Чувство справедливости у подростков

Подростки не просто так появляются на митинге. Некоторым нужна движуха, они идут за компанию и т.д. Другие говорят, что просто проходили мимо. Третьи совершенно сознательно говорят, почему и зачем идут.

При этом, когда я спрашиваю про родителей, те, которые сознательно идут, говорят: «Да, мы вместе с семьёй». А другие говорят: «Нет, родители в ужасе, в панике».

Надо сказать, что я сам не понимаю, почему акция 3 августа была несанкционированная. Это очень трудно объяснить и взрослым, ещё труднее объяснить подросткам.

Мы сами все должны вести себя достойно, соответственно собственной Конституции, и это, между прочим, главное.

Если власть и общество направлены на справедливость, на открытость, на выполнение правил Конституции, то и подросткам, мне кажется, придется объяснять гораздо меньше.

Что касается учителей и родителей, здесь есть два момента. Во-первых, не надо врать подросткам, они очень остро это чувствуют, очень остро реагируют на несправедливость и давление. А во-вторых, нужно не бояться с ними разговаривать на самые неполиткорректные темы. Если они не разговаривают с нами, это не значит, что они об этом не задумываются. Это значит, что они разговаривают об этом в другом месте, тем более что сейчас очень много возможностей в интернете, в социальных сетях. Представить себе, что они ничего не знают и от них можно что-то скрыть, очень трудно. Это представление из прошлого века. Поэтому надо жить их интересами, понимать, что происходит, и самим вести себя достойно.

Это то, чем я всё время занимался, – правовое просвещение. Если подростки идут на какой-то риск, они должны понимать, что за этим может последовать.

Перед чемпионатом мира по футболу мы много занимались правовым просвещением подростков, чтобы они понимали, что можно, а что нельзя на стадионе, и было очень много удивления, потому что они даже не подозревали, что какие-то их действия могут иметь последствия. Правовое просвещение должно быть серьёзным и внятным, но надо не только называть нормы, а ещё и объяснять, почему так происходит.

И если это касается политической составляющей, запрета на разного рода митинги и пр., надо тоже это объяснять и не переводить стрелки на родителей и школу.

Власть тоже должна вести диалог со всеми, и тогда подростки будут чувствовать, что это их власть, их страна. Это очень важно. Когда не понимают, почему цепь выдавливает их из центра Москвы, не понимают, что делает полиция, ОМОН или Росгвардия, когда оказываются в ОВД – это вообще-то их первые столкновения с государством.

Мы привыкли к ЕГЭ и ГИА, если уж мы говорим про вопросы образования, а наше государство само сдаёт экзамены перед подростками, когда они всё это видят и у них нет никакого ощущения справедливости. Это наш прокол.

Источник

Справедливость

Все дети легко обижаются, но четырнадцатилетний Ториус куда чаще сверстников чувствовал, что с ним обходятся несправедливо. Он бывал уязвлен в ситуациях, на которые другие мальчики и девочки его возраста просто не обращали внимания. Он часто обижался на учительницу за то, что она, по его мнению, его не слушает и всегда занижает ему оценки. То же самое происходило и в отношениях с друзьями. «Ребята из класса никогда со мной не считаются», – зачастую заявлял он. Дома он жаловался на то, что старшая сестра имеет большее право голоса, чем он. Он ужасно расстраивался, если она узнавала о чем-либо раньше его (например, что в выходные они пойдут в гости к бабушке и дедушке), даже если он получал ту же информацию всего двумя часами позже.

Ториус сразу же начинал возмущаться, и, по мнению родителей, возглас «Это несправедливо!» раздавался слишком уж часто. Разумеется, в отдельных ситуациях он был совершенно обоснован. Вполне возможно, что учительница могла не услышать слов Ториуса, ведь у нее в классе тридцать человек, которые зачастую начинают говорить одновременно. Наверняка она порой не слышала и других ребят. Случалось также, что родители сперва говорили с его сестрой, ведь она на пять лет старше Ториуса, а кроме того – куда общительнее. Но в общем и целом родители Ториуса считали, что он не подвергается чрезмерной несправедливости со стороны окружающих. Однако сам Ториус, по всей видимости, чувствовал, что им пренебрегают – как в школе, так и дома.

Родители хотели помочь Ториусу в том, чтобы он научился не принимать все так близко к сердцу. Они думали, что, возможно, он это перерастет, но в то же время боялись, что его ранимость разовьется и станет чертой, которая осложнит жизнь ему самому и будет неприятна окружающим. Он был популярным парнем, имел много друзей, но что, если он и в дальнейшем будет таким ранимым? Родители считали, что это может негативно сказаться на его социальной жизни. Ему самому тяжело, когда он чувствует, что с ним обходятся несправедливо, хотя, если смотреть объективно, он, конечно, преувеличивает, считали родители.

Однажды субботним вечером, когда детей дома не было, мать и отец обсуждали Ториуса и его обостренное чувство справедливости. Они спрашивали друг друга: что мы сделали не так? Какие наши действия привели к тому, что он все время чувствует себя обойденным? Они не могли найти однозначных ответов на эти вопросы.

Мать предположила, что, возможно, развитию ранимости Ториуса способствовали серьезные проблемы в отношениях между ними, возникшие, когда сыну было два-три года. В тот период они оба не уделяли должного внимания детям и чувствовали, что в основном от этого страдал маленький Ториус. Но они всегда думали, что это осталось позади, ведь потом все наилучшим образом наладилось.

Отец заметил, что, вероятно, они должны были чаще спрашивать мнения Ториуса (например, о том, какой фильм посмотреть). Ведь он уже достаточно взрослый, чтобы высказывать свою точку зрения. Возможно, они слишком долго относились к нему как к малышу, за которого всегда решают другие. Они считали, что и это – этап, пройденный ими много лет назад. Но, может быть, на эмоциональном уровне Ториус продолжает это чувствовать?

«Мы не найдем однозначного объяснения, но, как бы то ни было, мы должны ему помочь», – заключили они. Родители сошлись на том, что лучшим лекарством для сына будет дополнительная порция того, чего ему, по всей видимости, так не хватает, внимания и принятия в расчет его точки зрения. Они решили, что какой-то период времени будут уделять Ториусу и его потребностям особое внимание, постараются действительно понять его и дать ему то, в чем он нуждается. Они поговорили об этом с дочерью и спросили, согласна ли она какое-то время быть особенно внимательной к младшему брату. «Только если он не станет один за всех все решать», – ответила она. Родители заверили ее в том, что какое-то время надо просто уделять брату больше внимания, помогая ему унять чувство, что с ним постоянно обходятся несправедливо. На это она согласилась.

Решение реализовалось в конкретных действиях: и мать, и отец стали несколько чаще прежнего спрашивать Ториуса о том, чего бы ему хотелось на ужин, какие у него планы на выходные, о других житейских вещах. Они перестали реагировать раздражением на возглас «Это несправедливо!» и, вместо того чтобы выговаривать ему («Нет, Ториус, ты не прав, здесь нет никакой несправедливости»), спрашивали сына о том, что ему показалось несправедливым. Оба родителя заметили, что ищут взгляда Ториуса несколько чаще, чем обычно, и отчетливо ощущали изменения в собственных установках. Они как будто по-новому увидели Ториуса, словно любовь к мальчику наполнила их с новой силой. Они считали, что это было самым важным изменением, позволившим им другими глазами взглянуть на потребности сына.

А что произошло с Ториусом? Изменился ли он? Позволил ли «исправить» себя? Да, по мнению родителей, он становился все спокойнее день ото дня благодаря их новым установкам. Они чувствовали, что их любовь, заботливое внимание действовали на него успокаивающе. Спустя пару месяцев они увидели, что обостренная ранимость Ториуса сошла на нет. Вероятно, за это время в головном мозге Ториуса образовалось альтернативное нейронное соединение, которое подкрепляло его уверенность в том, что он имеет такое же право на внимание и прочие блага, как и другие. И это, в свою очередь, повлияло на отношения Ториуса с друзьями и семьей: они стали гибче и бескорыстнее. Мать рассказала об одном эпизоде, в котором ярко проявились произошедшие с Ториусом изменения. Родители обсуждали с его старшей сестрой, сколько денег они дадут ей в поездку на юг. Они остановились на достаточно крупной сумме, которую решили перечислить на ее счет. Мать по привычке ждала, что сын скажет что-нибудь вроде: «Несправедливо, что вы даете деньги ей, а не мне…» Однако он спокойно сидел и невозмутимо листал журнал. На всякий случай она сказала: «Когда ты повзрослеешь и поедешь отдыхать с друзьями, то получишь сумму не меньше». – «Да, – ответил Ториус, – если мне это будет нужно».

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Пользуйтесь чувством справедливости, развитым у вашего подростка

«Это несправедливо!» — кричит ваш подросток, когда захлопывает двери в свою спальню.

Вы только что закончили объяснять ему, почему он не может остаться позже назначенного времени на вечеринке.

Ещё когда он был маленьким ребенком, у него было сильное ощущение того, что честно и справедливо: «Мама, Джимми взял кусок больше, чем у меня», «Элис должна была играть в команде, но она не пришла даже на тренировку». Это ощущение возникает из врожденного осознания различия между нуждами и желаниями.

Существует различие между «Мне нужно, чтобы меня услышали» и «Я хочу новые кроссовки».

Однако все же важно увидеть подоплеку того, что ваш подросток считает несправедливым. Когда он заявляет: «Все могут остаться до полуночи», за этим, может быть, стоит мысль: «Мне нужно задержаться подольше, чтобы меня приняли в эту компанию друзей».

Критерием справедливости является предсказуемость.

Вы уверены в своих ожиданиях и требованиях к поведению в подобных обстоятельствах? Неуверенность смущает чувство справедливости вашего подростка. Она является мощным усилителем, который побуждает его быть настырным, пока он не добьется, чего хочет. Однако важно помнить, что быть справедливым — это не обязательно означает быть равным. Не каждый ребенок в вашем доме будет иметь такое же время укладывания спать или даже одинаковые права на пользование машиной.

Ваш подросток должен знать, что то, о чем его просят, просят и у других.

Начните с того, что соберите вместе всю свою семью, чтобы решить, что в вашем доме считается справедливым. Опишите ваше усилие в стремлении поддерживать ваши ожидания одинаковыми и предложите некоторые рекомендации, которые принесут покой в ваш дом, например, создать единые для всех домашние правила.

Мы по природе тянемся к тому, что честно и справедливо.

Чувство справедливости может быть способом оценить мир с точки зрения того, что хорошо и что плохо.

Быть справедливым — это быть беспристрастным и честным.

Один подросток сказал своему отцу: «Послушай меня, папа. Я просто хочу изложить тебе свою точку зрения. В конце концов, ты же заставляешь меня слушать то, что хочешь мне сообщить». Его отец несколько дней думал над этим и затем начал обсуждать этот вопрос со своим сыном. «Я думал над тем, что ты сказал мне на днях, Питер. Я заставляю тебя слушать меня, но не всегда слушаю тебя, а это не справедливо. Я буду работать над этим».

Поддержание справедливости создает надежность и уважение в ваших отношениях, не позволяя вашему ребенку не стесняться в средствах для достижения власти. Она также обладает теплой и задушевной просветленностью, которая ведет к лучшему пониманию чувств вашего подростка.

Используйте эти пункты, чтобы проверить ваш уровень справедливости:

• Вы видите другую сторону?
• Ваши правила и реакции предсказуемы?
• Вы заставляете вашего подростка слушать вас и при этом не выслушиваете его?
• Вы настойчивы?
• Разбирается ли каждый случай несправедливости?

Благодаря справедливости вы предлагаете вашему подростка безопасную среду и пример, с помощью которого ваш ребенок может полагаться на вас, чтобы поддерживать то, что честно и справедливо.

Научите своего подростка отказыватьПомните, что как родитель вы можете продолжать оказывать сильное влияние, чтобы направить на путь истинный.
Один день из жизни вашего подросткаЗвон будильника заставляет меня начинать всю мою повседневную рутину опять. Я лично думаю, что это.
Вознаграждайте растущую независимость вашего подросткаУкрепить свою индивидуальность важно для эмоциональной и психологической независимости и это необходимый процесс, который может.
Имейте мужество поощрять независимость вашего подросткаХвалите его, когда он старается, и подстрахуйте его, когда он ошибается. Вознаграждайте его растущую независимость.
Быть по-настоящему услышанным, очень важно для подросткаПросто выслушав от всего сердца вашего подростка, вы предлагаете ему свою любовь, заботу и шанс.
Успокойте хаос подросткаСпокойный дом требует сознательного усилия и времени, но когда создан фундамент, его гармония будет продолжать.

Источник

Чувство справедливости у подростков