Чувство усталости от любви

Чувство усталости от любви

Знаменитый французский писатель, литературовед и историк Андре Моруа утверждал, что человек устает от всего, в том числе и от любви. Чтобы доказать этот факт, английские ученые провели специальные исследования и на основании их результатов пришли к выводу: действительно, уже в первый год супружества отношения между мужчиной и женщиной регулярно охлаждаются и многие в таких случаях начинают задаваться вопросом: а была ли любовь?

Анализ полученных результатов исследований позволил сделать заключение, что крепкие отношения в паре возможны лишь при высокой совместимости их биоритмов, а любовь при этом имеет лишь второстепенное значение. Если бы молодые люди, решившие зарегистрировать брак, сначала сравнили свои биоритмы, то конфликтов в семье и разводов было бы очень мало. Поэтому и говорят, что браки заключаются в небесах…

О существовании биоритмов люди знали давно. Они бывают двух типов: те, по которым развивается Вселенная и индивидуальные. Последние делятся на 4 цикла — физиологический, интеллектуальный, эмоциональный и сердечный. Физиологический цикл продолжается 23 суток, он определяет активность и физическую выносливость человека.

Интеллектуальный цикл длится 28 дней, он оказывает влияние на способность человека мыслить и запоминать информацию. Эмоциональный цикл состоит из 33 суток, он определяет настроение и психологическое состояние человека. Сердечный цикл составляет 38 суток, именно он виноват в том, что человек то боготворит свою половинку, то начинает сомневаться в том, что испытывает к нему любовь.

В последние годы стало модно производить расчет индивидуального биоритма человека, который представляет собой как бы развертку во времени его личностных качеств характера и состояния здоровья. Например, в Японии водителям автомобилей дают распечатку биоритмов, чтобы они могли по ним определить дни, когда имеется наибольший риск попасть в аварию. В Финляндии получить распечатку биоритма можно в специальных автоматах за умеренную плату, а у нас подобную услугу оказывают еще только по запросу или самостоятельно, используя специальные формулы для расчета.

По утверждению английских ученых, сердечный цикл любви имеет 5 стадий, это:

1. Период глубокой и страстной влюбленности. Это время, когда партнер безраздельно занимает все внимание и все мысли влюбленного крутятся только вокруг него.

2. Период охлаждения чувств. В период временного отсутствия и длительных расставаний партнер редко вспоминает о своем любимым, но после его появления страсть и любовь вспыхивают с новой силой.

3. Период опасного привыкания. Человеку кажется, что любовь уже прошла. Долгое отсутствие партнера уже не вызывает чувство дискомфорта, а для положительных эмоций одного его присутствия мало. Важно, чтобы он проявлял действия, доказывающие любовь. Это ласки, признания в любви, секс, подарки и т.д. Если на этом этапе супруги не перестанут общаться или не разведутся, то их отношения переходят в следующую стадию. По мнению ученых, именно в этот период партнерам надо стараться как можно чаще быть подальше друг от друга, например, проводить отпуск раздельно, ездить в командировки или санатории.

4. Период раздражения и размолвки. Супруги часто ссорятся и раздражаются по пустякам. В этот период происходят размолвки или окончательный разрыв в отношениях.

5. Период устойчивой неприязни. Человек начинает презирать партнера, который был для него недавно самым любимым и хорошим. Он целыми днями думает о том, каким же он оказался плохим человеком и как испортил ему жизнь. Партнер кажется неким «злодеем», которому хочется высказать все, что думает он о нем, о его работе и родне, а затем отомстить.

Английские ученые отмечают, после 5 стадий отношения в паре могут и не закончиться, а только временно прекратиться. После того, как супруги отдохнут друг от друга, они успокаиваются и начинают скучать о былых отношениях, что заставляет их опять вернуться к 1 стадии — периоду глубокой и страстной влюбленности.

Поэтому всем парам, которые не знали о существовании биоритмов любви, надо помнить о необходимости «сна любви», который помогает пройти все испытания и избежать развода. Как только «кривая пойдет вниз», ни в коем случае не говорите любимому, что вы устали или остыли. От любви не устают. Просто в ваших отношениях наступила 3 -я или 4-я стадия сердечного цикла любви. В этот период следует быть терпеливее и тактичнее, не мешать своему партнеру погрузиться в свои мысли и отдохнуть в одиночестве. Не бойтесь временной разлуки и сокращения с ним общения. Не допытывайтесь, не подозревайте его в измене, не обижайтесь и не жалуйтесь, просто поймите, что настал «сон любви», который необходим и скоро закончится.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Источник

Трещина в отношениях: Почему мы УСТАЕМ друг от друга

Экология сознания. Психология: Есть такой момент внутри каждых отношений, не важно, длятся они неделю или несколько лет, когда партнеры начинают уставать друг от друга

Есть такой момент внутри каждых отношений, не важно, длятся они неделю или несколько лет, когда партнеры начинают уставать друг от друга.

Внешне всё может быть нормально, но ты словно переключаешься. Теряешь заинтересованность. Тебе может быть хорошо с человеком, но ты почему-то чувствуешь, что устал от этого «хорошо».

Давайте говорить друг с другом

Этому подвержены все пары. И самая большая ошибка – начать это скрывать. Притворяться, что ничего не произошло. Это всегда ведет к трещине в отношениях. Не сегодня, так через месяц, через год…

И это действительно так. Мы живем в эпоху расставаний и разводов. Каждый третий брак и каждые вторые отношения в итоге заканчиваются тем, что партнеры принимают решение разойтись. Причины разные. Их масса. Разность характеров. Разность социальных приоритетов. Сексуальные предпочтения. Пагубные зависимости одного или обоих партнеров. Финансовые проблемы. Но все это конечные факторы. То, что в итоге служит «последней каплей» и мотивацией к разрыву отношений.

И всегда существует этап, когда отношения только начинают свой путь под откос. Тот самый вопрос от семейного психолога: «Постарайтесь вспомнить с чего все началось? Когда вы впервые почувствовали, что хотите уйти от своего партнера?» И этой точкой зачастую будет тот самый момент, когда ты начал уставать от отношений. Тогда ты начал скрывать это, а теперь уже поздно что-то менять.

Это большая проблема для отношений – скрывать друг от друга моменты и периоды, когда ты устаешь от своего партнера. Притворяться, что беспрерывно любишь или, например, всегда хочешь своего партнера. Что ты готов всегда принимать его таким, какой он есть. Что ты готов делиться с ним энергией, что-то вкладывать в него, получать ответную реакцию.

Мы так привыкли, что это должно быть константой. Раз вы вместе, значит любовь 24/7. Без вариантов. Иначе какая это любовь? Что это за отношения, когда один устает от того, кого он любит?

Нормальные это отношения. Я думаю, нужно признаться раз и навсегда, что этот романтизированный и слишком религиозный подход с «вечной любовью» покоится где-то в районе запрета на секс до брака и порицания разводов.

Да, это была классная утопия – один человек может безвозмездно любить другого до гроба. И всё это начнет работать в масштабах всей цивилизации. Все найдут свою любовь, и она будет питать их 24 часа в сутки. Пары будут жить счастливо и никогда не будут расставаться.

Вот, ссори, не вышло. Мы пытались изо всех сил. Этого не отнять. Но мы слишком сложно устроены, как в личном плане, так и в социальном, чтобы такая простейшая теория «как возлюби ближнего» работала без сбоев.

И в этом вся проблема: система просто иногда сбоит. Иногда ты «не любишь» и ничего с этим поделать нельзя. И тут правильным вариантом было бы обсудить это со своим партнером. Начать разговаривать друг с другом. Но мы так не делаем. Мы боимся ранить, запрятываем эти чувства вглубь себя и терпим, терпим, терпим….

Пока не приходит момент сказать «стоп!». А он обязательно приходит. Потому, что в этот самый момент, когда мы типа «боимся ранить» – мы начинаем отдаляться от партнера. В тот момент, когда мы целуем его в губы и ложимся с ним в постель без особого желания – мы отдаляемся от него. Хотя нам кажется, что это работает в другую сторону. Что мы перебарываем себя, не позволяем отношениям рассыпаться. Что мы идем навстречу. Но это имеет обратный эффект. Как бы нам не хотелось верить в то, что в отношениях мы можем постоянно жить ради другого, как итог – мы все равно выберем себя. Свои чувства и свои желания.

И выход тут, действительно, только один – начать говорить друг с другом об этом. Не бояться того, что ты разобьёшь вдребезги эту хрустальную поверхность чистой настоящей любви. Её нет и никогда не было. Есть чувства как тяжкий труд. Работа внутри брака и внутри любых отношений. Есть периоды, когда хорошо и период, когда сложно. Всё.

Нужно обговаривать это заранее. Во время брачной клятвы. Вместо «буду любить тебя до гроба» — «я обещаю, что мы сядем и поговорим с тобой, когда я устану от тебя». Это будет реальностью, а не сказкой. Это будет шансом на то, что отношения и семью можно будет сохранить, а не добавить очередной плюсик в статистику разводов.

От любви можно уставать, даже в самых искренних и светлых чувствах можно перегорать, но все это не должно приводить к расставаниям. К расставаниям приводят иллюзии, что можно найти того, который будет любить тебя 24/7.

опубликовано econet.ru Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Автор: Никита Подгорнов

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Если вы устали от любви

Вы имеете право НЕ ХОТЕТЬ: не хотеть мириться, не хотеть встречаться, не хотеть выяснять и объясняться

Быть в одиночестве, если в этом есть потребность

Иногда в отношениях наступает момент, когда не хочется ничего. Во время отношений или после разрыва. Как правило, это происходит, если вы сильно старались для того, чтобы строить отношения любой ценой, когда игнорировали свои желания, когда много уступали в ущерб своим интересам, когда отношения были большей ценностью, чем ваше собственное благополучие. Пришла усталость. И это нормально.

Вы живой человек и имеете право НЕ ХОТЕТЬ: не хотеть мириться, не хотеть встречаться, не хотеть выяснять и объясняться, не хотеть продолжать, не хотеть видеть и слышать. Вам нужно пространство, где вы можете восстановиться. Вам нужно время, чтобы принять взвешенные решения. Вам нужно место, где вас не достанут чужие мысли и чужие желания. Вы имеете право на уединение и возможность побыть с собой. Это самое лучшее, что вы можете сделать, если устали от любви.

В чем выражается эта усталость?

• Вы не хотите думать о новых отношениях. Вы не хотите снова начинать знакомство и сближение;
• Вы перестали верить в любовь. Вы решили пользоваться противоположным полом;
• Вы не готовы открывать свою душу и не хотите проникать в другую;
• Вы считаете, что самое большее, что можно получить от партнера, это секс, все остальное вы в состоянии дать себе сами;
• Вы злитесь активно или пассивно на предыдущего партнера и по-прежнему живы плохие воспоминания;
• Вам лучше в одиночестве, чем в любом другом контакте;
• Вас утомляют свидания, и вы считаете это время впустую потраченным;
• Вы уверены, что есть более важные вещи, чем отношения между людьми

Что вам делать, если вы находитесь в одном из указанных состояний?

Не торопить себя и побыть в этих состояниях. Злиться, если хочется злиться. Быть в одиночестве, если в этом есть потребность. Не ходить на свидания, если нет радости и удовольствия от этого.

Заниматься другими делами, которые необходимо делать – заботиться о близких, зарабатывать, расти профессионально, развивать свою личность. Если нет интереса вовне, обратите его внутрь себя. Исследуйте свои чувства. Обдумайте и переосмыслите произошедшее. Сделайте выводы о том, с какой пользой это отразилось на вас, что вам дало, чему вы научились и кем вы стали в этих отношениях.

Очень важно понять, что нового вы открыли в себе. Любой опыт – это о вас и для вас. Вы учитесь жить и учитесь быть в отношениях, по сути, учитесь любви. Поэтому любовное выгорание стоит воспринимать как перемену между уроками – это время понять, что же было пройдено и дать себе передышку перед следующим опытом. опубликовано econet.ru

Автор: Лилия Ахремчик

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Усталость отношений: 8 признаков

Усталость отношений, которую большинство людей считают чуть ли не самым первым признаком ухудшения отношений, исходя из моего подхода к конфликтам любви, на самом деле свидетельствует о том, что процесс взаимного охлаждения зашел уже довольно далеко… Состояние «усталости от данных отношений», как бы это не показалось вам странным, на самом деле является вовсе не итогом постоянных конфликтов между влюбленными, а их первопричиной.

«Усталость отношений» – это следствие конфликта

неоправдавшихся ожиданий, результат включения

«самоликвидатора любви» –«критической программы».

Общая характеристика ситуации:

Появление морально-психологического состояния «усталости отношений» возможно как в любовных, так и в семейных отношениях (особенно часто – в гражданском браке). Сам факт его появления является верным признаком того, что в данной паре имеет место конфликт неоправдавшихся ожиданий.

Усталость в отношениях: почему возникает и что делать

Неоправдавшиеся ожидания у влюбленных сильно отличаются от неоправдавшихся ожиданий семейных пар. Поскольку в данной книге мы анализируем именно любовные отношения, следует сразу же указать те причины появления «усталости отношений», которые характерны именно для влюбленных.

Наиболее типичные причины возникновения «усталости отношений»:

Если взять состояние «усталости отношений» за 100%, то, согласно моим оценкам:

в 30% ощущение «усталости отношений» свидетельствует о том, что неудовлетворенным является именно ожидание создания семьи;

в 25% моральный климат отношений губят вечные измены второй стороны;

в 20% ответственность за возникновение данного «любовного пессимизма» возникает вследствие раздраженности от финансовой несостоятельности любимого человека, который не может обеспечить жизненного разннобразия;

еще 20% выпадает на раздражение кого-то из партнеров оттого, что влюбленные редко, мало и крайне нерегулярно встречаются, а встречи происходят «на бегу» и носят весьма «прохладный» характер;

еще 5% падает на неудовлетворение разных других любовных ожиданий.

«Усталость отношений» обычно появляется у тех пар, которые явно «передружили», бездарно прошли Пик Отношений и не смогли создать полноценной официальной семьи. Если к этому времени имеет место гражданский брак, значит, по мнению кого-то из партнеров, он длится уже слишком долго и самое время либо подавать заявление в ЗАГС, либо прекращать данные «тупиковые» отношения и искать себе кого-то еще…

В любом из этих случаев ощущение «усталости от данных отношений» явно свидетельствует о том, что у людей накопились такие серьезные претензии к поведению друг друга, которые в самое ближайшее время могут привести к включению «самоликвидатора любви» и глубокому кризису отношений…

Диагностировать «усталость отношений» можно по ряду признаков.

Признаки наличия состояния «усталости отношений»:

Первое. Ваши встречи уже не вызывают эмоционального подъема.

Вы считаете, что данные отношения дошли до своего логического конца, «потускнели», «приелись», превратились в рутину. Вы настолько хорошо знаете своего партнера, что можете предсказать его(ее) поведение на месяц вперед. Вы хорошо представляете себе то, что вы станете делать на каждой встрече: в понедельник вы будете заниматься своими делами, во вторник вы будете гулять по набережной, в среду просто созвонитесь, в четверг пойдете в кино или театр, в пятницу сходите на дискотеку, в ночь с субботы на воскресенье будете ночевать вместе, попьете пиво и займетесь сексом, с понедельника – все по-новому…

В силу этих причин ваши встречи больше не вызывают особого душевного подъема и настроя, они эмоционально «бедные», бесцветные. Так и не успев создать семью, вы уже выполняете только «супружеские обязанности». Причем, не только в сексе, а совершенно во всем… В отношениях нет никакой новизны.

Второе. Вы считаете, что ошиблись в выборе партнера.

Шаг за шагом вы постепенно убеждаетесь, что когда-то серьезно ошиблись в выборе своего партнера. Он(а) вам явно не подходит…

Вы искренне удивляетесь тому, как много вам в нем(ней) не нравится и поражаетесь тому, «как же я все это раньше не сумел(а) разглядеть…».

Неудивительно, что с недавнего времени вы начали считать данные отношения бесперспективными в смысле развития. Вы вдруг понимаете, что Пик Отношений уже пройден. Поскольку вы глубоко убеждены в том, что изменить партнера невозможно, вы сами не понимаете, почему вы еще до сих пор вместе…

Третье. Вы начали считать, что «потратили время впустую».

Вы испытываете явное внутреннее раздражение от того, что «потратили столько времени впустую», и не скрываете его в беседе с друзьями-подругами или психологом. Вы еще отдаете должное своему партнеру, признаете, что «многому от него(нее) научились», но уже начинаете откровенно сожалеть, что для этого пришлось так долго быть вместе…

Иногда вам кажется, что вас обманули или «использовали». Вы думаете про себя: «Я-то надеялся(ась) на один вариант развития событий, а получился совсем другой… Так почему же он(а) сразу не сказал(а), что такого-то (тут у каждой пары свои варианты) у нас НИКОГДА НЕ БУДЕТ!? Я бы тогда не рассчитывал(а) понапрасну, не выбрасывал(а) на ветер столько лет своей жизни…».

Четвертое. Вам кажется, что вы «переросли» эти отношения.

Вам часто кажется, что вы смогли бы «добиться по жизни» гораздо большего, если бы не наличие рядом этого человека, который «пристал как банный лист», «висит на ногах балластом», «всеми силами сдерживает мою жизненную инициативу», «сам не видел настоящей жизни и мне не дает» и т.д.

Женщины обычно утверждают, что «переросли» своих мужчин в развитии. Мужчины считают, что женщины мешают им «рвануть вверх».

Пятое. Вам откровенно лень бороться за эти отношения.

Вам на самом деле лень это делать. Когда происходят ссоры, вы думаете про себя примерно так: «Почему это я должен(на) мириться и извиняться? Сам(а) начал(а), – пусть сам(а) и заканчивает! В конце концов, кому это больше надо: ему(ей) или мне? Правильно, ему(ей)! Вот пусть и думает своей головой… А у меня, пока, слава Богу, в жизни выбор есть… Захочу, – уже с завтрашнего дня начну с кем-нибудь встречаться… Стоит мне только свистнуть!».

Это – существенный признак. Дело в том, что когда люди хотят продолжать отношения и готовы сражаться за них до конца, они говорят совсем по-другому: «Он(а) стал(а) в последнее время какой-то другой… Я его(ее) не узнаю. Я очень от этого страдаю и хочу вернуть его (ее) в прежнее состояние. Я готов(а) измениться, пойти на встречу, лишь бы все вернуть как было…».

Теперь вы не желаете возвращать «все как было». И в этом – трагедия…

Шестое. Вам крайне надоели эти вечные ссоры и обиды.

Вам надоело то, что почти каждая ваша встреча приводит к мелким конфликтам, а раз в месяц, вы обязательно ссоритесь по–крупному и пару дней не разговариваете. Вам надоело то, что все усилия по предотвращению ссор и конфликтов пропадают даром, и вы все равно ссоритесь из-за одних и тех же причин и ситуаций. Вы обреченно думаете: «Наверное, все это уже неизбежно… Так стоит ли еще мучиться самому(ой) и мучить этого человека? Может быть лучше остаться друзьями и прекратить отношения по-хорошему?».

Седьмое. Вам очень жалко себя и иногда партнера…

Когда все описанное выше вам очень надоедает, вы начинаете жалеть себя. Вам грустно оттого, что вам «так не везет по жизни» и вам «вечно попадаются какие-то странные (женатые) мужчины (или непредсказуемые женщины)»…

Иногда вы переключаетесь со своей персоны на персону партнера. Вам становится его(ее) жаль… Вы начинаете думать: «Ну ведь явно, я ему(ей) давно надоел(а)… Он(а) встречается со мной исключительно из чувства порядочности и обязательности… Мы словно какие-то заложники друг друга… Чемоданы без ручки: тащить тяжело и бросить жалко… Как все это грустно, тяжело и обидно!».

Таков усредненный «джентельментский набор усталости отношений». Наверняка, вы узнали в этом списке что-то свое… Теперь двигаемся дальше.

Почему «усталость отношений» проявляет себя именно так:

Начнем с рассмотрения общепринятого мнения. Оно выглядит примерно так: с вчерашними влюбленными вдруг происходит «что-то странное», они словно становятся «Другими», начинают постоянно конфликтовать, в конце концов устают от выяснения отношений и расходятся в разные стороны…

«Усталость» обычно связывают с виной другого человека, который с недавнего времени начал вести себя «не так», «до этого прикидывался(ась) хорошим(ей) и только сейчас показал(а) свою истинную сущность».

Исходя из того теоретического и практического опыта, которым я обладаю, считаю необходимым не согласиться с этим массовым убеждением, которое, по моему мнению, является глубоко ошибочным.

Исходя из моего анализа, морально-психологическое ощущение «усталости от данных отношений» вызывается искусственным способом, его создает включившийся «самоликвидатора любви», та самая «критическая программа», которая создает предпосылки для прекращения тех отношений которые так и не смогли оправдать взаимные ожидания партнеров за то время, которое они давали друг другу.

«Усталость» изначально является виртуальной. Это искусственно вызванное, спровоцированное предубеждение между партнерами.

Напоминаю: После того как время оправдания ожиданий закончится, кто-то из вашей пары станет «бесперспективным(ой)». Второй партнер сначала произведет переориентацию своих жизненных целей, решит, что он(а) перерос(ла) рамки данных отношений, ему(ей) нужно радикально изменить свою жизнь, избавиться от «балласта личных привязанностей к тому человеку, который мне явно не подходит…».

Поскольку «назвать вещи своими именами» психологически очень трудно, и мало кто решается честно признаться когда-то любимому человеку в том, что его откровенно выбрасывают за ненадобностью (так как он не может помочь сделать карьеру, стать миллионером, обрести высокий социальный статус, купить квартиру, создать «свое дело», обеспечить свежие впечатления круизом по Средиземному морю), КОЗЛОМ ОТПУЩЕНИЯ, то есть «крайним», желательно сделать именно его самого. Увы, все это – именно так…

Решение о том, что необходимо уйти с гордо поднятой головой, свалив всю вину за неоправдавшиеся ожидания на партнера, может приниматься кем-то холодно и расчетливо, то есть вполне сознательно, а кем-то – бессознательно. В любом случае, бывшим влюбленным помогает специальная поведенческая программа, названная мною «критической программой».

Наше сознание изо всех сил заботится о нас любимых! Оно не бросает нас в беде и всегда приходит на выручку. Именно оно провоцирует вас на конфликты с любимым человеком! При этом оно убеждает вас в том, что виноват(а) в этом именно он(а), но никак не вы сами… (Вспомните, как это бывает: вы ссоритесь и иногда сами не понимаете, зачем и для чего все это надо… Вот-вот). В рамках работы «критической программы» ваше сознание искусственно «перегревает» ваши эмоции, доводит вас «до точки кипения», изо всех старается облегчить нравственные страдания и муки совести. Вбивая клин между любящими людьми, она желает, чтобы они своими действиями и поступками начали вызывать друг у друга только крайнюю степень раздражения и почти отвращение… Это и понятно: только так она может «перебить» память о том, что вы делали друг для друга, сколько чудесных моментов было между вами, сколько раз вы проявляли свою нежность и любовь в заботе о том, кто всегда был вам так сильно нужен… Только так она избавит партнеров от той психологической зависимости, которая является важнейшей составной частью настоящей Любви.

Закономерность «усталости отношений» такова:

«Чтобы разлюбить и бросить, сначала нужно обвинить и разочароваться». При этом, чем вы лучше, тем труднее вашему партнеру сделать вас «неудачником(цей)» и «бесперспективным(ой)».

Ощущение «усталости отношений», на самом деле, вовсе не является истинной причиной разрыва между людьми. Это только внешнее прикрытие конфликта неоправдавшихся ожиданий. «Усталость отношений» носит сугубо вспомогательный, служебный характер, – она лишь «транквилизатор разлуки», средство облегчения этого трагического процесса.

«Усталость от любовных отношений» как спазм и судороги мышц при аборте искусственно вызывается сознанием вашего любимого человека. Тем самым сознанием, которое не готово честно и открыто признать свою вину и инициативу в прекращении тех отношений, которые оказались или показались бесперспективными…

На самом деле один человек уходит от другого вовсе не потому, что он(а) «устал(а)», а потому, что уже произвел(а) жизненную переориентацию, решил(а), что «нужно начать искать более перспективные отношения». Для того чтобы осуществить это на практике, ему теперь нужно обеспечить необходимое психологическое и эмоциональное состояние – как раз то самое состояние «усталости»… Именно поэтому он(а) с удовольствием ввязывается во всевозможные конфликты, подогревает старые и провоцирует новые.

С моей точки зрения, последовательность событий выглядит следующим образом: Не «усталость», а потом принятие решения о бесперспективности отношений, а наоборот – сначала принятие внутреннего решения о бесперспективности, а только потом искусственное провоцирование «усталости», которая должна успокоить совесть и обставить сам процесс расставания как можно более выгодно для уходящего. Для того, кто внутренне переродился и уже стал «Другим»…

В итоге, «телега ставится впереди лошади», чувство совести уходящего человека обкалывается обезболивающими психотропными препаратами, производимыми собственным мозгом, трагизм расставания перебивается приятными ожиданиями от будущих новых отношений…

Ваш партнер, только что спустившийся с одного Пика Отношений, тут же находит себе нового напарника и немедленно возвращается на горную тропу. Это вполне логично: жизнь до обидного коротка, а в ней так много нужно успеть…

Выводы:

«Усталость отношений» является прямым следствием того, что созданная Матерью-Природой исключительно как кратковременная, «программа любви» упорно не желает «растягиваться» на те долгие годы, что в наше время отделяют момент вашего знакомства от церемонии бракосочетания. Отсутствие быстрого подтверждения любовных ожиданий включает механизм «самоликвидации отношений» и «критическую программу».

«Усталость отношений» – «профессиональная болезнь» современных длительных любовных отношений.

«Усталость отношений» – не что иное, как вызываемое «критической программой» искусственное ухудшение ваших любовных отношений, ставшее следствием конфликта неоправдавшихся любовных ожиданий.

Задача «усталости отношений» состоит в провоцировании множества тех самых ссор и конфликтов, которые в итоге и становятся для всех вполне осязаемой «официальной» причиной полного прекращения данных любовных отношений. «Усталость отношений» вполне можно назвать таким «наказанием еще до совершения преступления», которое само провоцирует и прямо ведет к осуществлению данного преступления. опубликовано econet.ru.

Автор Андрей Зберовский

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник