Чувство стыда после измены

Чувство вины после измены. Можно ли от него избавиться?

Если вы обманули своего партнера, вы можете столкнуться с сильным чувством вины. Это не хорошо, но это абсолютно нормально. Вы нарушили доверие другого человека, и это может заставить вас почувствовать вину. Но измена – это не преступление, за которое нужно расплачиваться душевными муками, поэтому рассмотрим вопрос, как избавиться от чувства вины за супружескую измену.

Как объяснить чувство вины

Вина — неудобное и часто болезненное ощущение, которое исходит из убеждения или впечатления, что вы нарушили чьи-то чувства посредством определенных мыслей или поведения. В данном случае речь идет об измене мужу, а измена, как вы знаете, считается асоциальным поступком. Измена – это грех в религии, это серьезный проступок и в законодательстве, ведь сторонние интимные связи являются серьезным основанием для развода в суде.

Большинство антропологов согласны с тем, что ранние люди не выжили бы без сильных эмоциональных связей, которые заставили бы их сотрудничать в сборе продовольствия и в территориальной обороне. Неудивительно, что современные отношения между людьми наделены запретами и реакциями на поведение, которые угрожают эмоциональным связям. В первую очередь, это вина. Поведение, которое угрожает эмоциональной связи, стимулирует чувство вины, в то время как поведение, усиливающее связь, снимает чувство вины. Проще говоря, станет человек к вам ближе, и вина исчезнет.

Эта эволюционная функция вины, естественно отобранная из-за ее преимущества в сохранении эмоциональных связей, которые когда-то были необходимы для выживания, не имеет ничего общего с моральными суждениями о правильном или неправильном. Поэтому мы не можем так просто дать определение этому явлению.

Как можно избавиться от чувства вины за совершенный поступок

Конечно, привести свою совесть в комфортное состояние быстро не получится. На это влияет множество факторов:

• взаимоотношения с мужем – если он хороший человек, чувство вины у вас только усугубится;
• страдает ли от этого ваш муж или другие члены семьи;
• были ли случайные связи у мужа;
• принесла ли вам эта измена те чувства, к которым вы стремились.

Чтобы избавиться от чувства вины после совершенной измены, прислушайтесь к некоторым рекомендациям

Поддержка

Вина усиливается, если вы воздвигаете вокруг себя стены и изолируетесь от других. Открываясь людям, которые могут понять вашу ситуацию, вы сможете преодолеть чувство вины.

1. Получите совет того, кому вы доверяете. Обратитесь к третьей стороне, чтобы узнать, как вы должны двигаться вперед. Выберите человека, которому вы можете доверять, чтобы сохранить свой секрет. Тот, кто старше и / или мудрее, сможет дать дельный совет. Например, если у вас есть коллега или друг, который смог исцелить их отношения после подобной ситуации, то именно он и сможет помочь вам. Избегайте доверять кому-то, кто может раскрыть ваш секрет или осудить вас за совершенные действия.
2. Если вы не нашли человека, перед которым можно раскрыться, обратитесь в онлайн-группы, где общаются люди с такими же проблемами.
3. Обратитесь к психотерапевту. Если вы неоднократно обманывали и изменяли, вам, возможно, придется работать с профессионалом, чтобы решить основную причину вашего поведения и затем работать над проблемой.
4. Ищите духовные советы. Если вы верующий человек, обратитесь к религиозному наставнику. Духовный лидер сможет выслушать вас, не осуждая и предлагая практические решения для преодоления вины, которую чувствуете.

Прощение

Иногда человек чувствует себя виноватым, потому что его не простили. Возможно, он и не просил прощения, не признавался в своем поступке.

1. Примите, что вы только человек. Преобразуйте чувство вины во что-то, способное быть сострадательным к себе. Вы не первая женщина, которая изменила мужу. Признайте эту общую нить человечества, и вы не почувствуете себя настолько виновной в совершении ошибки. Скажите себе: «Я всего лишь человек. Я не идеальна. Я делаю ошибки». Это утверждение не оправдывает ваши проступки — оно просто помогает облегчить ваши страдания.
2. Еще один способ избавиться хотя бы от части груза – изложить проблему на бумаге. Это может помочь ослабить вину и дать вам некоторую объективность в отношении ситуации. Вы даже можете найти решение во время написания. Опишите в ярких подробностях точно, что произошло. Выразите все свои мысли и чувства, которые проживаете. Вы могли бы сказать: «Я спала с моим бывшим, я сожалею об этом. Но не хочу, чтобы мой партнер узнал, я не знаю, как двигаться вперед». Если вы боитесь того, что кто-то еще читает то, что вы написали, сожгите бумагу. Этот акт разрушения может символизировать, что обман и его последствия не должны продолжать влиять на вас.
3. Если вы верующая женщина, молитесь. Используйте свою веру в высшую силу, чтобы преодолеть чувство вины. Вы можете сделать это, читая Священные Писания, молясь, медитируя или держа пост. Ваша вера может дать указания относительно того, как вы можете двигаться вперед после обмана. Последующие духовные практики могут дать вам покой и принятие, которые, в конечном счете, минимизируют чувство вины.
4. Сосредоточьтесь на будущем, а не на прошлом. Практикуйте мысль, останавливаясь, когда чувствуете себя виноватой. И старайтесь постоянно предпринимать позитивные действия, которые продвигают вас вперед.

Лучшее решение – перемены

Вина, как и все эмоции, меняет форму с прохождением времени. Вместо того чтобы думать, что вы должны что-то сделать, чтобы облегчить себе душу, имейте терпение и знайте, что это чувство в конечном итоге исчезнет.

Если будете в поиске негативного решения, оно может привести к депрессии, алкоголизму, наркомании или другим эмоциональным проблемам. Избегайте этого, лучше постарайтесь что-то поменять в своей жизни в лучшую сторону, больше работать над отношениями с любимым человеком.

1. Единственный способ двигаться вперед без вины — это прекратить обманывать. Быть в двух отношениях несправедливо как для человека, которого вы обманываете, так и для человека, с которым вы обманываете. Решите, с кем вы хотите быть, и уходите от вторичных отношений. Например, если вы влюбились в человека, с которым изменяете, и больше не любите своего мужа, лучше честно признайтесь и начните новую жизнь безо лжи.
2. Если вы остаетесь рядом со своим мужем, будьте впредь верной. Не подрывайте его доверие вновь. Станьте более нежной, заботливой, доказывайте ему свою любовь и преданность.
3. Извлеките урок из ситуации. Как вы можете использовать этот опыт? Это может помочь вам сломать поведенческие и мыслительные модели, которые заставили вас обмануть.

Очень важно понять, что от совершенного поступка вы не стали хуже. Вы не стали плохой женой или матерью. Вы просто живой человек, который может поддаться соблазну, который может руководствоваться эмоциями. Но вовремя пришедшее раскаяние должно дать вам шанс на прощение и жизнь с чистого листа.

Источник

Почему измена вызывает в нас чувство вины?

Скука, потребность соблазнять, желание утвердить себя — для неверности есть множество причин. Измена никогда не проходит для пары бесследно, но она не всегда говорит об отсутствии любви, утверждают специалисты. Почему же мы чувствуем себя виноватыми?

Тридцатилетняя Инна счастлива в браке, но однажды на выездной конференции она не устояла перед обаянием своего коллеги. С тех пор Инна терзается, пытаясь оправдать свою мимолетную измену. «Я была молода, застенчива и растаяла, когда за мной начал ухаживать уверенный в себе мужчина старше меня, — рассказывает Инна. — Однако мне очень плохо после этой истории, я чувствую себя страшно виноватой».

Серьезное слово — «виновата». Значит, не так уж мы раскрепощены? Не так легко обмануть своего супруга или партнера? Гештальт-терапевт Марина Баскакова уверена, что чувство вины как раз свидетельствует о ценности отношений: мы дорожим ими и опасаемся, что могли им повредить.

«Если мы говорим «измена», значит, речь идет о сложившейся паре. Пока выбор партнера еще не совершился и мы сравниваем возможности, в том числе и сексуальные, то не называем это изменой и не чувствуем себя виноватыми».

Решиться на измену нелегко, она не остается без последствий и всегда требует какого-то оправдания

Обеспечение неверных супругов убедительным алиби даже породило особый вид бизнеса — появляются агентства, которые предлагают такие услуги. И это несмотря на то, что закон больше не считает адюльтер преступлением. Развод стал настолько обычным делом, что никого не удивляет и тем более не возмущает, а на сайтах знакомств множество мужчин и женщин не скрывают своего статуса состоящих в браке.

Может, неверность — что-то вроде моды, которой надо следовать, отбросив мораль и подавив чувство вины? Однако социолог Шарлотта Ле Ван опросила десятки неверных супругов и теперь утверждает прямо противоположное: «Меня поразило, что сегодня кроме тех, кого я назвала «принципиальными изменниками», то есть гедонистов, которые возвели поиск наслаждений в жизненный принцип, никто не вступает во внебрачные отношения просто так. Решиться на измену нелегко, она не остается без последствий и всегда требует какого-то оправдания».

Что толкает нас на измену

Психологи стремятся исследовать глубинные причины неверности. «На поведение влияет множество скрытых побуждений, — отмечает психолог Мариз Вайан, — и подчас истинная суть далека от того, что на поверхности. Может быть, любитель женщин соблазняет их потому, что им движет отчаянное желание вернуть материнскую любовь, а не только из-за сексуальной неудовлетворенности, которую, по его словам, он ощущает в отношениях с женой».

По мнению Марины Баскаковой, неверность иногда оказывается способом… сохранять пару! «В семейной терапии используется понятие «приглашенный третий», — говорит она. — Этот тайный соучастник семейной жизни помогает разрядить напряжение, которое накапливается в паре, и тем самым поддерживает существование союза. Причем это напряжение далеко не всегда носит сексуальный характер. «Изменник» может восполнять недостаток интереса к его делам, заботы, признания.

У того, кто хронически изменяет ради новых впечатлений, я бы в первую очередь поинтересовалась, насколько он творчески реализован: таким способом часто компенсируется нехватка творчества в жизни. А для женщин, которые ради семьи пожертвовали, например, карьерой или личным развитием, измена может стать путем к освобождению от принятой на себя роли хранительницы очага, возвращением к собственной сути».

Источник

Есть ли жизнь после измены, или как я стал себя ненавидеть

Возможно эта сопливая история будет кому-то интересной. Но скорее всего она вызовет у вас только скуку и раздражение. Заранее извиняюсь за сумбурность и орфографию.

Несколько лет назад, будучи на первом курсе университета я стал встречаться с замечательной девушкой — красавицей, спортсменкой и отличницей. Начало наших отношений было омрачено ужасным событием — ее мама умерла после продолжительной борьбы с раком. Отца у нее нет уже давно, и моя любимая осталась круглой сиротой. Я присутствовал на похоронах, старался поддерживать ее изо всех сил. Честно говоря, мне было очень тяжело. Но ее редкая улыбка стоила любых усилий.

Вскоре мы начали жить вместе. Затем начался ад. У моей девушки начали сдавать нервы из-за потери самого близкого ей человека. В моей жизни незадолго до этого так же произошли трагические события, и моя психика была в крайне плачевном состоянии. На фоне этого начались абсурдные ссоры и скандалы, появились бытовые проблемы. Чтобы хоть как-то нас обеспечивать мне пришлось бросить учебу (нужно сказать, что сейчас не жалею об этом), я перестал общаться с друзьями. Моя жизнь стала похожа на день сурка: работа-дом-ссора-работа-дом-скандал. В такой среде любовь просто не может выжить. Да и не было у нас на момент начала отношений никакой любви – лишь жалкий ее росточек, мимолетная влюбленность и страсть. Но и этот росток нежных чувств начал увядать.

Спустя примерно год совместной жизни наши отношения стабилизировались. Больше не было ссор и скандалов. Не было ничего. Мы стали абсолютно равнодушны друг к другу, между нами выросла стена холода и отторжения. Просто спим под одним одеялом, вместе готовим кушать и решаем общие проблемы. Редкий секс, уже скорее механический и не приносящий такой радости как прежде. Когда-то мы с ней были очень импульсивными людьми, ярко выражающими свои эмоции, романтики до мозга костей. Но мы потухли. Нам всего по двадцать, а мы зарылись в болото. Уже не было места прогулкам под звездами, стихам и милым глупостям. Но на самом деле нам ведь так этого хотелось! Иногда мы делали попытки сблизиться, но почему-то это редко продолжалось дольше недели.

Я начал выпивать. Это хорошо помогает отвлечься от рутины. Алкоголь стимулирует выработку эндорфинов, а именно их мне не хватало. Пить я умею и никогда не имел из-за этого проблем. Я не уходил в запои, не напивался до блевотины, но все же употреблял спиртное чересчур часто. Дома меня все бесило и я стал ходить в ближайший бар. И вот однажды я встретил там свою бывшую любовь. Это было невероятное совпадение — нас разделяла почти тысяча километров и линия фронта, но мы все же очутились в одном и том же месте в одно и то же время. Она приехала погостить к родственникам на месяц, и мы начали общаться. У нее никого не было после меня, и она не двусмысленно намекала, что еще испытывает ко мне симпатию. Гормоны забурлили, и я сделал то, о чем жалею до сих пор – изменил своей девушке. Затем был период долгого самокопания, попытки понять, кого я люблю и что мне с этим делать.

Отношения с бывшей не продолжил. Совесть мучала так, что порой хотелось сгнить. Стыд и чувство вины мотивировали меня что-то делать ради счастья своей половинки. Цветы без повода и мелкие подарки, комплименты по утрам и попытки организовать совместный досуг – было достаточно приложить немного упорства и стена между нами начала рушиться. Я, наконец, начал понимать, что на самом деле очень люблю свою девушку. Какой же я дурак, что не открыл глаза на пару месяцев раньше! Но лучше ведь поздно, чем никогда. Мы начали тепло общаться и делиться переживаниями, появилась забота и уважение. Это были уже не такие чувства, как в начале наших отношений, не такие яркие и волнительные, но нечто более глубокое и искреннее. Мы вновь признались в любви.

Но счастье длилось не долго. «Все тайное становиться явным». Не важно, как, важно лишь то, что она узнала, про мое предательство. Ужасная сцена. До этого я видел ее такой только на похоронах ее матери. Она даже не плакала – тихо глотала воздух в немом ужасе. Я был для нее самым близким, она доверяла мне, как самой себе. А я наплевал на нашу любовь! Оправдания были лишними. Я просто стоял рядом с ней не в силах унять эту боль. Что самое жуткое – она даже не злилась на меня, а просто страдала. Я буду всю жизнь помнить ту ночь, когда она узнала про мою измену. Она простила меня на следующий день. Делала вид, что все хорошо, но я не раз приходя с работы, видел ее напухшие глаза и влажную подушку. Себя я простить так и не смог. Она почти никогда об этом не вспоминает, не пытается мной манипулировать чувством вины. Этот жизненный урок я запомнил навсегда и больше никогда не сделаю подобной глупости.

Друзья, не повторяйте моих ошибок, цените тех, кто рядом с вами. Мимолетное наслаждение может потом обернуться чем-то очень горьким, причем вероятно не вы будете страдать больше всего.

А у нас сейчас у нас все хорошо — мы счастливы. Наша жизнь не изменилась кардинально – никуда не делся изнуряющий быт, порой мы все так же ругаемся и бьем посуду. Но мы научились любить и поддерживать друг друга, а все тяжести жизни переносятся теперь намного проще. Скоро у нас свадьба и я уже предвкушаю медовый месяц на берегу океана:)

Источник