Чувство вины как защита

Как защитить себя от чувства вины

Как защитить себя от чувства вины

Человек, неукоснительно выполняющий привитые с детства и перечисленные выше предписания («вы должны» и «вы не должны»), является легкой добычей для манипуляторов, поскольку каждое из предписаний создает мишень для воздействия на этого человека.

Поэтому сформулируем правила, позволяющие защититься от возникновения чувства вины и, следовательно, от манипулирования. Итак:

Вы не обязаны:

• отвечать, если вам не хочется;

• стремиться всегда быть привлекательным;

• быть рабом ранее сказанных вами слов;

• разбираться во всем.

Вы имеете право:

• быть непонятливым или чего-то не знать;

• сказать «Я не хочу»;

• воспринимать себя таким, каковы вы есть, не насиловать себя.

Когда окружающие считают, что человек виноват…

В 1989 году японский премьер-министр попал под подозрение. Было следствие. Но впереди были новые выборы в парламент, и тогда он обошел всех своих (двадцать тысяч!) избирателей и перед каждым лично извинился. И каков результат? Его переизбрали в парламент на новый срок!

Нерешительность и закомплексованность

Произнести «нет», не испытывая чувства вины, могут помешать наши нерешительность и закомплексованность.

Нерешительного человека можно узнать по его неуверенным высказываниям, изобилующим эвфемизмами, «смягчающими» речь: «достичь определенных успехов» вместо того, чтобы прямо сказать: «стал лидером» или «занял первое место»; «не очень рад» вместо «разозлился».

Создают впечатление неуверенности говорящего и так называемые квалификаторы – «как бы», «чуть-чуть», «всего лишь», «немного». Сегодня в разговорах, например, выражение «как бы» повторяют настолько часто, что его можно назвать «сорняком» в речи. Возмущенный данным фактом читатель еженедельника «АиФ» Ю. Важдаев из Арзамаса даже посвятил этому уродливому явлению «как бы стих»:

Мы нынче как бы все глупеем —

Все стали как бы забывать,

Что как бы даже не умеем

Без «как бы» пару слов связать.

Добро бы было как бы в дело,

Пусть даже как бы наугад.

А то ведь как бы неумело

И чаще как бы невпопад.

Эвфемизмы и квалификаторы резко понижают энергетику речи, делают ее извиняющейся и потому менее убедительной. Говорящий при этом производит впечатление слабого человека, а такие обычно и становятся жертвами манипуляторов. Кажущаяся слабость человека может вызывать усиление давления на него со стороны партнера по общению, в результате чего сказать «нет» будет труднее.

Итак, желающим производить сильное впечатление целесообразно подкорректировать свою речь в сторону ее большей определенности и решительности.

Психологическая защита от закомплексованности

Комплекс неполноценности человека нередко становится мишенью для манипулятивного воздействия на него. Закомплексованному человеку нетрудно внушить чувство вины. Поэтому полезно знать 6 приемов психологической защиты от этого комплекса.

1. Компенсация – тренировка ослабленной функции и/или развитие других функций и умений взамен ослабленных или недостающих. Например, у незрячих наблюдается значительное развитие других видов ощущений (слуха, обоняния, осязания).

Применительно к общению это может выглядеть следующим образом. Например, человек комплексует по поводу своего неумения говорить. Он начинает усиленно развивать способности слушать, понимать язык жестов и поз. В результате, глубоко вникнув в смысл услышанного, поняв состояние говорящего по его невербальным проявлениям, человек сможет кратко и по делу изложить свое мнение.

2. Гиперкомпенсация – развитие первоначально ущербного качества до максимальных возможностей. Так, приводят ослабленного ребенка в спортивную секцию, чтобы он «поправил здоровье», а тот дорастает до звания олимпийского чемпиона, и пример знаменитой фигуристки Ирины Родниной в этом плане – один из многих.

О возможностях гиперкомпенсации в части умения выступать перед людьми красноречиво свидетельствует история знаменитого древнегреческого оратора Демосфена.

Может быть, не все знают, что его выступления вначале не имели успеха. Когда Демосфен произносил свою первую речь, присутствующие смеялись над ним и, выражая свое недовольство, так кричали, что он не мог договорить. Только ценой огромных усилий, постоянного и упорного труда Демосфен добился признания современников.

Древнегреческий историк Плутарх в книге «Сравнительные жизнеописания» рассказывает, как Демосфен поборол свои слабости, освободился от недостатков, мешающих оратору. Чтобы укрепить свой слабый голос, научиться жестикулировать, хорошо держаться перед слушателями, владеть мимикой, он устроил себе в подземелье комнату для занятий и работал в ней каждый день. Нередко он уединялся на два-три месяца подряд, выбрив себе половину головы. Ведь в таком виде стыдно было появиться перед людьми, даже если очень захочется.

Демосфен шепелявил. Чтобы сделать дикцию четкой, а голос – сильным и крепким, он брал в рот камешки и читал на память отрывки из произведений различных поэтов. Он упражнялся в произнесении слов и фраз даже во время бега либо подъема на крутую гору. Старался научиться говорить несколько стихов подряд или какую-нибудь длинную фразу, не переводя дыхания.

По словам Плутарха, любую встречу, беседу, деловой разговор Демосфен рассматривал как тренировку, упражнение в красноречии. Оставшись один, он повторял весь разговор, старался придать изложению стройность, привести убедительные доводы, доказательства.

Демосфен учился ораторскому искусству у других прославленных ораторов, его современников. Он внимательно слушал их выступления, следил за ходом рассуждения, отмечал для себя достоинства и недостатки. Запоминал удачные слова и выражения, сказанные другими или им самим, а затем использовал их в своих выступлениях, придумывал всевозможные варианты выражения одной и той же мысли, вносил в них правки, шлифовал, оттачивал, выбирал наилучший и наиболее точный вариант.

Все мастерство Демосфена-оратора было достигнуто постоянным, упорным целеустремленным трудом.

1. Сублимация – переведение внутренних конфликтов (фрустрации) в творческую активность. Многочисленны примеры, когда неразделенная любовь приводила к созданию шедевров поэзии, живописи, музыки, непревзойденных образцов ораторского искусства.

Одно из важнейших направлений в искусстве речи – умение изложить свою мысль минимальным количеством слов. Как писал Шекспир: «Где мало слов, там вес они имеют».

2. Рационализация – находятся такие объяснения неудач, которые психологически более комфортны. Так, в басне Крылова «Лисица и виноград» Лиса, не имея возможности его достать, отказывается от своего намерения, объясняя: «…на взгляд-то он хорош, да зелен – ягодки нет зрелой».

Этот же прием рационализации использует оскорбленный персонаж басни Эзопа «Волк и козленок».

Волк проходил мимо дома, а козленок стоял на крыше и его ругал. Не имея возможности наказать обидчика, волк ответил ему: «Не ты меня ругаешь, а твое место».

3. Вытеснение – из сознания изгоняется то, что является раздражителем. Скажем, после неудачного выступления нужно проанализировать причины неудачи. Сделать выводы, а о самой неудаче… забыть!

4. Проекция – свои мотивы приписываются другим людям. Например, обманщики уверены, что все лгут. Неверные супруги особенно ревнивы (по себе судят) и т. д.

Что добавляет уверенности в себе

Большое значение имеют богатство и образность речи – применение сравнений, метафор, эпитетов, аллегории, иронии, пословиц и поговорок и т. д. Правда, некоторые приемы (такие, например, как ирония, иносказание) понятны только при общении представителей одной культуры.

Нашу эмигрантку из Одессы доставили в американский суд.

– Вы обвиняетесь в том, что украли курицу.

– Нужна мне ваша курица.

(Переводчик переводит судье: «Она говорит, что курица была ей очень нужна».)

– В таком случае заплатите владельцу два доллара.

– Здравствуйте, я ваша тетя!

(Переводчик – судье: «Она вас приветствует и говорит, что вы приходитесь ей племянником».)

С помощью языковых средств об одном и том же можно сказать различными словами, и каждый раз это оставит несколько иное впечатление.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Читайте также

Как избавиться от чувства вины?

Как избавиться от чувства вины? — Чувство вины возникает, когда мы не сделали чего-то, что, как мы считаем, должны были сделать. Если бы у нас не было представления о том, что мы что-то должны, то не возникало бы и чувства вины. Таков механизм этого чувства. Поэтому, если вы

Внушение чувства вины

Внушение чувства вины Внушение чувства вины – реалия, возможная в близких отношениях, которая чаще всего связана с пренебрежением одной из сторон своими обязанностями или отсутствием внимания к чувствам другой стороны. «Я могла умереть, а ты даже не знал бы об этом,

Освободитесь от чувства вины

Освободитесь от чувства вины У многих людей, начинающих свой путь к Изобилию, вырабатывается четкое ощущение вины за то, что они живут лучше других. Им причиняет настоящую боль мысль о том, что безнравственно быть богатым и счастливым, когда вокруг столько бедных и

Отсутствие чувства вины и сожаления

Отсутствие чувства вины и сожаления Психопаты демонстрируют ошеломляющее безразличие к разрушительным последствиям своих поступков. Не скрывая своих подлинных чувств, они спокойно заявляют, что не испытывают чувства вины и не сожалеют о причиненной ими боли. Они

Правило № 36 Как защитить себя от нападок окружающих

Правило № 36 Как защитить себя от нападок окружающих Вы сможете защититься от нападок окружающих, используя невербальные жесты защиты. Как только вы почувствовали угрозу со стороны окружающих, будь то манипуляция, агрессия, негативные эмоции, вам необходимо принять

Глава 3. Как защитить себя от желающих заполучить ваше «да»

Глава 3. Как защитить себя от желающих заполучить ваше «да» Если вам сложно ответить «нет», то, вероятнее всего, в вашем окружении уже немало людей, которые используют вас. Ведь это очень удобно – перекладывать свои проблемы (и ответственность) на другого человека. Как это

Источники возникновения чувства вины

Источники возникновения чувства вины Существует два основных механизма, способствующих тому, что чувство вины становится частью эмоциональной натуры индивидуума. Во-первых, к чувству вины можно приучиться в очень раннем возрасте, и оно остается у взрослого в виде

Всемирная сексуальная паутина — как защитить себя

Всемирная сексуальная паутина — как защитить себя «Jefferson High» (название вымышлено) — средних размеров школа на Среднем Западе. Более типичное заведение трудно отыскать. Больше половины студентов уже имели сексуальный опыт, что соответствует среднему уровню по стране.

Как избавиться от чувства вины и перестать осуждать себя

Как избавиться от чувства вины и перестать осуждать себя Чтобы прийти к по-настоящему положительной самооценке и позитивному мировосприятию, нужно перестать осуждать себя. А эта привычка у многих людей очень сильна. Появляется она из-за того, что мы ошибочно считаем

Оценка чувства вины

Оценка чувства вины Чувство вины помогает пастору оценить реакцию прихожанина на свой поступок. Вызвано ли его отчаяние такими идеями, как ожидание похвалы, чрезмерная требовательность к себе или осуждение обидчика? Или же он осознает свою вину, верит, что Бог простит

Бессознательные чувства стыда и вины

Бессознательные чувства стыда и вины Самоуничижение часто становится результатом бессознательных вины и стыда, двух разных, но связанных друг с другом чувств. Причиной вины обычно выступают конкретные действия (или бездействие) в прошлом. Стыд не так явно привязан

Источник

Чувство вины: защита или нападение

Почему мы часто чувствуем себя виноватыми, даже, казалось бы, не делая ничего плохого? Как отличить естественную, истинную вину от навязанной извне? Как понять, что нами просто манипулируют, и перестать позволять это делать? Рассказывает психотерапевт Таня Межелайтис.

Схватившаяся за сердце мама, резко осунувшееся лицо отца, звенящая тишина, повисшая после произнесенных слов, холодок по спине и навалившаяся на плечи тяжесть. Думаю, многим знакома и ситуация, и чувство, которое неизбежно возникает, когда случается нечто подобное. Чувство вины.

И даже не важно, что именно вы сделали: разбили папину любимую чашку, решили уехать учиться в другой город или собрались замуж без родительского одобрения — ваше желание жить своей жизнью и делать то, что хочется, вдруг начинает казаться чем-то постыдным и недопустимым. Все это похоже на замкнутый круг: испытывая вину, проживая ее через ощущения в теле, мы продолжаем притягивать подобные случаи, раз за разом подтверждающие, что мы кругом виноваты.

Вина может стать основой для многих психосоматических заболеваний. Те, кого она гложет изнутри, часто испытывают проблемы с желудочно-кишечным трактом, будто «съедают» сами себя. Тяжкий груз вины нередко приводит к проблемам со спиной. Эмоциональный груз так же ощутим для нашего тела, как и физический.

Часто вину путают со стыдом, досадой и даже депрессией. Действительно, они бывают тесно переплетены, но некоторое отличие все-таки есть. Здоровое чувство вины помогает понять, что мы сделали ошибку, кого-то обидели или поступили неправильно: не защитили слабого, подвели или даже предали кого-то. Это истинная вина, и время от времени испытывать это чувство нормально.

Нам внушили, что именно мы ответственны за чужое поведение, жизнь, счастье. Мы всем должны: детям, супругам, родителям

Такое чувство вины рождается внутри как следствие нарушения личных заповедей. Это наша интерпретация событий, основанная на прочно сидящих в нас установках — флажках, которые помогают различать, что такое хорошо и что такое плохо. Это чувство нам необходимо, оно задает ориентиры: какими нужно быть, чтобы его не испытывать. Зигмунд Фрейд вообще считал чувство вины основой морали.

Но бывает и другая вина, невротическая, когда мы вроде бы ничего плохого не сделали. Мы давно взрослые, самостоятельные — так отчего же бывает так больно и обидно? Да оттого, что через это чувство нами пытаются манипулировать. Цель — заставить нас почувствовать, что мы делаем что-то ужасное и наша жизнь и весь потенциал (время, энергия, деньги) — собственность другого человека, и тратить мы все это будем так, как он считает нужным.

Такая вина внушена другими, извне, и тесно связана с чувством стыда. Стыдно всегда перед кем-то: перед партией, товарищами, одноклассниками, родителями, супругами. Строится такое чувство на базе неуверенности в себе и становится удобным средством манипуляции.

А еще так на нас перекладывают ответственность: нам внушили, что именно мы ответственны за чужое поведение, жизнь, счастье. Мы всем должны — детям, супругам, родителям. «Если виноватых нет, их назначают». Эту фразу приписывают генералу Лебедю. В армейском юморе есть своя правда. Если нас «назначили», то это кому-то выгодно.

Когда некто в нашем окружении пытается вызвать у нас чувство вины или стремится постоянно его поддерживать — это манипуляция. Значит, ему это выгодно. А нам? В чем наша выгода? Ведь она тоже есть.

Чувство вины боится конкретных действий, а значит, чем подробнее прописать возможные варианты, тем больше будет выбор

В чем выгода от того, что мы себя виним и этим наказываем? Может, мы делаем это, чтобы нас не наказали другие? Чтобы они увидели, как сильно мы переживаем, и отстали от нас? Да, это чувство может быть защитой от других. Такой сценарий мы иногда усваиваем в детстве, чтобы защититься от родителей. Ребенок приучается изображать раскаяние, чтобы взрослые меньше «пилили». И это исключительно детская позиция.

Часто выгода бывает в том, чтобы не брать на себя ответственность за происходящее. Это значит, что мы находимся в роли жертвы, и работать надо с этим сценарием. Принимая на себя чувство вины, мы выбираем самонаказание. По сути, это нападение на себя. Но раз мы самостоятельно наказываем себя, то и снять это наказание тоже можем сами.

Что же делать? Если мы действительно сделали что-то плохое, кого-то обидели, — попросить прощения. Спросить, как можно загладить эту вину. Сделать все, чтобы исправить ситуацию. А вот чтобы выключить это чувство, надо понять, что его включает. Чьи слова, убеждения, действия?

Можно написать себе письмо. Перечислить в нем, почему мы виноваты, перед кем конкретно. Это поможет найти не только установки, поддерживающие это чувство, но и способы решения. Например, «я плохая мать, потому что уделяю ребенку мало времени». А какая мать хорошая? Что она делает? И что могу сделать я? Побыть с ребенком вечером, поговорить, сделать что-то вместе, приготовить любимое блюдо, отправиться куда-то на выходных?

Чувство вины боится конкретных действий, а значит, чем подробнее прописать возможные варианты, тем больше будет выбор. Важно понимать, что дальше делать и чего не делать. А вот чего точно не нужно делать, так это пытаться заглушить его всякими «-измами»: шопоголизмом, алкоголизмом. Такие попытки будут лишь усугублять ситуацию.

Поводов для этого чувства может быть бесчисленное множество. Но сделает ли оно нас красивее, здоровее, богаче? Так стоит ли нести на себе этот груз?

Источник