на работе, агрессивного стиля вождения — то есть тех проявлений, о которых человек обычно знает и научился контролировать. Но иногда подавленные эмоции могут проявляться парадоксальным образом.

Например, чрезмерным дружелюбием или страхом выражать свое недовольство, страхом отстаивать свои нужды, добиваться своего, вести конструктивный спор. Страх выразить агрессию (и, возможно, получить ее в свой адрес) и неумение ее выражать приводят к тому, что человек ищет способы слияния с другими людьми, быть удобным другим. Страх быть отверженным приводит к страху отстаивать свои интересы.

Другим не самым очевидным образом чувство вины находит свой выход через высокую тревожность.

В некоторые периоды жизни мы все испытываем тревогу: из-за болезней близких, на работе в конфликте с коллегами, когда слышим грустные новости и тому подобное. Но тревога здорового человека соразмерна ситуации и проходит со временем.

Высокая тревожность — это большой спектр мучительных состояний, которые сложно контролировать и порой сложно отследить («Меня что-то мучает, хотя объективно в жизни все хорошо»).

Высокая тревожность может оборачиваться плохим самочувствием, причину которого не могут найти врачи, проблемным сном, «беспричинными» резкими перепадами настроения, перееданием или, наоборот, одержимостью диетой, переработкой или упадком сил. У тревожности много симптомов, и если что-то из перечисленного вам знакомо, то это повод обдумать причины.

Тревожность может быть выбрана подсознанием как канал, через который выходит напряжение от основной проблемы — чувства вины. Это происходит тогда, когда оно настолько непереносимо или с ним связано настолько тяжелое переживание, что психика отказывается даже смотреть в ту сторону и пытается контролировать хотя бы то, что ей под силу. Так появляется тревожность: выбирается объект тревожности и на борьбу с ним направляются все силы.

Это действительно непростая конструкция, и для того, чтобы искоренить тревожность, нужно устранить первопричину. Сделать это в паре с психологом намного легче. Поэтому если вы знакомы с тревожностью, но не знаете, чем она вызвана, расскажите об этом специалисту. Ему этот механизм знаком, и вы быстрее придете к разгадке своего мучительного состояния. Плюс терапевт свободен от вашего чувства вины, не играет по его правилам, а контакт с тем, кто не играет по правилам вины, уже сам по себе очень полезен.

Почему стоит избавиться от чувства вины

Чувство вины пожирает ресурс человека, ведь ему приходится отдавать жизненные силы на «обслуживание» этой проблемы.

Жить с чувством вины крайне затратно, и в один момент это может привести к коллапсу, поэтому очень важно разбираться с тревожащими симптомами и прорабатывать их самостоятельно или на психотерапии. Среди этих симптомов: срывы на нервной почве, злоупотребление алкоголем и наркотиками, хронические болезни и многие другие проявления, которые делают жизнь тяжелой, бедной и несчастливой.

Чем «лечить» чувство вины

Поскольку речь идет о бессознательных процессах, изменения должны происходить там же. Самый действенный способ — это, безусловно, психотерапия: долгосрочная или краткосрочная, индивидуальная или в группе — ваши пожелания можно обговорить с психологом или терапевтом, который, поняв ваш запрос и собрав анамнез, предложит схему лечения.

Для того чтобы самому разобраться в проблеме, можно использовать несколько подходов из когнитивистской психологии.

• Отмечайте, при каких обстоятельствах и с какими людьми чаще всего вас накрывает чувство вины. Запишите и проанализируйте: есть ли в этих ситуациях и людях сходные черты? А затем вспомните, была ли похожая ситуация с вами до этого. Возможно, в вашем детстве или отрочестве.
• Когда вас затягивает это переживание, постарайтесь отслеживать, что с вами происходит телесно и психологически. Отмечайте реакции тела и ума. Развивать такую чувствительность полезно для того, чтобы научиться отделять себя от своих реакций, а в конечном итоге — управлять ими.
• Проводите с собой аутотренинг. Напоминайте себе, что ситуация была в прошлом и, хоть она имеет протяжение в настоящее, вам необязательно следовать этому сценарию. Почаще говорите себе, что не существует идеального мира, идеальных ситуаций и уж тем более идеальных людей. Стремление быть идеальным доводит до невроза. Оптимально стремиться быть достаточно хорошим и давать себе право на ошибку. Напоминайте себе, что в ваших руках есть контроль и вы можете разными способами перебороть свое страдание.

Важно внимательно и последовательно заниматься этими практиками, чтобы со временем заметить положительные изменения.

Напоследок хочется сказать об очень распространенном механизме, которым пользуются почти все люди, пытающиеся разобраться с тем, что происходит внутри них. Это интеллектуализация и рационализация своего состояния, попытки жить не чувствами и эмоциями, а «головой».

Безусловно, рефлексия — это хорошо. Способность осознавать и размышлять над внутренними процессами — это отличный навык, который помогает в очень многих жизненных ситуациях. Но важно отмечать момент, когда мыслительный процесс превратился в рутину и не приносит реального облегчения. Думать о проблеме много и долго еще не значит решать ее, а зачастую и вовсе означает обратное («Лучше я буду об этом думать, чем на самом деле действовать»).

Наш мыслительный аппарат не имеет отношения к чувственной сфере, и его «прокачанность» хороша для осознания проблемы и для выработки стратегии ее решения. Но само решение всегда лежит в области чувств и эмоций. Именно на это делает упор психолог или психотерапевт: он приглашает вас вместе исследовать другую сторону вашей личности — бессознательные чувственные процессы, которые когда-то были повреждены травмой и до сих пор не получили должного внимания.

Источник