Чувство вины это эгоизм

Правило 97. Чувство вины эгоистично

Правило 97. Чувство вины эгоистично

Интересно, какое отношение это правило имеет к любви, можете подумать вы. Хорошо, сейчас объясню. Дело в том, что, если вы поглощены чувством вины, вы не в состоянии нормально любить окружающих.

К чему имеет отношение чувство вины? Исключительно к вам. Я, я, я. Как я себя чувствую, как ужасна моя жизнь, что со мной происходит. Это чувство абсолютно эгоцентричное и служит для того, чтобы отвлечь вас от объекта вашей вины – от любимого вами человека, которого вы каким-то образом обидели. Получается, что вы переживаете не за него, а исключительно за себя, потому что вы должны нести эту тяжкую ношу вины.

Но если вам так тяжело, то почему бы вам от нее не отделаться? Ничто вам не мешает. Вы можете продолжать тащить ее или бросить в любой момент, все зависит исключительно от вашего желания. Есть только одна проблема: если вы бросите ее, вам придется обратить внимание на кого-то другого и перестать говорить и думать о себе. Вы с этим справитесь? Конечно, да, ведь вы же играете по правилам.

Давайте внесем ясность: прошлое есть прошлое. Оно ушло, и вы не можете ничего в нем изменить. Если вы еще можете что-то сделать, чтобы исправить свои ошибки, – вперед, идите и делайте. Если же нет, вы можете либо принять все как есть и извлечь из этого необходимый урок, либо продолжать погружаться в эгоистичное самокопание, вместо того чтобы позаботиться о том, из-за кого вы чувствуете себя виноватым. Других вариантов нет. И вы должны понимать, какой из них правильный.

Естественно, в определенный момент испытывать чувство вины нормально и допустимо. Это тот момент, когда вы вдруг понимаете, что сделали что-то не то, что должны были сделать. На этом этапе такое понимание побуждает вас предпринять что-то, чтобы исправить положение. Но, если вы сделали все, что могли, продолжать казниться – чистой воды эгоизм и попытка привлечь к себе внимание.

Я понимаю, что изредка в жизни могут происходить действительно ужасные вещи, виноваты в которых исключительно вы. Например, вы сели за руль нетрезвым, разбили машину и покалечили кого-то. Конечно, вы будете испытывать чувство вины (по крайней мере, я надеюсь на это), но вы не должны увязнуть в этом чувстве. Вы должны избавиться от него и заняться пропагандой трезвого вождения, или благотворительной деятельностью в помощь людям, пострадавшим в авариях, или чем-то еще в этом духе. Вы должны встать на конструктивный путь. А продолжать мусолить свои собственные эмоции, то, как ужасно вы себя чувствуете, – недопустимо.

Вот почему это правило относится к правилам любви. Ведь для того, чтобы по-настоящему любить людей, вы должны сосредоточивать свое внимание на них, а не на себе. Вам нужно перестать привлекать внимание к себе и начать думать о других. Я знаю людей, которые прямо-таки испытывают наслаждение от чувства вины. Им только дай повод. Почему? Потому что это простейший способ обратить всю свою любовь исключительно на себя. Не поддавайтесь такому искушению. Если вы сделали что-то плохое, исправьте то, что можно, и двигайтесь дальше.

И еще одно. Если вы поймали себя на чувстве вины, просто остановитесь. Не надо чувствовать себя виноватым за то, что вы чувствуете себя виноватым…

ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЛЮБИТЬ ЛЮДЕЙ, ВЫ ДОЛЖНЫ СОСРЕДОТОЧИВАТЬ СВОЕ ВНИМАНИЕ НА НИХ, А НЕ НА СЕБЕ.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Читайте также

Чувство вины

Чувство вины Чувство вины в метапсихологии Фрейда обычно связывается с нарушением этических норм поведения, в том числе и с мыслями о возможности таких действий или поступков. Таким образом, понятие вины в психологии Фрейда отчасти аналогично понятию греха,

Чувство вины

Чувство вины Иногда присылают вопросы, которые затрагивают достаточно серьезные проблемы, для решения которых нужны глубинные методы психотерапии. Это касается, в частности, чувства вины. Нередко это чувство бывает достаточно мучительным — оно изнуряет и лишает

Чувство вины

Чувство вины В наших исследованиях, посвященных чувству стыда и вины, мы обнаружили, что несмотря на то, что вина в некотором смысле имеет много общего со стыдом, между ними существуют значительные отличия. Чувство стыда часто не несет в себе полной информации о том, в чем

Чувство вины и самонаказание

Чувство вины и самонаказание Все мы время от времени действуем компульсивно, подчиняясь внезапным подсознательным импульсам, причём сами того не замечаем до момента, пока не выкинем нечто из ряда вон выходящее. Если и придёт нам в голову спросить себя, что кроется за тем

Чувство вины

Чувство вины Человек — существо слабое и несовершенное, в чём-то порочное; в каждом из нас живут всё ещё «пещерные» инстинкты, загнанные многовековым подавлением на самое дно подсознания. Поэтому нет ничего удивительного в том, что мы то и дело совершаем поступки, о

Стыд и чувство вины

Стыд и чувство вины Люди, испытывающие болезненный стыд и непомерное чувство вины, часто считают себя жалкими и обвиняют во всех неудачах. Ранний опыт сексуального или физического наси­лия нередко заставляет человека ощущать себя «испорченным товаром», недостойным

Чувство вины

Чувство вины Исследования показывают, что неверные жены более отягощены чувством вины. Мужья же чувствуют себя заслуживающими немного секса на стороне: они уверены, что потребность в этом заложена в самой мужской природе (кстати, в последнее время появился ряд

Используйте его чувство вины

Используйте его чувство вины Помните: он будет чувствовать себя виноватым за свое отношение к вам. Развивайте это ощущение, имея в виду следующие детали.В женский день дети дарят вам открытку, адресованную «самой лучшей мамочке на свете». Поместите ее в рамку и

Стыд или чувство вины?

Стыд или чувство вины? Позднее, когда стремление подростка к независимости станет насущным, необходимо перестроить сложившееся интересное равновесие. Этот процесс болезненный для обоих партнеров. Мать отнесется к подобному виражу, как к неизбежной потере, которую она

Чувство вины

Чувство вины Источником чувства вины также является идея, только она относится к правильному поведению. Ключевым словом является слово «должен». Ты должен слушаться родителей и всячески угождать им, ты должен соответствовать ожиданиям своих близких, и вообще, ты должен

Нейтрализуйте чувство вины

Нейтрализуйте чувство вины Чувство вины – это состояние человека, который чувствует себя плохим, неправым, совершившим ошибку, даже грешным, а следовательно, заслужившим наказание. Как и страх, чувство вины является данным нам природой механизмом, призванным помочь нам

Чувство вины и психотерапия

Чувство вины и психотерапия А про чувство вины многие современные психологи, особенно ориентированные на психоанализ, говорят, что оно вредно, деструктивно, оказывает резко отрицательное влияние на психику. Для усиления картины обычно рисуется образ глубокого

Чувство вины и самобичевание

Чувство вины и самобичевание Запомните: самобичевание – это грех против самого себя.Вы – человек, и в поисках истины вы будете делать ошибки. Но ни в коем случае не позволяйте чувству вины стать меткой. Радуйтесь тому, что ошибки и заблуждения приближают вас к истине.Как

Чувство вины

Чувство вины Ощущение вины возникает по нескольким причинам:• вы вовлечены в действие, которое не согласуется с вашими убеждениями и моральными принципами;• вы считаете, что делаете или сделали недостаточно;• вы убеждены, что должны помочь каждому человеку стать

Источник

Почему чувство вины отравляет жизнь, как маскируется и что с ним делать

Чувство вины (негативные установки, при которых нам кажется, что совершенные нами поступки — а в некоторых случаях и мы сами — являются причиной бед других людей) имеет разнообразные проявления и не всегда напрямую относится к «вине» или «виновности». Это чувство может появиться не только там, где человек мог бы быть виноватым. Оно может возникнуть в любой ситуации, где был сильный стресс (на языке психологии — травма).

Возникнув в психике человека, это неприятное чувство исполняет важную функцию — помогает приспособиться к тяжелой ситуации, чтобы пережить ее с меньшим ущербом: вместо того чтобы фокусироваться на травмирующей ситуации, мы смотрим на чувство вины, потому что это не так больно и требует меньше внутренней работы. Можно сказать, что само по себе чувство вины почти случайно и на его месте могла образоваться любая другая негативная установка. Но почему же именно чувство вины так популярно и мы так часто говорим о нем?

Как зарождается чувство вины

Считается, что на бессознательном уровне самообвинения могут случиться уже у младенца, то есть этот механизм знаком нам с тех времен, когда мы не могли ни выразить что-то словами, ни в полной мере осознать происходящее. С появлением зрелого мышления инструментом «чувство вины» становится еще удобнее пользоваться.

Для маленького ребенка родители являются оплотом безопасности, силы и стабильности. Они обеспечивают его выживание и развитие. Бессознательно младенцы и маленькие дети безоговорочно доверяют авторитету родителей. Но если по какой-то причине ребенок страдает от поведения родителей, он оказывается перед дилеммой: кто не прав? Его всемогущие родители, которых он пока безусловно обожает и почитает, либо проблема в нем самом? Чтобы не пошатнуть стабильность своего существования, ребенок бессознательно оборачивает на себя вину за то, что между ним и его родителем что-то пошло не так. В некоторых ситуациях эта установка остается с человеком на долгие годы вперед и может диктовать его линию поведения.

Хорошая новость заключается в том, что психотерапия помогает проработать эту проблему и перестать жить по схеме травмирующего события, осевшего в бессознании. Вопреки слухам, психотерапия не призвана проникнуть в каждый уголок подсознания и добраться до воспоминания младенческого периода. Часто достаточно обратить внимание на внешние проявления проблемы, чтобы приблизиться к пониманию причин чувства вины, проработать их и изменить поведение на благополучное и продуктивное.

Работа с чувством вины — это воспитание новых, здоровых привычек в восприятии реальности и поведении.

Как распознать чувство вины

Чувство вины многолико и, кроме непосредственного ощущения «своей вины», принимает разные формы.

В первую очередь обратите внимание, есть ли у вас привычка чрезмерно извиняться. «Извините, можно войти?», «Простите, пожалуйста, если отнимаю ваше время». В таких ситуациях, используя извинение, мы пытаемся смягчить свое вмешательство, хотя это можно сделать и другими проявлениями вежливости.

Если вам знакомо такое поведение, попробуйте поразмышлять, за что вы на самом деле извиняетесь. За себя, который побеспокоил кого-то важнее, чем вы сами, или, может быть, за себя, который не имеет права на что-то рассчитывать?

Механизм неуместных извинений, несоразмерных ситуации, также может использоваться людьми, которые склонны к самообвинениям.

• Установка «я не заслуживаю счастья»

Хроническое чувство своей «плохости», несоответствие идеалам (придуманным самим же или привитым другими людьми) могут свидетельствовать о том, что вами управляет чувство вины. Оно заставляет думать, что вы не достойны ни похвалы, ни счастливой жизни и вообще ничего из того, чего вам хотелось бы на самом деле.

Пример — продолжение несчастливых отношений или брака «ради детей» («чтобы не расстроить маму», «чтобы сохранить союз»), «положительного образа в глазах окружающих». Для таких людей мысль о том, что можно отстаивать свои интересы и быть счастливыми, почти греховна, ведь собственное благополучие занимает последнее место среди всех других «более важных» мотивов.

Существование рядом с нелюбимым человеком ради некой высшей цели является явным отражением внутренней установки «я недостоин счастья», которая напрямую относится к чувству вины.

Другим полюсом чувства вины является агрессия, направленная как на других людей, так и на самого себя.

Агрессия в чувстве вины — это оставшаяся невыраженной претензия обидчику, который когда-то нанес урон вашей самооценке, самоуважению и положительному восприятию себя. Здесь речь идет о бессознательном восприятии, и если вы наверняка не можете сказать, в чем же проблема, то в вашей психике конфликт остался и все его участники с их ролями увековечены на бессознательном уровне.

Если после конфликта не случилось «отмщения» (например, конструктивного выяснения отношений), вероятно, подсознательное желание наказать врага будет идти по пятам, пока не найдет выхода.

Из явных примеров неприкрытой агрессии можно назвать привычку критиковать других и стремление быть правым, иметь последнее слово в любой ситуации. Такое поведение свойственно тем людям, кто внутри себя презирает право на ошибку, кто считает слабостью даже самое незначительное свое несовершенство. Критикуя других, люди часто отводят от себя опасность того, что кто-то, по их мнению, может увидеть их несовершенство. Они как бы нападают первыми. Или же они предъявляют к себе завышенные требования, строго им следуют и не могут простить всем остальным другого поведения.

Поэтому если вы замечаете у себя привычку критиковать других (про себя или вслух), вспомните ощущение, которое испытываете, когда делаете это. Попробуйте понять, чем это чувство полезно вам, что оно дает, по какой причине раз за разом вам необходимо испытывать его.

Довольно часто чувство вины сопровождается невыраженной агрессией. Если в случае с привычкой критиковать мы видим ее явное проявление, то подавленная агрессия не так прямолинейна. Она может принимать форму легкой враждебности (например, некоторые люди в стрессовой ситуации как бы «ощетиниваются»), конфликтности на работе, агрессивного стиля вождения — то есть тех проявлений, о которых человек обычно знает и научился контролировать. Но иногда подавленные эмоции могут проявляться парадоксальным образом.

Например, чрезмерным дружелюбием или страхом выражать свое недовольство, страхом отстаивать свои нужды, добиваться своего, вести конструктивный спор. Страх выразить агрессию (и, возможно, получить ее в свой адрес) и неумение ее выражать приводят к тому, что человек ищет способы слияния с другими людьми, быть удобным другим. Страх быть отверженным приводит к страху отстаивать свои интересы.

Другим не самым очевидным образом чувство вины находит свой выход через высокую тревожность.

В некоторые периоды жизни мы все испытываем тревогу: из-за болезней близких, на работе в конфликте с коллегами, когда слышим грустные новости и тому подобное. Но тревога здорового человека соразмерна ситуации и проходит со временем.

Высокая тревожность — это большой спектр мучительных состояний, которые сложно контролировать и порой сложно отследить («Меня что-то мучает, хотя объективно в жизни все хорошо»).

Высокая тревожность может оборачиваться плохим самочувствием, причину которого не могут найти врачи, проблемным сном, «беспричинными» резкими перепадами настроения, перееданием или, наоборот, одержимостью диетой, переработкой или упадком сил. У тревожности много симптомов, и если что-то из перечисленного вам знакомо, то это повод обдумать причины.

Тревожность может быть выбрана подсознанием как канал, через который выходит напряжение от основной проблемы — чувства вины. Это происходит тогда, когда оно настолько непереносимо или с ним связано настолько тяжелое переживание, что психика отказывается даже смотреть в ту сторону и пытается контролировать хотя бы то, что ей под силу. Так появляется тревожность: выбирается объект тревожности и на борьбу с ним направляются все силы.

Это действительно непростая конструкция, и для того, чтобы искоренить тревожность, нужно устранить первопричину. Сделать это в паре с психологом намного легче. Поэтому если вы знакомы с тревожностью, но не знаете, чем она вызвана, расскажите об этом специалисту. Ему этот механизм знаком, и вы быстрее придете к разгадке своего мучительного состояния. Плюс терапевт свободен от вашего чувства вины, не играет по его правилам, а контакт с тем, кто не играет по правилам вины, уже сам по себе очень полезен.

Почему стоит избавиться от чувства вины

Чувство вины пожирает ресурс человека, ведь ему приходится отдавать жизненные силы на «обслуживание» этой проблемы.

Жить с чувством вины крайне затратно, и в один момент это может привести к коллапсу, поэтому очень важно разбираться с тревожащими симптомами и прорабатывать их самостоятельно или на психотерапии. Среди этих симптомов: срывы на нервной почве, злоупотребление алкоголем и наркотиками, хронические болезни и многие другие проявления, которые делают жизнь тяжелой, бедной и несчастливой.

Чем «лечить» чувство вины

Поскольку речь идет о бессознательных процессах, изменения должны происходить там же. Самый действенный способ — это, безусловно, психотерапия: долгосрочная или краткосрочная, индивидуальная или в группе — ваши пожелания можно обговорить с психологом или терапевтом, который, поняв ваш запрос и собрав анамнез, предложит схему лечения.

Для того чтобы самому разобраться в проблеме, можно использовать несколько подходов из когнитивистской психологии.

• Отмечайте, при каких обстоятельствах и с какими людьми чаще всего вас накрывает чувство вины. Запишите и проанализируйте: есть ли в этих ситуациях и людях сходные черты? А затем вспомните, была ли похожая ситуация с вами до этого. Возможно, в вашем детстве или отрочестве.
• Когда вас затягивает это переживание, постарайтесь отслеживать, что с вами происходит телесно и психологически. Отмечайте реакции тела и ума. Развивать такую чувствительность полезно для того, чтобы научиться отделять себя от своих реакций, а в конечном итоге — управлять ими.
• Проводите с собой аутотренинг. Напоминайте себе, что ситуация была в прошлом и, хоть она имеет протяжение в настоящее, вам необязательно следовать этому сценарию. Почаще говорите себе, что не существует идеального мира, идеальных ситуаций и уж тем более идеальных людей. Стремление быть идеальным доводит до невроза. Оптимально стремиться быть достаточно хорошим и давать себе право на ошибку. Напоминайте себе, что в ваших руках есть контроль и вы можете разными способами перебороть свое страдание.

Важно внимательно и последовательно заниматься этими практиками, чтобы со временем заметить положительные изменения.

Напоследок хочется сказать об очень распространенном механизме, которым пользуются почти все люди, пытающиеся разобраться с тем, что происходит внутри них. Это интеллектуализация и рационализация своего состояния, попытки жить не чувствами и эмоциями, а «головой».

Безусловно, рефлексия — это хорошо. Способность осознавать и размышлять над внутренними процессами — это отличный навык, который помогает в очень многих жизненных ситуациях. Но важно отмечать момент, когда мыслительный процесс превратился в рутину и не приносит реального облегчения. Думать о проблеме много и долго еще не значит решать ее, а зачастую и вовсе означает обратное («Лучше я буду об этом думать, чем на самом деле действовать»).

Наш мыслительный аппарат не имеет отношения к чувственной сфере, и его «прокачанность» хороша для осознания проблемы и для выработки стратегии ее решения. Но само решение всегда лежит в области чувств и эмоций. Именно на это делает упор психолог или психотерапевт: он приглашает вас вместе исследовать другую сторону вашей личности — бессознательные чувственные процессы, которые когда-то были повреждены травмой и до сих пор не получили должного внимания.

Источник