Чувство вины что это за эмоция

Почему чувство вины отравляет жизнь, как маскируется и что с ним делать

Чувство вины (негативные установки, при которых нам кажется, что совершенные нами поступки — а в некоторых случаях и мы сами — являются причиной бед других людей) имеет разнообразные проявления и не всегда напрямую относится к «вине» или «виновности». Это чувство может появиться не только там, где человек мог бы быть виноватым. Оно может возникнуть в любой ситуации, где был сильный стресс (на языке психологии — травма).

Возникнув в психике человека, это неприятное чувство исполняет важную функцию — помогает приспособиться к тяжелой ситуации, чтобы пережить ее с меньшим ущербом: вместо того чтобы фокусироваться на травмирующей ситуации, мы смотрим на чувство вины, потому что это не так больно и требует меньше внутренней работы. Можно сказать, что само по себе чувство вины почти случайно и на его месте могла образоваться любая другая негативная установка. Но почему же именно чувство вины так популярно и мы так часто говорим о нем?

Как зарождается чувство вины

Считается, что на бессознательном уровне самообвинения могут случиться уже у младенца, то есть этот механизм знаком нам с тех времен, когда мы не могли ни выразить что-то словами, ни в полной мере осознать происходящее. С появлением зрелого мышления инструментом «чувство вины» становится еще удобнее пользоваться.

Для маленького ребенка родители являются оплотом безопасности, силы и стабильности. Они обеспечивают его выживание и развитие. Бессознательно младенцы и маленькие дети безоговорочно доверяют авторитету родителей. Но если по какой-то причине ребенок страдает от поведения родителей, он оказывается перед дилеммой: кто не прав? Его всемогущие родители, которых он пока безусловно обожает и почитает, либо проблема в нем самом? Чтобы не пошатнуть стабильность своего существования, ребенок бессознательно оборачивает на себя вину за то, что между ним и его родителем что-то пошло не так. В некоторых ситуациях эта установка остается с человеком на долгие годы вперед и может диктовать его линию поведения.

Хорошая новость заключается в том, что психотерапия помогает проработать эту проблему и перестать жить по схеме травмирующего события, осевшего в бессознании. Вопреки слухам, психотерапия не призвана проникнуть в каждый уголок подсознания и добраться до воспоминания младенческого периода. Часто достаточно обратить внимание на внешние проявления проблемы, чтобы приблизиться к пониманию причин чувства вины, проработать их и изменить поведение на благополучное и продуктивное.

Работа с чувством вины — это воспитание новых, здоровых привычек в восприятии реальности и поведении.

Как распознать чувство вины

Чувство вины многолико и, кроме непосредственного ощущения «своей вины», принимает разные формы.

В первую очередь обратите внимание, есть ли у вас привычка чрезмерно извиняться. «Извините, можно войти?», «Простите, пожалуйста, если отнимаю ваше время». В таких ситуациях, используя извинение, мы пытаемся смягчить свое вмешательство, хотя это можно сделать и другими проявлениями вежливости.

Если вам знакомо такое поведение, попробуйте поразмышлять, за что вы на самом деле извиняетесь. За себя, который побеспокоил кого-то важнее, чем вы сами, или, может быть, за себя, который не имеет права на что-то рассчитывать?

Механизм неуместных извинений, несоразмерных ситуации, также может использоваться людьми, которые склонны к самообвинениям.

• Установка «я не заслуживаю счастья»

Хроническое чувство своей «плохости», несоответствие идеалам (придуманным самим же или привитым другими людьми) могут свидетельствовать о том, что вами управляет чувство вины. Оно заставляет думать, что вы не достойны ни похвалы, ни счастливой жизни и вообще ничего из того, чего вам хотелось бы на самом деле.

Пример — продолжение несчастливых отношений или брака «ради детей» («чтобы не расстроить маму», «чтобы сохранить союз»), «положительного образа в глазах окружающих». Для таких людей мысль о том, что можно отстаивать свои интересы и быть счастливыми, почти греховна, ведь собственное благополучие занимает последнее место среди всех других «более важных» мотивов.

Существование рядом с нелюбимым человеком ради некой высшей цели является явным отражением внутренней установки «я недостоин счастья», которая напрямую относится к чувству вины.

Другим полюсом чувства вины является агрессия, направленная как на других людей, так и на самого себя.

Агрессия в чувстве вины — это оставшаяся невыраженной претензия обидчику, который когда-то нанес урон вашей самооценке, самоуважению и положительному восприятию себя. Здесь речь идет о бессознательном восприятии, и если вы наверняка не можете сказать, в чем же проблема, то в вашей психике конфликт остался и все его участники с их ролями увековечены на бессознательном уровне.

Если после конфликта не случилось «отмщения» (например, конструктивного выяснения отношений), вероятно, подсознательное желание наказать врага будет идти по пятам, пока не найдет выхода.

Из явных примеров неприкрытой агрессии можно назвать привычку критиковать других и стремление быть правым, иметь последнее слово в любой ситуации. Такое поведение свойственно тем людям, кто внутри себя презирает право на ошибку, кто считает слабостью даже самое незначительное свое несовершенство. Критикуя других, люди часто отводят от себя опасность того, что кто-то, по их мнению, может увидеть их несовершенство. Они как бы нападают первыми. Или же они предъявляют к себе завышенные требования, строго им следуют и не могут простить всем остальным другого поведения.

Поэтому если вы замечаете у себя привычку критиковать других (про себя или вслух), вспомните ощущение, которое испытываете, когда делаете это. Попробуйте понять, чем это чувство полезно вам, что оно дает, по какой причине раз за разом вам необходимо испытывать его.

Довольно часто чувство вины сопровождается невыраженной агрессией. Если в случае с привычкой критиковать мы видим ее явное проявление, то подавленная агрессия не так прямолинейна. Она может принимать форму легкой враждебности (например, некоторые люди в стрессовой ситуации как бы «ощетиниваются»), конфликтности на работе, агрессивного стиля вождения — то есть тех проявлений, о которых человек обычно знает и научился контролировать. Но иногда подавленные эмоции могут проявляться парадоксальным образом.

Например, чрезмерным дружелюбием или страхом выражать свое недовольство, страхом отстаивать свои нужды, добиваться своего, вести конструктивный спор. Страх выразить агрессию (и, возможно, получить ее в свой адрес) и неумение ее выражать приводят к тому, что человек ищет способы слияния с другими людьми, быть удобным другим. Страх быть отверженным приводит к страху отстаивать свои интересы.

Другим не самым очевидным образом чувство вины находит свой выход через высокую тревожность.

В некоторые периоды жизни мы все испытываем тревогу: из-за болезней близких, на работе в конфликте с коллегами, когда слышим грустные новости и тому подобное. Но тревога здорового человека соразмерна ситуации и проходит со временем.

Высокая тревожность — это большой спектр мучительных состояний, которые сложно контролировать и порой сложно отследить («Меня что-то мучает, хотя объективно в жизни все хорошо»).

Высокая тревожность может оборачиваться плохим самочувствием, причину которого не могут найти врачи, проблемным сном, «беспричинными» резкими перепадами настроения, перееданием или, наоборот, одержимостью диетой, переработкой или упадком сил. У тревожности много симптомов, и если что-то из перечисленного вам знакомо, то это повод обдумать причины.

Тревожность может быть выбрана подсознанием как канал, через который выходит напряжение от основной проблемы — чувства вины. Это происходит тогда, когда оно настолько непереносимо или с ним связано настолько тяжелое переживание, что психика отказывается даже смотреть в ту сторону и пытается контролировать хотя бы то, что ей под силу. Так появляется тревожность: выбирается объект тревожности и на борьбу с ним направляются все силы.

Это действительно непростая конструкция, и для того, чтобы искоренить тревожность, нужно устранить первопричину. Сделать это в паре с психологом намного легче. Поэтому если вы знакомы с тревожностью, но не знаете, чем она вызвана, расскажите об этом специалисту. Ему этот механизм знаком, и вы быстрее придете к разгадке своего мучительного состояния. Плюс терапевт свободен от вашего чувства вины, не играет по его правилам, а контакт с тем, кто не играет по правилам вины, уже сам по себе очень полезен.

Почему стоит избавиться от чувства вины

Чувство вины пожирает ресурс человека, ведь ему приходится отдавать жизненные силы на «обслуживание» этой проблемы.

Жить с чувством вины крайне затратно, и в один момент это может привести к коллапсу, поэтому очень важно разбираться с тревожащими симптомами и прорабатывать их самостоятельно или на психотерапии. Среди этих симптомов: срывы на нервной почве, злоупотребление алкоголем и наркотиками, хронические болезни и многие другие проявления, которые делают жизнь тяжелой, бедной и несчастливой.

Чем «лечить» чувство вины

Поскольку речь идет о бессознательных процессах, изменения должны происходить там же. Самый действенный способ — это, безусловно, психотерапия: долгосрочная или краткосрочная, индивидуальная или в группе — ваши пожелания можно обговорить с психологом или терапевтом, который, поняв ваш запрос и собрав анамнез, предложит схему лечения.

Для того чтобы самому разобраться в проблеме, можно использовать несколько подходов из когнитивистской психологии.

• Отмечайте, при каких обстоятельствах и с какими людьми чаще всего вас накрывает чувство вины. Запишите и проанализируйте: есть ли в этих ситуациях и людях сходные черты? А затем вспомните, была ли похожая ситуация с вами до этого. Возможно, в вашем детстве или отрочестве.
• Когда вас затягивает это переживание, постарайтесь отслеживать, что с вами происходит телесно и психологически. Отмечайте реакции тела и ума. Развивать такую чувствительность полезно для того, чтобы научиться отделять себя от своих реакций, а в конечном итоге — управлять ими.
• Проводите с собой аутотренинг. Напоминайте себе, что ситуация была в прошлом и, хоть она имеет протяжение в настоящее, вам необязательно следовать этому сценарию. Почаще говорите себе, что не существует идеального мира, идеальных ситуаций и уж тем более идеальных людей. Стремление быть идеальным доводит до невроза. Оптимально стремиться быть достаточно хорошим и давать себе право на ошибку. Напоминайте себе, что в ваших руках есть контроль и вы можете разными способами перебороть свое страдание.

Важно внимательно и последовательно заниматься этими практиками, чтобы со временем заметить положительные изменения.

Напоследок хочется сказать об очень распространенном механизме, которым пользуются почти все люди, пытающиеся разобраться с тем, что происходит внутри них. Это интеллектуализация и рационализация своего состояния, попытки жить не чувствами и эмоциями, а «головой».

Безусловно, рефлексия — это хорошо. Способность осознавать и размышлять над внутренними процессами — это отличный навык, который помогает в очень многих жизненных ситуациях. Но важно отмечать момент, когда мыслительный процесс превратился в рутину и не приносит реального облегчения. Думать о проблеме много и долго еще не значит решать ее, а зачастую и вовсе означает обратное («Лучше я буду об этом думать, чем на самом деле действовать»).

Наш мыслительный аппарат не имеет отношения к чувственной сфере, и его «прокачанность» хороша для осознания проблемы и для выработки стратегии ее решения. Но само решение всегда лежит в области чувств и эмоций. Именно на это делает упор психолог или психотерапевт: он приглашает вас вместе исследовать другую сторону вашей личности — бессознательные чувственные процессы, которые когда-то были повреждены травмой и до сих пор не получили должного внимания.

Источник

Чувство вины и откуда оно берется

Есть три чувства, которые во многом похожи и часто возникают вместе. Это вина, обида и стыд. Об этом – статья «Обида. Вина. Стыд». Здесь поговорим конкретно о чувстве вины: о том, что это такое, откуда берется и что в нем плохого.

Что такое вина?

Вина – сложное чувство, которое возникает при нарушении долженствований по отношению к себе. У каждого из нас есть набор ожиданий, «каким я должен быть»: хорошим, сильным, храбрым, умным, приятным окружающим, трудолюбивым или еще каким-то. Если мы нарушаем эти ожидания, возникает негативное и болезненное чувство – вина. Ее часто путают со стыдом, но, в отличие от стыда, вина не связана напрямую с мнением окружающих о вас, она направлена внутрь себя, это механизм самонаказания. Стыдимся мы обычно перед кем-то, а вину испытываем за что-то и сами по себе. Чтобы стыдиться, нужно, чтобы кто-то знал о наших поступках, в то время как вину можно испытывать в полном одиночестве. Яркий пример чувства вины – вина за прокрастинацию, о которой никто, кроме вас не знает. Если вы планировали посвятить день спорту, а сами целый день лежали на диване и ели булочки, внутри возникает совершенно определенная эмоция.

Другой пример – когда вы совершили что-то, что никто не осуждает, но все равно испытываете вину. Скажем, женщина считает, что должна всегда радовать мужа. И если в какой-то момент она его расстраивает, то, даже если он не обиделся и не обвиняет ее, возникает чувство вины.

Механизм воспитания чувства вины

Хотя испытывать вину можно и в одиночестве, изначально она возникла под давлением окружения. Вину нас приучили испытывать в детстве.

Обычно, когда ребенок сделал не то, что хотели и ожидали родители, его начинают ругать и наказывать. Это продолжается до тех пор, пока он не продемонстрирует раскаяние. В таком случае родители могут даже отменить наказание или похвалить его за то, что он понял, как себя правильно вести, дать ему любовь и принятие. А если он, наоборот, долго упирается, не боится или, хуже того, злится, они возмущаются: «Какой наглый! Как тебе не стыдно? Встань в угол!»

Родителям кажется, будто таким образом они приучают ребенка хорошо себя вести и отличать хорошее от плохого, а в реальности ребенка в этот момент волнует совсем другое.

Дети мыслят гораздо проще, и в то же время реальнее, чем взрослые. Кроме того, они полностью зависимы от родителей и для них недовольство, неприятие и нелюбовь родителей – это страшная угроза, ассоциирующаяся с угрозой жизни. Ребенка мало волнует в этот момент, хорошо он поступил или плохо, для него важно вернуть безопасность и любовь. Поэтому он готов продемонстрировать все, что от него потребуют. Речь здесь об «адаптивных» детях, хотя есть и «протестные», которые будут, наоборот, упираться и злиться, но во-первых, они обычно и не склонны к чувству вины, а во-вторых, даже самый сильный ребенок все равно слабее родителей и зависит от них. И большинство детей приходят к тому, что показать свою вину проще, чем протестовать.

Так как ребенок пока не умеет притворяться, он не может демонстрировать вину, не чувствуя ее на самом деле. В итоге он приучается испытывать вину как защитное чувство. Так формируется «сценарная» вина». Ее испытывают и показывают не потому, что осознают свою ответственность за действия, а чтобы предотвратить агрессию, получить любовь и принятие, почувствовать себя в безопасности и избежать ответственности.

С чем мы путаем вину?

Воспитание, основанное на навязывании вины, закладывает в психику ребенка сразу несколько негативных механизмов.

· Ребенок решает, что показать вину – лучший способ защититься от наказания, ругани и недовольства взрослых, то есть улучшить ситуацию в данный момент.

· Ребенок начинает ассоциировать вину и любовь. То есть считать, что если ты сделал что-то не так, тебя не будут любить, но если при этом продемонстрировать вину, любовь вернется. Как в стихах «вот таким тебя люблю я…»

· Ребенок начинает ассоциировать вину и безопасность. Потому что только после того, как он испытал чувство вины, его принимают обратно, «под родительское крыло».

· Ребенок начинает путать вину и ответственность. Потому что, как только он испытал и показал вину, ответственность могут с него и снять. Например, разрешить то, что запретили в связи с наказанием «Ладно, пойдешь в гости, раз понял, как надо себя вести».

Родители поступали так, чтобы было легче нас воспитывать: ребенок, который умеет испытывать чувство вины, лучше поддается манипуляциям, а значит, более управляем. Родители делают это неосознанно и большинство из них не понимают разницы между «воспитывать» и «манипулировать». Такие методы воспитания порой уходят далеко вглубь семейной истории и искать виноватых смысла нет. Тем не менее, в итоге большинство людей, вырастая, остаются легко управляемы при помощи чувства вины. Только этим уже могут воспользоваться не родители, а любой человек, который понимает или чувствует, как правильно надавить на эту внутреннюю «виноватость» и умеет применять эмоциональный шантаж.

Вина как «рэкетное чувство»

Это часто оборачивается тем, что в психологии называется «рэкетное чувство». Это базовое чувство, обычно негативное, которое возникает у человека при любом удобном и неудобном случае. Человек может постоянно фоново ощущать вину, либо в целом чувствовать себя нормально, но если он устал, расстроился, вступил в конфликт – сразу возникает сильное чувство вины.

Такая «рэкетная» вина возникает даже в ситуациях, где винить себя не за что: вплоть до того, что женщина может чувствовать вину за то, что мужчина в ссоре ударил ее.

Привычка испытывать вину

Интересно, что многие люди, которые начинают работать над собой и становятся внимательнее к своим эмоциям, в какой-то момент замечают: чувство вины иногда возникает даже просто так, как будто без всякой причины. Это тоже рэкетное чувство.

Взрослый человек продолжает испытывать вину как бы по привычке. Ему кажется, что вина помогает в отношениях с другими людьми, что она сопровождает любовь и так далее. В реальности чувство вины только причиняет боль и заставляет его вести себя неадекватно: слишком уступчиво или слишком агрессивно, мешая строить счастливую семейную жизнь, работать и добиваться своих целей.

Источник