Письмо. «Сгораю»
Чувство вины — это, чаще всего, внешний локус. Посыпает такой человек голову пеплом, голосит о том, как он виноват, какой он плохой, но ничего вообще делать со своей ситуацией не собирается. Он ругает себя ради того, чтобы кто-то пришел и его успокоил. «Я плохой, признаю, простите!»
А для внутреннего локуса контроля надо наоборот считать, что ты нормальный, все у тебя получится, ни у кого прощения просить не надо. Не надо вот этого «я такой-сякой!», тоскливо это слушать. Какая разница какой вы, кому это интересно, кому вы это объявляете и зачем? Перед кем винитесь? Лучше сделайте что-нибудь для себя, чтобы вам не было так плохо, помогите себе, а не ругайте себя, в ожидании, что кто-нибудь придет и пожалеет.
Дорогая Эволюция, помогите понять, есть ли шансы вернуть мужа в семью. Уже как месяц не хочу жить.
Потеряла я себя уже давно, сейчас активно восстанавливаю. (Судя по истерике, не восстанавливаете, а разрушаете) Понимаю, что сил не хватает, и брать их неоткуда.
Растворялась в муже с самого начала, сначала и он был поглощен мной, мы просто как одно целое существовали несколько лет. Он стал работать, я сидела в дикрете, он стал личностью, а я так и болталась на нем, и всегда именно поэтому были проблемы. Он не сильно уважал, мог унизить, но я все терпела.( У нас ребенок, 5 лет, вместе мы со школы и уже 8 лет.) Терпела, потому что вся жизнь проходит через него, все с его согласия и желания. Свои мечты я топтала. (Какие мечты? Вы же болтались на нем. Или вы имеете в виду детские мечты какие-то, в прошлом? Сейчас у вас одна мечта — был бы милый рядом)
Самое обидное, что разговаривать с ним на тему семьи не получалось, он просто молчит, либо говорит что его все устраивает. Хотя на посторонние темы он разговорчив. Мои желания ему не интересны, а без него мне ничего не нужно..Поэтому про себя я и не вспоминала. (А что за разговоры о семье? Какой он плохой и как много вам от него не хватает? Еще бы он обожал об этом поговорить. Вот так радость — ваша пила и скалки)
Однажды мы уже расставались, но я взяла себя в руки в пришла в баланс с собой, стала сильней и он вернулся. Вернулся так, что у нас стали нежные, теплые отношения. Стало очень здорово -признания в любви, трепет, никогда такого небыло . (раньше я была не интересной ему, а тут расцвела). Но в тот момент, мы просто были в ссоре, поэтому я и смогла взять себя в руки.
А сейчас ситуация просто невыносимая.
Прожив во вроде бы теплой обстановке около года, я стала понимать, что мне все таки больно от безразличия к моим интересам.. муж дома, все хорошо, но мои желания и мечты ему попрежнему не важны.. И я снова стала растворяться в нем, терять себя, чтобы хоть как то оправдать свое существование. Он этого конечно же не оценил. (Много противоречий в описаниях. Отношения очень теплые, но по-прежнему безразличие к интересам вашим. И к каким интересам? У вас же интересов кроме него нет, сами сказали. К чему он должен внимание проявлять? К упрекам и жалобам? И почему когда вам стало очень больно, вы стали растворяться? Липнуть в смысле и требовать внимания?)
Стал все больше отдаляться, переписываться с кем то.. И в итоге, когда я стала говорить ему, что вижу что у него там с кем то флирт, он сказал, что меня это не касается. Я сказала, что если он не хочет нормальных отношений, его никто не держит.. Сказала и пожалела.. Он собрал вещи и ушел к родителям. А я как идиотка сразу прибежала и стала реветь что жить без него не могу. Он сказал что все обдумал, и ему ничего не нужно. Но всё же сдался и пришел на уговоры, каждую ночь до изнеможения приставал, а мне было важно что он просто рядом. Никакого желания секса у меня не было. Было больно что он где то бывает. (Секса не хотите, интересов общих нет, боль, обида на него, но все равно не отпускаете ни за что. Вынь да положь его любовь. Где же ее сейчас взять-то?)
Днем же вел себя ужасно, в наглую мог сказать что у него дела, и уехать. Пропадал иногда и ночью. Месяц мучилась. Я ждала, думала погуляет и все наладится.. Ночные пропадания выбили почву из под ног, спросила где он, сначала врал, потом сказал что у нее. Я прямо сказала, что пусть к ней и собирается, сил больше нет терпеть.
Он стал говорить что видел мои переписки с другими, что я сама во всем виновата, хотя переписки невинны.. Рассказал как я его не ценила, пилила, и делала все не так, и вообще я его раздражаю. А она все делала правильно..Именно поэтому он уходит к ней. «Правильно делала всегда». Эти слова ранят больше всего. Пол года говорит они просто общались.. (А почему вас это ранит? Они вместе не жили, как можно сравнивать, кто что делал? Да и вообще зачем сравниваться с кем-то, вам надо чувствовать себя хорошо или оценку получить хорошую? Думайте о себе)
И я и ребенок, мы просто сгораем. Малыш плачет хочет к нему. (Малыш не может сгорать из-за его отсутствия. Он может плакать, потому что вы нервничаете. Не накручивайте себя и ребенка, успокойте себя и его.) Нет сил что то делать вообще. Внешне я преображаюсь, чувствую себя уверенно, разговариваю с ним спокойно, без истерик и только на тему малыша. (Важно не внешнее, важно реально отвлекаться) Не пишу и не звоню. Он уже 3 дня у нее. Как ушел, написал сразу что хочет погулять с малышом. Я сказала «не сможем сегодня», у меня нет сил видеть его.
С нами он за все года лишь иногда выбирался куда то, говорил что не любит выезды и выходы в люди, любит только рыбалку и дачу, а теперь он постоянно где-то. Неужели люди так меняются.
Прийти в себя и жить дальше нет моральных сил. Даже встать и поесть я не могу. Работаю кое как со слезами на глазах. Что делать мне не понятно. И нужно ли что то делать. Есть ли шанс вернуть любимого папу в семью, мы с 17 лет вместе, у нас столько общего, у нас сынок, а тут просто забвение какое то. Боль не стихает ни на минуту. Я готова делать шаги, не могу понять какие. Спасибо, что прочитали. (Шаги традиционные. Взять себя в руки, начать отвлекаться. Не накручивать себя, а наоборот отвлекаться, успокаиваться, искать поддержку в разных занятиях. Не думать, что надо истошней страдать и тогда Бог подаст, заметив, что вы несчастны. Наоборот, Бог подаст, если вы будете сильной и волевой. Когда успокоитесь, по-настоящему, а не внешне, он начнет скучать. Тогда и посмотрите, как вернуть и надо ли вам это. Так легко муж тоже не оторвется, но вам надо прийти в себя. Пока вы в таком состоянии, ему хочется держаться подальше. Каждый ваш взгляд как удар скалкой по голове, как бы вы ни скрывали эмоции. Успокоитесь, его будет тянуть к вам)
Источник
Заглажка вины
Судя по письмам, это очень мужская история: накосячил в плюсе, женщина ушла, соскучился, заминусовал, а от мыслей о том, что «сам все разрушил» и «а счастье было так возможно» заминусовал еще больше, постарался вернуться, женщина то ли приняла назад, то ли нет, завела песнь о «недоверии», о «нанесенной ране», от этого он заминусовал еще больше, стал активно доказывать любовь, женщина заплюсовала, с каждым днем все капризней и недовольней, а главное холодней, говорит о «разочаровании как в мужчине», а ему кажется, что это опять о недоверии и ране, он сливается под плинтус все сильней.
Иногда его накрывает гнев и потом уже кажется, что женщина плюсует не от его сливов, а от его приступов гнева, хотя от сливов больше. Дальше женщина совсем уходит или(и) заводит другой роман. Хотя роман часто заводит еще раньше.
У женщин тоже такое бывает, конечно, но вот для мужчин это прямо классика.
Как загладить вину, но не слиться под плинтус?
Во-первых, желательно не косячить в плюсе.
Это всем понятно, теоретически, а практически получается мало у кого.
Лучшая защита от косяков в плюсе — дистанция. Оскорблений, грубой критики, даже физического насилия легко избежать, если, плюсуя (раздражаясь), вы будете дистанцироваться сразу. Минусу дистанцироваться сложно, он липнет к вам и пытается что-то выяснять, а вы испытываете желание дистанцироваться, но почему-то не делаете этого в плюсе. Вам кажется, что раз он (она) — минус (заинтересована больше, любит сильней), пусть выполняет ваши приказания. «Заткнись и слушай» говорите вы, однако никто не затыкается, продолжает скулить и обвинять, и очень скоро у вас начинается неконтролируемый приступ гнева. Или вы не просите заткнуться, а пытаетесь растолковать, как минус должен себя вести, чтобы не бесить вас или даже нравиться вам. Вы не растолкуете это на словах, особенно не растолкуете в эмоциях, во время ссоры. Дистанцируйтесь и остыньте, обдумайте все. Потом на нейтральной территории можно будет спокойно все обсудить. Такая тактика поможет избежать косяков (косяк = грубый выход из границ), о которых потом вы будете жалеть, если захотите вернуть отношения.
Во-вторых, каким бы ни был ваш косяк, надо помнить, что слив под плинтус вину не компенсирует.
Это только в пролетарском детском саду достаточно было порыдать и попросить у воспиталки прощения, чтобы разрешили выйти из угла и пойти играть. Детство закончилось. Просьба о прощении если и является компенсацией, только для влюбленной в вас женщины, которая мечтала услышать эти слова и рада им до смерти (и это сразу же отразится в ее голосе и на ее лице). Если женщина успела остыть, любые ваши сопли и слезы, особенно обильные, продолжительные, вызовут в ней тошноту. Лучше не говорить, а делать. Слов должен быть минимум, только самые точные и краткие слова, а дело достаточно весомое. И лучше одно, конкретное, а не слив в сервисзону.
То есть сказали, что сожалеете, сделали что-то хорошее (если совсем нечего сделать, отправьте подарок с курьером), предложили поговорить и выдерживайте паузу.
Многие понимают, что обиженной женщине «нужно время», это и правда так (хотя пылающей время не нужно, остывшей — да), но большинство понимают слово «время» неправильно. Время ей нужно, чтобы обдумать все на дистанции от вас! А не время вашего служения, как думают многие. Вы не должны все это время тереться рядом и заглядывать в рот. Иначе основной проблемой станет отнюдь не ее обида, а охлаждение и разочарование в вас. Причем говорить-то она может, что «не в силах простить», но дело не в этом. Просто на обиду наслоилось еще и понимание, что вы — слабый человек, непривлекательный и ненужный ей. Раньше ей казалось, что вы чересчур жесткий из-за своего твердого характера, а теперь она видит, как вы скулите и прогибаетесь, и понимает, что раньше вы просто не ценили ее совсем, поэтому были жестким, и от этого ей очень грустно. То есть вы одновременно и вину увеличиваете свою, и ее плюс, когда слишком сильно липнете и сливаетесь после косяка.
А главное, женщина не понимает, что с этим делать. Сказать «ну все, я простила, живем как раньше, можешь выдохнуть и расслабиться» или «я простила, но ты оставайся в той же самой виноватой и покорной позе дальше». Ни того, ни другого ей не хочется, но оба варианта довольно абсурдны.
Новое сближение должно быть «с чистого листа», а не «встань с колен, теперь мне достаточно доказательств, иди поцелую». Так не будет.
Лучший способ помириться после косяка, это когда вы принесли краткие, но ясные извинения, дали или попытались дать щедрую компенсацию (не приняла, не надо бегать с тапочками в зубах и умолять), дистанцировались и выждали время. После извинений и компенсации обида на вас уменьшится, а плюс расти не будет, поскольку на дистанции плюс не растет, даже уменьшается, особенно после шаров и корма (только не ухи!). Позже вы можете напомнить о себе, а можно подождать сигнала от женщины. В любом случае, если вы видите, что на физический контакт она пока не идет, не сливайтесь во френдзону. Отступите, потом сделаете новый подход. Нужно сохранить ту значимость, которая у вас была, то ее влечение, которое было. Обида пройдет, но если, выпрашивая прощения, вы уничтожите влечение ее, смысла в таком прощении не будет. Даже наоборот, вместо обиженной, но любящей женщины, думающей о вас, вы получите раздраженную, пресыщенную вами, мечтающую от вас отвязаться.
Посмотрите, как в сегодняшнем письме женщина описывает этот эпизод. Муж ушел к другой, а когда вернулся, стал сливаться под плинтус и очень быстро ей опротивел. Письмо я не опубликую, аккаунту нет трех месяцев. Обычно я сначала смотрю дату аккаунта (и удаляю письмо если нет трех месяцев, не читая), но здесь случайно прочитала часть письма, потом посмотрела срок аккаунта. Поэтому просто процитирую кусок.
«С момента камбэка я была в плюсе, муж скатывался все больше в минус. Вроде мне и приятно, и удобно — слова любви постоянно, цветы, подарки все время, помощь по дому (мы на одном карьерном уровне приблизительно, и в процессе научились таки быть равноправными партнерами в быту тоже). Но после камбэка мне сложно было научиться снова доверять и открываться полностью, и как-то чем больше он старался, тем больше меня это тяготило (как я себе это описывала — Золушкой заделался). Плюс он с момента начала наших отношений набрал прилично в весе (опять же не покидает мысль, что из-за меня и моего штурманства. ) и стал еще мягче, безвольнее и податливее. Мужчину я в нем видеть почти перестала»
Посмотрите, она акцентирует на том, что ей было «сложно научиться доверять», хотя когда он ушел, мечтала о нем, не думая о доверии. Не верьте никогда, что причина в «сложно доверять». Люди сидят в минусе, безо всякого доверия, в тревоге, и минус их только растет от этого. Зато в плюсе начинаются придирки: доверять не могу, то да се. Доверие тут ни при чем! Дальше она пишет истинную причину: растолстел (люди с потерей самоуважения теряют привлекательность, даже физически), «стал мягче, безвольней и податливее, мужчину видеть в нем перестала». Это про недоверие? Про тревогу? Безвольному и податливому мужчине она так не доверяла, что аж тряслась от страха, вдруг обманет? Никогда не верьте в этот бред. Это дурная рефлексия и самообман, когда женщины в плюсе называют причину «недостаток доверия». Это переводится как «прыгай выше, а я посмотрю». (То же самое и мужчин касается. Если вам мужчина говорит, что ему нужны «доказательства вашей преданности», на самом деле нужна дистанция, потому что он плюсует и ничего ему доказывать не нужно).
То есть схема «заглажки вины» очень проста. Попросить прощения (один раз), сказать о серьезных намерениях (один раз), компенсировать делом или материально (один раз, но тут желательно быть щедрым). И дать женщине время, не дергая ее и не теребя (в идеале отойдя на дистанцию). В этом случае она может сама начать торопиться простить и, главное, ей будет хотеться вас простить (если только она не остыла задолго до вашей «вины» и вина была лишь поводом «обидеться»), а если вы будете маячить под носом, вытягивая из нее прощение щипцами, она будет отмораживаться и с каждым днем ей все меньше захочется «прощать».
Иногда женщины сами вносят путаницу, рассказывая, как «оттаяли постепенно» в ответ на беготню провинившегося мужчины. На самом деле все выглядит чаще всего иначе. Он бегает, она отмораживается и обесценивает его. Ему надоедает бегать и он отстает. Вот здесь ее плюс начинает снижаться, она ждет продолжения, скучает, боится, что все кончено и теперь вспоминает его беготню с теплотой. Понимаете, какой глюк? Тепло отзываются о беготне не во время беготни, а когда она уже прекратилась, когда это — воспоминания, а мужчина вернул себе самоуважение. Опасность в том, что беготней вы можете не просто временно вырастить плюс женщины (плюс немного вырос, потом упал, не беда), а нанести непоправимый ущерб своей фигуре в ее поле, то самое «перестала воспринимать как мужчину», и не временно, а стабильно, навсегда. Такое часто бывает с утратой самоуважения и ее уважения к вам.
Главный ваш враг — нетерпеливость и иллюзия, что если вы не будете нависать над женщиной, она распадется на атомы или выйдет замуж за другого, а если будете нависать, она «оттает» и откроется вам опять (стесняша и бедняша, волчонок недолюбленный). На самом деле, пока вы нависаете над разочарованной женщиной, выполняя все ее указания со взглядом испуганной собачонки, она рассматривает вас критически и обесценивает ваши достоинства, которые раньше идеализировала, то есть закрывается все больше, отмораживается сильней. А если вас рядом нет, она думает о вас и растит фигуру. Появитесь чуть позже и проверьте, изменилось ли ее отношение. Если она стала теплей, попробуйте сблизиться, но если получите отказ в любой форме, даже в мягкой, отступите на дистанцию опять, дайте еще немного времени. Это куда выгодней, чем брать ее штурмом снизу. Может быть вы и возьмете штурмом женщину сегодня, но завтра она вам скажет, что «подумала и поняла, что прошлого отношения уже не вернуть, рана слишком глубока». Рана не глубока, она просто стала гноиться от избытка вашей слюны и частых прикосновений.
Рана не лечится зализыванием, вы ведь не собаки. Да и нет никакой особенной раны, есть пересмотр прошлых обид из сегодняшнего плюса критическим взглядом.
Мужчины, есть опыт заглаживания вины? Удачный? Насколько?
Женщины, перед вами вину заглаживали? А вы?
Источник