Совет психологаКак перестать испытывать чувство вины перед родителями?

Раз в неделю задаем специалисту животрепещущий вопрос

У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ, с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Поэтому мы попросили профессионального психотерапевта Ольгу Милорадову раз в неделю отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на ask@wonderzine.com.

Как перестать испытывать чувство вины перед родителями за то, что живешь своей жизнью

Вроде бы вы выросли. И у вас своя отдельная жизнь, независимая от папы и мамы. Возможно, вы даже живете в другом городе. При этом понятно, что независимо от возраста мы все те же дети для своих родителей и они за нас переживают и волнуются. Однако почему-то некоторые из нас начинают взрослую жизнь легко и спокойно, ощущая за спиной незримую поддержку и опору, а другие все время терзаются чувством вины за то, что оставили своих близких без внимания и позволили себе жить своей, отдельной жизнью.

ольга милорадова
психотерапевт

Может показаться, что те родители, которые отчаянно в нас нуждаются, попросту больше нас любят. Но, как ни странно, все с точностью до наоборот: чем более здоровые и гармоничные отношения внутри семьи, тем легче родители отпускают своего ребенка. Потому что они не растили в нем продолжение себя и ценят в нем самостоятельную личность. Родители же, пытающиеся тянуть вас назад и сеющие то самое чувство вины, — это глубоко неуверенные в себе родители. Неуверенные настолько, что должны контролировать все вокруг и, конечно же, своих детей в первую очередь. Это родители-манипуляторы, которые окружают вас своей бесконечной заботой и неоспоримым знанием о том, как и что лучше, без помощи которых вы, казалось бы, не проживете и дня. Они порождают в вас ощущение того, что вы недостаточно хороши, и в то же время, раз они так много делают для вас, то вы должны быть хорошей девочкой и делать все так, как хочет мама или папа. Если вам хватило сил, чтобы физически отделиться от такого типа родителей, значит все уже не так плохо. Вам как минимум хватило ума и сил понять необходимость побега от излишнего контроля. Теперь надо сделать следующий шаг — осознать, откуда у вас взялось чувство вины и что происходит.

Для родителя-манипулятора ребенок — это его нарциссическое продолжение, а его отделение — это как ампутация, потеря части себя. Неудивительно, что вас так сильно хотят убедить в необходимости вернуться. Поймите также, что все это вряд ли является каким-нибудь хитро спланированным актом и происходит не со зла. Простите родителям их попытки контролировать вас, в каком-то смысле они действительно верят в то, что это единственный способ уберечь вас от бед, хотя на самом деле в них говорит их собственная тревога. Возможно, и их самих воспитали такие же неуверенные в себе и тревожные родители, и именно вам выпала честь разорвать этот порочный круг.

Источник

Стыд перед мамой: почему он появляется и как его победить

Фото: Jil Sander,
Backstage della sfilata Donna Autunno/Inverno 2019

Тата Феодориди

«Я недостойная дочь», «Мне нужно быть лучше, чтобы ее порадовать», — многих людей стыд перед мамой преследует с самого детства и не проходит с годами. Чем он отличается от чувства вины и как это прекратить, рассказала BURO. психолог и психотерапевт Тата Феодориди.

Чем чувство вины отличается от чувства стыда

Начнем с определений. Чувство вины возникает в результате какого-то действия: плохо поступил, ошибся, мог сделать лучше. А чувство стыда напрямую связано с личностью: я плохой, я неудачник, мне всегда чего-то не хватает. У взрослых людей именно оно зачастую слишком обострено.

Почему возникает стыд перед мамой

Роль матери в жизни ребенка — безусловное принятие и любовь. Не стоит путать это понятие с гиперопекой или вседозволенностью. Принятие — это когда у ребенка есть четкое понимание: что бы он ни делал, его будут любить. Благодаря такому пониманию формируется чувство безопасности, ощущение радости и отсутствие настороженности по отношению к другим людям и окружающему миру. Человек не ждет подвоха и не защищается, не обрастает колючками.

Если же вместо безусловной любви ребенок получает неприятие, у него возникает чувство стыда. Например, мама часто его критикует и выставляет условия: «Если ты будешь таким, я буду тебя любить, будешь другим — я тебя любить не буду». Необязательно даже говорить об этом вслух, ребенок все чувствует и без слов.

В чем именно проявляется стыд

И у детей, и у взрослых стыд проявляется в первую очередь в неуверенности: извиняющийся взгляд, глаза в пол, ощущение себя неуклюжим, недостойным. «Я не заслуживаю, у меня этого никогда не будет».

Кроме того, часто вместе со стыдом появляется склонность к самобичеванию, самоуничижению, суицидальным мыслям, так как данное состояние близко к депрессивным настроениям. Когда дело касается чувства вины, спровоцированного ошибками и неверными действиями, с ним можно что-то сделать. Можно улучшить свое поведение, попросить прощения, загладить вину. Со стыдом иная ситуация: себя изменить нельзя. Мы у себя одни, и других не будет, поэтому человек начинает злиться на то, какой он есть.

Что чувствуют дети

Дети, испытывающие чувство стыда, не могут разрешить себе быть счастливыми. Им кажется, что они не достойны хороших отношений, успешной работы. Они не могут позволить себе иметь право голоса или действия. Они бесконечно сомневаются в себе, выражая это через самобичевание.

Такие дети жестоко относятся к себе, занимают угодническую позицию по отношению к другим людям, ими все пользуются. Они пытаются завоевывать любовь, прогибаться под других, что способствует абьюзивным отношениям. Им самим неприятно от того, какие они есть, и они убеждены, что другие разделяют их мнение. Подобное состояние провоцирует окружающих относиться к ним соответствующе: пользоваться, не уважать, брезговать.

Где прячутся корни проблемы

К большому сожалению, многие из нас, ныне взрослых людей, были воспитаны психологически нездоровыми родителями. И многое из того, что они говорили нам, было продиктовано этим состоянием. Воспринимать такие слова как авторитетные и уж тем более жить, руководствуясь ими, как минимум странно.

Родители — обычные люди. Они ошибаются и тащат свои ошибки из прошлого в воспитание детей. Они транслируют детям то, чему научились сами, и часто не могут дать альтернативу. Многие родители, которым сейчас от 50 до 70 лет и больше, жили в бедности, которая сильно способствует развитию чувства стыда.

Из-за этого стыд изначально заложен в базовом воспитании: «Да как тебе не стыдно?», «Постыдись!» и прочее в том же духе. Даже в подобных простых формулировках лежит желание родителей дополнительно усилить стыд детей. «Смотри сюда! Не отворачивайся, запоминай, как делать не надо!» — после такого давления ребенку становится сложнее что-то пробовать, куда-то двигаться, начинать что-то новое. Ребенок начинает говорить себе: «Да что я о себе возомнил», «Как я могу на это рассчитывать», «Я просто ничтожество» и прочие обидные вещи.

Источник

Стыд за родителей

Кира помнит, как папа приходил за ней в садик, и дети кричали: «Иди, за тобой дедушка пришёл!». Когда Кира родилась, ее папе было 55, а маме 37. Она плохо понимала, почему ее папу принимают за дедушку, но хорошо понимала, что он не такой, как папы других детей. А, значит, и она «не такая». Было очень стыдно. И, конечно, она злилась на родителей и в школе, и в институте, когда начала встречаться с парнем.

Поговорим о стыде за родителей.

Маленькие дети любят похвалиться друг перед другом своими родителями – а вот мой папа, а вот моя мама. Такие сравнения естественны, так же, как и постепенное осознание реальных или надуманных недостатков родителей.

Есть две причины стыда на родителей:

1. Внутренняя – особенно ярко заметно у подростков, как первый шаг к независимости от родителей. Они вообще сходство с родителями порой очень болезненно воспринимают.
2. Внешняя – когда родители чем-то отличаются от родителей других детей. Например:

— по возрасту (существенно старше или младше родителей сверстников)

— слишком опекают (все ходят в школу сами, а Петю приводит мама)

— чрезмерно эмоциональны (папа всегда спорит с учителями на собраниях)

— страдают алкоголизмом/ асоциальны

— дефекты внешности, инвалидность

— неудачно шутят/ ярко одеваются/ слушают старомодную музыку и т.д.

В стыде за родителей ребенок оказывается в ситуации «двойного послания»: любить нельзя отвергнуть. Формируется внутренний конфликт, который мешает жить в согласии с реальностью. Ребенок одновременно переживает обиду за то, как складывается его жизнь, и вину за то, что не может принять родителей, как они есть. Чтобы справиться с конфликтом, он говорит себе: «Я буду отличаться от них, несмотря на нашу близость».

Ситуация в семье может развиваться двумя путями в зависимости от степени доверия в семье и влияния внешних факторов:

— минимизация общения с родителями вплоть до полного прекращения.

— принятие. По мере взросления гнев на родителей постепенно заменяется грустью («Жаль, что у меня так не было…) и переходит в сопереживание.

Что делать родителям, когда ребенок демонстрирует стыд, критикует жизнь родителей?

— попросить его объяснить, чем именно он недоволен и аргументировать

— спокойнее относиться к критике, не взрываться

— сохранять авторитетную позицию взрослого и просить ребенка не выражать свое мнение в приемлемой форме.

— подумать, какие к каким замечаниям ребенка стоит прислушаться.

Что не стоит делать:

— запрещать выражать мнение (стоит только требовать делать это в уважительной форме)

— оскорблять или упрекать ребенка: негативные эмоции в таком случае перейдут в аутоагрессию

— немедленно менять свои привычки, выполняя все требования ребенка

— брать на себя груз несуществующей вины перед ребенком.

Что делать взрослым детям, когда стыд за родителей не проходит:

Взрослеть внутренне. Когда есть понимание, что родители имеют права быть такими, как есть, а вы имеете право быть другим, чувство стыда проходит. Это и есть взросление.

Психотерапия помогла Кире понять, насколько важна она была для своего отца – человека, прожившего непростую жизнь и уже отчаявшегося иметь детей, когда дочка наполнила его новым смыслом. Записаться ко мне на прием можно на сайте www.juliahill.ru.

А вам было когда-нибудь стыдно за родителей? Расскажите, почему.

Источник

Я стыжусь своих родителей

Приходя в этот мир, каждый человек оказывается в узком кругу ближайших родственников, а родители для него на первом этапе жизни обычно являются эталоном. Но по мере взросления и знакомства с окружающим миром отношения с родителями подвергаются сравнительному анализу, в результате которого вырабатывается критическое отношение к родным, к семье и к принятым семейным ценностям — вплоть до неприятия, которое может стать настоящей проблемой.

Объективные и субъективные причины неприятия собственных родителей

Подобная проблема отношения к родителям может быть обусловлена как объективными, так и субъективными причинами. Отметим, что в данном случае речь идет не о недовольстве по отношению к родным, которое испытывают едва ли не все подростки (мама поцеловала при всех — это стыдно, но мама на самом деле любима и уважаема), а именно о постоянном ранящем стыде. Наиболее распространенными причинами такого глубинного неприятия собственных родителей являются присущие им (родителям):

• алкоголизм и прочие формы асоциальности;
• неопрятность или, наоборот, излишняя экстравагантность в одежде;
• неадекватное поведение (навязчивость, неуместные шутки и т.п.);
• неразвитая речь, низкие коммуникативные навыки;
• низкий социальный статус, выраженная бедность;
• инвалидность, изъяны внешности;
• преклонный возраст (в сравнении с возрастом родителей сверстников).

Какой бы ни была причина, сформировавшая подобного рода отношения между родителями и детьми, стыд за свою семью порождает в человеке серьезный внутренний конфликт, мешающий не только добиваться жизненных вершин, но и просто жить в согласии с собой.

«Любить нельзя отторгнуть…»

Почему мои родители не такие, как у всех? Задаваясь этим вопросом, ребенок одновременно испытывает и обиду за то, что так складывается его жизнь, и вину за неспособность полюбить родителей такими, какие они есть.

В зависимости от породивших подобные отношения детей и родителей в семье причин и от множества внешних факторов ситуация может развиваться двумя путями — либо до полного отторжения, либо до принятия. Так, по мере взросления провоцируемая обидой злость может постепенно замещаться грустью (жаль, что в моей жизни этого не было…), а затем приходит и сопереживание. Иногда можно помочь осознать ситуацию по-другому и «по горячим следам».

Так, на приеме у психолога женщина рассказала о проблеме с 12-летней дочерью: Вера — поздний ребенок; в семье девочке ни в чем не отказывали, но придерживались в воспитании строгих правил, оберегали от «лишнего» общения. И Вера росла вполне счастливой. Но вот уже несколько месяцев, как контакт с дочерью потерян, девочка стала хуже учиться, отказывается от совместных прогулок.

В беседе с Верой удалось установить, что все началось в тот день, когда она случайно (родители не приветствовали такие мероприятия, но разрешили в порядке исключения) попала на день рождения одноклассника. «Его мама была такой молодой, такой красивой, такой веселой — она показалась мне феей из сказки», — рассказала девочка. Она впервые ощутила разницу в возрасте своих родителей и родителей одноклассников, увидела совсем другие отношения родителей и детей, ужаснулась тем, как вела бы себя ее мама, пригласи она своих друзей домой.

В этой ситуации наложил свой отпечаток и начинающийся подростковый возраст, который является периодом становления собственных моральных норм и правил подрастающей личности, и скрытый протест девочки против ограничений в общении с ровесниками, которых придерживались родители. «Эти старые калоши скучные и серые, ничего в жизни не видят и хотят, чтобы я была такой же. А я не хочу!», — вырвалось у Веры на одном из занятий с психологом. Злополучный день рождения стал лишь катализатором проблемы, напряжение в отношениях между матерью и дочерью, как выяснилось позже, росло давно.

Через работу с чувствами психолог помог девочке принять ту семейную ситуацию, которая есть у нее. Совместные с матерью беседы и занятия сделали возможным взаимопонимание. Мама иначе взглянула на потребности в общении любимой дочери, начала принимать то, что точка зрения ее ребенка в отдельных вопросах может отличатся от ее собственной. Вера, в свою очередь, наконец-то увидела в матери не фурию, желающую сделать ее жизнь невыносимой, а лишь излишне заботливого взрослого, который так любит свое дитя, что порой чрезмерно стремится уберечь его от мнимых и явных опасностей.

В результате общей работы мама Веры во многом подкорректировала свои требования, а дочь перестала видеть в ней «сердитую фею». На смену стыду за мать к девочке пришла грусть от того, что, ей не суждено быть со своими родителями «на одной волне». Девочка смогла принять систему взглядов и убеждений отца и матери, но уже сейчас было понятно, что свою жизнь она будет строить по совсем иному сценарию.

Этот путь не был простым, понадобилось больше десяти встреч и почти четыре месяца совместной работы ребенка, родителя и психолога, чтобы прийти к желаемому результату. В этом случае стыд за родителей сменился принятием ситуации и взаимопониманием.

К сожалению, так случается далеко не всегда. «Любить нельзя отторгнуть» — ответ на вопрос, где следует ставить запятую в этой волшебной фразе, во многом зависит от личности человека, не способного принять своих родителей.

О психологических корнях неприятия родителей

Человеческому обществу известно множество историй о выходцах из бедных, неполных и не очень благополучных семей, которые добивались успеха и признания, сохраняя при этом преданность своим ничем не примечательным родителям — даже малограмотным, подверженным порокам, больным и неказистым.

В то же время другие люди годами носят в себе стыд за родителей и дистанцируются от своей семьи, которая может быть и вполне нормальной в глазах окружающих. Значит, необходимо принимать в расчет не только особенности семьи, но и личностные психологические проблемы этих людей?

Как правило, личности, для которых вопрос отношения к родителям приобретает подобный разворот, характеризуются внутренними психологическими проблемами — такими как:

• неустойчивость самооценки (отсутствие самодостаточности заставляет искать «подпитку» в ближайшем окружении, и тот факт, что родители ничем не замечательны, лишает возможности утвердиться за их счет);
• зависимость от мнения других (собственное эмоциональное отношение к родителям — совсем не обязательно негативное — постоянно подвергается ревизии с учетом любого замечания, шутки, взгляда со стороны);
• акцент на личном статусе (завышенные претензии, ощущение несоответствия «замечательного себя» своим обыкновенным родственникам).

Сын за отца не в ответе: разделение ответственности как фактор взросления

Маленький ребенок полностью зависим от своих родителей. При этом он с радостью и как должное принимает от них заботу и блага. Любят маленькие дети и хвастать друг перед другом своими родителями («а мой папа…», «а моя мама…»). Поэтому вполне естественно сравнение своей семьи с другими и постепенное осознание ее особенностей — достоинств и недостатков (реальных или надуманных).

В той или иной мере чувство стыда за родителей становится едва ли не обязательной частью внутрисемейных отношений в отрочестве, но взросление это чувство обычно вытесняет — даже если для него есть все основания. Просто происходит разделение ответственности: это жизнь моя, и я полностью отвечаю за каждый свой поступок — а это жизнь моих родителей, и за нее отвечают они сами.

Более того, зачастую пороки и ошибки родителей, осознанные и «пропущенные через себя», позволяют детям стать лучшее и сильнее: плохой пример — это тоже пример, и сознательное желание развиваться в противоположную сторону может принести эффект более мощный, чем копирование положительного родительского примера.

Ну, а если освободиться от стыда так и не удалось?

Понять, принять и отпустить. Так ли это просто?

С точки зрения психологии, стыд — это одно из наиболее сильных и неприятных человеческих переживаний. Являясь эффективным инструментом социализации и усвоения норм поведения в обществе, он не должен быть привычным и постоянным. Но и собственно обращение за помощью к психотерапевту с такой проблемой — это угроза нового испытания стыдом, ведь придется рассказывать то, что вовсе не хочется афишировать. Да и поможет ли?

Специалисты нашего Центра имеют большой опыт работы с подобными проблемами, а это значит, что ваша тайна не уникальна. Вот лишь один из множества примеров.

Крепкий красивый молодой человек признается: всю свою жизнь он стыдится матери. Женщина-инвалид детства родила его вне брака, отец признал мальчика и всегда помогал им, безотказно выполняя обязанности приходящего папы, но так и не оставил официальную семью, в которой подрастали две дочери. В душе 26-летний парень и сегодня жалеет себя и обвиняет мать в том, что она не смогла создать нормальную семью, стыдится ее физической ущербности и не находит в себе сил для обычной сыновьей любви.

Психотерапия помогла молодому человеку понять, насколько важен он был в жизни своей матери, принять свою судьбу такой, как она есть, отпустить свои детские переживания. На последнем приеме он сказал: «Я никогда не задумывался о том, какая сильная женщина моя мама!»

Принятие — это, пожалуй, единственное лечение от токсического чувства стыда. Правда, прийти к нему непросто, но мы готовы пройти это путь вместе с вами.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 , написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

	Консультация психолога онлайн
	Индивидуальная консультация психолога / психотерапевта
	Семейный психолог: консультации
	Консультация сексолога / сексопатолога
	Детский и подростковый психолог: диагностика и консультации
	Коучинг (лайф коучинг)
	Логопед для взрослых
	Логопед для ребенка
	Психологическая диагностика
	Профориентация для подростков и взрослых

Работа в Fidem

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник