Чувство стыда при радости

Стыдные удовольствия: почему не надо смущаться того, что приносит радость

Каждый из нас втайне любит что-то такое, о чем не рассказывает другим. Кто-то, разменяв четвертый десяток, по-прежнему фанатеет от «Сумерек», кто-то со знанием дела обсуждает на вечеринках творчество модных инди-групп, но наедине с собой предпочитает слушать «дискотеку 80-х» или Nickelback — и никогда не признается в этом даже ближайшим друзьям. Подобные пристрастия принято называть guilty pleasures (то есть постыдные удовольствия).

Такой термин употребляется в литературе несколько веков, но вплоть до 90-х годов ХХ века он обозначал вещи действительно постыдные — например, посещение публичных домов. Только накануне нулевых это выражение стали использовать в современном его значении.

Большую роль в этом сыграло появление общедоступного интернета — с ним приобщение к высокой культуре перестало быть прерогативой обеспеченного класса. Теперь необязательно идти в театр или покупать дорогие редкие диски, чтобы послушать оперу Верди или увидеть фильм Антониони: достаточно открыть поисковик на телефоне.

Культура мейнстрима доступна каждому, и признаваться в любви к ней многим мешают комплексы и желание принадлежать к кругу «приличных людей», которые, разумеется, не смотрят «Настоящих домохозяек Беверли-Хиллз». Вот почему к постыдным удовольствиям, о любви к которым не принято говорить вслух, чаще всего относят романтические мелодрамы, громкие боевики, легкие женские романы вроде «Шопоголика» и одноразовые детективы в мягких обложках, прилипчивые песни на трех аккордах и сериалы без претензий на гениальность.

Прослыть интеллектуалом с элитарным вкусом сегодня не так уж трудно: достаточно выложить где-нибудь в социальных сетях свой плейлист с обязательным набором из пары баллад Джонни Кэша, трека группы с названием из пяти слов и лиричного трека малоизвестного скандинавского исполнителя. Лишь бы только никто не узнал, что в качестве power song в вашей личной музыкальной подборке для пробежки значится «Солнышко в руках» группы DEMO.

Чаще всего постыдные удовольствия — наш уголок комфорта в неспокойном мире. Погружение в поп-культуру с ее предсказуемыми сюжетами и рифмами — это простой и доступный способ устроить себе декомпрессию от суровой действительности. Негативные новости о преступлениях, катаклизмах и возмутительных законопроектах круглосуточно мигают с экрана смартфона, и это не считая рутинных дел и обязанностей дома и на работе.

В такой обстановке мало кто может похвастаться крепкой психикой и отсутствием невроза — желание отключиться от давящей повседневности и сбежать в понятный двухмерный мир вполне объяснимо.

Даже писатель Харуки Мураками признается в интервью, что обожает однотипные романы Ли Чайлда о детективе Джеке Ричере: «Потому что они все одинаковые!» Так почему же тогда мы вынуждены оправдываться из-за желания прийти домой, заварить чай и с головой окунуться в новую серию «Анатомии страсти»?

Мы чувствуем вину за любовь к подобным вещам, потому что уязвимы и излишне критичны к себе. Что будет, если убрать из выражения «постыдное удовольствие» первое слово? Удовольствие никуда не денется. Стыд возникает из-за того, что кто-то из знакомых или комментаторов в интернете назвал моветоном то, что вам нравится. И вы сразу идете на попятную: «Ну, я не то чтобы смотрю “Великолепный век”, так, посматриваю, видела полсерии». Знакомая ситуация? Так вы пытаетесь упредить критику в ваш адрес и сообщаете собеседнику: «Да, я сама знаю, что это ужасно, пожалуйста, не осуждай меня, я буду страдать».

Но какое вам дело до чужого вкуса, если это вынуждает вас отказываться от собственного мнения? Вряд ли стоит тратить драгоценное свободное время только на то, что позволяет вам лучше выглядеть в глазах других — особенно тех, кого вы толком и не знаете: а вдруг они тоже поют в ванной Лободу или носят трусы с Hello Kitty под монохромным нарядом из Cos?

Не чурайтесь того, что приносит вам удовольствие. У любого человека есть воображаемый идеальный образ и реальное «я». Принять себя настоящего, честно признаться в том, что любишь сам и всегда, без оглядки на моду и окружающих, и не корить себя за это — важный шаг на пути к внутренней гармонии.

Избавление от чувства вины хорошо влияет на самооценку: мы начинаем ценить и уважать себя, позволяем себе в полной мере ощущать радость и счастье от тех вещей, которые действительно их нам приносят.

Вы можете не демонстрировать свои истинные пристрастия всем окружающим и никому не показывать свой любимый паблик с мемами про ленивцев или цитатами знаменитых людей, но вовсе необязательно оправдываться в любви к тому, что вам нравится. Симпатия к чему-то простому и понятному не означает, что ваш вкус — дурной или что вы недалекий человек, не достойный уважения. Постыдные удовольствия не обязаны отражать ваши принципы и ценности, но при этом все равно могут вас увлекать и развлекать.

Постарайтесь не чувствовать вину за нечто безобидное, что приносит вам наслаждение, успокаивает и снижает стресс. Критику вашего вкуса можно пропускать мимо ушей, а на вопросы вроде «Зачем ты слушаешь Киркорова, если можешь включить Pink Floyd?» отвечать: «Потому что хочу, могу и имею полное право». Избегать стоит действительно стыдных поступков — например, не воровать в гостях серебряные ложки. А съесть на ночь один бутерброд с докторской колбасой (ладно, два) — это не стыдно. Как не стыдно и ощущать счастье, задор и прилив сил при прослушивании «Цвет настроения синий». Это по-человечески. И абсолютно нормально. Мы все это делаем.

Источник

Как избавиться от чувства стыда: простые методы

Уверены, у каждого был случай, когда хотелось сквозь землю провалиться от стыда. В таких случаях всегда хочется знать, что делать, если стыдно.

Сложно встретить человека, которому в детстве не говорили: «Как же тебе не стыдно?!» И, обычно, следующей фразой было: «Что люди о тебе подумают?!»

Вот отсюда, из «что люди подумают» и берет свое начало жгучее чувство стыда. Но как преодолеть это чувство? Как убрать чувство стыда и освободиться?

Чем полезно чувство стыда

Люди — существа социальные. Поэтому мы сильно зависим от оценки социума, в котором живем. А так как в древности выжить в одиночку было невозможно, негативная оценка или осуждение общества означала физическую смерть.

Мы это хорошо запомнили на генетическом уровне. Общество принимает удобных, понятных, послушных и безопасных людей, формируя тем самым «великое среднее».

Известный русский мыслитель и психолог Владимир Соловьёв высказал по этому поводу интересную мысль:

Стыдясь своих природных влечений и функций собственного организма, человек тем самым показывает, что он — не только природное существо, а нечто высшее».

В психологии различают здоровый и токсичный стыд. Если здоровый стыд обеспечивает важную функцию для жизни, то токсичный ее разрушает.

Здоровое чувство стыда может принести тебе пользу. Среди его функций можно выделить три явно выраженных:

• Функция №1 — система безопасности: это чувство, как страж наших внутренних ценностей, принципов и моральных норм. Если мы от них отходим, возникает угрызения совести, чувство стыда или вины.
• Функция №2 — комфорт в отношениях: здоровое чувство стыда важно для поддержания гармонии и мира внутри отношений. С появлением стыда мы становимся способны посмотреть на ситуацию с позиции своего партнера.
• Функция №3 —стержень общества: если нет моральных опор, следовательно, нет и доверия, единства, сотрудничества, взаимовыгоды, безопасности.

Токсичное чувство стыда отличается от здорового. Оно сказывается на нашей уверенности и эмоциональном благополучии. Самооценка смещается изнутри наружу и ставится в прямую зависимость от мнения и оценок других людей.

Как убрать чувство стыда

От здорового чувства стыда избавляться, по сути, не стоит. Именно он помогает нам поступать правильно, идти своим путем, никого при этом не раня. Однако что делать с токсичным чувством стыда, которое съедает изнутри и мешает жить. Что делать, когда очень стыдно, хотя логика подсказывает, что неловкости ты испытывать не должен?

Есть техника, которая поможет избавиться от токсичного стыда. Она состоит из нескольких шагов.

Шаг №1. Выявление областей токсичного стыда и признание этого чувства

Если мы не признаем, что испытываем стыд, он автоматически вытесняется в бессознательное, и оттуда будет оказывает мощнейшее влияние на нас. Отличить здоровый стыд от токсичного можно, ответив на вопрос: «Помогает или мешает мне этот стыд в жизни?»

Шаг №2. Принятие себя

Как побороть стыд? На втором этапе пропиши и произнеси фразу:

«От того, что мне это стыдно, (вариант того, что стыдно) я не стану лучше, счастливее, успешнее. Я выбираю новое решение. Теперь я не осуждаю себя за это (вариант того, что стыдно). Я получаю удовольствие, когда я делаю это (вариант того, что стыдно). Мне совершенно нечего стыдиться, я, также как и другие люди, несовершенен».

Тесные связи с людьми, дают тебе психологическую гарантию, что ты не останешься в одиночестве и от тебя не отвернутся, если ты сделаешь что-то стыдное.

Шаг №3. Формирование нового эмоционального якоря

Третий шаг в избавлении от чувства стыда — это сформировать новый здоровый якорь, который поможет уменьшить влияние токсичного мышления. Как ты будешь вести себя по-новому при возникновении «стыдливых» ситуаций? Прокрути в голове и порепетируй с новой моделью поведения.

Шаг №4. Ежедневный бесстыдный контроль

Наблюдай за изменениями на уровне эмоций и отмечай свои успехи, чтобы полностью убрать чувство стыда (токсичного). Позитивные эмоции сигнализируют о том, что ты все делаешь правильно. Уверен, что с уменьшением уровня токсического стыда перед тобой откроются новые возможности, которых ты ранее стыдился и поэтому не разрешал себе даже думать в этом направлении.

Источник

Базовые эмоции, взгляд гештальт-терапевта. Часть 3: стыд, вина, нежность, радость, удовлетворение, удивление, интерес, благодарность

Стыд (отвращение к себе)

Стыд (смущение, замешательство, застенчивость, робость, скромность, неудобство, растерянность) — это интроецированное ребенком отвращение, отвержение и игнорирование родителей к самому ребенку. Позже, во внутренней речи, это отвращение звучит так: «Я отвратителен сам для себя. Как мне стыдно быть таким, какой я есть сейчас. Я готов сгореть от стыда, провалиться сквозь землю. Я краснею и прячусь».

Отвращение родителей является для ребенка отвержением, лишением их любви, и ребенок готов разрушить свое неугодное Я, отказаться от части себя, но остаться в контакте с родителями. Таким образом, ребенок, интроецируя стыд, обучается быть в контакте и соответствовать ожиданиям. Позже в переживании стыда есть отвержение какой-либо части своего Я под влиянием среды или интроекта. В переживании стыда есть присутствие незримого ока оценивающего наблюдателя, носителя правильных ценностей поведения. Наблюдающее око часто проецируется на партнера по контакту.

Стыд — это социализированное отвращение к себе.

Энергия стыда возникает из противопоставления идеального Я и оцененного Я, это напряжение между тем образом, каким человек хочет быть или выглядеть, и тем, каким себя оценивает. Оценка создается из самооценки и внешней оценки.

Стыд останавливает актуальный контакт, т.к. человек, испытывающий стыд, считает себя недостойным этого контакта, и он должен либо изменить себя, либо уйти.

Дистанция при переживании стыда фиксируется. Стыд, относительно дистанции, это остановленное бегство, замирание с исчезновением для уменьшения давления от оценивающего ока. Есть токсический стыд. Это стыд, при котором отвергаемая часть своего Я достаточно большая и сравнима с целым Я. Поэтому полное отвержение невозможно, т.к. возникает угроза всему Я. Но и целостность невозможна, т.к. энергия стыда неразряжена. Тогда задача терапии — это дифференциация внутренних отвержений, распознавание и новая ассимиляция интроектов, направление остановленной энергии на тестирование среды при постоянном признании терапевтом клиента.

Энергия стыда — это энергия для изменения и преобразования своего Я. Стыд сопровождает любое изменение я, например обучение, демонстрацию своих новых достижений и приобретений.

При нарциссическом типе организации контакта есть много скрытого стыда и огромный дефицит признания при невозможности его получить.

Вина (злость на собственные действия и страх наказания)

Человек совершил действие, которое принесло или приносит вред или разрушение другому человеку. Это разрушение может быть реальным, а может быть только предполагаемым. Для торможения таких действий среда возбуждает чувство вины. Также как при переживании стыда, в чувстве вины есть осуждающая значимая фигура, которая злилась на деятельность ребенка, наказывала его и обучила его быть виноватым при определенных действиях. В дальнейшем человек сам испытывает вину для остановки своих действий. Среда, обвиняя, может манипулировать человеком через вину.

Вина останавливает текущее действие и эту энергию незавершенного действия перенаправляет на завершение ситуации, т.е. предполагает просьбу о прощении за причиненный вред, принятие наказания, искупление и возмещение этого вреда, получение прощения и продолжение отношений.

Вина возможна только в зоне ответственности человека. Вина растворяется в прощении от другого, восстановления и признания границ.

Вина предполагает прощение, искупление и наказание, поэтому дистанция будет и на удаление и на сближение.

Токсическая вина — это переживание вины за события поля вне зоны ответственности человека. Такая вина поддерживает иллюзию всемогущества, захвата и управления другим через присвоение себе чужой ответственности, а реальные границы при этом игнорируются.

Нежность

Нежность, симпатия — переживание открытости к контакту и доступности для другого человека, усиливает и насыщает энергией процесс контактирования, раскрывает границы. Это эмоция максимального сокращения дистанции, вплоть до слияния, но слияние в нежности подвижное и позволяет легко восстанавливать автономность. Нежность сохраняет границу между Я и Ты, и позволяет образовывать Мы. Нежность иногда вызывает стыд.

Энергия нежности берется из потребности в привязанности и близости.

Токсичная нежность — это патологическое Эго-слияние.

Радость

Радость — это эмоция, поддеживающая процесс передачи важной и ценной собственности от человека в среду, процесс выделения из организма в среду. Радость поддерживает и укрепляет отношения и контакт, расширяет границы. Радость переживается при излучении любви, знаний, заботы, агрессии. Дистанция сокращается, контакт насыщается. Радость, поддерживая процесс выделения, может не учитывать возможность среды по усваиванию выделяемого организмом.

Нежность и радость могут быть агрессивны, если теряются обратные связи организм-среда.

Причина радости в избытке.

Токсичная радость — это эйфория.

Удовлетворение

Удовлетворение поддерживает процессы поглощения и усвоения, дистанция сокращается вначале до минимальной, а потом удовлетворение поддерживает здоровое слияние, при котором взаимодействие максимально полное, а границ нет (усвоение еды в желудке). По мере насыщения удовлетворение уменьшается. Процесс поглощения и ассимиляции регулируется парой отвращение и удовлетворение. В процессе поглощения и последующей ассимиляции удовлетворение ослабевает, т.к. возникает насыщение, а отвращение нарастает (самые вкусные кусочки еды это первые кусочки). Далее есть момент, когда удовлетворение по силе равняется растущему отвращению, это самое время для прекращения поглощения и увеличения дистанции до, например, еды.

При радости важно сохранить чувствительность к партнеру и не перекормить его, а при эмоции удовлетворения — важно сохранить чувствительность к себе. Радость и удовлетворение поддерживают экологичный обмен в цикле контакта.

Токсическое удовлетворение может быть неразборчивостью и ненасыщаемостью.

Удивление

Удивление поддерживает ориентацию в пространстве, времени и ситуации, останавливает или суживает процесс взаимодействия, фиксирует дистанцию, усиливает границы. Удивление фиксирует внимание на изменениях в поле и дает энергию для ориетировки в нем.

Удивление поддерживает спонтанную саморегуляцию, а способность видеть новое в обычном и очевидном поддерживает удивление.

Контроль блокирует удивление. Часто удивление затмевается испугом, если уровень тревоги высокий.

Причина удивления в изменчивости поля.

Удивление блокируется усталостью, т.к. нет сил к адаптации к новому в среде.

Токсическое удивление — это шок.

Интерес

Интерес — это эмоция, поддерживающая сближение и постепенное усиление процесса контактирования. Сокращение дистанции медленное при условии, что другой остается отдельным субъектом со своими границами. Энергия интереса поддерживает контакт через обнаружение, раскрытие и изменение новых фигур.

Интерес сохраняется, пока есть новизна и привлекательность различий, и нет слияния, а субъект интереса не захватывается и не подчиняется.

Токсический интерес — подглядывание.

Благодарность

Благодарность помогает завершить и прекратить данный контакт, но не отношения. После выражения благодарности дистанция увеличивается, энергия контакта убывает, границы закрываются. Благодарность — это эмоция постконтакта, которая создает новые границы, т.к. поле изменилось в результате контакта.

Если в контакте были радость и удовлетворение, и возникли насыщение и легкость, то благодарность возникает легко. Если в контакте переживались злость, отвращение, вина или стыд, то благодарность возникает не столь просто.

Если контакт завершается, а благодарность не возникает, то можно предполагать чувство вины, которое продлевает процесс контактирования и мешает завершению контакта.

Неадекватная и многократная благодарность унижает.

Токсическая благодарность — преклонение и фанатизм.

Дистанция может регулироваться парами эмоций:

• Страх приближения/страх отдаления фиксируют дистанцию.
• Пара интерес/страх регулируют среднюю дистанцию.
• Пара нежность/отвращение регулируют близкую дистанцию.
• Пара благодарность/печаль завершают контакт и увеличивают дистанцию.

Источник