Свобода в отношениях
Личная свобода в отношениях для многих людей является желаемым состоянием, к которому они готовы стремиться во что бы то ни стало. Отношения между партнерами – вещь довольно тонкая и хрупкая. Если в них присутствует слишком много контроля, то постепенно исчезает доверие, появляются претензии, подкрепляемые постоянным недовольством. Со временем раздражение накапливается и тогда неминуемо наступает момент, когда все несказанные ранее слова прорываются наружу. Чтобы этого избежать, необходимо иметь некоторые личные границы.
Проявления свободы в отношениях
Свобода часто ассоциируется с индивидуальностью личности, по этой причине ее готовы отстаивать, часто рискуя при этом сложившимися дружескими или любовными связями. Многие не понимают, насколько важна независимость. Желание быть самодостаточным, самостоятельно принимать решения являются одним из самых сильных и значительных. Свобода в отношениях проявляется определенным образом. Рассмотрим подробнее ее составляющие.
Доверие
Оно означает, в первую очередь, отсутствие контроля. Доверие как проявление свободы сигнализирует о том, что люди в паре стали по-настоящему близкими, научились ценить присутствие друг друга. Подлинное доверие базируется на уважении и истинном принятии. Оно означает, что партнеры перестают контролировать один другого и выходят на качественно новый уровень отношений. Таких отношений хочется пожелать каждому, кто нашел свою вторую половинку. Только принимая личную свободу другого, мы действительно становимся счастливыми. Тот, кто умеет открывать свое сердце, ничего не требуя, добивается такого же отношения к себе.
Взаимный интерес
Никакие отношения не могут развиваться, если в них присутствует напряженность и осторожность. Тогда личность просто становится заложницей собственных страхов и сомнений. Личная свобода в отношениях предполагает, что люди остаются интересными друг другу постоянно. То есть отношения внутри пары действительно развиваются, а не стоят на месте. Наличие взаимного интереса может поддержать людей в трудную минуту, сблизить их еще больше в случае возникновения какого-либо испытания. Дело в том, что рутинная повседневная реальность часто убивает любовь, делает ее похожей на долгосрочное обязательство. Для того, чтобы сохранить свежесть чувств, необходимо постоянно работать над отношениями. А это возможно только, если сделать над собой усилие и всецело принять свободу партнера как свою собственную.
Уважение
Крайне важно научиться уважать своего партнера. Многие не могут решить такой элементарной задачи и постоянно пытаются переделать свою вторую половинку. Личная свобода начинается с момента переоценки ценностей, происходит формирование семейных ценностей . Необходимо уважать любимого человека как личность и стараться ничем не задевать его. Иногда обидеть можно и ненароком, даже не осознав этого. Подлинное уважение невозможно без свободы. Некоторые люди, прожив в браке несколько лет, начинают понимать необходимость меняться самому, чтобы научиться лучше понимать своего избранника. Даже самые хорошие отношения могут со временем разрушиться, если над ними не работать. Уважение здесь играет далеко не последнюю роль.
Принятие чужой индивидуальности
Имеется в виду принятие любимого человека, с которым когда-то вы решили связать свою судьбу. Очень часто люди имеют привычку навязывать партнеру свое видение жизни. А потом еще обижаются на то, что вторая половина не хочет соответствовать их ожиданиям. Нужно отказаться от эгоизма. В отношениях редко кому удается придерживаться правила золотой середины: проявлять внимание к возлюбленному и при этом не потерять собственной индивидуальности. Особенно этим страдают женщины. Многие дамы настолько растворяются в своих избранниках, что совершенно перестают замечать, что происходит вокруг. А потом оказывается, что собственная жизнь упущена. Многочисленные жертвы не приносят ожидаемого результата. Истинное принятие начинается с того, чтобы научиться понимать того человека, который находится рядом с вами.
Как достичь: грань между независимостью и равнодушием
Люди, не ценящие свободу близких, порой просто не замечают того, насколько сильно нарушают их индивидуальные границы. Они живут в атмосфере постоянного внутреннего напряжения. В подобных случаях ссоры и конфликты становятся постоянными спутниками отношений. Как же суметь сохранить личную свободу и при этом не обидеть свою вторую половинку? Существует ли грань между независимостью и равнодушием? В чем она заключается?
Мера во всем
Нужно научиться не перегибать палку в отношениях. Не нужно пытаться навязывать свою позицию тогда, когда ваши ожидания в чем-то не оправдываются. Сохранять свободу – значит, быть мудрым и уметь признавать свои ошибки. Стоит помнить о том, что конфликты случаются у всех. Никому никогда не удавалось выстроить идеальные отношения, однако можно стараться не нарушать личностных границ. Само по себе намечающееся противоречие во взглядах и суждениях не говорит ни о чем плохом. Сложные ситуации порой выбивают из колеи, значительно портят настроение. Отношения начинают страдать от постоянных подозрений. Но нужно найти в себе силы, чтобы быть выше повседневных разногласий и сконцентрироваться на главном.
Быть самим собой
Люди часто пытаются отстаивать собственную независимость и при этом не понимают истинных мотивов своих поступков. Быть самим собой – чрезвычайно ценное приобретение, суть которого открывается, к сожалению, далеко не всем. Самое важное – это перестать играть какую-то навязанную извне роль. Нужно найти в себе силы прислушаться к индивидуальным истокам: понять причины своих поступков и действий. Союз двух зрелых людей будет действительно гармоничным и прекрасным. Только над ними обязательно нужно работать: искать совместные решения, стараться понять партнера в любой ситуации, отказаться от беспочвенных обвинений.
Абсолюта не существует
Речь идет о том, что нет и не может быть безграничной свободы от всего на свете. Человек так устроен, что он постоянно чему-то учится, ошибается, идет вперед, делает соответствующие выводы. Не нужно пытаться всегда и во всем казаться идеальным. Полезно научиться замечать собственные ошибки, работать над уже существующими отношениями.
Таким образом, сохранять личную свободу также важно, как и заботиться о благополучии своего партнера. Говоря иными слова, быть индивидуальностью невероятно сложно, но, вместе с тем, любые старания, приложенные в правильном направлении, приведут к ожидаемому результату. Свободу нередко приходится отстаивать даже перед любимым человеком, но от этого она становится еще более желаемой и значительной. Отношения, в которых присутствует определенная степень свободы, только выигрывают, становятся чище и светлее. Если вам не удается самостоятельно отыскать душевное равновесие, можно обратиться за помощью в центр психологии Ираклия Пожариского. Работа со специалистом поможет разобраться в существующих проблемах, вернуть хорошие отношения. Главное, не нужно отчаиваться и делать поспешные выводы.
Источник
О чувстве свободы в отношениях
Что такое свобода в отношениях? Я сейчас говорю не о беспорядочных связях, а именно про чувство свободы и независимости в моногамных отношениях с партнером — про право на личное пространство, на время для любимого хобби и на свой круг друзей.
Стремление «все делать вместе» убивает отношения . Это мое честное убеждение и как психолога и как женщины. Если свобода воспринимается как глоток свежего воздуха, значит вы живете в затхлой темнице, и в ваших отношениях надо что-то менять.
Как женщины, так и мужчины часто жалуются на то, что партнерские отношения постепенно превращают участников в «сиамских близнецов»: куда ты – туда и я. Поначалу, это естественное желание как можно больше времени проводить с любимым человеком. Но со временем поводок становится все короче, а более сильный и авторитарный партнер начинает открыто навязывать другому свою модель поведения.
В идеале, механизм отношений надо обсуждать заранее – на берегу. Но кто из нас задумывается о таких «мелочах», когда эмоции хлещут через край, а гормоны пускаются в пляс. Итак, если вы чувствуете, как на вашей шее затягивается строгий ошейник, то пришло время обсудить правила, обозначить границы и сохранить свое я.
Куда ехать – в горы или на море. С кем оставлять детей – с вашими родителями или с тещей (свекровью). Что заказать на ужин – мясо или рыбу. Пойти с друзьями на футбол или посмотреть дома фильм. Все это — очевидные вопросы, с которыми регулярно сталкивается любая находящаяся в отношениях пара. И эти кажущиеся мелочи способны здорово отравить вам жизнь.
Бывает, мы эгоистично полагаем, что партнер разделяет наши интересы, а у партнера не хватает духу возразить. А есть и те, кто свято верит, что его мировоззрение – единственно верное. К какому бы типу не относился ваш партнер, он не читает ваши мысли. Так что, единственный способ донести до него ваши чувства – сказать об этом.
«Ой, нет, будет скандал» – часто слышу я в ответ на предложение обсудить что-то в открытую. Ну и пусть. Пусть лучше будет скандал и выброс негативной энергии, чем вы в сотый раз наступите себе на горло. После грозы воздух чище.
Делать что-то в угоду партнеру нужно и важно – но только тогда, когда это называется чудесным словом «компромисс». Если вы сознательно уступаете в споре или позволяете другому принять решение – это ваше право. Осчастливливая партнера, вы поднимаете и свою собственную самооценку. Но это должно быть разовой акцией, а не постоянным демпингов ваших интересов. В противном случае вы рискуете потерять себя.
Итак, что делать, если в паре постоянно возникает чувство «несвободы»:
В идеале до вступления в брак и рождения детей. Понять, насколько ценности одного соответствуют ожиданиям другого. Если один убежденный чайлд-фри, а другой мечтает о большой семье, возможно вам не по пути. Но и в процессе отношений всегда возможны корректировки. Главное – уметь правильно расставлять приоритеты и грамотно общаться. Не давите на партнера. Не обесценивайте его чувств. Не позиционируйте свою точку зрения как единственно верную. В споре выигрывает не тот, за кем осталось последнее слово, а тот, кому удалось донести свою точку зрения.
- Заранее оговорить, что каждый имеет право на свои интересы.
Если вам нравятся гонки, а девушка любит балет – это не значит, что один из вас, вступая в отношения, должен отказаться от своих интересов. Да, можно и нужно познакомить партнера с вашими предпочтениями. Возможно, ему понравится, и вы внезапно обретете сообщника. Но также, нормально, если каждый останется при своем. Вы не обязаны ходить на балет, если засыпаете на вступительных аккордах к «Лебединому озеру». А она не обязана послушно скандировать название вашей любимой команды пока вы бьетесь в экстазе на трибунах.
- Четко обозначить границы и оговорить, что для вас абсолютно неприемлемо.
Например, «я категорически против твоих походов в баню с друзьями». Или «я не хочу, чтобы ты ездила отдыхать одна». Это нормальные требования. Ваши требования. И у вашего партнера есть право принять их или отказаться. Не пытайтесь никого переделать – это пустая трата времени. Я за честность в отношениях. Лучше сразу понимать, что ничего не получится, чем провести четверть века за шлифовкой чужой жизни, упустив при этом свою собственную .
На цыпочках долго не простоишь. Без сохранения вашей индивидуальности, в отношениях будете участвовать не вы, а ваша тень. Помните, аллегорию про пещеру Платона? Там говорится о людях, сидящих в пещере спиной к свету и видящих на стене лишь тени, отбрасываемые проходящими мимо входа в пещеру объектами. Вот так и в отношениях. Если вы сидите спиной к свету, то жизнь проходит мимо. Ваша жизнь.
Есть люди, которые предпочитают жить в мире иллюзий, не поворачивая голову к свету. Если вы не из их числа, не стесняйтесь обсуждать с партнером ваши чувства. Не держите обиду в себе. Не копите негатив. Если ваш партнер заинтересован в здоровых и гармоничных отношениях – он вас услышит. Если ему нужна безвольная кукла или боксерская груша – подумайте, готовы ли вы играть эту роль в отношениях. Свобода в отношениях – это естественно. Не стоит терять свою индивидуальность в угоду другому.
За все, что происходит в нашей жизни, мы платим кусочками души. Если ваша — болит и кровоточит, это не любовь. Если вы постоянно отдаете, ничего не получая взамен, колодец вашей жизненной энергии иссякнет, и отношения все равно закончатся. Так не теряйте зря время, играя в поддавки. Стройте нормальные равноправные отношения, основанные на взаимоуважении и соблюдении интересов обеих сторон. Это ведь очень просто – надо просто научиться говорить и слушать. И тогда свобода будет не «глотком свежего воздуха», а естественной средой обитания . Удачи!
Источник
Как открыть свою внутреннюю свободу
Свобода – это роскошь, которую не каждый может себе позволить. Отто Бисмарк.
Познайте истину, и истина сделает вас свободными . Библия.
Кто долго ждёт и стремится к чему-то, будет вознагражден. К свободе стремится каждый здравомыслящий человек.
1. Свободные люди – это те, кто находится в постоянной гармонии с собой и с окружающим миром, имеют свободу в действиях и поступках.
2. Они понимают, что все окружающие люди также имеют свободу выбора в мыслях, действиях и поступках. Свободные люди также осознают, что никто никому ничего не должен.
3. Люди, которые по-настоящему свободны, не имеют ожиданий от кого бы то ни было. Они ничего не требуют, а получают то, что приходит с любовью и благодарностью.
4. Они взяли ответственность за свою жизнь на себя и сами создают СВОЮ реальность.
Чтобы понять, как стать свободным, нужно понять, какая свобода вам нужна и для чего?
На мой взгляд, свобода — это полное освобождение от навязанных извне ограничивающих программ и убеждений, а также полное освобождение от собственных ограничивающих программ и убеждений.
Это умение и навык быть самим собой, искренним, настоящим.
Свобода от убеждений и программ, которые мешают быть счастливыми, здоровыми, успешными и процветающими, свободными как в мыслях, так и в действиях .
Свобода от убеждений, которые не дают принять и полюбить себя таким, какой есть.
Человек пришёл в этот мир для того, чтобы быть свободным и счастливым. Это его естественное состояние изначально, но навязанные догмы, комплексы и программы блокируют чувства и состояние счастья, любви и радости.
Свобода – это жизнь по вашим правилам и вашему сценарию . Это вы – и никто другой, планируете, во сколько вам встать, какими делами заниматься, чьи цели и планы реализовывать. С кем общаться, где жить, какую носить одежду, какую пищу употреблять и т.д.
Источник